Spider-Man se vuelve gafe

No soy supersticioso, me encantaría tener 13 millones de euros en el banco, y no me resultaría especialmente desagradable pasar por debajo de una escalera cogido de la mano de Charlize Theron. Pero tengo que reconocer que los gafes existen. Es un hecho científico que [director innombrable que perteneció a los Monty Python y luego rodó cintas personalísimas como Brazil] tiene como vecino a un tuerto que le mira todos los días, y por eso cada vez que empieza a rodar se desencadena un huracán o fallece de forma inesperada el jovencísimo actor principal. Y de nuestra actriz más internacional mejor ni hablemos...

Ahora parece que la directora Julie Taymor, directora del musical de Broadway “Spiderman. Turn Off the Dark” debió pasar un martes y 13 por debajo de una escalera justo en el momento en el que pasaba por delante un gato negro tuerto, que le echó una miradita. Sino no se explica la serie de catastróficas desdichas que están dando al traste con la producción teatral más cara de la historia de Nueva York.

Hasta ahora el estreno se había demorado una y otra vez, se produjeron accidentes de diversa gravedad, y se desencadenaron problemas técnicos que dejaban a algún actor suspendido en el aire más tiempo de lo necesario. En un preestreno, se rompió una cuerda, y el acróbata Christopher Tierney cayó desde más de nueve metros de altura, lo que provocó que la actriz principal Natalie Mendoza sufriera un ataque de pánico. “Por favor, rezar por mi amigo, Chris, mi superhéroe, que silenciosamente me inspira cada día con su espíritu. Una luz se ha oscurecido en mi corazón”, escribía la desconsolada actriz en Twitter.

La última noticia es que la propia Natalie Mendoza, que también sufrió una lesión, abandona el montaje. Por lo visto, ha decidido renunciar antes de que le ocurra algo peor. No será fácil ahora sustituir a la actriz principal, que canta en el tema más importante, y otras cinco canciones.

Y eso que se supone que el superhéroe más gafe no era Spider-Man precisamente, sino cierto hombre de acero, cuyo nombre prefiero no decir, que ha sido interpretado por actores como George Reeves (que apareció muerto por un disparo y aparentemente se suicidó), Christopher Reeve (que se quedó tetrapléjico) y Brandon Routh (del que apenas se ha sabido nada desde que interpretó al personaje).

Ya tenía echas las maletas para ir a ver al Trepamuros. Soy fan de Spider-Man y de la Taymor. Hace unos años, cuando visité por primera vez la Gran Manzana me dijeron “Métete a ver “El rey León”, que lo dirigía la Taymor. Yo confieso que a mí “El rey León” y su puñetera señora madre me traían al pairo, pero acabé haciendo caso, por suerte, y aluciné en colores. Pensaba ir a ver al Hombre Araña, con música de U2, pero ahora temo realmente que el avión se estrelle, así que me quedaré en casa.

En fin, no tiene nada que ver, pero anoche volví a tener una pesadilla con las películas en 3D que se parecía mucho a este vídeo:

Drácula se hace del Atlético de Madrid

Están de moda los vampiros y también el 3D, por lo que sólo era cuestión de tiempo que alguien rodara una adaptación de la inmortal novela de Stoker que se viera con las gafas del dolor. Leo en Variety que el veteranísimo Dario Argento, a sus 70 años, prepara Dracula 3D, nueva versión de una de las obras más adaptadas al cine de todos los tiempos, que estará producida por Enrique Cerezo, presidente del Atlético de Madrid. Cerezo se ha comprometido a aportar técnicos y también dos actrices y un actor español.

Para llevar gente a los cines, debido a la popularidad del fútbol, podría aprovechar y poner a hacer de Drácula al Kun Agüero, que además de meter goles, ha hecho sus pinitos como actor, con un cameo en Torrente 4. Si Drácula fuera del Atlético de Madrid se iría a morder a jugadores del eterno rival, el Real Madrid, como Cristiano Ronaldo, porque a ningún vampiro le conviene acercarse a Kaká, que es muy religioso, y seguro que siempre lleva un crucifijo consigo.

Cerezo ya tiene bastante experiencia en “vampirizar”. Es uno de los principales defensores del "polémico" canon digital, con el que según sus propias palabras sólo nos succionan "dos euros por año a cada español". Además, hizo fortuna de una curiosa manera. Lo cuenta Berlanga en un jugoso libro que acabo de leer, “Bienvenido Mr. Cagada”, memorias del cineasta recogidas por Jess Franco. Resulta que antaño, los distribuidores estrenaban las películas en los cines, y luego las explotaban en los cines de barrio, pero después, no sabían qué hacer con ellas, así que abandonaban las copias en un almacén y se olvidaban. Cerezo aprovechó la coyuntura para ofrecerles cuatro duros por esas películas que los distribuidores le vendieron pensando que era un loco al que le gustaba tirar el dinero.

Total, que aquel supuesto “demente” ahora posee por lo visto las tres cuartas partes de las películas españolas, así que cobra derechos por tres de cada cuatro películas que ponen en “Cine de Barrio”... Recuerda el maestro Berlanga que quiso comprar alguna de sus propias películas, como El verdugo, pero en cuanto se dio cuenta –aquí el que no corre, vuela– ya la había adquirido Cerezo. Berlanga tenía que haber probado a echarle agua bendita a Cerezo...

¡Que paséis una Navidad de miedo!

Ya llega la Navidad y El discurso del rey, que este año no sólo lo emitirán en todas las cadenas antes de la cena de Nochebuena, sino que al parecer también se estrena en salas cinematográficas según las carteleras. ¡Podrían poner a Don Juan Carlos en 3D!

Lo que no nos ha dado el cine es ninguna alegría a los apasionados del cine de terror, ya que no se ha estrenado ni una, ni buena, ni mala ni regular, salvo que contemos como película de terror la inenarrable Don Mendo Rock. ¿La venganza? tan mala, tan mala que me provocó auténticos escalofríos durante la proyección.

Hace años, comentaba en el desaparecido diario "Ya" las películas que iban a poner en la tele a cuatro manos con mi colega Jaime Fernández. En Navidad ni siquiera mirábamos la programación, sino que nos lanzábamos a escribir directamente esos títulos que sabemos que siempre ponen como Mujercitas, La gran familia, Solo en casa, y sobre todo ¡Qué bello es vivir!, que suele emitirse incluso en varias cadenas a la vez como El discurso del rey.

En estas fechas entrañables es bonito juntarse con toda la familia para ver emotivas películas, por ejemplo, de terror, si eres apasionado del género.

Mi película de terror navideña favorita sigue siendo Gremlins (nostálgico ochentero que es uno) donde unos monstruitos gamberros adorables estropean la cena de Nochebuena.

Es también un buen momento para revisar Pesadilla antes de Navidad, llena de criaturas inolvidables concebidas por Tim Burton. Me encanta ver en estas fechas tan especiales otro clásico de los ochenta, la sangrienta Noche de paz, noche de muerte, donde un niño que presencia el asesinato de sus padres a manos de un hombre disfrazado de Santa Claus se vuelve loco, se disfraza también con la barba y el traje rojo, y se pone a repartir en lugar de regalos cuchilladas. 

Es una película de esas efectistas, donde con tal de ofrecer secuencias de crímenes olvidan por completo la coherencia argumental. Por ejemplo, nunca entendí qué narices hacen dos adolescentes en Nochebuena con sus trineos adentrándose en medio de un oscuro bosque para que les escabechen, en lugar de estar con sus familias cenando. ¿Y por qué los empleados de un supermercado pasan esa noche celebrando la fiesta en su lugar de trabajo con los compañeros? Es un poco absurda, pero la melodía de la banda sonora da "mal rollito". 

También merece la pena Black Christmas, donde un desquiciado que mató a su madre y al amante de ésta, cuando era sólo un chaval, se escapa del psiquiátrico y vuelve a casa por Navidad, como en el anuncio de turrones, para hacerles una visita sorpresa a las señoritas de una residencia instalada en el sitio donde él vivía.

Dio lugar a un remake infame titulado en España Negra Navidad.

Por último recuerdo con mucho cariño Navidades infernales, uno de esos bodrios que a algunos nos encantaba alquilar en los videoclubs de los 80, donde un siniestro Santa Claus decide quién ha sido bueno y quién malo, y bueno, haber sido malo no traía a cuenta.

En fin, ¡feliz Navidad a todos!

"Saw VII 3D": continúa el aluvión de secuelas

Algunas franquicias tienen más cuerda que el conejito de Duracell, y duran y duran. En el campo del terror, la "secuelitis" causa estragos especialmente. ¿Por qué no nos dejaron con el buen recuerdo de El exorcista sin exprimirle el jugo en secuelas que -me daréis la razón- no llegan ni de lejos a la altura del original? ¿Por qué Freddie Krueger daba miedo al principio, cuando casi no le habíamos visto  y ahora da risa, porque se ha hecho tan habitual como un miembro de la familia?

Ávidos de ingresos, los productores han conseguido que casi todas las grandes novedades que se esperan para el futuro en el campo del terror sean secuelas. El 18 de febrero se estrena Saw VII 3D, que combina la "secuelitis" con la "fiebre 3D". De momento anuncian que se trata del episodio final, pero si tiene éxito pasará lo mismo que con Viernes 13 Parte 4 que se titulaba "El capítulo final", y que fue seguida de Viernes 13 Parte 5 "Un nuevo comienzo". "Todo acabará este febrero", dice el cartel. Sí, bueno, ya lo veremos.

Pronto llegarán a las pantallas Scream 4, Paranormal Activity 3, Hostel 3y hasta se ha anunciado que Piranha 3D 2 llegará a los cines estadounidenses el 16 de septiembre de 2011, y eso que la primera parte, en España ni siquiera se ha estrenado.

Y en verano de 2011 se estrenará en USA Destino final 5, con un novedoso planteamiento. Se produce un espectacular accidente -en este caso en un puente colgante. Un chico se entera de lo que va a pasar gracias a una premonición, y consigue salvarse junto con algunos compañeros. Pero la Muerte decide no perdonarles y les perseguirá para acabar con todos uno a uno. ¡Sí, señor, parece que hay grandes excesos de imaginación en Hollywood!

Freddy Krueger canta “Let it Be” en un vídeo nostálgico

Me asombro a mí mismo cada vez que tengo nostalgia de los 80, pues durante esos años tenía la sensación de que nada atravesaba un buen momento. Por ejemplo, aunque me gustan mucho algunas películas de la época como Blade Runner y Terciopelo azul, no se rodaron tantas obras maestras como en los 70, cuando El Padrino, Annie Hall, Taxi Driver y otras cambiaban la historia del cine.

Me gustan buenos grupos musicales que triunfaban por entonces, como U2, The Police, The Smiths, etc., pero no me llegan tanto como los Led Zeppelin, Deep Purple, David Bowie, etc., de los 70.

Pero el caso es que los años decisivos de mi infancia y adolescencia transcurrieron en los 80, así que estoy condenado a emocionarme cada vez que escucho una canción de las que estaban de moda por aquel entonces, algunas (¿por qué no confesarlo?) con un punto "hortera", como "Xanadú" de ELO, y otras que paradójicamente entonces odiaba, como el "Nothing Gonna Change My Love For You", de Glenn Medeiros, que tiene bastantes narices.

En cualquier caso, me ha devuelto al pasado este vídeo -rodado para promocionar la cuarta temporada del show escandinavo Gylne Tider- en el que figuras de aquellos años entonan la canción "Let it Be" de The Beatles. Destaca la presencia del mismísimo Robert Englund (Freddy Krueger), pero también está Lou Ferrigno, que fue El increíble Hulk. Por el vídeo también asoman Dolph Lundgren, Kelly McGillis, Daryl Hannah,Kathleen Turner, Roger Moore, Steve Guttenberg, Glenn Close, y hasta Carlton, de El príncipe de Bel Air, que no es exactamente de los 80, pero cuya presencia nos produce alegría porque no sabíamos qué había sido de él.

La nota emotiva la pone el hecho de que salga  recientemente fallecidoLeslie Nielsen, el hombre que mejor ha recitado con una enorme seriedad (como si estuvieran sacadas de una obra de Tenessee Williams) las frases más absurdas ("Quiero desearles suerte, contamos con usted").

A los que tengáis treinta y muchos os encantará el vídeo.  

Jon Favreau se divorcia de “Iron Man”

Tuve la ocasión de ver ayer una genial obra teatral, "Beaumarchais", en el madrileño Teatro Español, donde el mítico Constantino Romero interpretaba al no menos célebre Benjamin Franklin, que le daba sabios consejos a su nieto, entre ellos uno bastante interesante: "Abre bien los ojos antes de casarte, ciérralos un poco después de la boda".

Pero en Hollywood no conocen estas palabras de Franklin pro tolerancia conyugal, a juzgar por la avalancha de divorcios sonados de los últimos días: Ryan Reynolds yScarlett Johansson, Carey Mulligan y Shia LaBeouf, Dexter (o sea Michael C. Hall) y Jennifer Carpenter (que en la serie es su hermana) y hasta Zac Efron y su coprotagonista de High School Musical Vanessa Hudgens. ¡Tremendo! ¡Sólo han faltado Mickey y Minnie! Los famosetes de Hollywood ponen punto final a la relación con un comunicado público: "Comenzamos nuestra relación con amor y es con amor y bondad como la dejamos", cuentan por ejemplo Reynolds y Johansson.

Pero la ruptura que ha conmocionado a los friquis y apasionados del cine fantástico es la de Jon Favreau y Marvel, ya que el realizador de las dos entregas de Iron Man no se encargará de la siguiente entrega. "Internet llora" comenta Variety aludiendo a la oleada de comentarios en la red de apasionados de la saga despechados tras la trágica noticia. Por supuesto, Favreau ha escrito otro comunicado en esta línea "de buen rollo": "Es cierto. Yo estoy dirigiendo Magic Kingdom no Iron Man 3. He tenido una grata experiencia con Marvel y les deseo lo mejor", explica el cineasta.

Fuera de declaraciones "oficiales", si una pareja se tira los muebles a la cabeza suele ser porque existen motivos para ello. De esta forma, no parece que Favreau estuviera muy contento con las directrices que le imponían para la cinta. "En teoría, iba a ser una secuela o continuación de Thor, Hulk, Capitán América y Los Vengadores. Yo todo esto... no sé lo que es. Y por las conversaciones que he tenido con esos tipos, pienso que ellos tampoco", explica el director.

Otra sonada separación "a tiros" de una pareja que creíamos inseparable: Yogui y Bubu. El vídeo se supone que es una filtración de un final desechado de El Oso Yogui, la película sobre el personaje de inminente estreno, aunque en realidad corresponde a una estrategia promocional. Yo hubiera preferido que la película acabara así realmente.

AVISO: estas imágenes de la muerte del Oso Yogui pueden conmocionar a los espectadores más sensibles.

"Tron Legacy": Walt Disney podría tropezar dos veces con la misma piedra

El hombre ya no es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra. Al parecer, también les pasa a algunos roedores, pues la Compañía del Ratón  (tal y como se refieren los medios especializados americanos a Walt Disney) podría  estrellarse de nuevo con la secuela de Tron, que fue uno de sus grandes fracasos de los 80.

Ojalá me equivoque porque no está el negocio del cine como para muchos fiascos, pero Disney ha apostado muy fuerte por la segunda taza de esta historia virtual que se adelantó a su tiempo, hasta el punto de que para que resulte rentable tienen que ir a verla los jubilados, las amas de casa, y en general todos los sectores del público, como Avatar. El único "problemilla" es que no funciona tan bien como la cinta de James Cameron...

Acudí con muchas esperanzas a uno de los primeros pases de Tron Legacy. Confieso que saludé a todo el que me encontré con aquello de "¿Qué pasa, Tron?", y aunque el chiste es demasiado facilón, que levante la mano el que no sucumba a la tentación cuando vaya a ver la película.

Pero los personajes son muy poco humanos y más sosos que un yogur de agua desnatado. Se lleva la palma el gran Jeff Bridges, que ni parece inmutarse cuando se reencuentra con su hijo al que lleva sin ver más de veinte años, y que muchas secuencias después le dice que probablemente los abuelos habrán muerto (como si le importara tres narices). Parece que a su personaje le han lobotomizado. En resumen, que personalmente me pareció un poco "tos-tron-azo".

Mi sensación es que funcionará más o menos bien por inercia, pues han hecho tanta publicidad que gran parte del público no se la quiere perder. ¡Han ido suministrando un tráiler por año para ir creando ambiente! Pienso que los primeros que vayan a verla pese a la acción y a los vistosos efectos especiales no saldrán tirando cohetes, por lo que no sé yo si se alcanzarán las cifras de recaudación deseadas... muy justita va a ir la cosa. A saber, pues que a mí no me guste no quiere decir nada, pues arrasa Harry Potter y las reliquias de la muerte (1ª parte), y eso que me aburrió muchísimo.

Por pura curiosidad, decidí ponerme en DVD Tron, la película original. Salvo el final -una sobredosis de efectos digitales que hoy parecen más desfasados que la Arielita- lo cierto es que se ve con interés, y tiene golpes muy divertidos como ese bit que sólo tiene contestaciones positivas y negativas y que ninguno entendimos en los 80 qué narices era hasta algún tiempo después, cuando se popularizaron los ordenadores domésticos. Los personajes rebosan humanidad, como ese programa de seguros, Ram, que defiende a capa y espada que se puede comprar un futuro estupendo con unas cuotas realmente asequibles.

Hace tres años, hubo que retirar los DVD originales de Tron por orden del Departamento de Seguridad Nacional. ¡El film se rodó en parte en la instalación de investigación nuclear Shiva, y se temía que contuviera información Top Secret!

En fin, a ver qué tal funciona la secuela en las taquillas. Por cierto, la contestación más friqui que me dieron a lo de "¿Qué pasa, Tron?" fue "no, no soy Tron, yo soy un programador". Diez puntos en "friquismo".

Adiós, mundo cruel de "The Walking Dead"

Lo bueno, si breve, dos veces bueno, dicen, pero es un triste consuelo, porque ¡yo quiero ver más episodios de The Walking Dead! La serie de Frank Darabontque adapta el celebérrimo cómic de Robert Kirkman no tiene absolutamente ningún defecto. Bueno, sí, uno. Puestos a poner una pega, se podían haber estirado un poco más, pues sólo seis episodios se han quedado en nada. ¡Y por lo visto hasta octubre de 2011 no empieza la segunda temporada!

Soy consciente de que en este blog no he parado de hablar de esta adaptación del celebérrimo cómic de Robert Kirman, pero, ¿alguien piensa que ha habido este año alguna otra serie, cómic, película, libro, obra teatral o lo que sea que pertenezca al género de terror que sea mejor que The Walking Dead? ¡Hasta los muertos salen de sus tumbas cada semana para no perderse un nuevo episodio!

Sí, ya recuerdo que en este blog afirmé que The Walking Dead sería la segunda mejor serie del año, pues no había nada que pudiera con Boardwalk Empire. Pues bien, me trago mis palabras. Hablé demasiado rápido y metí la pata. Si bien la serie de gangsters de los años 20 empezó con un potente episodio piloto dirigido por Martin Scorsese, y el resto de episodios no están mal, por ahora creo que se estanca un poco, mientras que las andanzas del oficial de policía Rick Grimes arrancaron con fuerza, y después no sólo mantuvieron el nivel, sino que dieron lugar a numerosos momentos míticos de enorme tensión: la secuencia en la que intentan pasar desapercibidos entre los zombies bajo la lluvia, la abuela que evita una matanza, Grimes refugiándose en un tanque...

¿Cuál es el secreto de Darabont? Pues es un  secreto a voces y en esencia ha consistido en respetar lo que ya estaba en el cómic: la humanidad de los personajes. Se empatiza tanto con ellos que sufrimos cuando les pasa algo, y jo, ¡nos llevamos cada disgusto!

WikiLeaks: esta vez, es la guerra

Si hace diez años alguien me cuenta lo que ha pasado con WikiLeaks, habría pensado que se trataba del argumento de una novela de ciencia ficción. Según John Naughton en The Guardian, ha tenido lugar "el primer y auténtico enfrentamiento entre el orden establecido y la cultura de internet". O sea, internet de repente se ha convertido en una entidad con vida propia que ataca al gobierno estadounidense... ¡Ríete tú del Skynet de Terminator!

Todo esto me tiene tan fascinado y también tan confuso que no he podido evitar escribir sobre el tema. Las últimas noticias me han mantenido todo el puente de la Constitución pendiente de Julian Assange, que está bajo arresto mientras se busca la forma de procesarle por algo, aún no se sabe por qué. Mastercard, Visa y Paypal rompieron sus relaciones con WikiLeaks para evitar que se le hicieran donaciones privadas. ¡Y por este motivo, grupos de hackers están boicoteando las webs de estas empresas!

¿Qué será lo siguiente? ¿Vendrá Terminator? Ya me espero cualquier cosa. De momento, los blogs y líderes de opinión de las nuevas generaciones tienden a ser "guays" y apoyar indiscriminadamente a grupos como Anonymous, que atacan a los "malos", que son, cómo no, EE.UU. y la SGAE, en pro de una causa que consideran "justa". Hasta el cineasta Ken Loach -que dona dinero a WikiLeaks- ha salido a la palestra y afirma: "Creo que el trabajo que ha realizado Julian Assange es un servicio público". Pero, ¿son Julian Assange y los funcionarios que aportan información a wikileaks tan heroicos y los gobiernos tan malvados que merecen quedar en ridículo ? No me parece tan claro.

Examinando filtraciones de WikiLeaks, no he podido evitar fijarme en las que están relacionadas con el cine y el campo de lo audiovisual. Por un lado, ha salido a la luz que Estados Unidos presionó al gobierno español para que legislara de cara a evitar la piratería. En mi humilde y siempre discutible opinión, más o menos esto ya se sabía y estoy del lado de la industria del entretenimiento, que tantos buenos ratos me ha hecho pasar, aparte de que hasta ahora me daba de comer. ¿Acaso están haciendo los diplomáticos estadounidenses un mal trabajo que conviene filtrar y boicotear para proteger lo suyo, un cine que nos ha divertido a todos? No lo creo. Sí, ya sé que me pondréis comentarios para ponerme a caldo, que yo no soy "guay" y que "cultura libre" y todo esto, pero eso no cambia la verdad.

Por otro lado, The Guardian publica un interesantísimo artículo sobre otro asunto que ha salido a relucir gracias a WikiLeaks. Un informe procedente de la embajada estadounidense en Riad destaca la influencia creciente y positiva de series americanas -cita específicamente Mujeres desesperadas y Friends- en la rígida y bastante fundamentalista sociedad de Arabia Saudí, aún bajo un régimen de monarquía absolutista. "La programación americana está ganándose a los saudíes normales y corrientes", explica el comunicado, en el que se recomienda potenciar la distribución de estos programas en Arabia Saudí. ¡Mis adoradas Susan Mayer y Bree Van de Kamp convertidas en heroínas de la lucha por los valores democráticos! ¡Han hecho más que la propaganda oficial yanqui! No, ahora no puedo ir a combatir en la Yihad, porque me pierdo las peripecias de Gabrielle Solis...

Aquí la gente "guay" que apoya a WikiLeaks parece por ahora, hoy por hoy, le está haciendo un gran favor al rey saudita, como otros documentos igual le vienen bien a Corea del Norte o China... No está tan claro quién es el bueno en esta película fantaterrorífica.

El superhéroe verde de Michel Gondry

Recientemente acudí a un pase de una película que esperaba con impaciencia sobre un superhéroe verde. ¡Y resulta que no salía Ryan Reynolds! Cuando llegué a la redacción de Decine21 le comenté a mi ilustre compañero Pablo de Santiago que había visto una película de un superhéroe vestido de verde y me preguntó qué tal se desenvolvía en el género Reynolds.

Resulta que se ha hablado mucho de Green Lantern, la película de Ryan Reynolds, que va a ser uno de los grandes blockbusters de la temporada y que ésta es otra, que también tiene como protagonista a un superhéroe vestido de verde, y que está dirigida por Michel Gondry, ilustre creador de ¡Olvídate de mí! y Rebobine, por favor.

Pocos días después he tenido la suerte de conversar con Gondry. El ilustre cineasta –capaz de resolver en pocos segundos el cubo de Rubik, ¡con los pies!– se queja de lo siguiente: cada vez que se encuentra con un conocido y le explica que está haciendo una película sobre un superhéroe verde, siempre le pregunta qué tal es trabajar con Ryan Reynolds.

Entiendo que debe ser un poco frustrante que pase eso, pero imagino que también tiene un lado bueno. La película ganará espectadores que irán a ver a Ryan Reynolds, y se encontrarán con el 'graciosete' Seth Rogen, pero cuando se den cuenta del error, ya habrán pagado su entrada.

Ya contaba recientemente El blog de Hildy que el aluvión de superhéroes en las pantallas es enorme. Resulta que hay tantos que hasta repiten el color de su indumentaria, ¡con lo variada que es la escala cromática! Esto se empieza a parecer a “El supergrupo”, uno de los mejores álbumes de “Superlópez”, donde había superpoblación de héroes en pijama y hasta tenían su propio banco y todo.

Tuve la ocasión de preguntarle si le resultó difícil hacer una película bastante comercial a un tipo conocido por películas tan surrealistas y personales como Olvídate de mí. "Fue mucho más fácil de lo que pensaba. Me llamaron unos ejecutivos de Hollywood y me preguntaron si yo era capaz de rodar una película comercial. Les dije que sí, ¡y se lo creyeron! Luego me sentía un poco obligado a ser más comercial, claro, ¡después de haberles dado mi palabra!", me comentó el cineasta.

Nacido en Versalles, Gondry habla un inglés ininteligible con marcado acento francés. ¡Por lo visto, en Hollywood no le entendía nadie! Cuenta Cameron Diaz que el único que 'pillaba' algo era curiosamente el taiwanés Jay Chou, coprotagonista de la cinta, que apenas chapurrea el inglés y porque se aprendió la transcripción fonética de sus diálogos de la cinta. Curiosamente, los que hablamos mal inglés nos entendemos mejor porque reconocemos la desastrosa pronunciación del otro. “Después de una larga parrafada, con instrucciones acerca de la película, miro a los actores, ¡y resulta que están traduciéndose unos a otros lo que acabo de decir!", explica asombrado Gondry.

En fin, os dejo con este vídeo. Tras aquel tan famoso en el que resolvía el cubo de Rubik con los pies, ahora lo hace con la nariz.

¡Chuck Norris nombrado Texas Ranger honorífico!

Walker era el miembro  más duro de los Texas Ranger  hasta ahora, ya que el único hombre en el mundo que podría derrotarle, Chuck Norris, el actor que le interpreta, acaba de ser nombrado también Texas Ranger, con carácter honorífico. Ya era hora de que se le reconocieran sus méritos al hombre que más ha hecho por este cuerpo especial de agentes del Departamento de Seguridad Pública de Texas, que data de 1823, y al que pertenecía también el mismísimo Llanero Solitario (Lone Ranger).

Si no ha sido idea del propio cuerpo este nombramiento, posiblemente el propio Chuck Norris se haya presentado en la sede para sugerirlo, ¡y a ver quién es el guapo que le dice que no y recibe una de sus célebres patadas voladoras! Para cubrirse las espaldas, han hecho también Ranger honorario a su hermano menor, Aaron Norris, productor de la serie Walker, Texas Ranger. Si son listos harán extensiva esta distinción a todos los familiares y descendientes futuros que Norris vaya a tener (es lo que yo haría).

Chuck Norris es el tipo más duro que se ha visto en la pantalla (cualquiera se atreve a decir lo contrario). El otro día estaba yo cambiando los canales de la tele cuando descubrí que emitían una de las películas de este incombustible experto en artes marciales titulada Golpe por golpe. Estuve viendo con gran incredulidad un buen tramo de este film, en el que el personaje de Chuck Norris se irritaba profundamente cuando acudía al domicilio de su mejor amiga, después de una llamada de la policía, que le informaba de que había sido asesinada por unos mafiosos. Tras reconocer el cadáver, salía a la calle y resulta que en su precipitación tras la trágica noticia, había dejado el coche mal aparcado, y se lo estaba llevando la grúa.

Chuck Norris, más enfadado todavía, lanzaba una mirada asesina al operario,  y le decía (os lo aseguro, no me lo estoy inventando): "No te atreverás". ¡El hombre ponía cara de terror extremo y se apresuraba a desenganchar el vehículo de Norris a gran velocidad!

Con esas películas, no es de extrañar que se popularizaran en la red los celebérrimos hechos probados de Chuck Norris.

Con esas películas, no es de extrañar que se popularizaran en la red los celebérrimos hechos probados de Chuck Norris.

Los mejores hechos de Chuck Norris:

1. En la última página del Libro Guinness de los Récords se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más.

2. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.

3. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.

4. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar.

5. A Chuck Norris le devolvieron todos sus ahorros en AFINSA.

6. Chuck Norris puede dividir entre cero.

7. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

8. Chuck Norris recibió un “spam" que aseguraba que había ganado un millón de dolares y se los pagaron.

9. Chuck Norris tiene dos velocidades: andar y matar.

10. Se dice que la energía ni se crea ni se destruye, pero sí que se destruye si se encuentra con Chuck Norris.

11. Chuck Norris puede hablar en braille.

12. Chuck Norris se descarga música en casa de Ramoncín.

13. Chuck Norris es capaz de ganar en una competición de Fórmula Uno a Raikkonen y Fernando Alonso, pidiéndole el coche prestado a Pedro Picapiedra y con el freno de mano puesto. Alonso le insultó una vez cuando le adelantaba y por eso ahora no tiene cuello.

14. Papá Noel existía de verdad, pero se olvidó del regalo de Chuck Norris.

15. Los habitantes de la Atlántida organizaron una fiesta a la que Chuck Norris no estaba invitado. Dicha fiesta jamás se celebró.

16. Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.

17. Los bomberos encontraron a Chuck Norris bajo los escombros de las Torres Gemelas. Cuando le preguntaron en que piso estaba, respondió: 'Yo venía en el avión'.

18. Chuck Norris fue el cazador que mató a la madre de Bambi. Luego se hizo un abrigo con su cadáver y se paseó por un hospital infantil.

19. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, no ha llorado nunca.

20. Antes de acostarse, el Coco mira debajo de la cama para ver si está ahí Chuck Norris.

21. La kriptonita que tanto miedo da a Supermán es sólo un moco de Chuck Norris.

22. Las fotos de Google Earth las hace Chuck Norris poniendo el disparador automático de la cámara en 3 segundos y lanzándola fuerte hacia arriba.

23. Chuck Norris pesca haciéndose un corte en la pierna para sangrar de forma abundante, y luego se tira a una piscina con tiburones y pirañas.

24. Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.

25. Chuck Norris no gasta en gasolina, escupe dentro del depósito.

26. Cuando Norris le da cuerda a un juguete, o a un reloj, jamás vuelven a detenerse.

27. Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.

28. Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Por supuesto, se lo sirvieron.

28. ¿Recuerdan la Unión Soviética? Decidieron desmontarla tras la emisión en un canal por satélite de la película Delta Force.

Tim Burton, fantasmas tailandeses y el monje que se ducha

Breve encuentro, El tercer hombre, Marty,La dolce vita, Viridiana, El gatopardo, La conversación, Taxi Driver, Apocalypse Now y Pulp Fiction. Todas ellas tienen dos cosas en común: son grandes obras maestras indiscutibles de la historia del cine, y han ganado la Palma de Oro en el Festival de Cannes.

Así las cosas, este humilde bloguero jamás deja pasar la ocasión de poder disfrutar en la gran pantalla el film que triunfe cada año en el certamen cuyo veredicto suele ser el más fiable y el que mejor ha soportado el paso del tiempo (echad un vistazo a las Conchas de Oro de San Sebastián y veréis qué grandes sorpresas).

Este año Tim Burton fue el presidente del jurado, y por tanto fue el máximo responsable de la excentricidad de premiar a una película tailandesa de fantasmas, Uncle Boonmee recuerda sus vidas pasadas, de Apichatpong Weerasethakul (a ver quién consigue aprenderse el nombrecito de marras). La esperaba con gran interés pues se impuso a grandes películas, ya que en esta edición también competían De Dioses y hombres, Biutiful -que es la última de Alejandro González Iñárritu-, Copia certificada -que a mí me apasionó- y la coreana Poesía, que se acaba de estrenar en España y que es buenísima.

Acudí por todas estas razones ilusionadísimo  a verla, a pesar de que todos los que habían visto la película antes que yo, por ejemplo el autor de El Blog de Hildy, y los colegas que fueron al Festival de Sitges, me advirtieron que era una película más marciana que el boxeador Rocky Marciano. También resulta bastante significativo que Cahiers du Cinema la considere la cumbre de la postmodernidad.

Confieso también que me va la marcha, o sea que aprecio que un director consiga desorientarme, inquietarme, y hacerme sentir que no entiendo nada, a lo David Lynch, pero en este caso, por favor, ¡qué alguien me explique la película!

Os lo aseguro, la película va de un hombre a punto de fallecer, y entonces (cuidado, spoiler) se le aparecen el espectro de su mujer y de su hijo, ¡que se ha convertido en una especie de simio! Al hombre se le llevan a una cueva a morir, y después de su funeral -en el que los asistentes les dan monedas a su cuñada y a la hija de ésta- un monje sube a la habitación de estas dos mujeres para darse una ducha (fin del spoiler). ¡Eso es to... to... to... to.. todo, amigos!

A la salida del cine intenté que mi amiguete Pedro J., no el director de El Mundo, sino un "compi" que se llama Pedro Joaquín del Rey, me explicara sobre todo lo del monje duchándose, si tenía algún tipo de interpretación, si esas imágenes le sugerían algo o le producían alguna sensación, no sé... algo que explique por qué esta cinta ha recibido el premio más importante del año.

Espero que me lo cuente algún día Luis Miñarro, curioso personaje que merecería una entrada sólo sobre él en el blog, y que está al frente de la producción española de la cinta. Miñarro ha producido también otra de las películas más marcianas de la temporada, Aita, que sin embargo, y aunque  también tiene 'narices', me produjo una extraña fascinación, y me hizo sentir cosas. Ojalá pudiera entrevistar algún día a Miñarro, que me "flipa" desde que vi una película dirigida por él que se llamaFamilystrip, en la que había filmado a sus padres hablando. Las imágenes iban a ser un regalo para sus progenitores en su aniversario de boda, pero se dio cuenta de que las anécdotas que contaban, sobre todo su madre, sobre la España de postguerra, tenían bastante interés, así que llegó a estrenarla en el cine.

En suma, que sólo el propio Miñarro me puede arrojar luz sobre la película de Apichatpong Weerasethakul. De momento, no me malinterpretéis, no es que no me haya gustado, sino que me declaro absolutamente incompetente para pronunciarme  sobre ella sin más datos. Supongo que a Tim Burton le han estado pitando los oídos toda esta semana, desde que vi la cinta.

A Peter Jackson le crecen los hobbits

El rodaje de “The Hobbit” está siendo toda una odisea. A Peter Jackson no paran de crecerle los enanos y los hobbits. A este paso va a ser una película maldita. En primer lugar, los problemas económicos de MGM retrasaron tanto el rodaje que el director inicialmente previsto, Guillermo Del Toro, se cansó de esperar y abandonó el proyecto. Poco después, Peter Jackson tomó las riendas como realizador, pero sufrió un boicot por parte de los sindicatos de actores, que pedían firmar un acuerdo sobre los salarios de sus asociados con los productores del film, circunstancia que estuvo a punto de provocar que Jackson desistiese de rodar en Nueva Zelanda y se fuera con su película a otra parte.

Cuando creíamos que los problemas habían terminado, Peter Jackson ha topado con la corrección política. Esto parece casi un rodaje del gafe más gafe de todos los gafes, o sea Terry Gilliam, el gran encadenador de desgracias, en lugar de una película de Peter Jackson. La nueva polémica ha sido desatada por Naz Humphrey, una mujer británica, de origen paquistaní, de piel marrón, y supuestamente ‘fan’ de J.R.R. Tolkien y “The Hobbit”. Cuenta Mrs. Humphrey que como mide metro y medio  se considera idónea para hacer de hobbit, y estaba deseando convertirse en extra de la nueva película, pero el director de casting dio al traste con sus aspiraciones. “Básicamente nos dijo que no quería a nadie que no fuera de piel pálida”, comenta.

Al parecer, el asunto ha tenido cierta repercusión mediática, se ha emitido un vídeo del director de casting pidiendo gente pálida, y se ha creado un grupo en Facebook llamado “Hire hobbits of all colours! Say no to hobbit racism” (¡Contratad hobbits de todos los colores! ¡Di no al racismo hobbit!).

Así que finalmente Peter Jackson, que debe estar harto de complicaciones absurdas, ha ‘fingido’ excusarse, para ver si le dejan rodar la película de una vez. Ha declarado públicamente que no estaba al tanto de las restricciones de la audición (sí, ya, como si no controlara al milímetro cada aspecto de sus películas ‘tolkienianas’), y calificó el incidente de ‘error desafortunado’. “Nunca dimos este tipo de instrucciones. Todas las personas que cumplan con la edad y la altura requeridos son bienvenidos a la audición”, comentó un portavoz de Peter Jackson.

En mi humilde opinión, la corrección política nos va a llevar a la idiotez más absoluta. Yo no tengo nada obviamente contra los actores de origen pakistaní, ni de ninguna otra raza, pero, ¿por  qué los habitantes de Hobbiton tienen que ser ahora representativos de todos los grupos étnicos? ¿Debería haber también hobbits gays para contentar a todos? ¿Y los elfos? ¡Esos son todos rubios y altos! ¡Eso sí que es racismo! ¡Tendría que haber elfos chinos!

Dicen algunos puristas de los libros de Tolkien que los hobbits representan una interpretación mitológica del pueblo de Inglaterra, un lugar donde hasta hace no mucho, todos los habitantes eran de raza caucásica y superpálidos. De ahí que en su derecho de interpretar la novela como quiera, y haciendo uso de su libertad creativa para rodar la película que ha imaginado, Jackson pueda contratar a quien le dé la gana. Es como si yo exigiera salir en una película de samurais japoneses de la época feudal, porque tiene que haber representantes de todas las razas entre los samuráis, ¿no? ¡No a la discriminación samurái!

Steven Spielberg se apunta a la rebelión de las máquinas

Comentábamos el otro día que se iba a rodar una película titulada "Cómo sobrevivir a un levantamiento robot", basada en un libro de un tal Daniel H. Wilson, más conocido en el estanco de su barrio que en las librerías, al menos las españolas. Pero es que parece que el tal Wilson está últimamente más de moda que el mismísimo Hemingway, ya que nada menos que Steven Spielberg también tiene entre manos la adaptación de Robopocalypse, otra de sus obras. ¿Tan interesantes son?

Steven Spielberg es más hiperactivo que Chuck Norris con sobredosis de cafeína. Es como un terremoto que no para de sacar adelante proyectos como director o productor, y la media de calidad es altísima  si pensamos en títulos como Munich, de 2005.  Pero es cierto que lo que tiene entre manos en estos momentos no levanta pasiones:

Actualmente está en post-producción The Secret of the Unicorn, su adaptación al cine mediante captura de imagen de los comics de Tintín, pero, ¿alguien se imagina que el legendario personaje pueda levantar pasiones en la pantalla? El cineasta ha rodado también War Horse, sobre la amistad entre un niño y un caballo. En principio yo le doy un voto de confianza siempre a Spielberg, ya que nadie me ha hecho soñar tanto en el cine, pero, tengo tantas ganas de verla como si hubiera rodado un reboot de la franquicia de Lassie. ¡Y ha fichado a Daniel Day-Lewis para interpretar a Abraham Lincoln en otra película que será apasionante para los estudiantes de instituto americanos!

Así las cosas confiemos en que tenga mejor pinta el citadoRobopocalypse, cuyo guionista será Drew Goddard (Monstruoso), y que cuenta la lucha de los seres humanos para sobrevivir a un alzamiento de los robots, en plan Terminator, ya que el autor de la novela es monotemático y sólo escribe sobre eso, como Corín Tellado sólo hacía libros de amor.

En cualquier caso, me interesa todo esto de la rebelión de las máquinas porque me gustaría prepararme para lo peor. Yo estoy convencido de que llegaré a ver con mis ojos algo así pronto. De momento, mi Macintosh se rebela todos los días porque se resiste a ser apagado, operación en la que tengo que invertir muchísimo tiempo. Es más complicado de desconectar que el Hal 9000 de las narices, y ni siquiera me canta eso de "Daisy, Daisy... I'm half crazy..." para entretenerme un rato.

En fin, para que os hagáis una idea de lo mucho que espero del Tintín de Spielberg os dejo fragmentos de otras gloriosas apariciones del periodista belga encarnado por actores de carne y hueso, para que veais lo bien que queda.

El Cadáver Exquisito de Tim Burton

No, no es que Tim Burton vaya a hacer otra película de gente que se coma cadáveres, como ya ocurría en Sweeney Todd, el diabólico barbero de la calle Fleet, donde los muertos daban lugar a "exquisitos" pasteles de carne. En realidad, el cineasta ha recuperado aquella vieja técnica de los surrealistas, que se reunían para realizar una creación colectiva. Como es sobradamente conocido, cada uno de ellos escribía una frase, sin conocer lo que habían escrito los demás, por lo que el resultado era más raro que la caligrafía de Frankenstein rellenando una quiniela.

Al parecer, el nombre de Cadáver Exquisito viene de la primera frase que escribió uno de ellos el primer día que se reunieron para realizar esta práctica literaria -y posiblemente para tomar unas copas, lo que lo explicaría todo-. Escribió exactamente: "El cadáver exquisito tomará el vino nuevo" (no sé quién habría tomado más vino si el cadáver o él). Luego acabaron también haciendo dibujos, doblando la lámina para que cada artista no pudiera ver lo que habían hecho sus compañeros.

Ahora, Tim Burton -que quiere llamar la atención porque inaugura una retrospectiva de sus obras en Toronto el dia 26- resucita esta técnica a través de su cuenta de Twitter. El cineasta ha empezado un relato protagonizado por su popular personaje Stainboy (el Niño Mancha): "Stainboy, por su ostensible experiencia, fue requerido para investigar una sustancia pegajosa en el suelo de la galería".

A partir de ahí, cualquiera que esté dispuesto a escribir un máximo de 140 caracteres puede continuar el relato, a ver qué sale.

En realidad Burton se reserva el  derecho de escoger cada día los mejores, hasta llegar a formar una historia. ¡De ahí igual sale una película en la que tras darle muchas vueltas y meditar sobre el particular, Burton escogerá como protagonista a Johnny Depp!

Voy a ver si me hago una cuenta, escribo algo y así podré ir presumiendo por ahí de que he escrito un relato con Tim Burton. Contando eso se tiene que ligar mucho en las discotecas, estoy seguro.

Con iniciativas como ésta se puede combatir la crisis de ideas de Hollywood. En lugar de la enésima secuela o remake, ponemos al público a hacer cosas y ya está.

Stainboy (El chico mancha) aparecía en el irrepetible libro "La melancólina muerte de Chico Ostra", y después tuvo su serie animada online. Éste es mi capítulo favorito, en el que el protagonista se enfrenta a la malvada Chica Cerilla.

Pablo Motos aterroriza al personal

Hasta ahora los detractores de Pablo Motos eran sólo españoles, que por ejemplo han formado los grupos de Facebook "Un mundo sin Pablo Motos", "Odio a Pablo Motos" y "¿Quién disparará a Pablo Motos?". Pero al discutido presentador  le han salido detractores a nivel internacional. Jesse Eisenberg, protagonista del film sobre Facebook La red social, acudió recientemente al programa de David Letterman, a quien le contó que el programa de Motos, "El hormiguero",  donde estaba acompañado por Justin Timberlake y Andrew Garfield,"está diseñado para humillar al invitado norteamericano".

Y todo porque Motos le hizo pronunciar a Eisenberg en español la frase "Que no me entere yo que ese culito pasa hambre". Eisenberg nos acusa a los europeos de ser ingratos después de preocuparse por nosotros y "habernos enviado aviones y barcos durante la II Guerra Mundial".

La verdad  es que en el programa  otro día estuvieron a punto de acabar con otro actor norteamericano, Peter Coyote, que era el invitado  cuando en el plató se desencadenó una potente explosión. Para la parte del programa dedicada a los experimentos científicos, unos vasos de chupito que caían por efecto dominó iban a provocar que se mezclaran diversos componentes químicos, lo que según estaba previsto ocasionaría una leve explosión. Pero se ve que lo hicieron "a trancas y barrancas" y la cosa se les fue de las manos. La explosión causó la alarma de los vecinos que alertaron a la policía. Al parecer, los agentes habían recibido el día anterior un aviso de bomba en la zona, por lo que asustados enviaron un fuerte dispositivo policial para investigar lo ocurrido... ¡Fue todo un caos! 

Lo cierto es que todo esto viene a cuento en este blog de terror porque Motos demostró que para asustar al personal, el mejor camino es la sencillez. En su programa llevaron a cabo una de las mejores bromas de cámara oculta que he visto, sólo con una niña con camisón bien caracterizada. Pido perdón por el lenguaje malsonante de algunas víctimas de la broma, no es norma de esta casa, pero atención a la mujer aterrorizada del final. ¡Menudo susto!

La película que le ha caído del cielo a Eli Roth

Algunos nacemos estrellados pero otros nacen con estrella. Es el caso del director estadounidense Eli Roth. Extra de películas como El mundo perdido: Parque Jurásico 2, demostró con la ultratípica Cabin Fever que era un director más tópico que un inglés con bombín o ir a una fiesta de disfraces de vaquero.

No se sabe por qué, Roth le cayó en gracia a Tarantino, que le apadrinó como productor ejecutivo de Hostel y su secuela, aburridos subproductos 'gore' que desde mi humilde punto de vista tenían poco interés.

A pesar de su poca valía para el cine, resulta que un prometedor cineasta joven, Daniel Stamm, se acercó a él para ofrecerle ser productor de una cinta, El último exorcismo, entretenido film tipo Rec yMonstruoso, que sigue los pasos de un falso exorcista y que os recomiendo a todos. Costó muy poco rodarla, menos de 2 millones de dólares, y ha recaudado ya más de 60.

Ahora, resulta que unos cineastas amateur que por lo que parece tienen bastante talento, el aspirante a director Jon Watts y el guionista Christopher Ford, decidieron rodar un falso tráiler de la película que pensaron que jamás podrían rodar porque no tenían un duro. Para darle más credibilidad al asunto, decidieron incluir los logotipos de Lionsgate y Screem Gems, y mencionar que estaba detrás del film Eli Roth, a ver si los fans del género se lo creían y hacían un poco de ruido.

Total que al afortunado de Eli Roth le empezaron a llegar llamadas de amiguetes que le felicitaban porque su último trabajo tenía buena pinta. ¡Y todo eso sin haber rodado un plano! Me imagino lo que yo le habría dicho: "Eli, esto de Hostel era un poco bodrio, pero tu nueva película sí que parece interesante". El hombre estaba feliz, a pesar de haber recibido más felicitaciones por una película que no había hecho que por las que sí que ha rodado.

Como Roth es un cineasta malo, pero no parece nada tonto, lo primero que hizo al ver el tráiler falso, que está muy bien, es llamar a los autores y felicitarles. "Gracias por no demandarnos", dijeron los pobres incautos y él respondió: "¿Demandaros? ¡Lo que quiero es que me rodéis la película a la que alude el falso tráiler!". O sea que el astuto Roth les va a producir.

El film acierta al centrarse en algo que da mucho miedo y que aparece de forma recurrente en las pesadillas de cualquiera. No, no me refiero a un inspector de Hacienda ni a un crítico de cine sino a algo más horroroso todavía: un payaso (mis disculpas, señor D. Emilio Aragón.

Se titulará Clown y estará protagonizado por un padre de familia desesperado por el aburrimiento que invade el cumpleaños de su pequeño hijito. Casualmente, encuentra un misterioso traje de payaso en el sótano, y decide ponérselo para animar la fiesta. Pero el traje de payaso terminará por poseerle.

Un cine proyecta a unos niñitos "Saw VII 3D" en vez de "Megamind"

Recuerdo haber visto de pequeño Psicosis en un cine en el que el proyeccionista intercambió los rollos, así que después de que Janet Leighmuriera en la famosa escena de la ducha volvía a aparecer como si tal cosa. Vista así, la película era todavía más desconcertante y daba aún más miedo, si cabe.

Muchos años después en el pase de prensa de Carretera Perdida, de David Lynch, tras un primer rollo en inglés con subtítulos en español, nos proyectaron el segundo en francés. Pero nadie se movió ni dijo nada porque pensábamos: ¡Qué genio, David Lynch! ¡Para desconcertarnos todavía más ha cambiado el idioma de la película! O sea, que creíamos que el film era así aposta.

Ahora es noticia que en Estados Unidos un proyeccionista se equivocó de película cuando decenas de niños muy pequeños esperaban con los ojos abiertos de par en par para ver Megamind, la exitosa película de dibujitos. Cuando empezó la proyección, resulta que les estaban pasando nada menos que Saw VII 3D, que por lo visto empieza con durísimas secuencias de torturas y mutilaciones. El encargado del cine les dijo a los niños que se taparan los ojos durante el baño de sangre mientras solucionaban el problema.

¡También es mala suerte que haya ocurrido esto con nada menos que una película de Saw, que son durillas hasta para los que escribimos blogs de terror y estamos de vuelta de todo. No sé cómo empezará la próxima entrega, pero la primera secuencia de la anterior tenía narices. Dos personas atrapadas se tenían que automutilar, y poner partes de su cuerpo en una balanza. El psicópata sólo dejaría vivir a aquel que acumulara más peso a base de cortarse en cachitos... Todavía tiemblo sólo de pensarlo.

Un padre asustado comenta que su niño tuvo pesadillas por la noche. "Vino a ver si podía dormir con nosotros y hacía años que esto no pasaba". ¿Pueden haber traumatizado estas imágenes a los chavalines y convertirles en psicópatas? Por suerte no será así, aunque espero que alguno se aficione al género y se haga lector de este blog cuando sea mayor.

Al parecer no es la primera vez que ocurre algo así. En 2007, unos niños incautos esperaban impacientes a que empezara la proyección de Mimzy. Más allá de la imaginación, una cinta infantil, pero les pusieron El Retorno de los Malditos, secuela de Las colinas tienen ojos. Al parecer, comienza con una mujer encadenada desnuda que daba a luz a un terrorífico niño mutante. Los niños 'alucinaban'.

Yo era un chaval un poco 'especial' y habría aplaudido. Y además, habría preferido ver esa película antes que los dibujos... Pero bueno, yo no cuento como 'persona normal'.

Cómo sobrevivir a una rebelión de los robots

Los robots tienen mayor presencia cada día en nuestra vida cotidiana. No sólo tenemos robots de cocina capaces de batir y hacer zumos de fruta, sino que según leí el otro día en la prensa, en Tokio han estrenado una obra de teatro, "Farewell", protagonizada por Geminoid-F, una guapa actriz robótica, que comparte cartel con la humana Bryerly Long. La idea no me parece mala, porque por muy mal que actúe seguro que es más expresiva que Jean-Claude Van Damme, por ejemplo. ¡Tiembla Penélope Cruz!

Dentro de nada habrá un robot bloguero que rellene estas líneas mucho mejor que yo. De momento el ordenador en el que escribo me supera ampliamente en personalidad, y de hecho es él quien decide cuando se apaga o cuando no, ya que esta mañana me lo he encontrado encendido. El caso es que pronto se cansará de que siendo él más inteligente sea yo el que aporree el teclado, y será él el que me aporree a mí.

Ante la inminente rebelión robótica, un tal Daniel H. Wilson ha escrito "Cómo sobrevivir a un levantamiento robot", un imprescindible -tal y como está el patio- manual que da consejos para que cuando suceda todo, podamos resistir al menos unos días. Jack Black será el protagonista de la adaptación al cine, que estará dirigida por Steve Pink (Jacuzzi al pasado). El escritor del libro, Wilson es también el autor de "Robopocalypse", novela sobre el mismo tema que adaptará Spielberg, aunque ese tema lo trataremos otro día.

Los consejos de Wilson son bastante útiles para cuando Skynet se alíe con Hal 9000 para hacernos la puñeta. Por ejemplo, el clima puede ser un buen aliado, así que es bueno aprovechar una tormenta para abollar a los robots un poco. Si tienen sistema operativo es posible que podamos meterle un virus informático, o peor aún, cambiárselo por Windows Vista, el mayor fiasco de Microsoft para que funcione fatal y se cuelgue todo el rato.

El comecocos, Donkey Kong y los Space Invaders destruyen Nueva York

Ya tengo corto favorito del año. Un tal Patrick Jean, friqui francés desconocido, ha rodado una genialidad que se llama Pixels, que tiene cierta gracia. Los personajes de la primera época de los videojuegos consiguen escaparse de un viejo televisor abandonado en plena calle tras una explosión, y toman Manhattan.

Aunque tendría gracia encontrarse dando un paseo por la Gran Manzana a Lara Croft, que pese a no ser real, sino un personaje de videojuego, está de muy buen ver, los muñecos que salen en el corto son más antiguos y les traerán recuerdos nostálgicos a los que estén cerca de los 40 años: el inolvidable comecocos, Donkey Kong, los marcianitos de Space Invaders, y hasta han encajado en la trama las piezas del Tetris, tan adictivo que uno soñaba por las noches con figuras que caían y caían y que había que colocar. ¡Deberían haberlo prohibido!

Posiblemente la gente más joven se sorprenderá si les cuento -atención a la "batallita de marcianos"- que en los primeros tiempos de los videojuegos éramos unos pobres desgraciados que no teníamos en casa la Xbox, así que íbamos a los bares, donde había máquinas que costaban un fortunón para la época, cinco duros, que era como se llamaba en mis tiempos a las monedas de 25 pesetas (la moneda que había antes). Total, que un grupete de varios mirábamos mientras uno jugaba y tenía que asegurarse de que no le mataran en el juego, porque no había presupuesto para jugar muchas más partidas.

Como siempre, en Hollywood andan sedientos de ideas, más que nada porque si tienen tirón producen pingües beneficios en taquilla.  Así, según informa The Hollywood Reporter, Adam Sandler, a través de su productora Happy Madison se ha apresurado, aquí el que no corre vuela, a adquirir los derechos del corto, antes de que se lo pise Will Smith, y ha puesto a un amiguete, Tim Herlihy, ex guionista del Saturday Night Live, a escribir rápidamente un libreto que extienda la trama para que dé lugar a un largometraje de hora y media. Misión imposible, porque desde luego el corto es genial, pero para tres minutos, en cualquier caso, habrá que darle un voto de confianza a Herlihy, porque escribió para Sandler la divertida comedia nostálgica de los 80 El chico ideal, así que me merece un respeto.

Por cierto, si no habéis visto el corto, no os lo perdáis. Hacedme caso por un día.

Alien invade la tierra del cocido, o sea Madrid

Manda huevos. Las promociones de productos relacionados con el terror son cada día más terroríficas. Tras la invasión de zombies que recientemente asoló Madrid para promocionar la (estupenda, estupenda, estupenda) serie Walking Dead, llega ahora la curiosa campaña para llamar la atención en torno al lanzamiento de la antología de Alien, en Blu-Ray, que incluye las cuatro antológicas películas de la saga y al parecer, un huevo alienígena que brilla y todo.

Aunque no se sabe si fue antes el huevo o el alien que lo puso, de momento se podrá ver el huevo en cuestión junto al Mercado de Fuencarral madrileño. Quienes pasen por el lugar lo tendrán 'a huevo' para hacerse una instantánea chula con el espectacular montaje alienígena de 3 metros de alto. Quienes suban la foto a la página de Facebook de Fox podrán optar a ganar 'un huevo' de regalos. La instalación estará hoy hasta las diez de la noche.

Tened cuidado si vais no sea que eclosione y salga el bicho a darse una vuelta por la Gran Vía, que le queda cerca...

"París me mata": terror en la ciudad de l'amour

Los aficionados al terror guardarán buenos recuerdos de antologías, a veces antológicas –valga la redundancia–, de ésas que mezclan varias historias terroríficas. Ya pensaba el maestro Edgar Allan Poe que el truco para asustar a alguien estaba en la brevedad, en llegar al momento en el que se produce el escalofrío, y terminar la narración. Por eso escribía relatos cortos. A veces, el cine ha dado grandes recopilaciones de relatos de miedo, como Creepshow y En los límites de la realidad. Últimamente no se hacen, con alguna excepción oriental (Three Extremes).

Recuperará esta fórmula la cinta Paris, I Kill You, que viene a ser algo así como el reverso tenebroso de Paris, je t’aime, ya que es una cinta muy similar en versión terror. Lo cierto es que en esa película Wes Craven rodaba la visita de una pareja a la tumba de Oscar Wilde, y Vincenzo Natali convertía a Elijah Wood en protagonista de una historia de vampiros, pero básicamente era una recopilación de narraciones cortas en torno al amor y los buenos sentimientos. Le siguió la entrañable, preciosa y edulcorada New York, I Love You.

Ahora, un grupo de especialistas en sustos de cine prepara Paris, I Kill You, que empezará a rodarse a principios del próximo año. Recopilará diez historias distintas que se desarrollarán en la ciudad del ‘amour’, todas ellas de terror y fantasía, y dirigidas por un grupo selecto de realizadores que incluye al español Paco Plaza, el responsable de Rec. También están confirmados Vincenzo Natali y Joe Dante, junto con otros menos prestigiosos. Pretenden que sea el inicio de una franquicia que continúe con más ciudades. Hoy París y mañana el mundo: Nueva York, Moscú, Londres... A ver si pronto le toca a una ciudad española. ¿Os imagináis Madrid me mata con Antonio de la Torre caracterizado de vampiro e intentando morder a Javier Cámara?

Propongo también otras respuestas de terror a famosas películas románticas: Pretty Vampire Woman, Romeo + Julieta vuelven  de la tumba, Cuatro bodas de novias cadáver y un funeral en el que el cadáver resucita, o Notting Hill bajo el terror de los zombies.