"Legión": ángeles expertos en kung-fu

El terror es el género más decepcionante y el que propicia más disgustos para sus incondicionales. Un amplio porcentaje de títulos son malos, y muchos de ellos llegan al ridículo. Acaba de aterrizar en las carteleras españolas Legión, sin duda uno de los grandes fiascos del género de este año.

Aunque las críticas han sido muy malas, no he podido resistir la tentación de ir a verla, pues se adscribe a la fórmula de personajes encerrados en un edificio y sitiados por el enemigo que tan buenos resultados le ha dado a Howard Hawks (Río Bravo), John Carpenter(Asalto a la comisaría del distrito 13), George A. Romero (La noche de los muertos vivientes), Frank Darabont (La niebla),  etc.

Supone el primer largometraje de Scott Stewart, hasta ahora técnico de efectos especiales en películas como Iron Man y Noche en el museo.Paul Bettany interpreta al protagonista, que en principio es el arcángel Miguel, pero que se parece más a Terminator. De hecho, las primeras secuencias en las que aparece en la Tierra, se corta las alas y saquea una tienda de armas están bastante 'inspiradas' en el film de James Cameron. 

El propio Scott Stewart es coautor del guión, en teoría inspirado en la tradición judeocristiana, pero que en realidad es un 'despiporre' de traca. Dios ha decidido exterminar a los seres humanos porque se ha cansado de sus dudosas acciones (no me extraña, pues los hombres llegan a extremos indescriptibles como rodar películas de terror tan malas como ésta).

Pero el arcángel Miguel se rebela contra su creador, como Lucifer, y se dispone a salvar a una mujer que va a dar a luz a un bebé que será una especie de Mesías, aunque en realidad la película no dice quién es, sólo que su concepción ha sido una especie de error extraño. El arcángel se atrinchera con la madre en el solitario bar de carretera en el que ésta trabaja como camarera, junto con un grupete de viajeros que se han perdido y han acabado allí. Rodean el local diversos personajes que han sido poseídos por los ángeles y se han convertido en una especie de vampiros con colmillos, deseosos de entrar (¿por qué no poseen directamente a las personas que hay dentro del edificio y ya está?).

¿Y por qué se esfuerza el arcángel Miguel por tapar las entradas y que no pase nadie, si resulta que es un experto en kung-fu y ametralladoras que en una escena sale y no deja títere con cabeza? Las secuencias más tronchantes son las de una anciana destructiva capaz de trepar por las paredes y la de un heladero satánico capaz de alargarse como si fuera un chicle.

Para muestra, la foto que acompaña a este 'post'. El arcángel que encarna Paul Bettany hace un agujero para salir de la tienda de armas, en forma de cruz. ¿Para dejar clara su procedencia? ¿Pero si se ha rebelado contra Dios, por qué elabora un símbolo cristiano?

Lo más curioso del caso es que pese a las críticas recibidas, el film no ha funcionado mal del todo, así que Scott Stewart vuelve a repetir con Paul Bettany en Priest, también fantástico-religiosa, donde el actor es un sacerdote que desobedece a sus superiores para convertirse en cazavampiros. Si no quieres café, dos tazas.

Se vende caserón encantado

¿Estás buscando casa? Igual te interesa saber que ha salido a la venta la legendaria casa que dio lugar a la película Terror en Amityville, las secuelas, La morada del miedo y en buena medida El resplandor.

Dicen los entendidos que la casa está maldita desde que Ronald DeFeo, un chico de 23 años, mató dentro a tiros a sus padres y a sus cuatro hermanos el 13 de noviembre de 1974. Un año después la familia Lutz compró lo que parecía una auténtica ganga, porque el precio era bastante módico y nadie les había contado la pequeña anécdota acontecida en su interior. Poco después, los Lutz fueron testigos de todo tipo de fenómenos extraños: ruidos, ventanas que se abrían solas, etc.

Al parecer han puesto hasta un anuncio en el periódico:

"Zona residencial de Amytiville: 6 dormitorios, estilo colonial holandés, espacioso cuarto de estar, magnífico comedor, atrio cerrado, 3-1/2 baños, sótano completo, garaje para dos coches, piscina de agua caliente y amplia caseta para botes".

El único 'problemilla' es el precio. Al parecer, cuesta 1.150.000 dólares. Se me sale del presupuesto. ¡Por ese precio ya puede vivir en el sótano el Conde Drácula!

Por lo demás, me 'encantaría' vivir en una casa encantada. Todos los días mis desayunos son un poco monótonos, porque no pasa nada. La única emoción de mi vida es que se me haya acabado la leche. Sería más divertido tener un Poltergeist, que moviera los muebles, o que viniera de vez en cuándo algún indio a preguntar si era allí donde estaba su antiguo cementerio.

Para no hablar del dinerillo que me iba a sacar con las visitas organizadas, o permitiendo la entrada de cámaras televisivas, pues a cambio de una módica cantidad, les dejo que hagan hasta un Gran Hermano pero con muertos que salgan del suelo cuando los concursantes pisen en el lugar equivocado (sería una buena forma de darle un poco de gracia a un programa tan soso).

Lo mejor de una casa encantada es que no hace falta limpiarla. ¡Una mansión del terror no sería lo mismo sin telarañas y murciélagos!

Además, me libraría por fin de mis incómodos vecinos que me persiguen. No voy a negar que a veces, una casa encantada puede tener sus inconvenientes. Por ejemplo, no debe ser nada agradable afeitarse mientras en el espejo contemplas como te desollas la cara. Pero lo podré sobrellevar.

"Perdidos": Jornada histórica para la televisión

La madrugada del 23 al 24 de mayo de 2010 pasará a la historia de la televisión, por la emisión simultánea a nivel internacional de Perdidos, que ha sido seguida por millones de personas. Ninguna otra serie había generado tanta expectación jamás, y es muy complicado que vuelvan a darse las circunstancias propicias para que se vuelva a repetir algo parecido.

El mundo se divide en dos categorías para los apasionados del género fantástico en general, y de Perdidos en particular. Los más extremos y enfermos 'perdidos', que necesitábamos urgentemente nuestra ración y no podíamos esperar más, nos hemos levantado hoy a las 06.30 de la mañana para seguir el desenlace por Cuatro. 

Somos fáciles de distinguir porque tenemos cara 'de cabreo'. Ha habido problemas técnicos con algún minuto desaparecido, y con los subtítulos -que al parecer la cadena ha preparado con media hora de margen a toda prisa, entre que les ha llegado la señal y han iniciado la emisión-. Y bueno, no quiero desvelar nada del final para aquellos que no lo han visto todavía, pero "estafa" y "timo" son palabras que se están repitiendo mucho hoy, cuando no entramos en el terreno de las descalificaciones personales. A mí no me ha sorprendido demasiado, pues era más o menos lo que esperaba.

También se puede saber quién se ha despertado a ver la serie, por el sueño. Nos quedamos dormidos sobre el teclado del ordenador, y escribimos frases inconexas. Aunque en mi caso, posiblemente nadie note la diferencia con otros días.

El otro grupo está formado por los seguidores que han optado sabiamente por dormir, y ya verán el desenlace del show. Pero éstos tienen cara de miedo, se acrecienta su paranoia conforme pasan los minutos, y tienen los cascos puestos para no hablar con nadie. Temen que les reventemos el final, o que entre un mensajero o alguien y diga una frase con demasiada información. Por supuesto, no contestan a los correos, y no han abierto elmundo.es ni otros diarios que hablan del tema en la portada. En el metro de camino hacia el trabajo, cambiaban de vagón en cuanto descubrían que el pasajero de al lado estaba hablando del tema.

Un pobre apelaba a la generosidad de los viajeros, y a cambio él sería también lo suficientemente consecuente como para no contarlo todo. La gente sacaba rápidamente la cartera por si acaso.

Personalmente, yo creo que lo que han conseguido Damon Lindelof, J.J. Abrams y Jeffrey Lieber ha sido un hito. Es cierto que han estirado el chicle, y que han bajado mucho el nivel con respecto al arranque de la serie, pero nos han tenido enganchados durante seis años.

Cómo sobrevivir a una película de terror

En episodios anteriores de este blog, había quedado claro que soy un personaje de una película de terror. Pues curiosamente y como por casualidad, resulta que me han entregado un libro que se titula "Cómo sobrevivir a una película de terror". En realidad me lo ha dado mi jefe, para que haga una reseña, y lo comente en este blog.

Que te den un libro así no puede ser una casualidad, sino que más bien parece que he llegado hasta el segundo punto de giro del film, ése que se produce cuando el protagonista se da cuenta de en qué consiste la amenaza que se cierne sobre él, y trata de hacerla frente. Por desgracia para mí, al final muere escabechado por el psicópata-amenaza sobrenatural-zombie o vampiro de turno.

Según el propio libro, la forma en que haya llegado a ti el libro es determinante para saber si estás en una película de terror o no. Por ejemplo, si te lo encuentras por casualidad en medio de un bosque, estás en una película mala de serie B con un guión espantoso y efectista, tipo Viernes 13. Si te lo han entregado casualmente, como a mí, no hay lugar a dudas. "Huy. Que te den un libro que se titula "Cómo sobrevivir a una película de terror" es como si de joven alguien le hubiera regalado a Elizabeth Taylor "Cómo sobrevivir al divorcio". 'Bah, sólo es un regalo gracioso', diría Elizabeth, completamente segura de que no lo iba a necesitar nunca", comenta el volumen.

Cómo sobrevivir a una película de terror está escrito por Seth Grahame-Smith, autor de clásicos modernos como "Orgullo y prejuicio y zombies" y "Abraham Lincoln Vampire Hunter". ¿Has pasado toda tu vida tragándote subproductos indescriptibles de terror? Pues te pasará como a mí, que me ha dado un ataque de risa mientras venía a la redacción en el metro. Los otros pasajeros me miraban como si yo fuera un psicópata de cine.

¿Puedo estar en una película de ésas en las que al final el prota se entera de que él es el malo y está completamente loco? Uy, espero que no.

Os recomiendo a todos el libro. De momento, me estoy aprendiendo puntos superútiles para garantizar mi supervivencia. Está todo narrado con mucho sentido del humor. Como muestra, resumo aquí lo que no se debe hacer para no morir inmediatamente si eres un personaje de este tipo de películas, y que el autor denomina Los 7 Pecados Capitales de las películas de terror:

1. Duda. Los personajes del film que no se creen que un psicópata haya vuelto de la tumba para aniquilar gente, mueren inmediatamente. Sobre todo si dicen frases del tipo "Eso no son más que cuentos de fantasmas que nos contaban nuestros padres.

2. Machismo. El personaje que le dice a su novia algo así como "Cállate y prepárame unos huevos fritos antes que te ponga el ojo morado" muere inmediatamente, entre aplausos del público claro. Yo también estaría con el psicópata en ese caso.

3.Independencia. Prohibido decir "que os den, chicos, yo me voy a casa", porque en mitad del camino te cortarán en dos con una motosierra.

4. Fealdad. En las películas de terror todo el mundo parece un supermodelo, salvo el gordo graciosete y el friqui. Y estos mueren irremediablemente. Vamos, que lo llevo claro para sobrevivir. Este punto sí que no lo puedo remediar.

5. Curiosidad. En realidad debería poner "estupidez". Nada de decir frases tipo "¿Eres tú, Toby?" e ir a investigar, porque resulta que sí, que será Toby, el tipo al que creíste haber enterrado en el bosque, y estará bastante enfadado...

6. Irresponsabilidad. Si te contratan para cuidar a unos niños, cuida a esos niños, no invites a tu novio a la casa, ni te pongas los cascos a todo volumen.

7. Sexo en el coche. Por lo general, ser un salido está penado en el universo de las películas de terror, pero si encima te lo montas en el coche, lo llevas claro. Es lo que hacen los monitores cuando toman prestada la furgoneta del campamento y se adentran en el bosque... Buff, esos no llegan a los títulos de crédito ni de broma.

Mi película de terror personal II: la secuela

Algún lector de los cuatro que tiene este blog me ha escrito para preguntarme cómo acabó mi ilustre mandato como presidente de una comunidad de vecinos que se distingue porque está llena de gente que parece haber perdido el mapa para llegar al infierno. Pues organicé una reunión para elegir al siguiente presidente, que discurrió como cualquier película de terror normal y corriente.

1. Reinaba una extraña calma. Nadie puso en duda mis cuentas, y pasaron por alto alguna decisión que pensaba que resultaría polémica. Ningún vecino dijo nada, no porque yo sea un tipo de enorme personalidad, o carácter fuerte, sino porque después de haber pasado un año de grandes sacrificios, tenía una cara de enorme mosqueo, y parecía que iba a morder literalmente a cualquiera que me discutiera cualquier chorrada.

2. La antena de la tele se había quedado completamente destruida tras las obras de remodelación del edificio, por lo que había que instalar una nueva. Tener la posibilidad de volver a ver a Belén Esteban, como exigía una vecina, nos cuesta la friolera de 80 euros por vecino. Pagaría el doble por no tener que volver a verla.

3. Algunos vecinos no acudieron. Pienso que posiblemente habían leído mi entrada sobre ellos en el blog, y estaban enfadados conmigo. Aunque nadie lea tu blog, si se te ocurra poner a caldo a alguien, esa persona te lee seguro. Es una ley universal de internet.

4. Conseguí dejar de ser el presidente de la comunidad y que el siguiente fuera elegido. Pero me enteré de que es tradición que el que deja el cargo, o sea yo, se convierta en el vicepresidente. ¿Y dónde ha estado mi vicepresidente todo este tiempo? El administrador me miró con cara sarcástica y me dijo: "La próxima Inspección Técnica del Edificio será dentro de 10 años, ¡cuando te toca otra vez ser presidente del edificio!" Y después se rió con una carcajada maléfica... Espero estar dentro de diez años viviendo en Kazajistán.

El fantaterrorífico Oliveira

No me interpretéis mal. No es mi objetivo recomendar películas del portugués Manoel de Oliveira a los visitantes habituales de este blog. Los apasionados de las películas de Freddy Krueger y la saga de Saw que me suelen leer, por norma general no suelen conectar con un tipo de cine de tono lírico y ritmo bastante lento. Les puede producir una indigestión. Y es normal, a cada uno su cine. Pero en cualquier caso me ha parecido tan sugerente el argumento de su última película que yo personalmente sí que iré a ver lo que ha rodado este director portugués, que a sus 102 años mantiene una vitalidad que ya quisiera tener yo a los 38, y rueda al menos una película al año.

En El extraño caso de Angélica, Isaac, un fotógrafo, es contratado para hacerle unas instantáneas a una joven que acaba de morir y que mantiene intacta toda su belleza. Cuando le hace las fotos, descubre que en una de ellas la difunta ha abierto los ojos y le dedica una sonrisa. ¡Para helarte los pelos de la nuca! Además, Isaac se enamora de la dama muerta, y ésta se le aparece en sueños. La misma historia podría dar lugar a una excelente cinta de Tim Burton, por ejemplo, que también podría rodar sobre la eterna juventud de Oliveira.

No es mi objetivo hacerme el sesudo y presumir de ir a ver las películas de Oliveira, que por lo general me parecen 'durillas'. Recuerdo la recomendación efusiva del crítico José María Aresté -sí, el del blog de Hildy-, que un día me dijo que no me perdiera Una película hablada. Yo pensé que a este hombre, cuyas recomendaciones son siempre excelentes, en aquella ocasión "se le había ido la pinza". Pero aún así por si acaso me fui al cine (con poca fe) para comprobarlo por mí mismo. Resultó que contra todo pronóstico ¡tenía razón! Era una película fresca y rompedora, llena de ideas, que desde luego no parecía rodada por un hombre centenario.

Normalmente el tipo es bastante denso. Por eso agradezco la sincera opinión del crítico de Vanity Fair, que asistió a la proyección de El extraño caso de Angélica, en Cannes. Éste asegura literalmente que se echó una siesta en mitad de la película. "Esto es humillante de admitir, porque me considero un cinéfilo, pero no pude permanecer despierto. Tengo excusas, porque tenía jet-lag desde el vuelo de la noche anterior, la proyección era a una hora temprana, la sala estaba oscura, el asiento era confortable, ni la cámara ni los personajes se movían mucho, y encima tenía una banda sonora compuesta por temas de Chopin, y música para piano...", comenta el crítico.

Ha levantado alguna ampolla, porque dice que no entiende cómo algunos colegas franceses aclaman una cinta en la que resulta complicado mantener los ojos abiertos. A las productoras de las películas les horroriza la idea de que sus películas duerman a los críticos, pues es mala señal. A ver quién paga luego ocho euros, cuando puede quedarse en la cama.

El reciclaje laboral de Freddy Krueger

El paro es un grave problema que puede afectarnos a todos, incluso al mismísimo Freddy Krueger original,Robert Englund, al que le mandaron a la calle para sustituirle, no por un becario, pero sí por una persona más joven, Jackie Earle Haley –que por cierto es un excelente actor–, en Pesadilla en Elm Street. El origen. 

Para colmo de males, el otro papel de éxito que ha interpretado en toda su carrera, el lagarto bueno de V, también ha pasado a interpretarlo otro actor, Morris Chestnut, en el remake que se emite actualmente. "Esto me hace sentir un poco viejo", dijo Englund cuando se enteró. Pero aunque le hayan prejubilado, a sus 62 años, Englund sigue abordando con entusiasmo nuevos proyectos dentro del género de terror.

Así, Englund (que siempre será conocido como Freddy), encabeza el reparto de Inkubus, un film dirigido por el prestigioso cineasta Gren Ciano, o al menos prestigioso cineasta en potencia, ya que de momento ésta es su ópera prima.

El argumento es un poco delirante. Los policías de una comisaría reciben la visita de un demonio, que les saluda, y les enseña la cabeza decapitada que lleva consigo. El demonio en cuestión considera que debe entregarse por sus crímenes y quiere confesar. Cuando los agentes acceden a tomarle declaración al curioso ser, éste les explica que tienen para rato, porque para empezar a relatarles sus terribles crímenes debe retrotraerse hasta el medioevo.

A Englund le entrevistó en su programa Buenafuente. Cuenta que se fue con Johnny Depp a comer a un restaurante maquillado como Freddy Krueger:

Ahora resulta que Antonio Ozores era un genio

Aviso: Este artículo denota que el autor tiene una alarmante falta de sensibilidad y buen gusto.

Sí, voy a ser un aguafiestas, y un maleducado, por decir esto, pero hace unos días Antonio Ozores era un cómico muy malo, que tenía menos gracia que el retrato robot de Mazinger Z. Vale, algunas personas de mi generación le recuerdan con cierta simpatía, y les hacía reír con inteligentes recursos como decir cosas ininteligibles, y repetir siempre la misma frase, "no, hija, no", que para muchos debe ser el culmen de la risa y el desparrame. No comparto desgraciadamente el mismo sentido del humor, soy muy raro y prefiero a Ernst Lubitsch, y no puedo decir que me pareciera divertido, pero aceptaría "graciosete" como animal acuático.

Pues no, resulta que nada más morirse, se ha convertido, de la noche a la mañana, en "el genio Antonio Ozores", en "uno de los grandes del cine español" el emblemático cómico Antonio Ozores, un genio del humor (tócate las narices), igual que hace poco Paul Naschy (otro que debió ir a la misma escuela de interpretación que Antonio Ozores) era la gran figura del cine de terror de todos los tiempos (también fue tremendo).


Resulta que el propio Antonio Ozores parecía bastante humilde y realista, y él mismo era consciente de que su única genialidad consistía en que no tenía que interpretar, sino que se limitaba a hacer de sí mismo, y hablar de forma extraña, por lo que ni siquiera tenía que aprenderse los guiones. Y así rodó más de 150 películas sin esforzarse. "Me iba a un rodaje y me dormía. Y preguntaba al despertarme: ¿Qué película es esta?. Me decían el título y ya me hacía", comentó el actor.

En fin, yo entiendo que no es de recibo decir cosas malas de uno cuando se muere. Pero se le puede alabar sin caer en el delirio y la locura: Ha muerto un tipo majete (y punto). A este paso cuando se muera Tamara Seisdedos será "la gran figura supergenial de la canción contemporánea". Por suerte, cuando yo me muera no se acordarán de meterme ni en la sección de "fallecidos en Madrid", porque sino me iba a echar unas risas desde el otro jueves, si me pusieran como "la figura suprema del periodismo español de todos los tiempos" o cualquier otra idiotez parecida.

The Beatles: ¡Qué noche de la de aquellos muertos vivientes!

Debe existir algún tipo de droga que hace furor entre los guionistas, últimamente, pues sino no se explican los delirantes argumentos de algunas películas que hemos comentado en este blog últimamente, como Abraham Lincoln Vampire Hunter, Sharktopus, o cualquier película de las que se pudieron ver en la muestra Sy Fy. Pues bien, atención al argumento del nuevo proyecto de Michael Shamberg y Stacey Sher, productores de Pulp Fiction, que se titulará Paul is Undead: The British Zombie Invasion, adaptación de una novela de un tal Alan Goldsher.

John Lennon vuelve a la vida convertido en zombie, y persigue a sus compañeros de The Beatles, Paul McCartney, Ringo Starr y George Harrison, a los que convierte en muertos vivientes. Los 'zombeatles' siembran el caos, alimentándose de los cerebros de sus fans, pero tratará de pararles los pies el mejor cazador de zombies del mundo, Mick Jagger, que cuenta con la colaboración de Yoko Ono, que en su juventud fue entrenada  para ser ninja.

No, no, os aseguro que yo sí que no me he metido nada. En fin, esto me ha recordado uno de esos trailers que monta la gente que tiene mucho tiempo libre, muy imaginativo, en el que los Beatles son perseguidos por hordas de zombies.

Finaliza mi película de terror personal pero, ¿habrá secuela?

Cuentan que en Holanda, las madres amenazan a sus hijos con que si no se comen la sopa vendrá a por ellos el Duque de Alba. Yo pienso que deberían enseñarles mejor una foto de la duquesa de Alba, y seguro que el niño se come hasta la cuchara y la mesa, por si acaso.

Si yo tengo alguna vez un niño, he encontrado un método estupendo para que se aterrorice y coma. ¡Le diré que si no se come el cocido le voy a nombrar presidente de la comunidad de vecinos!

Después de un año de padecimientos, hoy por fin finaliza mi película de terror. Mis amigos me dicen que todos tenemos que apechugar, que alguien tiene que serlo. Será porque ellos no tienen una comunidad de vecinos similar a la más inquietante que ha dado la historia del cine, la de El quimérico inquilino, de Polanski. Además, yo es que he tenido mala suerte, porque en todos los años que llevo viviendo en mi cutre edificio, lo máximo que ha tenido que hacer el presidente ha sido cambiar una bombilla, o repartir los recibos del agua.

Pero nada más salir yo elegido, ha habido que hacer obras de rehabilitación del edificio, ir a buscar empresas que hicieran la obra con un precio que me permitiera no arruinarme hasta el fin de mis días, pedir subvenciones, y lo peor, organizar reuniones para ponerlos a todos de acuerdo. El infierno no puede ser muy distinto a esto.

Me han estado dando guerra hasta el final. El domingo pasado bajaba la escalera sin hacer mucho ruido, cuando una señora abrió la puerta justo cuando pasé al lado (debía haber estado toda la mañana mirando por la mirilla a ver si me veía). Me agarró con las dos manos y me dijo:

–¡Por fin te pillo! ¿Dónde te has metido durante la semana? –Es que no suelo estar mucho en casa, soy un 'pringao' que trabaja de sol a sol.

La señora estaba echando tanto humo por la boca que parecía el volcán de Islandia.

–Creo que te estás escondiendo. ¡Te has tenido que dar cuenta de que la antena de televisión no funcionaba! Es imposible no haberse dado cuenta. No se ve Tele 5. Es una gran tragedia. ¡Tienes que llamar a los antenistas corriendo! ¡Es una emergencia!

Yo traté de explicarle que no veo la tele...

–No te creo. Me he enterado de que eres periodista, así que seguro que ves a los otros periodistas, como Belén Esteban.

Pero al fin he organizado hoy la reunión en la que le cedo la presidencia a mi sucesor. La pesadilla está a punto de acabar... ¿o no?

Desde el final de Carrie, cuando la protagonista sacaba la mano por la tumba, toda buena película de terror que se precie suele acabar con una secuencia sugerente de ese tipo, que indique que la amenaza no ha acabado... En mi caso, me he enterado de que mi sucesor no ha pagado no sé cuántos recibos de la derrama y no se le puede elegir. ¿Tendré que quedarme con el puesto?

Éste sí que ha sido listo. No paga y encima se libra de ser presidente. Si pretenden elegirme otra vez, diré que no pienso pagar el mes que viene.

Titanic 2: El reflote

Solía ser algo así como un chiste recurrente. Cada vez que Hollywood -agotadísimo de ideas- nos sorprendía con Saw VII, Indiana Jones 4, Rambo 28 o cualquier otra secuela similar alguien decía: ¡un día de estos harán la segunda parte de Titanic! ¡El barco volverá a salir a flote! Pues bien, un avispado productor ha debido pensar que era una idea estupenda, y ya está a punto de estrenarse Titanic 2, que no es de James Cameron, y que se editará directamente en DVD.

El mismo Cameron hizo un film similar, pues dirigió Piraña II: Los vampiros del mar, así que ahora no se puede quejar de que hagan lo mismo con su película.

La empresa responsable de esta cinta, de la que se han divulgado fotos y todo, se llama Asylum, y está especializada en películas de explotación, como las que se hacían en los 70 (cuando triunfaba en el cine Alien, el octavo pasajero, los italianos estrenaban Alien invade la tierra, snif, ¡qué tiempos aquellos!). De hecho, Asylum ha sacado ya al mercado sugerentes cintas, en la misma línea, cuyos títulos no dejan lugar a dudas: Transmorphers, Transmorphers 2: Fall of Man, Sunday School Musical, Da Vinci Treasure y Allan Quatermain and the Temple of Skulls.

Desde luego, yo quiero trabajar en esa empresa. Debe ser la risa. A ver si consigo un día Sunday School Musical. ¡Esa no me la pierdo!

Titanic 2 está escrita, dirigida y protagonizada por un tal Shane Van Dyke, que debe ser la 'repera', acompañado por Brooke Burns (Los vigilantes de la playa en Hawai). La sinopsis promete: Para conmemorar el centenario del viaje original del famoso transatlántico, una compañía construye un crucero de lujo denominado 'Titanic 2'. Pero durante el viaje inaugural un tsunami lanza un iceberg sobre la ruta del buque, que puede provocar una gran tragedia...

¡A ver si un día de estos cae Thelma y Louise 2 o Casablanca: El retorno de Ilsa! Yo de momento me quedo con aquel viejo tráiler de Titanic 2 de argumento hilarante y con Leonardo DiCaprio:

Niños con nombre de vampiro

Según comenta NY Times, ha salido la lista anual de los nombres más populares de recién nacidos en Estados Unidos. El nombre más popular en Estados Unidos en 2009 fue Jacob (como el hombre lobo de Crepúsculo), y entre las niñas Isabella, como la protagonista, más conocida como "Bella" Swan.

El periódico se asombra de la repentina popularidad del nombre Cullen, que ya existía antiguamente, pero que ahora se ha hecho popular gracias a que es el apellido de Edward Cullen, el vampiro que interpreta Robert Pattinson en la saga. Cullen es el nombre que más ha crecido en popularidad, hasta el punto de que ha subido 300 puestos desde el año anterior. 

O sea le ponen a los recién nacidos un nombre de no muerto. Si yo quisiera poner Nosferatu a un futuro hijo mío, posiblemente mi hipotética pareja me daría unos cuantos guantazos, y con razón.

¿Acaso los padres no se han dado cuenta de que los niños son bastante malos? Yo mismo era uno de esos niños pérfidos, y si un compañero del 'cole' se llamara como el vampiro de Crepúsculo, seguro que me pasaría el día amenazándole con un crucifijo. 

Yo soy partidario de prohibir los nombres con mala leche, que puedan perjudicar a los niños. Por ejemplo, debería estar castigado con penas severas lo que hizo aquella inconsciente que le puso a su retoño 'Kevin Costner de Jesús'. ¡Este año está de moda ponerle a tu hija Belén-Esteban! También se debería encarcelar a aquellos 'humoristas' que combinan el nombre con el apellido del bebé, para crear aberraciones estilo Margarita Flores del Campo -en plan ecologista- o Elena Nito del Bosque -el caso más popular-. Os juro que tuve un compañero que se llamaba Miguel La Granja San Francisco. ¡Si te apellidas La Granja ten un poco de vista! ¡No te eches una novia que se apellide San Francisco, por Dios! Y si estás enamoradísimo y no puedes evitarlo, haz el favor de recurrir a la abstinencia sexual.

Además, siempre me han parecido especialmente perversos y retorcidos los progenitores de estos 24 pobres desgraciados que se llaman Manolo Escobar. Si tu apellido es Escobar, nunca jamás pongas a tu hijo Manolo, hombre, ten un poco de humanidad. Estoy seguro de que durante su infancia les cantaban a todas horas el Porrompompero y que ahora tendrán pesadillas.

Perdidos ha "perdido" el norte desde hace ya tiempo. Es cierto que es más adictivo que la heroína y el encaje de bolillos, y que no soy el único que se pincha en vena los episodios, pero las singladuras del doctor Jack Shephard, Hurley, Sawyer, Kate y los demás, hace tiempo que dejaron de hacerme vibrar. Sigo la serie simplemente esperando que acabe ya de una vez. A ver si los guionistas dejan de estirar el chicle y aclaran un poco la cosa. Mucho me temo que el final va a ser el timo del siglo, pero ya veremos.

En el último episodio que he visto (atención, incluyo algo de spoiler, aunque sin concretar mucho la cosa) había explosiones, muertes de personajes que llevo siguiendo desde hace seis años con mucho cariño, y giros de la trama supuestamente sorprendentes). Pues bien, nada de eso me conmovió ni lo más mínimo. Vamos, que me traía "al pairo" lo que estaba viendo.

Es triste, es como una relación con una ex novia. ¡Con lo felices que hemos sido juntos y ahora resulta que la pasión ha desaparecido! Nadie te ha querido como yo, hemos pasado noches de absoluta intimidad inolvidables, pero en este momento, sólo quiero que recojas tus cosas y te vayas...

Pues bien, se acerca el inevitable desenlace. Emitido ya en Estados Unidos el capítulo 13, quedan exactamente otros 3. El último se verá el domingo, 23 de mayo, y en España Cuatro ha anunciado que lo emitirá a la vez en versión original, claro que las promesas de ésta cadena con respecto a la serie son como las de un amante un poco canalla.

La gran noticia es que los productores Carlton Cuse y Damon Lindeloff aseguran que tienen mucho que contar, para resolver todas nuestras dudas (¡jajajajajaja,, eso habrá que verlo, en fin!), por lo que pidieron a la cadena ABC que les permitieran que el último capítulo durase media hora más. Como ya estaba previsto que fuera de dos horas, finalmente se queda en dos horas y media con publicidad (sin anuncios calculo que podría durar unos 112 minutos).

Finalizada la post-producción del último capítulo, que se llamará "The End", como la canción de The Doors, Cuse y Lindeloff colgaron en Twitter el mensaje: "Está hecho, amén". Y siguiendo con la metáfora religiosa sólo me queda añadir: ¡Que Dios nos coja confesados!

En fin, una sugerencia. Si no sabéis como acabar la serie, por lo menos haced un final musical.

Desvelada la trama de "Origen"

Christopher Nolan es sencillamente junto con Paul Greengrass y Darren Aronofsky lo mejorcito entre los directores que operan actualmente en Hollywood (lo siento, Michael Bay). Nolan insiste en cambiar de aires y entre película y película de Batman, dirige algo que no tenga mucho que ver, por aquello de oxigenarse. Y aunque la presión de Warner debe ser enorme, y ya se prepara el guión de su tercera película del 'caballero oscuro', el hombre acaba de terminar Origen (Inception), su nueva y prometedora película con Leonardo DiCaprio, que será la requetebomba en verso y la pera limonera.

Lo que pasa es que a los sufridos, y nunca suficientemente reconocidos periodistas que nos dedicamos al cine, no nos habían contado demasiado sobre el argumento. Es uno de esos proyectos de argumento críptico, y además, es de los que la trama facilitada por la productora tiene narices:

"Se trata de un thriller en torno a la arquitectura de la mente", reza la sinopsis oficial del film. En fin, para eso es mejor que no dijeran nada. Aquellos pesadísimos diálogos de Matrix Reloaded eran más claros que esta curiosa frase.

Por fin llegó algún tráiler, pero lo cierto es que tampoco aclara mucho. "Una sola idea en la mente de una persona puede levantar ciudades", dice la voz en off, y alguna cosa más, en fin, lo cierto es que yo seguía sin entender de qué iba la cosa.

El caso es que ahora, por fin, se ha hecho oficial el argumento de Origen. Leonardo DiCaprio interpreta a Dom Cobb, un hábil ladrón que se dedica al arte de la extracción, un procedimiento que permite robar valiosos secretos del interior del subconsciente, cuando la víctima está durmiendo. El caso es que Cobb se ha convertido en un fugitivo y la única forma que tiene de recuperar su vida es aceptar un trabajito que consiste en lograr realizar la técnica contraria, la incepción, que permitiría transplantarle a alguien una idea en su cerebro.

Por cierto, pensándolo mejor, nada supera esos míticos diálogos de Matrix Reloaded:

"La causalidad. No podemos escapar de ella, somos sus esclavos eternos. Nuestra única esperanza, el único sosiego está en comprenderla, comprender el por qué, el porqué es lo que nos separa de ellos", decía el Merovingio. ¡La madre que parió a los hermanos Andy y Larry (ahora Lana) Wachowski! En fin, no os perdáis el tráiler de Origen.

Cruz Delgado: la aventura de soñar en España

España es país para Sanchos, pero no para Quijotes. El que quiera permitirse el lujo de soñar en este país se estrellará con los molinos de viento del escepticismo generalizado, la incomprensión y el recochineo de los demás. Me imagino a veces a Goya:

-No mira, mamá, que yo quiero ser pintor.

-Estás tonto, pero si pintando no se gana ni un real. Si aquí en Fuendetodos no hay ni escuela de dibujo. Mejor hazte agricultor, que al menos tendrás para comer.

Menos mal que se quedó sordo, no escuchó a los demás e hizo lo que le dio la gana.

Algo similar debió ocurrirle a Cruz Delgado Palomo, que en los años 40 era un niño que emborronaba la Enciclopedia Álvarez con sus dibujos, en lugar de atender a las clases, y al que le apasionaban los dibujos de Walt Disney.

-Mira, mamá, que yo quiero hacer películas animadas como Walt Disney.

-No, eso no se puede hacer. Aquí en España no existe ninguna escuela donde se pueda aprender a hacer dibujos. Hazte tendero en un colmado, será mucho mejor.

Por suerte, el chico se buscó la vida para aprender a animar, subiendo a las cabinas de proyección de los cines, para recoger los fotogramas que habían cortado de la película, para poder verlos, en una época en la que no existían los DVD, que permiten parar la imagen. Acabó dibujando historietas en revistas españolas como Pumbi, y las míticas publicaciones belgas "Tintin" y "Spirou". Después hizo cortos de animación, largometrajes y series.

Si tienes treinta y muchos años, haz la siguiente prueba. Ponte este vídeo:

Si se te ha puesto un nudo en la garganta, y casualmente vives en Madrid, no puedes faltar al homenaje a Cruz Delgado que tendrá lugar el martes, 4 de mayo, en la Filmoteca Española, cine Doré, a las 19.30. El acto estará presentado por el humilde autor de este blog, acudirá el propio Cruz Delgado y a continuación se proyectará un documental excepcional. Se titula "Cruz Delgado: Quijote de la animación española", y supone un impresionante testimonio de la aventura de soñar en España, que además demuestra que se puede hacer. Os lo recomiendo a todos, y además, la entrada es gratuita.

Como este blog no lo lee casi nadie, y estamos en petit comité, os haré una pequeña confesión. El que escribe estas líneas no puede ver el siguiente vídeo sin soltar enormes lagrimones nostálgicos como si fuera subnormal profundo. Es triste, pero es la cruda realidad. La animación también la hizo Cruz Delgado, aunque se basaba en los dibujos de José Ramón Sánchez. No se lo contéis a nadie, porque perdería mi fama de tipo duro.