¿Quién engañó a Robert Zemeckis?

Robert Zemeckis regresa, por fin, al pasado. El director de Regreso al futuro llevaba a lo tonto una década sin estrenar ninguna película convencional, desde Náufrago, que si bien no era una obra maestra, tampoco es como para replantearse uno su carrera cinematográfica. Desde entonces sólo filma películas de actores reconvertidos en personajes animados, en concreto Polar Express, Beowulf y Cuento de Navidad. 

¿Qué pasa que le cogió tirria a los actores y pensó que les manipularía por ordenador para hacer lo que le saliera de las narices con sus tomas?

Que sí, que tratar de convencernos de que la 'motion capture' es 'lo más' puede ser muy loable, pero los que crecimos con títulos como Tras el corazón verde, ¿Quién engañó a Roger Rabbit? y la trilogía protagonizada por Michael J. Fox estamos deseando volver a ver una película 'de verdad' del director de Forrest Gump. ¿Quién habrá engañado a Robert Zemeckis vendiéndole lo de la 'motion capture'?

Ahora, por fin, Zemeckis ha decidido dejar de castigarnos y anuncia que volverá a sus orígenes con Timeless, una nueva cinta de viajes por el tiempo. ¡Muy bien, Zemeckis, eso sí que es lo que tú sabes dirigir! Poco más se sabe del proyecto, pero da igual. ¡Cuesta tan poco hacernos felices a los incondicionales del cine fantástico!

Enterrado vivo con Ryan Reynolds

Tuve la suerte de que me concediera una larga entrevista el director Rodrigo Cortés, que pronto será reconocido como uno de nuestros más sólidos valores cinematográficos, y que es un cinéfilo con muchas ideas con el que da gusto hablar.

Si alguien tiene las narices de rodar una película que transcurra por completo en un ataúd, o le sale una película buena y triunfa, o un bodrio tan infame que le mandaran a la tumba a pedradas. Al Cortés pero valiente realizador le ha salido tan bien la jugada que ha hecho la que hasta ahora, y a falta de otros estrenos, es la película más potente del año del cine español: Buried (Enterrado).

Este film de suspense recuerda a las arriesgadas propuestas de Hitchcock del tipo voy a rodar una película que transcurra en una sola habitación con una ventana (La ventana indiscreta), en prácticamente un único plano secuencia aunque tenga truco (La soga), en una balsa (Náufragos), etc.

El espectador lo llega a pasar mal con el angustioso trago que pasa el protagonista, Ryan Reynolds, un hombre encerrado en ataúd, que tiene la mala suerte de no ser un maestro del kárate, como Uma Thurman en Kill Bill, y que haya caído en una película realista en la que no se puede uno autodesenterrar a porrazo limpio. En el ataúd sólo encuentra un zippo, un móvil a medio gastar y un cuchillo. ¡Con todo eso McGyver habría conseguido montarse una tuneladora!

Tiene un poderoso arranque la cinta que sitúa muy bien al espectador en lo que va a ver. Espero que no le pase a nadie lo que a mí, que entraba en la sala de proyección justo cuando se apagaron todas las luces y echó a andar la película. Se queda la pantalla completamente a oscuras y entonces escuchas unos ruidos misteriosos y espeluznantes. Yo no veía ni torta y no se sabe muy bien si está pasando alguien a tu lado o qué ocurre.

Esto le sirve al director para hacer que te identifiques con el protagonista, aunque para mí fue horrible, porque tuve que permanecer sin moverme un rato hasta que a  Ryan Reynolds le da por encender el mechero, y con la escasa luz que da, vislumbré entre las penumbras un asiento. No, por suerte no me senté encima de ninguna persona bajita.

La red de cine

David Fincher, que incursionó en el cine fantástico (Alien 3) y en el thriller-terror (Seven), es un director que conviene seguir. Espero como agua de mayo su último trabajo, La red social, sobre los fundadores de Facebook, unos chicos que como no ligaban nada, deciden inventarse una web que solucione su problema y ésta se convierte en la gallina de los huevos de oro. Si tiene éxito rodarán también, por ejemplo,Youtube Movie, la historia de un pobre tipo al que su madre le dijo que le iba a echar de casa porque estaba harta de los numerosos 'amigotes' que invitaba para ver sus vídeos caseros. Claro, el chico tuvo que exprimir el cerebro y acabó inventándose el Youtube (no le quedó más remedio).

En España, por ejemplo, a Isabel Coixet igual le inspira uno de sus dramas lacrimógenos nuestra propia web. Por ejemplo, podría titularseLa red de cine. La verdadera historia de Decine21. Tim Robbins interpretaría a Pablo de Santiago, que es un poco más bajito que el famoso actor, pero éste daría el pego con unas gafas y dejándose barba. El chico estaría deseoso de contar todas las películas que ha visto a sus amiguitos, pero éstos, que ya se saben las películas de memoria, huyen de él. Tras pasar de la tristeza al llanto en una gasolinera, porque han vendido todas las copias de L.A. Confidential, se junta con José María Aresté, que podría ser Sergi López, aunque el actor tendría que trabajar mucho para transformar su tono catalán en un convincente acento aragonés -si lo consigue, tendría el Goya asegurado-. Éste ha escrito ya sus revistas del mes y un par de libros, pero necesita desesperadamente más cosas que escribir -blogs, reseñas del festival de San Sebastián-. Si no se le ocurre nada, empezará a escribirlo todo en las paredes de su casa.

Empiezan a trabajar poco a poco con ayuda de una cronista rosa, Estrella Martínez (veo ahí un papel ideal para Sarah Polley), y un mediocre y gris periodista, Juan Luis Sánchez, que por una cláusula del contrato tiene que estar interpretado por Carmelo Gómez (sí, vale, yo soy "un  poco" menos guapo, pero comparad a la Erin Brockovich real con Julia Roberts y veréis). Juntos empiezan a trabajar en la más absoluta soledad en una oficina, de sol a sol, soportando el frío y las inclemencias del tiempo durante sus desplazamientos matinales. Escriben y escriben... 

Al final, una grave crisis asola el país, por lo que están a punto de cerrar el chiringuito por dificultades financieras. Entonces, descubren que han ido a verles un millón de amigos cosechados por la web, todos ellos apasionados seguidores de la página, que han hecho una colecta a lo¡Qué bello es vivir! para que la web continúe. Se hacen famosos y acaparan la atención de los medios de comunicación como el mismísimoJuan Nadie. ¡Seguro que no queda nadie que no suelte una lágrima en el cine!

Rob Zombie amenaza con rodar una nueva película

Existe un director especializado en cine de terror que da más miedo que sus propias películas. Rob Zombie, mejor músico que cineasta, amenaza con una nueva película que se titulará The Lords of Salem. Los friquis de sus discos en solitario como yo sabréis que es el título de uno de sus canciones. 

Dice Zombie que se ha aburrido de los remakes de Halloween. ¡Pues anda, que los que hemos tenido que soportarlos en el cine!

El propio Zombie escribirá el guión (que los santos nos asistan), que se desarrolla en la actualidad, en Salem, donde acude un grupo de brujas que pertenece a una secta que tiene 300 años de actualidad. En fin, a Zombie el argumento le trae al fresco si sirve como excusas para sexo gratuito y secuencias sangrientas que dan muy mal rollo, tanto que dan que pensar si el que las ha rodado está realmente bien de la cabeza.

Está de moda hacer películas que se titulen como una canción, como pasaba con Terciopelo azul y Pretty Woman, pues esta semana también estuve viendo Balada triste de trompeta, inspirada en la famosa canción de Raphael.

Siguiendo el ejemplo de Rob Zombie, nuestro Loquillo podría rodar "Yo para ser feliz soy un camión", que podría ser una 'road movie' tipo El diablo sobre ruedas, pero en la que el malo compraría cassettes de grupos hispanos en una típica gasolinera de nuestras carreteras. Y "El chiringuito" de Georgie Dann podría dar lugar a una excelente versión hispana de Los vigilantes de la playa, cuyos protagonistas en lugar de vigilar nada prefieran dedicarse al tapeo.

Si corre el ejemplo, alguien podría rodar un buen drama social sobre la situación laboral actual en España que se llame Soy minero, o retratar a los profesionales que ante la falta de perspectivas laborales se tienen que ir a otro país para poder trabajar, y que podría titularse Al partir, un beso y una flor.

Cuatro tíos enterrados vivos para ver "Buried (Enterrado)"

Todo vale, en el amor, en la guerra y a la hora de promocionar una película. Así lo han entendido los encargados de promocionar Buried (Enterrado), un intenso thriller deRodrigo Cortés, que os recomiendo a todos, y que en mi opinión es sin duda la película española del año.

Pues bien, resulta que el film estaba programado en el Rolling Roadshow, del Fantastic Fest, que proyecta películas de forma muy particular. Por ejemplo, se organizó una proyección de La fuga de Alcatraz, en la auténtica isla donde estaba la famosa prisión. Así que ya os podéis imaginar dónde proyectaron Buried (Enterrado)... Piensa mal y acertarás.

Efectivamente,  cuatro 'privilegiados' tuvieron el inmenso placer de poder ver la película en el interior de un ataúd. La experiencia, sin duda, debió ser inolvidable, porque a los elegidos les vendaron los ojos y se les trasladó a un lugar indeterminado a 30 minutos de Austin, donde fueron introducidos en un ataúd, y enterrados. Una vez dentro, podían quitarse la venda, y ver la película en las pantallas de LCD que había en la tapa.

Yo quiero un ataúd así, con tele, para que cuando la palme pueda seguir viendo Mad Men y Glee, que estoy enganchadísimo.

Pero la angustia y la claustrofobia extrema habrán merecido la pena, porque la recompensa consiste nada menos que en conocer al protagonista, Ryan Reynolds, y en fin, eso es impagable, porque es nada menos que el marido de Scarlett Johansson. Nadie les ha dicho a estos chicos que si se hacían periodistas de cine, también conocerían a Ryan Reynolds, de hecho yo  le he entrevistado. O quizás sí que se lo han dicho y han preferido enterrarse vivos antes que tratar con tipejos como yo.

Esperemos que no cunda el ejemplo de estas proyecciones extremas, y a partir de ahora cuando viajemos en avión, no nos pongan Aeropuerto 77 o ¡Viven!, porque sería un viaje sobrecogedor.

Tengo más ideas para los organizadores de este tipo de proyecciones, por ejemplo, ver El rey León en la jaula de los leones del zoo, o Tiburón, en medio del mar, con el monitor en un flotador rociado con sangre, para darle más realismo. Pretty Woman podría ser visionada en una casa de putas, y Cuando ruge la marabunta, dentro de un hormiguero.

La noche americana de Penélope Cruz

En una secuencia brillante de La noche americana, en la que François Truffaut recrea el rodaje de una película, la actriz resulta estar demasiado obesa para lo que se supone que debe estar, hasta que uno se da cuenta de lo que ocurre: ¡está embarazada! Pues bien, la realidad supera a la ficción. Rob Marshall, el de Chicago (2002), que dirige Piratas del Caribe 4, ha debido de quedar un poco conmocionado porque tiene que llevar a buen puerto una película que debe costar unos doscientos millones de dólares (se dice pronto), y resulta que la gran diva del film, la española Penélope Cruz, se presenta en el set con una barriguita sospechosa.

"¡Si no estoy embarazada!" -decía la actriz hasta hace un par de semanas, pero lo cierto es que por lo que ha engordado, uno cree que está de más de cuatro meses, como ella dice, o que va a dar a luz a dos gemelos muy rollizos. Ni Rob Marshall, ni los productores del film, concilian el sueño desde que se dieron cuenta de este pequeño detalle. Según cuenta la revista Life and Style, van a retocar en 'postpro' digitalmente a la muy profesional 'Pe' para ocultar su barriguita.

Esto me recuerda que casualmente, Pe se casó hace muy poco con Bardem, muy progresista, y muy rojo, como es bien sabido. Pero ahora resulta que se ha casado con la novia a la que ha dejado embarazada, como buen caballero a la antigua usanza. Sí, señor, Bardem ha sabido comportarse, como un hombre de verdad, de los de antes. Ya habría sido la bomba si se hubiera casado en España, como ha hecho el mismísimo Julio Iglesias, y eso que el cantante ni vive aquí ni apenas viene a cantar.

Uwe Boll, el peor director de la historia, premiado en Estepona

Leo estupefacto que se han dado los premios del Festival de Cine Fantástico de Estepona, y que en el apartado de mejor director ha triunfado Uwe Boll. No puede ser. El alemán es sin duda, con diferencia, el peor director que jamás haya rodado películas en toda la historia. ¿Cómo? ¿Edward D. Wood Jr.? Uy, no, Ed Wood a su lado es John Ford.

Si han premiado a este tipo, no quiero ni pensar cómo serán los directores de las otras películas a concurso. ¿Alguien ha podido ver las soporíferas Alone in the Dark o House of the Dead? No encuentro palabras para definirlas. Yo antes de sufrirlas no tenía ni una cana y ahora se me ha quedado casi todo el pelo blanco. Los actores no tienen nivel ni de función escolar, los efectos especiales cantan la traviata, y los diálogos parecen escritos por Paris Hilton.

No se sabe muy bien si lo hace aposta. Alguien tiene la teoría de que antaño, Boll no hacía peliculas tan malas, y que sus primeros trabajos, Blackwood y Heart of America no eran buenas, pero tampoco apocalípticamente desastrosas, o sea que se podían definir como insulsas, por lo que nadie hablaba de Boll. Así que el cineasta debió pensar que más vale que hablen de ti, aunque sea para acordarse de toda tu familia y desde entonces es rematadamente malo aposta.

Parece que a veces él se busca que le pongan a caldo. Por ejemplo, está especializado en adaptar videojuegos a la pantalla, y no se le ocurre nada mejor que arremeter a los jugadores de videojuegos. "Los verdaderos 'gamers' son la típica gente que baja cosas, ¿verdad? Ellos no pagan nada por las películas, porque bajan las películas ilegalmente de Internet. Entonces, ¿por qué debería complacer a esta gente? Necesito a la audiencia normal". Genial. Es como si Jean-Claude Van Damme hubiera dicho que los fans de las películas de artes marciales son retrasados.

En cualquier caso, se toma muy mal las críticas. Llegó a retar a un combate de boxeo a cualquier crítico que le hubiera puesto a caldo en cualquier medio de comunicación (yo podría haber optado, y no me faltan ganas de darle un guantazo cada vez que me acuerdo del lamentable film de vampiros BloodRayne). Hubo algún friqui que aceptó el reto.



Hasta Al Qaeda ha reclamado la muerte de Uwe Boll:

Luis Tosar hasta en la sopa

Aunque hemos tenido uno de los mejores años de cine español que se recuerdan (si hay hasta más de una película que se puede ver y todo), lo cierto es que parece que mandar alguna que nos represente en los Oscar resulta bastante complicado, como es habitual.

Este año han preseleccionado También la lluvia, que según cuenta todo el mundo, está bastante bien, pero que nos pone a los españoles a bajar de un burro. Va sobre unos que ruedan una película sobre lo peor que hicieron los conquistadores españoles. Así nos va, alimentando nosotros nuestra propia leyenda negra, que los ingleses no han tenido que esforzarse mucho por divulgar, si ya nosotros arrojamos piedras contra nuestras propias cabezotas.

También compite Lope, sobre la que ya he hablado sobradamente en este blog, y comenté por qué me parece que no funciona, básicamente, porque no se sabe qué quieren contar, ni cuál es el conflicto principal de la trama.

Por último han escogido una película buena, Celda 211, aunque me da la impresión de que, en fin, recurrir a una película 'de la temporada pasada' se hayan estirado las reglas o no, es un síntoma de que no tienen mucho dónde escoger, sobre todo desde que empieza a cantar la traviata el hecho de que desde que a Fernando León de Aranoa no le produce Elías Querejeta, sus películas no son lo mismo, ni de lejos. En fin, no está mal haber escogido Celda 211, aunque ya puestos podría haber competido con El verdugo e Historias de la radio, aprovechando que los yanquis no sitúan muy bien cuándo hemos estrenado nosotros las películas.

Luis Tosar leyó el acta donde se anunciaban las películas candidatas. Los votos han sido supuestamente contabilizados por un notario que no le había dicho a nadie de la Academia cuáles eran los resultados. El caso es que los tres títulos que salieron de la boca de Luis Tosar tenían algo en común: ¡la presencia del propio Luis Tosar! El hombre es protagonista o secundario de las tres películas. De vértigo.

Me recuerda aquellos tiempos en que era imposible ver una película sin Antonio Resines, o en otra época determinada una en la que no saliera Alfredo Landa. Ahora hay que currárselo para ver cine patrio sin Luis Tosar.

Un tío muy majo, que conste, no tengo nada en contra suya. Pero la 'casualidad' da que pensar. Este fin de semana me encontré en un famoso cine madrileño de versión original a una veterana de las entrevistas de cine que ahora trabaja en el departamento de comunicación de la Academia, así que le pregunté sobre el asunto. Asegura que es todo casual, que llamaron a Luis Tosar para leer el acta, porque fue el último ganador del Goya al mejor actor, por Celda 211.

Yo me lo creo todo. También que casualmente la película de Álex de la Iglesia, al que su amiguete Quentin Tarantino acaba de darle el premio a la mejor dirección y al mejor guión en Venecia, no vaya a los Oscar, pero sí a los premios Ariel mexicanos. Casi siempre coinciden los tres títulos, porque los votantes no se ponen a pensar si una película gustará más en México que en Estados Unidos y me consta que se suele votar a las mismas, salvo este año.

Pues bien, en el fondo ha tenido suerte Álex de la Iglesia de que se le votara sólo para los Ariel, porque, ¿no habrían escrito muchos artículos malévolos si la Academia manda a los Oscar la película de su propio presidente? Habría sido un poco sospechoso y los periodistas somos muy malpensados.