¡This is Halloween! ¡This is Halloween!

El otro día le comenté al niño de unos amigos que esta semana iba a ser el Día de Todos los Santos, y me miró como si le estuviera hablando de la periodontosis digestiva, o sea con cara de no haber entendido nada de nada. Entonces le dije que iba a ser Halloween y esbozó una gran sonrisa.

Come with us and you will see

This, our town of Halloween...

Descubrí que Halloween era una fiesta tan nuestra como el día de los Reyes Magos un día en que fui sometido a chantaje a las puertas de mi casa por unos tiernos infantes disfrazados de los psicópatas de las películas de Saw y Viernes 13, que exigían con rotundidad caramelos. ¿No les dijo su madre que no aceptaran caramelos de desconocidos con cara de mal café? Les expliqué que de eso no tenía, pero me ofrecí a darles tebeos, pues soy aficionado y siempre me sobran algunos. "¡Nosotros no leemos de eso! ¡Eso es para carcas!", me explicaron, antes de tirarme huevos podridos a la cara.

¡This is Halloween! ¡This is Halloween!

Pumpkins scream in the dead of night

No me interpreten mal, me entristece que se pierdan las tradiciones que sí son nuestras, pero por lo demás me parece estupendo que importemos todo lo que sea fiesta y diversión. Propongo celebrar también el Día de Acción de Gracias , y así el cuarto jueves de noviembre no vamos a trabajar. Y ya puestos, el Día de la Independencia Americana o el aniversario de la rebelión de las mujeres de Guinea, que es el 27 de agosto y me viene bien. ¡Todos los borrachos de Madrid celebran San Patricio, la fiesta nacional de Irlanda desde hace décadas!

Sólo me sorprende un poco, porque pensaba que el cine imitaba a la vida, pero al final ha terminado siendo al revés. Mi vida se transforma en lo que he visto en las películas, pues cuando yo era pequeño, no hace tantísimos años, el Halloween lo descubrimos porque era el día en que E.T. podía salir de su casa como si tal cosa. Y después se ha estandarizado. ¡Qué bien! Así podré salir yo también de mi casa sin dar miedo.

Feliz Halloween a todos. Hace ya un año que iniciábamos la andadura de este humilde blog del terror. Si a alguien le ha hecho gracia alguna entrada que me escriba para elegir la más inspirada.

This is Halloween, everybody make a scene.

Trick or treat till the neighbors gonna die of fright.

It's our town, everybody scream...

In this town of Halloween...

¿Pero cómo me puede gustar a mí una película de Abbas Kiarostami?

En un célebre anuncio televisivo, una mujer peregrina en busca de algún gurú que le explique cómo le puede caer bien un banco, ¡y es que la cosa tiene su miga, porque no es un banco del parque sino uno de esos que te cobran la hipoteca todos los meses!

Ahora soy yo el que tengo que ir inmediatamente al psiquiatra para que me dé algo, porque ¡me ha gustado una película de Abbas Kiarostami! No, no he consumido estupefacientes.

Aún recuerdo haber acudido a la Filmoteca con el autor de El Blog de Hildy a ver ¿Dónde está la casa de mi amigo? en la que un niño se pasaba todo el tiempo yendo casa por casa a buscar a un amiguete del cole para devolverle su cuaderno. Y eso era toda la película. A continuación vimos en plan sesión doble para masoquistas la cinta "de ritmo contenido" A través de los olivos, en la que un tipo no hacía más que declararse a su amada una y otra vez durante 100 minutos, a ver si al final ella se decidía.

Así las cosas esperaba cualquier cosa de Copia certificada que, no nos engañemos, es fundamentalmente sobre dos personajes que acaparan casi todo el metraje y está rodada a base de largos planos secuencia de los suyos. No dejéis que os cuenten nada de la película porque os la estropearán, ni siquiera sigáis leyendo esto. Pero tiene un giro estupendo, y además un jugoso juego alrededor de las copias en el arte. Al fin y al cabo, la percepción que pueda tener cualquier persona de una obra de arte es totalmente subjetiva, y puede creer que es más interesante de lo que realmente es si está predispuesto a emocionarse.

¿Nos está hablando Kiarostami de su propio cine, genial para aquellos que se fían de la opinión de los críticos y creen que están viendo una joyita y aburridísimo para el resto de los humanos? ¿Y puede una copia dejarnos epatados si ignoramos que no es original? De hecho esta película no esconde que en realidad imita otra película famosa...

La viajera del tiempo que asistió a un estreno de Charles Chaplin

Se supone que este blog es sobre cine fantástico, pero cada día es más difícil que el cine sea fantástico, pues los tiempos adelantan que es una barbaridad. Los intercomunicadores de Star Trek, que eran ciencia ficción cuando se emitía la serie, son ahora antiguallas sin gracia, al lado del móvil que lleve encima cualquier quinceañero. ¡Si ni llevaban politonos ni nada!

Ahora resulta que leo la siguiente e inquietante historia. En los extras del DVD de El circo, la excelente película de Charles Chaplin, incluyeron material filmado en 1928, el año en el que se estrenó el film. Una secuencia muestra a la gente que acudió al estreno, en el celebérrimo Teatro Chino de Hollywood. Hasta ahí todo normal, salvo porque una de las señoras que va a ver la película, vestida con sombrero negro, está claramente hablando a través de un dispositivo que sólo puede ser un teléfono móvil. Bien podría ser también un walkie-talkie, pero no parece probable porque estos aparatos llevaban antena.

Como resulta que el walkie-talkie se inventó en 1940, y el móvil en 1973, únicamente queda una explicación para semejante escena. Sin duda, la señora es una viajera del tiempo. Ya lo dijo Sherlock Holmes, si eliminas lo imposible, lo que nos queda, aunque improbable, debe ser la verdad. Al término de la proyección la señora pudo mandarle un sms a sus amigos recomendándoles la película.

Estoy deseando que se inventen ya las máquinas del tiempo, para hacerle la competencia a Terminator, viajar al pasado y aniquilar a Jesulín de Ubrique antes de que conozca a Belén Esteban.

Conspiración de mujeres: los bolsos del Facebook

Hace algunos años me presenté a una serie de exámenes para conseguir un puesto digno de trabajo, de esos que no abundan en la profesión periodística, pues de todos mis compañeros de la facultad viven como humanos dos o tres (bueno, y también todos los que lograron cambiar de profesión a tiempo como Letizia). Un tipo malencarado nos entregó unos folios con una serie de unas 50 preguntas que teníamos que contestar. Como se tardaba un rato en leerlas, me enfrasqué en la lectura, y en eso estaba cuando un impávido individuo que también se sometía a la prueba, se levantó de su asiento y exclamó a voz en grito: ¡Gibraltar español!

Al rato hubo un segundo exaltado que chillaba con el mismo entusiasmo: ¡Gibraltar español! Y un tercero, hasta que se generalizó, y se fueron levantando progresivamente varias personas que decían al unísono: ¡Gibraltar español!

Resultó que tan sorprendente escena tenía su explicación, pues tras las preguntas, un texto informaba de que no había que contestar nada, sino que era una prueba de rapidez de lectura, y que para superarla había que levantarse y gritar la frase de marras. Así que me levanté presuroso para proferir tan patriótica proclama.

Igualmente sorprendido me quedé el 19 de octubre, cuando en el Facebook todas mis conocidas habían incluido comentarios explicando dónde les gusta dejar habitualmente algo, que yo pensaba por mi mente calenturienta que era el sujetador, pero que resultó ser el bolso. Chicas que no se conocían entre sí habían puesto que lo dejaban en la mesilla, en el perchero y las más atrevidas, encima de la cama.

Cuando se lo comentaba a las personas de mi alrededor, los chicos ponían caras de incredulidad, pero las chicas sonreían maliciosamente. Pedí que alguien me explicara si me había vuelto loco y finalmente varias caritativas mujeres (gracias María Antelo, Ana López Cabo y Estrella Martínez) me aclararon que efectivamente, que mi mente no funcionaba del todo bien. También me comentaron que se habían pasado mails entre ellas para organizar este gesto, en el Día Mundial de la Lucha contra el Cáncer de Mama, de cara a sensibilizar a la opinión pública sobre la terrible enfermedad. Al parecer, ya lo habían hecho el año pasado con gran éxito.

¡Qué capacidad de organización! Hace mucho, estrenaron un corto en el que un individuo intentaba ligar con una atractiva mujer. Ésta se mostraba interesada hasta que decidía irse al cuarto de baño con su amiga. Allí había un ordenador interconectado con todos los aseos femeninos del mundo, y una base de datos que informaba de los antecedentes del ligón: Poca capacidad de compromiso, no merece mucho la pena... ¡Mejor salir huyendo!

Total, que mi conclusión es que el sexo fuerte es capaz de organizarse, para actuar al unísono sin que los tíos nos enteremos absolutamente de nada. Menos mal que era por una buena causa y que no habían decidido la extinción completa del género masculino, por poner un ejemplo, sino sería como para echarse a temblar...

Si este absurdo artículo y las astutas chicas del Facebook te han hecho esbozar una ligera sonrisa -al menos es de lo que se trataba-, espero que sirva para recordarte que debes hacerte una mamografía, si no te la has hecho ya, o aconsejar a tu madre, novia, hermana que se la haga, ya que por lo visto es el tumor más frecuente en la población femenina. Mi madre murió de eso así que puedo asegurar que no es ninguna broma.

Sí, vale, un periodista necesitado de trabajo es capaz de gritar "Gibraltar español" o "La shandy de Mahou sabe a mixta". ¡Lo que haga falta!

Walking Dead: Ya vienen los zombies...

Si vives en Madrid, Londres, Buenos Aires y otras ciudades del mundo, te levantas a las 7 de la mañana para ir a trabajar y tienes que pasar por el centro, es posible que te encuentres, así como quien no quiere la cosa, con una oleada de zombies furiosos que invadirán las calles. Lógicamente es probable que creas que aún estás medio dormido... Y si eres un poco 'juerguista', has pasado la noche 'de farra' y vuelves a casa por la mañana, al ver cadáveres caminando por la Gran Vía, posiblemente pensarás: "Uy, esta vez sí que he bebido demasiado, tengo que dejar el alcohol".

Pero lo más gracioso de todo esto es que ocurrirá de verdad. Resulta que el canal Fox ha organizado una marcha zombie para promocionar el esperadísimo estreno de Walking Dead, adaptación televisiva del cómic de culto "Los muertos vivientes", que tiene detrás nada menos que a Frank Darabont (Cadena perpetua) y que se estrena en el canal Fox el viernes, 5 de noviembre a las 22.50.

Atención al tráiler, no sólo es buenísimo, sino que los que hayáis leído el comic veréis que es básicamente igual.  Pinta tan bien que tiene posibilidades de convertirse en la segunda mejor serie del año (superar una cuyo piloto es una asombrosa peli de gangsters de los años 20 de Martin Scorsese, con Steve Buscemi como protagonista es absolutamente imposible).

"Ouija. La película": ¡nos moriremos de miedo en el cine!

Pierre Morel es el director deTaken, y pongo el título en inglés porque lo tradujeron por Venganza, cuando en la película no se vengaban de nadie, era sobre un padre que trataba de liberar a su hija tomada ('taken') prisionera por unos mafiosos albaneses. Como la factura era 'apañá' y tenía como protagonista a Liam Neeson, se podía ver. Ahora, Morel anuncia que rodará una película sobre la 'ouija'. 'güija' o como se llame la tabla fantasmal de las narices que sirve para que un vasito haga las veces de línea telefónica con el más allá.

El film estará producido por Michael Bay y ha sido escrito por guionistas de Perdidos. ¡Tiemblo sólo de pensarlo! No porque me acuerde del final que escribieron para la famosa serie, qué también, sino por las posibilidades del proyecto. Pero por lo que he leído, no será una película de espíritu persiguiendo a adolescentes tontorrones que han tenido la genial idea de invocar a seres del más allá que se los van a llevar con ellos. Al parecer, la idea es rodar un film de acción y aventuras al estilo de La búsqueda. ¡Espero que no pongan como protagonista a Nicolas Cage, que el hombre anda más perdido que los supervivientes áereos de la serie!

Sí, lo habéis adivinado, le tengo miedo a la 'ouija', no soy como aquellos normandos que viajaban a la aldea de Astérix porque no conocían el miedo y querían saber qué se siente. Yo descubrí el miedo hace mucho, el primer día que vi una película de Manolo Escobar. La 'ouija' no me da miedo por los espíritus sino porque cuando la hacíamos de pequeños desataba la histeria colectiva.

-"D-O-S. Ya está, ya no se mueve el vasito. El mensaje está bastante claro: Váis a morir todos". Verídico. Eso nos dijo el 'bicho' a través de la 'ouija' cuando practiqué por primera vez con unos 'compis' del 'cole'. Si llega a pasarme ahora pensaría 'sí, claro, porque lo dice un vasito', pero entonces nos morimos todos de miedo, y no dormíamos por la noche. Posiblemente, el niño que empujaba el vasito o el espíritu bromista que se nos había manifestado, aún está partiéndose de la risa.

Según la fuente de esta noticia, Los Ángeles Times, la 'oija' es un juego, y de Hasbro, que son los que fabrican el Monopoly, que es lo que yo entiendo como un juego. Lo prefiero mil veces, porque en la 'ouija' corres el peligro de que el 'bicho' se quede a vivir en tu casa, y en el Monopoly la máxima desgracia que te puede acaecer es que vayas a la cárcel, ya sabéis, sin pasar por la casilla de salida y sin cobrar las 20.000 pesetas.

El equipo A: ¿Por qué todos los episodios son iguales?

El primer día de este mes fallecía nada menos que Stephen J. Cannell. Los más friquis lo recordarán como el creador de El equipo A, y los recontrafriquis entre los friquis porque también salió de su pluma El gran héroe americano. En este particular blog no podíamos dejar de hacerle un pequeño homenaje.

Aseguran los críticos que las series televisivas han alcanzado su máximo nivel de desarrollo en los últimos años, con títulos como Los Soprano, The Wire (Bajo escucha) o Mad Men. Pero no. En realidad las series estaban mucho más avanzadas y evolucionadas en los 80. En la actualidad son necesarios humanos que escriban cada episodio, pero en aquella década mágica las series eran tan perfectas que una vez creadas, no hacía falta guionistas. Se podía usar el mismo guión una y otra vez.

Así lo demuestra El equipo A. Un centenar de episodios y todos exactamente iguales.

De hecho, la liaron cuando intentaron cambiar un poco (poquísimo) la serie y poner a los protagonistas a trabajar para el gobierno. Ya no era lo mismo, y tuvieron que quitarla de la programación. Es que los creadores de series de ahora no se enteran. Si vamos a ver a los Rolling Stones, queremos escuchar "Satisfaction", y si vemos series lo que nos da  'satisfaction" es ver siempre lo mismo, sino iríamos a ver cortos o películas impredecibles de David Lynch.

Y recuerdo que nos encantaba que siempre pasara lo mismo:

1. La perorata inicial: "En 1972, cuatro de los mejores hombres del ejército americano que formaban un comando, fueron encarcelados por un delito que no habían cometido. No tardaron en fugarse de la prisión en la que se encontraban recluidos. Hoy, buscados todavía por el gobierno, sobreviven como soldados de fortuna. Si tiene usted algún problema y se los encuentra, quizás pueda contratarlos... El Equipo A." Tan-ta-taaaaaaaaaan...

2. Un granjero superpaleto de Wisconsin sufre un asalto de un grupo de mafiosetes que le piden un porcentaje de los beneficios y amenazan con volver otro día. El granjero no puede pagarles, así que busca en las páginas amarillas al Equipo-A. Curiosamente, un coronel de la policía militar llevaba años buscándoles infructuosamente, sin ningún éxito, y sin embargo cualquier granjero podía encontrarles en dos minutos.

3. Fénix se liaba con la enfermera maciza del hospital psiquiátrico, mientras sus compañeros liberaban a Murdock. M.A. siempre decía que no viajaría en avión, pero sin embargo, después de quejarse siempre se bebía un zumito que le pasaban sus compañeros. ¿Por qué nunca escarmentaba? Jamás se dio cuenta de que le ponían drogas en la bebida para dormirle y llevarle en avión. Para mí era todavía más misterioso el hecho de que cuando se despertara no les partiera la cara.

4. Los mafiosos cumplen su amenaza y vuelven a las tierras del granjero para quemarlas pero se encuentran con los tipos del Equipo-A que les corren a gorrazos. Los mafiosos iban tambaleándose a contárselo a su jefe, que soltaba todo tipo de palabrotas y prometía que se vengaría. Fénix mientras tanto se liaba con Mary Joe, la atractiva hija del granjero.

5. El jefe de los mafiosos ha reclutado a los malos más malísimos de la zona, que le ayudan a capturar a los protagonistas. En lugar de colgarlos de un pino, para que no den la lata, les encierra en un cobertizo, lleno de vigas, tubos, un soldador, una sierra mecánica y un viejo tractor. Haníbal decía 'Las cosas están tan mal que sólo pueden mejorar'. Entonces los chicos se ponen manos a la obra a hacer bricolaje, y con todo el material convierten el tractor en un tanque acorazado, con el que escapan y vencen a los malos.

6. El coche de los malos siempre daba una vuelta de campana o explotaba, pero antes los ocupantes del vehículo habían conseguido saltar para no morir. Y es que la norma sagrada es que en El Equipo-A (tan-tataaaaaaam...), por mucho que hubiera ráfagas a mansalva de ametralladoras, granadas, tanques e incluso napalm: no podía morir nadie.

7. Al final, Hanibal le decía al granjero que no quería cobrarle el 'trabajito', que lo hacían en el fondo por amor al arte. ¿De qué vivían estos tíos? Y siempre pronunciaba la frase 'Me encanta que los planes salgan bien'.

Los fantasmas pornográficos de Paul Verhoeven

El thriller sobrenatural-fantaterrorífico Eternal supone el regreso de Paul Verhoeven al terreno del cine fantástico. "¡Bien!", exclamarán todos aquellos que recuerden títulos como Robocop yDesafío total. "¡Oh, no!" estarán pensando los que hayan caído en lo mucho que se aburrieron con su última incursión en el género, El hombre sin sombra, en la que no quedaba ni la sombra de lo que había sido Verhoeven en el pasado.

Al cineasta le encanta explorar la parte más tórrida de sus tramas, por lo que a nadie le extrañará que al director de la digamos "subidita de tono" Instinto básico, y la más subidita aún hasta el ridículo Showgirls, ruede en esta ocasión una historia porno de fantasmas, y nos tememos que el hombre se concentre en el morbo y en responder a la pregunta de que si después de morir, un espectro puede seguir estando obsesionado con el sexo, pues dado su nivel de preocupación por el asunto, no parece probable que deje de estarlo por una cuestión banal como que el corazón le deje de latir.

El cineasta, que lleva sin dirigir desde El libro negro, de 2006,  volverá al tajo a mediados de 2011 con esta cinta sobre un alcohólico en rehabilitación que una noche se encuentra con una mujer a punto de saltar por un puente, y logra convencerla  de que es mejor acostarse con él que suicidarse. Por supuesto, se va 'al catre' con ella y tras una noche de pasión vuelve a casa con su legítima y abnegada esposa, porque hay que ser abnegada para aguantar a un marido que se corra esas juergas y ni la llame... El caso es que la pobre mujer le ha puesto un investigador privado al hombre, porque lógicamente no se fía un pelo de él, y éste ha traído fotos que demuestran que ha pasado toda la noche bebiendo como un cosaco en un bar.

Cuando se entera, el protagonista piensa que sigue estando bastante lejos de resolver sus problemillas con la botella o que directamente, se ha vuelto loco por completo, hasta que descubre que su ligue ocasional es un fantasma que pretende robarle su alma. Aún se desconoce quiénes serán los actores elegidos para dar vida al borracho terminal y a la fantasma salida.

La escena de la ducha

Verhoeven es un tipo muy peculiar. El hombre tiene que dejar su marca de fábrica incluso en Starship Troopers, adaptación de una novela clásica de ciencia ficción de Robert A. Heinlein  para Walt Disney en la que no pudo resistir llamar la atención con la escena de la ducha, muy diferente a aquella tan célebre de Hitchcock, pues consistía en que los marines, hombres y mujeres, se duchaban todos juntos.

Las declaraciones de Verhoeven sobre el rodaje de ese momento cumbre de su filmografía no tienen desperdicio. "Era algo que temían los actores. Como era en un interior, si llovía, podíamos rodar esta escena. ¡Siempre había falsos rumores de que había que rodarla y estaban todos asustadísimos! A los actores les daba algo de vergüenza actuar desnudos delante del equipo de rodaje y nos desafiaron a mí y al director de fotografía a desnudarnos, así que lo hicimos. (...). Me parece mal que en el ejército no se aplique la igualdad entre sexos. Lo dijo Platón: Si se quiere igualdad, hay que entrenar desnudos. Los militares parecen tener miedo de que la gente se ponga a besarse en vez de disparar". Ha pasado el tiempo y parece ser que nadie del ejército se ha hecho eco de esta 'curiosa' reivindicación de Verhoeven, al menos por ahora.

Unos años antes, Julia Roberts rechazó ponerse a las órdenes de Verhoeven para interpretar el papel que catapultó a Sharon Stone al estrellato en Instinto Básico. "Cuando  actúas vestida es interpretación. Cuando lo haces sin ropa es un documental. Y yo no hago documentales", comenta la actriz, que desde luego es bastante clarita.

"Los Simpson" dejan entrar a un vampiro de "Crepúsculo"

Está a punto de emitirse en Estados Unidos el especial de Halloween de Los Simpson de este año, es decir el "Halloween Treehouse of Horror XXI". Ya se han convertido en una tradición, así que para los niños yanquis un Halloween sin la familia amarilla sería como una persona sin ombligo (siempre que no estemos hablando de Adán y Eva).

Este año, Lisa Simpson se sentirá atraída por un nuevo compañero de clase pálido y bohemio que resultará ser un vampiro muy similar a Edward Cullen, el protagonista de Crepúsculo. Por su parte, el inimitable Homer tratará de evitar que su hija se convierta en una víctima. Al parecer, Robert Pattinson, el actor que interpreta a Cullen, rechazó la oferta de ponerle voz al personaje (¿cómo puede haber alguien en el mundo que no quiera participar en Los Simpson?). Así que los productores se lo ofrecieron nada menos que a Harry Potter, o sea que Daniel Radcliffe será finalmente el doblador del chupasangres.

Nada menos que 22 años llevan haciéndonos la vida mucho más feliz Los Simpson, y sus creadores siguen en plena forma, como sabrán quienes hayan seguido los últimos episodios que entre otros hallazgos contenían una hilarante parodia con Rasca y Pica de la secuencia inicial de Up. Muchos jóvenes de 25 años no han vivido la era pre-Simpsons, por lo que si les cuento que gran parte de mi vida me las he arreglado sin ellos por milagroso que parezca, me mirarán como si fuera el abuelo Cebolleta contando batallitas.

En fin, no es por ponerme en plan abuelo, pero recuerdo como si fuera ayer cuando se programaron en La 2 en sesión nocturna. "¿Pero cómo van a poner dibujos por la noche?" le decía una chica a su acompañante en el autobús, porque estaba segura de que los dibujos, como todo el mundo sabe, son para niños. Por suerte, Los Simpson han contribuido bastante a cambiar la mentalidad en cuanto a este tema.

Las mejores frases de Homer Simpson:

1. Yo soy un hombre muy difícil de sorprender. Ups, ¡un coche azul!

2. Vive cada día como si fuera el último. ¡Buaaaa!!! ¡Voy a morir!!!!!

3. Tendrá todo el dinero del mundo. Pero hay algo que jamás podrá comprar: un dinosaurio.

4. (¿Qué quiere de cenar? ¿Una o dos chuletas?) Ambas cosas.

5. (¿Qué quiere usted de comer?) El filete más grande que haya. (¿Y de beber?) ¡Albóndigas!

6. Bueno, es la una de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo con mis hijos.

7. (Atrapado por los extraterrestres) Por favor, no me comáis. Tengo mujer e hijos... ¡Coméroslos a ellos!

8. ¿Para qué necesitamos un psiquiatra? ¡Si ya sabemos que nuestros hijos están locos!

9. Quiero compartir algo contigo. Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.

10. Brindemos por la cerveza: causa y solución de todos los problemas.

11. No estoy en condiciones de conducir. ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!

12. Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y: "Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson".

13. (Tenga usted cuidado con ese arma)¿Por qué voy a tener cuidado si tengo un arma?. (Tiene usted que esperar cinco días para poder comprar ese arma). ¿Cinco días? ¡Pero si yo estoy furioso ahora!

14. Sé que nunca he tenido mucha fe en que existieras realmente, y nunca me acuerdo de ti. Pero, si estás ahí arriba... ¡Sálvame, Supermán!

15. (¿A quién puede gustarle ponerse unas mallas y que le griten?) Pues a las furcias, ¡y a Spiderman!

16. Estoy de acuerdo contigo en teoría. ¡Y en teoría funciona hasta el comunismo!

17. Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso.

18. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. Ahora, silencio. ¡Van a anunciar los números de la lotería!

19. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la televisión!

20. En la vida hay tres tipos de personas. Las que saben contar y las que no.

21. No dejes que la muerte de Krusty te deprima y te hunda por completo, muchacho. La gente siempre acaba muriéndose. Es así de simple. Es mas, mañana tu podrías amanecer muerto. Bueno. Buenas noches.

22. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?

23. El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.

24. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Llama y empuja.

Remake de "Están vivos" sin gafas de sol

Eric Newman ha producido The Thing, precuela-remake de La cosa, una de las grandes cintas del especialista en terror John Carpenter. Al parecer, a Newman le gusta tanto el cine del maestro que se ha animado a versionar Están vivos, otra de sus cintas. Como The Thing no resistirá comparaciones con su predecesora, ha debido pensar que es mejor rodar el remake de una mala, para que no le digan que no está a la altura.

Y eso que Están vivos tiene ideas brillantes, pero su principal defecto es Roddy Piper, y lo malo es que es el protagonista absoluto. Piper, más conocido como "El Gaitero" (sí, sí, como el de la sidra), era uno de los más conocidos luchadores de Wrestling, la lucha libre americana, donde luchaba ataviado con una falda tradicional escocesa, y tenía que actuar muchísimo para fingir que peleaba con sus adversarios, pero digamos que no era precisamente un actor "shakespeariano" (o como se escriba esta palabreja).

"El Gaitero" encontraba unas gafas de sol que le permitían ver la forma auténtica de las personas. Descubría que los políticos, dirigentes y famosos eran en realidad monstruosos extraterrestres que han esclavizado a la raza humana. Y es que aunque es una cinta de terror de serie B, Carpenter aprovecha para lanzar una perorata sobre la maldad del capitalismo y las perversas intenciones de los poderes fácticos, ¡compañeros, alcémonos todos contra el sistema! Y es que sí, es un grande del terror, pero a veces se pone pesadito.

En España no habría necesitado gafas para darse cuenta de que María Teresa Fernández de la Vega y Belén Esteban -las personas que nos dominan-  son de otro mundo.

Se desconoce por el momento el reparto y quién será el director, pero el productor, Eric Newman, ha dicho que prescindirá de las gafas de sol en el guión, y que las sustituirá por otro objeto que permita ver a los extraterrestres. "Estamos explorando diferentes opciones para ver qué cosa permitirá al protagonista ver a los extraterrestres. ¿Se le ocurrirá algo? Desde aquí le proponemos varias opciones: la mirilla de la puerta de su casa, la anilla de una lata de refresco, un caleidoscopio, un rollo de papel higiénico, las posibilidades son infinitas. Mi tía abuela miraba con un envase de yogur el canal plus para poder verlo descodificado.

Se admiten apuestas pero seguro que al final se decanta por unas gafas de 3D, para ponérselas también a los espectadores, sacarnos más pasta por el dinero de la entrada y que con el dolor de cabeza no seamos capaces de distinguir si la película es buena o mala.

Los Wachowski, con burkas y a lo loco

¿Tener éxito es bueno? No siempre. A veces se puede morir de éxito. Es lo que les ocurre a los hermanos Wachowski, que han perdido totalmente el norte, el sur, y parte del oeste. Los hermanos empezaron muy bien con la subida de tono Lazos ardientes, interesante actualización del genuino cine negro, y el primer Matrix hizo historia. Pero se ve que aunque ya eran treintañeros, los hermanos Andy y Lana Wachowski no han sabido asimilar muy bien el éxito a juzgar por su trayectoria posterior. Que sí, que las dos secuelas de la cinta recaudarían pasta, y son vistosas, pero los diálogos pedantes tenían narices:

"La causalidad, no podemos escapar de ella, somos sus esclavos eternos. Nuestra única esperanza, el único sosiego está en comprenderla, comprender el porqué. El porqué es lo que nos separa de ellos. A ustedes de mí. El porqué es fuente de poder real, sin él se está indefenso... y así han venido a mí, sin un porqué, carentes de poder. Otro eslabón de la cadena... Pero no teman, habida cuenta de que son buenos obedeciendo órdenes les diré qué harán a continuación. Deben volver y dar este recado a esa adivina: su tiempo está a punto de acabarse". ¡Todo esto le soltaba el Merovingio al bueno de Neo. ¿Existe alguien capaz de recitar todo esto mientras se come un polvorón?

Después rodaron Speed Racer, un bodrio de argumento simplón que se estrelló -con razón- en las taquillas. Los hermanos no entendían muy bien por qué el público no asistía a los cines, ¡si hasta ahora les habían reído las gracias! Así que no saben muy bien por dónde tirar. De momento, anuncian un nuevo proyecto que se titula Cobalt Neural 9.

¿Por qué ese título? Pues no se sabe, y al parecer, nunca se mencionan las palabras "Cobalto Neuronal 9" en el guión. Será una mezcla marciana de ciencia ficción con la guerra de Irak, que empieza cien años en el futuro, cuando unos arqueólogos descubren imágenes grabadas con 'antiguas' cámaras digitales sobre Butch, un marine estadounidense que llega a Irak dispuesto a matar a todo lo que se mueva, ¡hasta que se siente brutalmente atraído por un soldado iraquí con el que mantendrá una relación tórrida que dará pie a metraje para mayores de 18 años, en el que ambos usarán burka! Ambos llegan a la conclusión de que la guerra es muy mala, y de que la única forma de pararla es matar al ideólogo de la invasión, el presidente Bush, durante una visita secreta a las tropas.

En mi opinión personal, estos hermanos friquis que se dedicaban a la carpintería antes de reconvertirse en cineastas tendrían más éxito si llevaran al cine su propia vida. Tras triunfar en el cine, el más joven siente que su vida hasta el momento era una gran mentira, como la de Neo antes de enterarse de que está dentro de Matrix. El tipo decide divorciarse de su esposa, y empieza a salir con una famosa dominatrix, que le obliga a aparecer en público vestido de mujer. Al final, el hombre se cambia de sexo y pasa de ser Larry a Lana. Podrían coger como protagonista a Blanca Portillo, que interpretaba a un hombre, Fray Emilio Bocanegra, en Alatriste, y se presta a papeles marcados por la ambigüedad sexual.

Arranca el Festival de Sitges

Los apasionados del terror están de enhorabuena, porque hoy arranca la 43 edición del Festival de Cine Fantástico de Sitges, aquel en el que los friquis aplauden en las secuencias más sangrientas y vitorean la presencia en los títulos de crédito de actores como Michael Ironside. Visitan la idílica localidad catalana dos grandes veteranos del fantaterror, nada menos que Joe Dante, el director de Gremlins, y Roger Corman, el legendario productor y realizador que rodó tantas y tantas películas con cuatro centavos y nunca perdió pasta. 

Este año, la programación se distingue por la gran cantidad de títulos independientes, la reducida presencia de films de las majors y porque se proyectan mucho cine español. Por ejemplo, abre el festival Los ojos de Julia, amena cinta con Belén Rueda que a pesar de que se alarga innecesariamente tiene momentos gloriosos. Está tambiénCarne de neón, fallida versión hispana de las películas de Guy Ritchie con Mario Casas como protagonista, que aburre a las ovejas, y Agnosia, de Eugenio Mira, que podía haber dado mucho de sí, pero que tiene un grave problema: Eduardo Noriega no convence a nadie (como es habitual). Al parecer, tiene mucho interés Secuestrados, rodada con cuatro euros a lo Corman por Miguel Ángel Vivas, que aún no he visto, por lo que no puedo opinar.

Me contaba el otro día una amiga de Aurum que llevaba al festival a Kellan Lutz, un guaperas de Crepúsculo, y como es habitual cada vez que acude con alguien de la saga vampírica, las adolescentes hacen cola toda la noche, acompañadas de sus madres. ¿Qué educación le están dando a sus hijas? Ésta distribuidora también llevaba la innecesaria fotocopia de Déjame entrar, en versión yanqui dirigida por Matt Reeves(Monstruoso), y una curiosa propuesta, El último exorcismo, que viene a contar que el colmo de un exorcista es ser ateo, lo que viene a suponer un problemilla cuando la chica a la que atiende resulta estar poseída de verdad. Está rodada cámara en mano al estilo Rec y, hacedme caso, no os la perdáis.

Este año se ha puesto de moda rodar películas de bajo presupuesto con una cámara de fotos barata, como se puede comprobar con Rubber, del francés Quentin Dupieux, y La casa muda, del uruguayo Gustavo Hernández, de la que ya hablamos en este blog. Y seguro que merece la pena echarle un vistazo a la friquipelícula The People vs. George Lucas, y sobre todo al remake más imposible de la historia, A Woman, a Gun and Noodle Soup, nada menos que un remake de Sangre fácil de los hermanos Coen, a cargo del chino Zhang Yimou, que viene a ser como siAbbas Kiarostami versionara Bienvenido Mr. Marshall. 

Aunque la apuesta salvaje y chunga del programa no apta para cardiacos es nada menos que A Serbian Film, según comentan la película más desagradable de la temporada. Me han dicho que es repulsiva tipos que sonreían durante la proyección de La pianista y Hostel. El serbio Srdjan Spasojevic, director de la cinta, se empeña por lo visto en lograr que no quede nadie que no se vaya del cine antes de que termine la proyección. Él mismo reconoce en las ruedas de prensa que se le ha ido la olla, y se excusa en el trauma post bélico, y en los apuros económicos por los que ha pasado el país.

La breve aparición de Tyler Durden en "La red social"

Me acabo de enterar que los yanquis llaman "huevos de Pascua" (Easter eggs) a los contenidos ocultos de videojuegos, discos y películas. O sea que se refieren a los "guiños" de toda la vida. El caso es que David Fincher "ha tenido los huevos" de incluir un guiño a su propia filmografía en La red social, la película que triunfa ahora mismo en el mercado estadounidense.

Los más observadores descubrirán que se menciona al legendario Tyler Durden, el personaje que interpretaba Brad Pitt en El club de la lucha, de Fincher. En una conversación entre Mark Zuckerberg y Eduardo Saverin, el primero le explica que ha creado una página falsa de Facebook, con objeto de hacer una trampa en un examen de arte. La pantalla muestra la imagen  de la web y los más observadores podrán detectar fugazmente que el nombre falso del perfil es Tyler Durden.

¿Habrá más añadidos así? ¿Habrá sucumbido Fincher a la tentación de colocar en la película algún fotograma con un pene, como hacía el gamberrete Tyler Durden?

Es frecuente este tipo de "huevos de Pascua", aunque a veces es difícil descubrirlos. Por ejemplo, en Watchmen, Zack Snyder  también se homenajeó a sí mismo al principio, cuando el Comediante se está preparando una taza de café y un tipo rompe la puerta para asesinarle. Se pueden ver fugazmente  las tres primeras cifras del apartamento, que resulta ser el 3001, o sea que lo que queda es el número 300,  el título de la película más conocida del realizador.

Por lo visto, es normal dejar 'huevos de pascua' entre los programadores informáticos. Incluso google los tiene. Como sabéis si en google ponéis operaciones matemáticas, como "45+9" te salen respuestas de la calculadora, que te indican la solución.  Si buscas en inglés en google la "respuesta al sentido de la vida , el universo y todo lo demás" (answer to life, the universe  and everything), también se activa la calculadora de google que tiene el resultado. Como los más friquis sabréis, según La guía del autoestopista galáctico, la respuesta a esa pregunta es "42".

Las mejores frases de Tyler Durden:

-La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos.

-Somos una generación de hombres criados por mujeres. Me pregunto si realmente otra mujer será la respuesta que necesitamos.

-Crecimos con la televisión, que nos hizo creer que algún día seríamos millonarios, dioses del cine o estrellas del rock. Pero no lo seremos y poco a poco nos hemos dado cuenta y estamos, muy, muy enojados.

-¿Que es peor, el infierno o la nada? Quema los museos, límpiate el culo con la Mona Lisa, para que al menos Dios aprenda tu nombre.

-Las cosas que posees acaban poseyéndote.

Explicaciones al final de "Origen"

Este fin de semana estuve en una discoteca madrileña de moda, no había cola para entrar y cuando pensé que me iban a cobrar 20 euros por una copa, el camarero me dijo que me la regalaba para celebrar que Belén Esteban se retiraba de la televisión. Fue en ese momento cuando una rubia escultural se acercó para decirme que quería ser la madre de mis hijos. Como esas cosas no me ocurren, digamos, 'demasiado a menudo', decidí poner a rotar una peonza que llevo conmigo, pero resultó que no dejaba nunca de girar, así que según la película Origen todo debía ser un sueño... ¡Me lo tenía que haber imaginado!

Atención, a partir de ahora este post es un gran 'spoiler', o sea, para aclararnos, que te voy a destripar el final de Origen, así que si no la has visto, no sigas leyendo, total, mi blog no merece tampoco mucho la pena. Cuando vi la película -y creo que le pasará lo mismo a cualquiera que la vea por primera vez- me pareció que tenía un final abierto. Dom Cobb se reencontraba con sus hijos en el jardín. Para comprobar que era cierto pone a girar su peonza. Cuando ésta parece que pierde fuelle y se va a parar, la pantalla se oscurece, así que no se sabe si el protagonista está en la realidad o en un sueño. Como me encantan las dobles interpretaciones desde que leí uno de mis libros favoritos, "Otra vuelta de tuerca", de Henry James, pues salí encantado del cine.

Pero hete aquí que existen muchos friquis que no han visto la película sólo una vez, sino que han consagrado su vida a verla, y a participar en foros de internet sobre el film y tal. Y entonces han ido atando todos los detalles para descubrir significados ocultos. Según estos friquis, cuandoLeonardo DiCaprio está soñando, lleva siempre un anillo de boda, pero al final no lo tiene, así que está en la realidad. El diseñador de vestuario del film, Jeffrey Kurland, dice que la peonza caerá porque los niños llevan van vestidos igual en todas las escenas, pero al final han cambiado de ropa.

Ahora, Michael Caine ha contribuido a zanjar el debate en una entrevista que concedió a la emisora de radio de la BBC. El veterano actor al que el otro día puse a caldo en este blog por protagonizar Tiburón: La venganza, uno de los peores films de la historia, tampoco tiene ninguna duda de que el final es real. "Si yo estoy ahí, es real, porque yo no salgo nunca en los sueños. Yo soy el tipo que inventó el sueño", explica Caine.

¿Cuántas películas puedes ver en toda una vida?

Ha fallecido, a los 65 años el mismísimo Gwilym Hughes. ¿Que quién es Gwilym Hughes? Pues nada menos que el tipo que aparecía en el libro Guinness como la persona que había visto más películas del mundo. El 13 de marzo de 2008 sumaba la nada despreciable cantidad de 28.074 películas, una cifra al alcance de cualquiera que trabaje escribiendo sobre cine, pero que no está nada mal. Son tantísimas que ha tenido que ver hasta los grandes éxitos de Chiquito de la Calzada.

28.074 películas. ¡Eso sí que es ser cinéfilo! He estado haciendo cálculos y para llegar a eso hay que ver unas 510 películas al año (1,4 al día) durante 55 años.

Hughes empezó a ver cine a los 8 años, cuando acudió a una proyección de Las minas del Rey Salomón. Después de que una enfermedad infantil le dejara postrado en un hospital durante mucho tiempo, decidió llevar un registro de todas aquellas películas que veía. Trabajó toda su vida como decorador, aunque acababa de jubilarse, y siempre se tragaba dos películas por día, entre las 9 y las 12, más o menos -en función de la duración de las cintas-.

El hombre que más veces ha visto la misma película del mundo

Conocí una vez a un tipo que también debería figurar en el libro Guinness. Sin duda, es la persona del mundo que más veces ha visto la misma película: La guerra de las galaxias. Cuando el chico tenía 24 años, hace ya algún tiempo contaba que había visto a Luke Skywalker y compañía exactamente 3658 veces.

No es que llevara un registro exactamente, pero me comentaba que antes de entrar en el instituto ya había visto 8 veces la peliculilla de George Lucas. Entonces, se la compró en VHS y se la puso una vez al día durante 10 años hasta después de acabar sus estudios en la facultad, lo que hacen un total de unas 3.650 veces, más las ocho anteriores, en total 3658 veces. ¡Como para subestimar el poder de la Fuerza! Aunque supongo que las antiguas cintas de vídeo no daban mucho de sí y tenía que volver a comprarla de vez en cuándo porque se le tenían que gastar. George Lucas debería donarle la mitad de su fortuna en reconocimiento.

Eso sí, el chico era como los libros humanos de Fahrenheit 451, o sea que se sabía tan bien la cinta y todos sus detalles que si se hubieran perdido todas las copias habría podido reconstruirla al milímetro.

Podía recitar los diálogos de corrido. De hecho, lo hacía de vez en cuándo empezando por el "Hace mucho, mucho tiempo, en una galaxia muy lejana" y terminando por la lista de técnicos que salían en los títulos de crédito. Lo más asombroso de todo era su increíble capacidad para incorporar a la vida real las frases del film. Por ejemplo, se comía todas las patatas bravas y si intentabas coger una te decía "Éstos no son los androides que buscáis", por si nos hipnotizaba y desistíamos. Una vez le pregunté si le iba a tirar los tejos a una tal Mari Pili, que no parecía hacerle mucho caso, y respondió algo así como "Vas a ser testigo del poder de esta estación espacial armada y en perfecto funcionamiento". Otro día os tendría que contar el caso del genial informático, uno de los que crearon esta web, que se expresa mediante diálogos de películas de Tarantino.