jueves, 30 de septiembre de 2010

¿Quién engañó a Robert Zemeckis?

Robert Zemeckis regresa, por fin, al pasado. El director de Regreso al futuro llevaba a lo tonto una década sin estrenar ninguna película convencional, desde Náufrago, que si bien no era una obra maestra, tampoco es como para replantearse uno su carrera cinematográfica. Desde entonces sólo filma películas de actores reconvertidos en personajes animados, en concreto Polar ExpressBeowulf y Cuento de Navidad

¿Qué pasa que le cogió tirria a los actores y pensó que les manipularía por ordenador para hacer lo que le saliera de las narices con sus tomas?

Que sí, que tratar de convencernos de que la 'motion capture' es 'lo más' puede ser muy loable, pero los que crecimos con títulos como Tras el corazón verde¿Quién engañó a Roger Rabbit? y la trilogía protagonizada por Michael J. Fox estamos deseando volver a ver una película 'de verdad' del director de Forrest Gump. ¿Quién habrá engañado a Robert Zemeckis vendiéndole lo de la 'motion capture'?

Ahora, por fin, Zemeckis ha decidido dejar de castigarnos y anuncia que volverá a sus orígenes con Timeless, una nueva cinta de viajes por el tiempo. ¡Muy bien, Zemeckis, eso sí que es lo que tú sabes dirigir! Poco más se sabe del proyecto, pero da igual. ¡Cuesta tan poco hacernos felices a los incondicionales del cine fantástico!

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Enterrado vivo con Ryan Reynolds

Tuve la suerte de que me concediera una larga entrevista el director Rodrigo Cortés, que pronto será reconocido como uno de nuestros más sólidos valores cinematográficos, y que es un cinéfilo con muchas ideas con el que da gusto hablar.

Si alguien tiene las narices de rodar una película que transcurra por completo en un ataúd, o le sale una película buena y triunfa, o un bodrio tan infame que le mandaran a la tumba a pedradas. Al Cortés pero valiente realizador le ha salido tan bien la jugada que ha hecho la que hasta ahora, y a falta de otros estrenos, es la película más potente del año del cine español: Buried (Enterrado).

Este film de suspense recuerda a las arriesgadas propuestas de Hitchcock del tipo voy a rodar una película que transcurra en una sola habitación con una ventana (La ventana indiscreta), en prácticamente un único plano secuencia aunque tenga truco (La soga), en una balsa (Náufragos), etc.

El espectador lo llega a pasar mal con el angustioso trago que pasa el protagonista, Ryan Reynolds, un hombre encerrado en ataúd, que tiene la mala suerte de no ser un maestro del kárate, como Uma Thurman en Kill Bill, y que haya caído en una película realista en la que no se puede uno autodesenterrar a porrazo limpio. En el ataúd sólo encuentra un zippo, un móvil a medio gastar y un cuchillo. ¡Con todo eso McGyver habría conseguido montarse una tuneladora!

Tiene un poderoso arranque la cinta que sitúa muy bien al espectador en lo que va a ver. Espero que no le pase a nadie lo que a mí, que entraba en la sala de proyección justo cuando se apagaron todas las luces y echó a andar la película. Se queda la pantalla completamente a oscuras y entonces escuchas unos ruidos misteriosos y espeluznantes. Yo no veía ni torta y no se sabe muy bien si está pasando alguien a tu lado o qué ocurre.

Esto le sirve al director para hacer que te identifiques con el protagonista, aunque para mí fue horrible, porque tuve que permanecer sin moverme un rato hasta que a  Ryan Reynolds le da por encender el mechero, y con la escasa luz que da, vislumbré entre las penumbras un asiento. No, por suerte no me senté encima de ninguna persona bajita.

lunes, 27 de septiembre de 2010

La red de cine

David Fincher, que incursionó en el cine fantástico (Alien 3) y en el thriller-terror (Seven), es un director que conviene seguir. Espero como agua de mayo su último trabajo, La red social, sobre los fundadores de Facebook, unos chicos que como no ligaban nada, deciden inventarse una web que solucione su problema y ésta se convierte en la gallina de los huevos de oro. Si tiene éxito rodarán también, por ejemplo,Youtube Movie, la historia de un pobre tipo al que su madre le dijo que le iba a echar de casa porque estaba harta de los numerosos 'amigotes' que invitaba para ver sus vídeos caseros. Claro, el chico tuvo que exprimir el cerebro y acabó inventándose el Youtube (no le quedó más remedio).

En España, por ejemplo, a Isabel Coixet igual le inspira uno de sus dramas lacrimógenos nuestra propia web. Por ejemplo, podría titularseLa red de cineLa verdadera historia de Decine21Tim Robbins interpretaría a Pablo de Santiago, que es un poco más bajito que el famoso actor, pero éste daría el pego con unas gafas y dejándose barba. El chico estaría deseoso de contar todas las películas que ha visto a sus amiguitos, pero éstos, que ya se saben las películas de memoria, huyen de él. Tras pasar de la tristeza al llanto en una gasolinera, porque han vendido todas las copias de L.A. Confidential, se junta con José María Aresté, que podría ser Sergi López, aunque el actor tendría que trabajar mucho para transformar su tono catalán en un convincente acento aragonés -si lo consigue, tendría el Goya asegurado-. Éste ha escrito ya sus revistas del mes y un par de libros, pero necesita desesperadamente más cosas que escribir -blogs, reseñas del festival de San Sebastián-. Si no se le ocurre nada, empezará a escribirlo todo en las paredes de su casa.


Empiezan a trabajar poco a poco con ayuda de una cronista rosa, Estrella Martínez (veo ahí un papel ideal para Sarah Polley), y un mediocre y gris periodista, Juan Luis Sánchez, que por una cláusula del contrato tiene que estar interpretado por Carmelo Gómez (sí, vale, yo soy "un  poco" menos guapo, pero comparad a la Erin Brockovich real con Julia Roberts y veréis). Juntos empiezan a trabajar en la más absoluta soledad en una oficina, de sol a sol, soportando el frío y las inclemencias del tiempo durante sus desplazamientos matinales. Escriben y escriben... 

Al final, una grave crisis asola el país, por lo que están a punto de cerrar el chiringuito por dificultades financieras. Entonces, descubren que han ido a verles un millón de amigos cosechados por la web, todos ellos apasionados seguidores de la página, que han hecho una colecta a lo¡Qué bello es vivir! para que la web continúe. Se hacen famosos y acaparan la atención de los medios de comunicación como el mismísimoJuan Nadie. ¡Seguro que no queda nadie que no suelte una lágrima en el cine!

viernes, 24 de septiembre de 2010

Rob Zombie amenaza con rodar una nueva película

Existe un director especializado en cine de terror que da más miedo que sus propias películas. Rob Zombie, mejor músico que cineasta, amenaza con una nueva película que se titulará The Lords of Salem. Los friquis de sus discos en solitario como yo sabréis que es el título de uno de sus canciones. 

Dice Zombie que se ha aburrido de los remakes de Halloween. ¡Pues anda, que los que hemos tenido que soportarlos en el cine!

El propio Zombie escribirá el guión (que los santos nos asistan), que se desarrolla en la actualidad, en Salem, donde acude un grupo de brujas que pertenece a una secta que tiene 300 años de actualidad. En fin, a Zombie el argumento le trae al fresco si sirve como excusas para sexo gratuito y secuencias sangrientas que dan muy mal rollo, tanto que dan que pensar si el que las ha rodado está realmente bien de la cabeza.

Está de moda hacer películas que se titulen como una canción, como pasaba con Terciopelo azul y Pretty Woman, pues esta semana también estuve viendo Balada triste de trompeta, inspirada en la famosa canción de Raphael.

Siguiendo el ejemplo de Rob Zombie, nuestro Loquillo podría rodar "Yo para ser feliz soy un camión", que podría ser una 'road movie' tipo El diablo sobre ruedas, pero en la que el malo compraría cassettes de grupos hispanos en una típica gasolinera de nuestras carreteras. Y "El chiringuito" de Georgie Dann podría dar lugar a una excelente versión hispana de Los vigilantes de la playa, cuyos protagonistas en lugar de vigilar nada prefieran dedicarse al tapeo.

Si corre el ejemplo, alguien podría rodar un buen drama social sobre la situación laboral actual en España que se llame Soy minero, o retratar a los profesionales que ante la falta de perspectivas laborales se tienen que ir a otro país para poder trabajar, y que podría titularse Al partir, un beso y una flor.

miércoles, 22 de septiembre de 2010

Cuatro tíos enterrados vivos para ver "Buried (Enterrado)"

Todo vale, en el amor, en la guerra y a la hora de promocionar una película. Así lo han entendido los encargados de promocionar Buried (Enterrado), un intenso thriller deRodrigo Cortés, que os recomiendo a todos, y que en mi opinión es sin duda la película española del año.

Pues bien, resulta que el film estaba programado en el Rolling Roadshow, del Fantastic Fest, que proyecta películas de forma muy particular. Por ejemplo, se organizó una proyección de La fuga de Alcatraz, en la auténtica isla donde estaba la famosa prisión. Así que ya os podéis imaginar dónde proyectaron Buried (Enterrado)... Piensa mal y acertarás.

Efectivamente,  cuatro 'privilegiados' tuvieron el inmenso placer de poder ver la película en el interior de un ataúd. La experiencia, sin duda, debió ser inolvidable, porque a los elegidos les vendaron los ojos y se les trasladó a un lugar indeterminado a 30 minutos de Austin, donde fueron introducidos en un ataúd, y enterrados. Una vez dentro, podían quitarse la venda, y ver la película en las pantallas de LCD que había en la tapa.

Yo quiero un ataúd así, con tele, para que cuando la palme pueda seguir viendo Mad Men y Glee, que estoy enganchadísimo.

Pero la angustia y la claustrofobia extrema habrán merecido la pena, porque la recompensa consiste nada menos que en conocer al protagonista, Ryan Reynolds, y en fin, eso es impagable, porque es nada menos que el marido de Scarlett Johansson. Nadie les ha dicho a estos chicos que si se hacían periodistas de cine, también conocerían a Ryan Reynolds, de hecho yo  le he entrevistado. O quizás sí que se lo han dicho y han preferido enterrarse vivos antes que tratar con tipejos como yo.

Esperemos que no cunda el ejemplo de estas proyecciones extremas, y a partir de ahora cuando viajemos en avión, no nos pongan Aeropuerto 77 o ¡Viven!, porque sería un viaje sobrecogedor.

Tengo más ideas para los organizadores de este tipo de proyecciones, por ejemplo, ver El rey León en la jaula de los leones del zoo, o Tiburón, en medio del mar, con el monitor en un flotador rociado con sangre, para darle más realismo. Pretty Woman podría ser visionada en una casa de putas, y Cuando ruge la marabunta, dentro de un hormiguero.

La noche americana de Penélope Cruz

En una secuencia brillante de La noche americana, en la que François Truffaut recrea el rodaje de una película, la actriz resulta estar demasiado obesa para lo que se supone que debe estar, hasta que uno se da cuenta de lo que ocurre: ¡está embarazada! Pues bien, la realidad supera a la ficción. Rob Marshall, el de Chicago (2002), que dirige Piratas del Caribe 4, ha debido de quedar un poco conmocionado porque tiene que llevar a buen puerto una película que debe costar unos doscientos millones de dólares (se dice pronto), y resulta que la gran diva del film, la española Penélope Cruz, se presenta en el set con una barriguita sospechosa.

"¡Si no estoy embarazada!" -decía la actriz hasta hace un par de semanas, pero lo cierto es que por lo que ha engordado, uno cree que está de más de cuatro meses, como ella dice, o que va a dar a luz a dos gemelos muy rollizos. Ni Rob Marshall, ni los productores del film, concilian el sueño desde que se dieron cuenta de este pequeño detalle. Según cuenta la revista Life and Style, van a retocar en 'postpro' digitalmente a la muy profesional 'Pe' para ocultar su barriguita.

Esto me recuerda que casualmente, Pe se casó hace muy poco con Bardem, muy progresista, y muy rojo, como es bien sabido. Pero ahora resulta que se ha casado con la novia a la que ha dejado embarazada, como buen caballero a la antigua usanza. Sí, señor, Bardem ha sabido comportarse, como un hombre de verdad, de los de antes. Ya habría sido la bomba si se hubiera casado en España, como ha hecho el mismísimo Julio Iglesias, y eso que el cantante ni vive aquí ni apenas viene a cantar.

lunes, 20 de septiembre de 2010

Uwe Boll, el peor director de la historia, premiado en Estepona

Leo estupefacto que se han dado los premios del Festival de Cine Fantástico de Estepona, y que en el apartado de mejor director ha triunfado Uwe Boll. No puede ser. El alemán es sin duda, con diferencia, el peor director que jamás haya rodado películas en toda la historia. ¿Cómo? ¿Edward D. Wood Jr.? Uy, no, Ed Wood a su lado es John Ford.

Si han premiado a este tipo, no quiero ni pensar cómo serán los directores de las otras películas a concurso. ¿Alguien ha podido ver las soporíferas Alone in the Dark o House of the Dead? No encuentro palabras para definirlas. Yo antes de sufrirlas no tenía ni una cana y ahora se me ha quedado casi todo el pelo blanco. Los actores no tienen nivel ni de función escolar, los efectos especiales cantan la traviata, y los diálogos parecen escritos por Paris Hilton.

No se sabe muy bien si lo hace aposta. Alguien tiene la teoría de que antaño, Boll no hacía peliculas tan malas, y que sus primeros trabajos, Blackwood y Heart of America no eran buenas, pero tampoco apocalípticamente desastrosas, o sea que se podían definir como insulsas, por lo que nadie hablaba de Boll. Así que el cineasta debió pensar que más vale que hablen de ti, aunque sea para acordarse de toda tu familia y desde entonces es rematadamente malo aposta.

Parece que a veces él se busca que le pongan a caldo. Por ejemplo, está especializado en adaptar videojuegos a la pantalla, y no se le ocurre nada mejor que arremeter a los jugadores de videojuegos. "Los verdaderos 'gamers' son la típica gente que baja cosas, ¿verdad? Ellos no pagan nada por las películas, porque bajan las películas ilegalmente de Internet. Entonces, ¿por qué debería complacer a esta gente? Necesito a la audiencia normal". Genial. Es como si Jean-Claude Van Damme hubiera dicho que los fans de las películas de artes marciales son retrasados.

En cualquier caso, se toma muy mal las críticas. Llegó a retar a un combate de boxeo a cualquier crítico que le hubiera puesto a caldo en cualquier medio de comunicación (yo podría haber optado, y no me faltan ganas de darle un guantazo cada vez que me acuerdo del lamentable film de vampiros BloodRayne). Hubo algún friqui que aceptó el reto.



Hasta Al Qaeda ha reclamado la muerte de Uwe Boll:

Luis Tosar hasta en la sopa

Aunque hemos tenido uno de los mejores años de cine español que se recuerdan (si hay hasta más de una película que se puede ver y todo), lo cierto es que parece que mandar alguna que nos represente en los Oscar resulta bastante complicado, como es habitual.

Este año han preseleccionado También la lluvia, que según cuenta todo el mundo, está bastante bien, pero que nos pone a los españoles a bajar de un burro. Va sobre unos que ruedan una película sobre lo peor que hicieron los conquistadores españoles. Así nos va, alimentando nosotros nuestra propia leyenda negra, que los ingleses no han tenido que esforzarse mucho por divulgar, si ya nosotros arrojamos piedras contra nuestras propias cabezotas.

También compite Lope, sobre la que ya he hablado sobradamente en este blog, y comenté por qué me parece que no funciona, básicamente, porque no se sabe qué quieren contar, ni cuál es el conflicto principal de la trama.

Por último han escogido una película buena, Celda 211, aunque me da la impresión de que, en fin, recurrir a una película 'de la temporada pasada' se hayan estirado las reglas o no, es un síntoma de que no tienen mucho dónde escoger, sobre todo desde que empieza a cantar la traviata el hecho de que desde que a Fernando León de Aranoa no le produce Elías Querejeta, sus películas no son lo mismo, ni de lejos. En fin, no está mal haber escogido Celda 211, aunque ya puestos podría haber competido con El verdugo e Historias de la radio, aprovechando que los yanquis no sitúan muy bien cuándo hemos estrenado nosotros las películas.

Luis Tosar leyó el acta donde se anunciaban las películas candidatas. Los votos han sido supuestamente contabilizados por un notario que no le había dicho a nadie de la Academia cuáles eran los resultados. El caso es que los tres títulos que salieron de la boca de Luis Tosar tenían algo en común: ¡la presencia del propio Luis Tosar! El hombre es protagonista o secundario de las tres películas. De vértigo.

Me recuerda aquellos tiempos en que era imposible ver una película sin Antonio Resines, o en otra época determinada una en la que no saliera Alfredo Landa. Ahora hay que currárselo para ver cine patrio sin Luis Tosar.

Un tío muy majo, que conste, no tengo nada en contra suya. Pero la 'casualidad' da que pensar. Este fin de semana me encontré en un famoso cine madrileño de versión original a una veterana de las entrevistas de cine que ahora trabaja en el departamento de comunicación de la Academia, así que le pregunté sobre el asunto. Asegura que es todo casual, que llamaron a Luis Tosar para leer el acta, porque fue el último ganador del Goya al mejor actor, por Celda 211.

Yo me lo creo todo. También que casualmente la película de Álex de la Iglesia, al que su amiguete Quentin Tarantino acaba de darle el premio a la mejor dirección y al mejor guión en Venecia, no vaya a los Oscar, pero sí a los premios Ariel mexicanos. Casi siempre coinciden los tres títulos, porque los votantes no se ponen a pensar si una película gustará más en México que en Estados Unidos y me consta que se suele votar a las mismas, salvo este año.

Pues bien, en el fondo ha tenido suerte Álex de la Iglesia de que se le votara sólo para los Ariel, porque, ¿no habrían escrito muchos artículos malévolos si la Academia manda a los Oscar la película de su propio presidente? Habría sido un poco sospechoso y los periodistas somos muy malpensados.

viernes, 17 de septiembre de 2010

Tiburón, la venganza", uno de los peores bodrios jamás filmados

Leo en DECINE21 "La Cosa Rosa", que redacta con esmero con su pluma afilada la cronista social Estrella Martínez, y me fijo en una espeluznante noticia, tanto que la sección se podría llamar "La Cosa Negra". Resulta que a lo largo de "un buen día para pescar", un tipo que navegaba por las aguas de New Providence, la isla donde se rodó Tiburón, la venganza, capturó un escualo. Todo iba bien hasta que se fijó en el pequeño detalle de que en la boca del animal había una pierna, y dentro todo el señor.

Bueno, no, todo el señor menos la cabeza, que se ve que no le acabó de gustar y la había escupido.

La noticia me ha espeluznado, no sólo por el desgraciado suceso, sino porque me ha traído a la memoria la película de marras, Tiburón, la venganza, una de las peores películas de terror que he visto en mi vida.

En la cinta aparece Lorraine Gary, que tras ver el resultado de su trabajo debió quedar tan conmocionada que dejó el cine para siempre. La actriz vuelve a encarnar a Ellen Brody, la esposa del jefe de policía de Tiburón, el film original de Steven Spielberg. El marido ha fallecido, y ha sido sustituido en su cargo por uno de sus hijos, que aparece muerto, devorado por un gran tiburón blanco.

Ellen Brody llega a la conclusión de que la muerte no ha sido casual, sino que la bestia marina la tiene tomada con su familia. El tiburón debía ser rencoroso, y quiere ajustarles las cuentas porque el sheriff mató al de la primera parte, que debía ser un familiar suyo. Total, que la mujer decide volar lejos de allí, con su otro hijo, a las Bahamas. Pero claro, el bicho, no se sabe cómo, les persigue, nada todo lo que hace falta para irse detrás de ellos y continuar con su particular venganza. Vamos, que si la familia se llega a ocultar en Madrid, habría aparecido en el lago del Retiro.

No, nada de esta historia tiene sentido. Recuerdo que salía también Mario Van Peebles, capturado por el tiburón, que se lo llevaba entre sus fauces bajo el agua y se lo zampa. Pero en el último momento del film, resulta que el tipo ha permanecido vivo en el estómago de su atacante, como Geppetto en el interior de la ballena.

No se explica qué hace un gran actor como Michael Caine en este auténtico bodrio. Una vez, le preguntaron en una entrevista por qué había rodado una película tan tremenda. El actor lo tenía muy claro:

-¿Tremenda? ¡Tremenda es la casa que me compré con lo que me pagaron!

Siempre recordaré el final de la película porque resulta que el tiburón saca la cabeza fuera del agua en el momento en el que va a morir y grita y gruñe. O sea, como si te fueran a matar a ti y sumerges la cabeza en un barreño con agua y gritas.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Exclusiva: El oscuro y siniestro pasado de Achero Mañas

Confieso que me encantan las leyendas urbanas, y los rumores sobre el pasado de figuras consagradas. ¿Murió gente de forma inexplicable durante el rodaje de La profecía? ¿Estaban malditos los protagonistas de Poltergeist? ¿Es cierto que el zaragozano Enrique Bumbury era un suplente de los miembros del grupo Parchís?

Walt Disney es sin duda el tipo que ha dado lugar a más leyendas urbanas, no sé bien por qué. Se supone que nació en Mojácar (Almería), que su cadáver está congelado, y que en una película de la compañía que fundó, El rey león, se puede leer la palabra "Sexo", en un fotograma, como mensaje subliminal. También se comenta que existe un corto porno de Mickey y Minnie, elaborado por uno de sus animadores, como regalo de cumpleaños. Al parecer, Disney aplaudió, felicitó efusivamente al animador que lo había hecho y al día siguiente le despidió. Yo ésta no me la creo, porque tengo amigos apasionados de Disney, bastante friquis, que tendrían ese corto si existiera, ya que los tienen todos, absolutamente todos, hasta uno en el que sale Donald en la Alemania nazi de Hitler (lo he podido ver).

Se ha dicho muchas veces que Clint Eastwood era hijo de Stan Laurel, con el que guarda un tremendo parecido, -aunque el rumor no es verdad-, que Sylvester Stallone tiene un turbio pasado como actor porno y que el guionista de Rambo fue James Cameron -estas dos cosas sí que son rigurosamente ciertas-.

Pero para pasados oscuros y sorprendentes, acabo de descubrir uno que me ha dejado patidifuso. De hecho, creo que le puedo chantajear para que me haga entrega de una buena suma de dinero a cambio de no divulgar este vídeo a los cuatro vientos. El personaje en cuestión me concedió una entrevista hace dos semanas, y podría haber aprovechado para extorsionarle.

El vídeo pertenece al bizarro clásico del cine hispano Las aventuras de Enrique y Ana, donde ya de por sí tenía narices el malvado y monstruoso Barón Von Nekruch, que era nada menos que el gran Agustín González pintado de verde. Pero atención al niño con el sombrero verde que animosamente canta y toca el bajo como integrante del grupo musical Coconuts. Hoy en día es un prestigioso director independiente de cine social español, que acaba de estrenar película. Cuidado con la cancioncita de marras, que se pega y os acompañará durante días como por obra de algún ritual satánico.

Después de esto, dudo que me vuelva a conceder otra entrevista.

lunes, 13 de septiembre de 2010

Trash entre amigos

¡Qué buenos que son!

¡Qué buenos que son!

¡Los actos culturales...

...que organiza Gallardón!

No dejes que un déficit pantagruélico te impida salir en los medios. En Madrid acabamos de celebrar a lo grande 'La noche en blanco', una cita imprescindible aunque tengamos un déficit equivalente al 26 por ciento de los municipios españoles. Así que Gallardón echa la casa por la ventana, para salir en todos los medios de comunicación (no, no estoy defendiendo que votéis a Lisaveski que puede ser también tremendo...).

Entre las genialidades de la Noche en blanco destacaron las miles de pelotas de playa de colores que un camión arrojó en la plaza del Dos de Mayo, para que los ciudadanos pudieran jugar con ellas, como hace el consistorio con nuestro dinero, una grúa de la que pendía una rueda-columpio que hubo que cerrar porque se vino abajo con varios niños montados causando el pánico, o las papeleras que se fabricaron para que pudiéramos encestar una pelotilla de papel.

Por suerte, entre los eventos de esa noche también hubo algo para los apasionados del cine fantástico y el 'underground'. En la Casa Encendida tuvo lugar a la hora de las brujas "Trash entre amigos", comentarios desquiciados sobre pelis delirantes. La idea es recuperar los tiempos en los que las películas eran mudas, cuando había un comentarista que podía mejorar sensiblemente la proyección gracias a su ingenio. Se ocuparon de 'mejorar' la película el director Nacho Vigalondo, Raúl Minchilena -responsable de la videoserie Reflexiones de Repronto-, el escritor Rubén Lardín, y el bloguero Señor Ausente.

Sin duda, es el tipo de proyección que espeluznaría a Carlos Pumares, al que le ponía de los nervios que alguien comiera palomitas o tosiera en medio de la película. Aquí, que los espectadores comenten algo en voz alta hace más divertido si cabe el film. Claro, que partimos de la base de que se proyecta una peli que vista en absoluto silencio no tendría ninguna gracia. Para adecuarse en la temática central de "La noche en blanco", el título elegido fue Los nuevos gladiadores, de Lucio Fulci(1984) una buena muestra del mejor cine italiano de ciencia ficción cutre y trash.

Desde luego, fue un exitazo... ¡si hasta había gente sentada en el suelo! La película mezclaba trozos de Mad Max, y por un momento parecía la versión cutre-italiana de Blade Runner. "La banda sonora se os va a meter en el cerebro y os puede afectar gravemente. Podéis estar varios días sin quitárosla de la cabeza", comentaba el Señor Ausente. "Si el Expresionismo alemán presagiaba la llegada de Hitler, todas las referencias a la televisión que tiene esta película italiana presagian, sin duda, la llegada de Berlusconi".

¿Habéis visto alguna vez un bodrio de peli con ese primo ingenioso cuyos comentarios son mejores que los diálogos del film? Pues eso es lo que se siente siendo espectador de "Trash entre amigos".

miércoles, 8 de septiembre de 2010

La receta japonesa contra el terror

Aunque estamos en septiembre, las altas temperaturas continúan. Japón atraviesa la mayor ola de calor desde 1898. Al parecer en el País del Sol Naciente, el susodicho Sol Naciente aprieta bastante, pues se han registrado unas temperaturas de 38,8 grados de media. Hasta los ninjas se han tenido que quitar su tradicional capucha. Según los medios de comunicación, 132 personas han muerto a causa del calor, y más de 30.000 han tenido que ser ingresadas en hospitales por insolación.

Pues bien, acabo de enterarme que es tradición en Japón combatir los calores a base de terror. La idea es que si te cuentan una historia lo suficientemente escalofriante te quedes helado, algo que se agradece cuando en la sombra se derrite el metal. Según la tradición ligada al budismo, los espíritus ancestrales aprovechan agosto para irse de vacaciones, y darse un garbeo por el mundo de los vivos, con buenas intenciones, eso sí, porque si de repente descubres en tu salón el espectro del vecino que murió quemado horriblemente en el lugar, empezarás a tener un sudor frío que se agradece en estas fechas.

Es noticia que el mes pasado en Japón Las Casas del Terror hicieron su agosto –es la época–, pues registraron un enorme incremento del número de visitantes. El parque Dome City de Tokio ha ampliado un mes más, durante todo septiembre, la apertura de la Casa del Terror. “Este año ha sido especial. Hemos tenido muchísimos clientes más gracias a las altas temperaturas”, explica Yoshinosuke Goto, portavoz del parque. “Hemos venido porque hace mucho calor y queríamos sentir un poco de frío. Ha sido genial, nos hemos quedado heladas”, comentaban dos visitantes, en estado de shock. ¿Qué habrá dentro? ¿Serán tan burros los japoneses en las casas del terror como en aquellos concursos televisivos que presentaba Takeshi Kitano, conocidos en España como Humor amarillo?

Estos japoneses nunca dejarán de sorprenderme. Están deseando que la chica de The Ring (El círculo) salga de la tele, y que Godzilla se pase por Tokio para ahorrar en aire acondicionado. Ya sabéis, cuando Lorenzo esté desatado, ¡venid a hacerme una visita al blog del terror y os congelaréis de miedo! Voy a tener que aprender japonés y escribir este blog en ese idioma para ver si me visitan en masa.


lunes, 6 de septiembre de 2010

¿Es necesaria una parodia de "Crepúsculo"?

Está a punto de llegar a las pantallas españolas Híncame el diente, la parodia de Crepúsculo. Pero, ¿era realmente necesaria? Hasta ahora pensaba que las adaptaciones de las novelas de Stephenie Meyer -en las que los vampiros no necesitan comer, pero sí cocinan spaghetti por si hay invitados- eran ya lo suficientemente hilarantes. Es como intentar parodiar Top Secret. ¡Si ya es una comedia! Además, se corre el peligro de que la parodia sea menos graciosa que el original, lo que sería el colmo.

Los momentos más hilarantes de la saga "Crepúsculo" (voluntarios o no):

1. Desolada porque su novio vampírico le ha dejado, Bella descubre que cuando está en peligro puede ver apariciones fantasmales de Edward, que le advierte de que no se ponga en peligro. Cuando sale del cine con su amiga, unos moteros con pintas bastante 'chungas' se ponen a piropear a Bella al más puro estilo macarra. Contra todo pronóstico, ella decide acercarse al que tiene la peor pinta y subirse con él en la moto. ¡Si sigue en peligro podrá seguir viendo a su amado!

2. Como su novio está frío, porque es un vampiro, Bella está a punto de congelarse en una tienda de campaña. Pero el hombre lobo Jacob acude para acostarse junto a ella y darle calor (os lo aseguro, esto ocurre en la película). Cuando el vampiro intenta detenerle, Jacob responde: "Soy un tío más caliente que tú". Jacob se mete en el saco con Bella y le dice: "Entrarás en calor pronto, sería más rápido si te quitaras la ropa".

3. Edward se pone pesado pidiéndole a Bella que se case con él todo el rato. Ésta le responde que tiene sus dudas porque los divorcios son muy comunes. El vampiro replica: "Pero no son tan comunes los divorcios en matrimonios entre humanos y vampiros". Pediría a los guionistas que se tomaran un poco más en serio este bodrio. 

4. Mientras celebra su cumpleaños con sus amigos vampiros, la poco espabilada Bella se hace un corte en un dedo al abrir uno de sus regalos con el papel de envolver. De la herida sale una pequeña gota de sangre que cae al suelo, lo que despierta el lado oscuro del vampiro Jasper, que se relame y se abalanza sobre ella. Para  salvarla, al poco brillante Edward no se le ocurre otra cosa que empujar a Bella, que cae sobre una mesa de cristal y la rompe, lo que provoca que le sangre todavía más el brazo, provocando aún más al chupasangres. El personaje dePeter Sellers en El guateque no la habría salvado mucho peor.

5. Como Jacob se quita la camiseta todo el rato para "mostrar cachas" descaradamente, provocando el delirio en los cines llenos de adolescentes desatadas, a los guionistas ya les da vergüenza incluir estas escenas. Por eso, han acabado tomándoselas a chirigota, hasta tal punto de que en Eclipse, Edward se encuentra con Jacob a pecho descubierto. El vampiro le pregunta a Bella: "¿Qué pasa que este tío no tiene dinero para camisetas?"

6. La saga incluso da lugar a risas en la vida real. Durante la rueda de prensa en Madrid de Luna nueva, un periodista les pregunta a los comparecientes, el director Chris Weitz, y los actores Robert PattinsonKristen Stewart y Taylor Lautner, si conocen a algún cineasta español. Éstos sudan la gota gorda, se lo piensan, vacilan y al final responden que Almodóvar (que según Weitz, ¡tiene mucho mérito por lo difícil que era hacer cine durante la dictadura!) y Carlos Saura y Amenábar, provocando la hilaridad de los plumillas españoles ante la tópica respuesta. Al darse cuenta de esto, Chris Weitz les devuelve la pelota y pregunta si conocen a algún periodista americano. Y toda la sala grita al unísono: ¡Oprah! O sea que nosotros podemos ser igual de previsibles que los yanquis.

viernes, 3 de septiembre de 2010

James Cameron, cuidado: Tiburones asesinos

Está de moda poner a caldo a los colegas. Uno de los actores más importantes del cine francés, Gérard Depardieu ponía a bajar de un burro a una de las actrices más reputadas de su país, Juliette Binoche, a la que acusa de no tener ningún talento. ¡Y no se sabe la causa de este arrebato de furia! Es como si a Brad Pitt le diera por decir un buen día que Leonardo DiCaprio es un pelanas, así sin venir a cuento. O como si a mí me da por meterme con otros críticos de cine: Oti Rodríguez Marchante es un antipático... (es broma, Oti).

En el apartado fantaterrorífico, que es "nuestro rollo", resulta que James Cameron ha arremetido contra el especialista en terror Alexandre Aja (Las colinas tienen ojos), que acaba de dirigir Piranha 3D. ¿Tendrá el hombre aún la espinita clavada de que le despidieran como director de Piraña II: los vampiros del mar, una de las peores películas de la historia?

"Cuando las películas tocan fondo en cuanto a creatividad y sólo les queda una bocanada de vida comercial, recurren al 3D para exprimir el filón un poco más".

Lo cierto es que Cameron tiene bastante razón. Desde que están de moda 'las gafas del dolor', han aparecido bodrios que con el reclamo del 3D pretendían llevar a los aficionados al terror a los cines, como Scar 3D, o San Valentín Sangriento 3D. A Piranha 3D le dejamos el beneficio de la duda hasta que se estrene porque la dirige el responsable de la dura pero buenísima Las colinas tienen ojos.

Si a Cameron no le gusta Piranha 3D ha debido darle un soponcio si ha leído la noticia que acaba de aparecer en los medios. Está a punto deempezar el rodaje de Shark Night 3D, dirigida por David R. Ellis, responsable nada menos que de Serpientes en el avión, que pretende filmar "el Tiburón del siglo XXI". Un grupo de amiguetes adolescentes y tontorrones como los de cualquier otra película de terror se dispone a pasar un fin de semana en una casa junto al lago. Ni se imaginan (nadie se lo imaginaría) que el lago está habitado por brutales escualos que se zampan a los habitantes del pueblo. ¿Qué rayos hacen unos tiburones en un lago lejos del mar?

Y yo que creía que el tal David R. Ellis era experto en mares y tiburones. Ha sido director de la segunda unidad de Master and Commander. Al otro lado del mundo, Waterworld y Deep Blue Sea. En fin, ha debido pensar: no dejes que la verosimilitud te estropee tu película.

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Anoche soñé que volvía a los 80 con Joe Dante

Abro el viernes el periódico para ver qué se estrenaba en los cines, y fue como morder la magdalena de Proust. Experimenté un viaje nostálgico hacia tiempos pasados. Los estrenos de la semana eranThe Karate Kid, Predators, una peli de Woody Allen con un tipo que se lía con una chica más joven como en Manhattan, y el último trabajo de Joe Dante, el director de Gremlins. O cené algo en mal estado la noche pasada o había viajado mágicamente hasta mi adolescencia en los ya lejanos años 80.

Recomiendo a los treintañeros nostálgicos que quieran retrotraerse a tiempos pasados Miedos 3D, el film de Dante. Parece que al cineasta le han encargado que no hiciera un film de terror para que los espectadores no duerman en una semana, sino una cinta para toda la familia, más bien ingenua, con algún sustito. Y parte de una historia sencilla más propia de un episodio de En los límites de la realidad, Cuentos asombrosos o series similares.

Pero la veteranía es un grado, y Dante demuestra que para que un film del género funcione, el espectador debe empatizar con los personajes. Siguiendo al pie de la letra la receta de sus viejas películas, como Gremlins o Pequeños guerreros, el realizador recurre a ingredientes como el humor a mansalva, familia modelo E.T., el extraterrestre y aluvión de homenajes cinéfilos y bromas variopintas (un personaje lee "La divina comedia", del otro Dante).

En todas sus películas Dante le da un papel a Dick Miller, actor fetiche de su maestro Roger Corman, y así, en esta ocasión le saca brevemente como repartidor de pizzas. El muñeco del payaso, clara referencia a Poltergeist, aparece después de los títulos de crédito para los aficionados a quedarse en el cine a ver si hay propina en plan El secreto de la pirámide.

El tema central es la necesidad de cada uno de enfrentarse a sus miedos más personales. Mi temor más profundo sería el siguiente: que desaparezcan los directores como Joe Dante. ¡Sería dantesco!