Stephen Rea no se las traga dobladas

He tenido la ocasión de que me concediera una entrevista todo un mito del cine, Stephen Rea, a quien muchos conocimos por primera vez en una película de terror, posiblemente la mejor película de licántropos jamás filmada, la inolvidable En compañía de lobos, donde protagonizaba uno de los mejores relatos de la abuela a su nieta, aquel del novio aristocrático que en pleno banquete recibía la visita de 'la querida', una a la que había dejado embarazada y que toma cumplida venganza.

Posteriormente también tuvo un papel destacado en Entrevista con el vampiro, del mismo director, Neil Jordan, que como es listo, en casi todas sus películas recurre a Rea.

Le preguntaba al actor sobre su último trabajo, Blackthorn. Sin destino, el western de Mateo Gil, una secuela imposible de Dos hombres y un destino que contra todo pronóstico no está nada mal. El caso es que le pedí que me comentara si tenía curiosidad por ver cómo habría quedado el doblaje del film.

–Un momento, un momento, ¿aquí doblan las películas? –me preguntó Rea con un conmovedor gesto de desolación.

–Bueno, sí.

–¿En todos los cines se va a ver mi trabajo doblado?

–Pues me temo que sí, salvo en los cines de versión original que son pocos.

–¡Pero eso es una desgracia! ¡Es tremendo! –dijo casi a punto de echarse a llorar–. Yo preparo la musicalidad de mis diálogos, que suenen bien. ¡Eso se va a perder!

Seguimos la entrevista, pero el hombre se quedó pensando en este detalle. De vez en cuando me interrumpía.

–Oye, perdona, y 'el hombre que me dobló' (parece esto una película de James Bond: La espía que me amó), ¿me pondrá el acento irlandés de mi personaje?

–Lo dudo. Y si ponen acentos los ponen muy exagerados y es peor, así que creo que no lo pondrán.

–¡Pues no se va a entender la esencia de mi personaje, que es un emigrante irlandés! ¡Eso estropeará toda la película! -lloriqueaba Rea exagerando tres pueblos, pues su personaje es muy secundario.

En cierta forma, puedo entender a Rea. La primera vez que me di cuenta de lo absurdo que es un doblaje, sea en el idioma que sea, fue cuando vi en TVG la versión doblada al gallego de El sargento de hierro, que se había reconvertido en O xarzento de ferro. En una secuencia en la que Eastwood dice "por mis huevos" ahora decía "cago no carallo", y en fin, resultaba bastante chocante. Luego pusieron Terminator 2: El juicio final, donde Schwarzenegger no decía "Sayonara, Baby", sino que en un golpe de genialidad le habían puesto "Vai rañala, Raparigo", que pronunciaba con acento de Monforte de Lemos.

En otra ocasión tuve la oportunidad de ver Pulp Fiction, concretamente el pasaje donde el señor Lobo decía su diálogo más conocido, que quedaba tal que así: "Non empecemos a chuparno las pirolas ainda".

  

"Falling Skies", Steven Spielberg recupera a los extraterrestres

Un tipo intenta sobrevivir junto con su familia en un mundo devastado que recorre junto a un grupo de gente asediado por horribles criaturas. No, no estoy hablando de The Walking Dead, sino de Falling Skies, que va muy en la línea de la serie de zombies, pero sustituyéndolos por extraterrestres. Regresa a los alienígenas Steven Spielberg, productor de una serie que también recuerda muchísimo a La guerra de los mundos,  y que curiosamente tiene como creador a Robert Rodat, guionista de Salvar al soldado Ryan, un film del Rey Midas muy distinto a su cine de ciencia ficción.

Tiene como protagonista a Noah Wyle, famoso por la serie Urgencias, aunque para todos los friquis del mundo será para siempre el Steve Jobs de Piratas de Silicon Valley. Está al frente de un reparto impecable, la factura técnica es de primera, los efectos especiales son convincentes, incluye batallas con los alienígenas bien hechas, y no faltan los giros suficientes para mantener la atención. Incluso tiene momentos de altura, como -para no reventar demasiado- el principio, que cuenta la invasión a través de los dibujos del niño...

¿Entonces por qué no me interesa nada y no veré más episodios? No me hagáis caso, yo soy rarito. Por lo visto hasta ahora, puede ser una serie de lo más entretenida, ideal para sobrellevar este verano que va a ser muy duro debido a que la quinta temporada de Mad Men se retrasa, y Don Draper no volverá hasta principios de 2012,  y que Juego de tronos no regresa a las teles hasta el 15 de abril.

Falling Skies no tiene nada de malo, y si la hubiera visto hace diez años, posiblemente fliparía en colores, pero ahora mismo no me aporta nada que no haya visto en otras series. En fin, no me hagáis ni caso.

Gary Busey despedido de película de terror

A Gary Busey le han despedido durante el rodaje del film de terror Mansion of Blood, subproducto con una pinta infame, tanto que posiblemente cuando la película acabe en vez de "Fin" pondrá "Por fin". A pesar de todo, seguro que con ese título, "La mansión de la sangre", si visitas algo titulado "El Blog del Terror", no te la perderás cuando se estrene. ¡Ni yo tampoco!

Por otro lado, si sitúas perfectamente a Gary Busey, como yo (lo reconozco), tienes el dudoso honor de ser un "friqui". Ves demasiadas películas y debes replantearte tu vida, al igual que quien suscribe.

Las personas normales recordarán el rostro de Gary Busey, inconfundible por sus enormes dientes, porque fue el malo de Arma Letal, ha aparecido en títulos como Carretera perdida y Alerta máxima, y ha rodado varias decenas de películas que no hemos visto nadie, destinadas a las estanterías de los videoclubs más cutres. Destaca, por mala,Valle de lobos-Irak, versión turca de Rambo criticadísima por su antisemitismo, porque era un malvado cirujano israelí que extirpa córneas de los soldados iraquíes muertos para venderlas.

A Busey -que además actúa en la ya comentada en este blog Piraña 3DD, que también será fina- le han puesto de patitas en la calle por sus comentarios groseros a una de sus compañeras de trabajo, y por su comportamiento horrible, que ha provocado que el director prefiera volver a rodar las escenas donde intervenía desde el principio y reescribir el guión, antes que seguir soportándole.

Busey de vez en cuando protagoniza episodios lamentables como cuando en los Oscar de 2008 interrumpió una entrevista con Jennifer Garner en directo en la alfombra roja para besar a la actriz, que estaba horrorizada, en el cuello.

Al parecer, todo esto se explica porque el pobre sufrió un accidente de moto en 1988, y sufrió daños cerebrales por no llevar casco. Además, posteriormente se le ha ido la mano con las drogas. Al final se ha convertido en mi personaje favorito de toda su filmografía, Dell, uno de los protagonistas del olvidadísimo film de Joel Schumacher Los locos del taxi, donde un tipo le preguntaba: "¿Fumas porros, Dell?".

Con una pinta de 'colgado' increíble, los ojos cegados, y el pelo de punta contestaba: "No me acuerdo"

El vídeo más terrorífico del año

Este vídeo da miedo. Cuando empecé a verlo pensé que si anunciaba una película, me iba a producir pesadillas.

¿De qué se trata? No lo voy a desvelar, pero sin duda es de lo mejor que ha dado el género el presente año.

En cualquier caso es mi deber advertir que contiene tortura extrema, y que no es apto para los paladares más sensibles. Lo ha rodado el especialista en terror Rob Zombie, y no cabe duda de que se trata de un proyecto de encargo que le han dejado llevarse a su terreno.

Barbara Hershey: el mito y la mujer real

Todos los apasionados del cine de terror recordamos con cariño a Barbara Hershey por la película El ente, donde era acosada por un espíritu del más allá bastante salido. ¡Cómo somos los tíos hasta después de muertos!

Y qué miedo daba Barbara Hershey en la reciente Cisne negro, donde era una madre represora que descargaba en su hija la frustración de que ella no hubiera podido convertirse en bailarina al quedarse embarazada para tenerla. ¡Qué gran interpretación!

Incluso me atrevería a decir que esta señora está aún estupenda a pesar de que tiene 63 años, y de hecho no me extraña que llame la atención de su novio, mucho más joven que ella, en concreto Naveen Andrews, el iraquí de Perdidos.

Pero como ocurre con todos los mitos, mejor quedarse con la leyenda que indagar un poco. Recientemente escribí para DECINE21 un perfil biográfico de la actriz. ¡Y quién lo iba a decir! Después de pasarme toda la vida soñando con Barbara Hershey, posiblemente si la conociera en la vida real no la aguantaría ni dos minutos.

Barbara 'jersey' resulta ser una hippy-guay, de esas de espiritualidad sacada de libro-bodrio de Paolo Coelho. Durante el rodaje de la violenta El verano pasado tenía que soltar una gaviota para que echara a volar en una secuencia. Como no salía bien, repitieron una y otra vez la toma, hasta que la gaviota de las narices, agotada, acabó rompiéndose el cuello y se murió. Traumatizada, la 'jersey' estuvo tres años conmovida por la pérdida del ilustre ave, hasta el punto de que se cambió el nombre, y durante todo ese tiempo pasó a llamarse Barbara Gaviota.

Después tuvo un hijo con Kung-Fu, o sea con el mismísimo David Carradine, que se ve que alguna vez tuvo una sexualidad normal, y con el que rodó la recordada El tren de Bertha, de Martin Scorsese. Corrían los preciosos y 'flower-power' años 70, y la actriz tuvo las narices de llamar a su hijo Libertad. Sí, Libertad, como el velero de Perales. ¡Como si ser hijo de Kung Fu y que en el cole te llamen a todas horas 'pequeño saltamontes' no fuera un trauma suficiente! Con el paso de los años y harto de las risas que desataba cada vez que decía su nombre, decidió mandar a la porra a su madre, y cambiárselo en el registro por "Tom", un nombre menos original posiblemente, pero más discreto.

Por cierto, por cada comentario que pongáis a favor de las gaviotas, mataré a un gatito. Va en serio...

Yo sobreviví a "El Principito 2"

¡Os juro que estoy leyendo la segunda parte de "El principito"! No, no he bebido, hace dos días vino a verme el jefe de todo esto para asignarme la lectura de "El regreso del Joven Príncipe", del argentino A.G. Roemmers, secuela imposible de uno de los libros más originales, encantadores y redondos de la historia.

Como ocurría en el caso de la reciente continuación literaria de "Drácula" –que os podéis ahorrar–, Roemmers también se ha buscado para 'legitimar' el libro a un descendiente del autor original, un tal Bruno d'Agay, familia de Antoine de Saint-Exupéry, que opina sobre la obra en la contraportada.

Confieso que estuve a punto de no leer nada y poner a caldo directamente semejante 'herejía', pero una de las cosas que aprendí en la obra original, es a tener paciencia. Ay, qué bueno aquello que decía el zorro. "Los hombres carecen ya de tiempo. Compran a los mercaderes cosas ya hechas. Y… como no existen mercaderes de amigos, es muy simple, los hombres ya no tienen amigos", sniff, que obra maestra.

Total que me puse a leerlo. Aprecio el esfuerzo y el resultado final no es tan ridículo como parecía que iba a ser. Incluso trata algún tema de interés, como el conflicto entre fe y razón, pero es que no nos engañemos, ¡no es ni la sombra del clásico!

Para empezar tiene una aureola de New Age y espiritualidad de mercadillo barato que recuerda a los libros del abominable Paolo Coelho. Uno no tiene la sensación de estar recuperando los valores sencillos, como cuando disfruta las líneas de Saint-Exupéry, sino de que le están adoctrinando con reflexiones relativistas, discutibles y pesadas.

El libro viene a ser un diálogo entre el propio autor, un pedante que se asigna a sí mismo frases que supuestamente contienen la sabiduría máxima, y el Principito, que en lugar de un niño inocente, ha pasado a ser un completo retrasado.

En fin, dejo de opinar de ese engendro, que se me llevan los demonios, y le propongo al autor más secuelas imposibles que seguro que puede escribir:

Secuelas imposibles:

La Bella Durmiente 2. Tras casarse con el príncipe, la Bella Durmiente descubre que no va a ser tan feliz para siempre como pensaba. Su marido resulta ser un hombre mezquino, alcohólico y adicto al juego. Cansada de comer perdices todos los días, y puesto que su legítimo no le hace ni caso, pasa todo el día tumbada en el sillón, hasta que vuelve a dormirse permanentemente, ¿alguien conseguirá volver a despertarla?

Rapunzel 2. Contratada como modelo para representar a una conocida marca de champú, a Rapunzel le diagnostican un cáncer, por lo que se le cae el cabello por culpa de la quimioterapia. Aunque logra recuperarse, encontrar un nuevo trabajo teniendo en cuenta los índices del desempleo, será una aventura épica sin precedentes.

Pretty Woman 2. Tras ser reconvertida en una dama elegante, la prostituta que interpretaba Julia Roberts triunfa en el mundo empresarial y se convierte en una ejecutiva. Pero durante un paseo en coche descubre que su antiguo benefactor, el personaje de Richard Gere, se ha arruinado y se gana la vida como chapero en una esquina. ¡Ella se propone reconvertirle en lo que era antes!

Las mejores secuencias de "Juego de tronos"

¿Y para ti, amigo lector? ¿Qué es lo mejor de la vida? ¿Ver una buena película de género fantástico en buena compañía con palomitas? ¿Tomar unas cervezas en una terracita de verano con una buena tapa de jamón? A Conan, en la película de Arnold Schwarzenegger también se lo preguntaron. ¿Qué contestó? ¿Echarse una buena siesta bajo un árbol? ¿Salir de copas el viernes por la noche? No, como recordaréis no dijo precisamente eso:

–¿Y tú, Conan, qué crees que es lo mejor de la vida?

–Aplastar enemigos, verlos destrozados y escuchar el lamento de sus mujeres.

¡Eso decía Schwarzenegger! Así las cosas, buscar un recambio para semejante personaje, era complicado. Pero lo han conseguido. Como me comenta mi amiguete Raúl Rolo, eufórico ante la noticia, han puesto a Jason Momoa, el actor que hace del Khal Drogo en Juego de tronos, y que es buenísimo interpretando a... ¡un auténtico troglodita! No sé si será casual, pero la serie se distingue por tener unos diálogos geniales, muy en la línea de la inolvidable cinta de John Milius.

Ology.com publica sus cinco secuencias favoritas de Game of Thrones. Coincido en pocas, pero éstas son las mías:

1. Las curiosas enseñanzas del profesor de esgrima Syrio Forel a la pequeña Arya Stark:

-Solamente hay un Dios y su nombre es Muerte. Y sólo hay una cosa que le decimos a la muerte: hoy no será.

2.  Daenery le reprocha a su hermano Viserys que la haya casado con Khal Drogo a cambio de recuperar el Trono de Hierro:

-Has sido capaz de entregarme sexualmente a Khal Drogo a cambio de volver a nuestro reino con sus 40.000 hombres.

-Con tal de volver a nuestro reino con los 40.000 hombres, hermanita, dejaría que lo hiciera contigo Khal Drogo, los 40.000 hombres y sus 40.000 caballos también, si fuera necesario.

3.  El rey viaja a Invernalia para nombrar Mano del Rey (su consejero más importante) a Eddard Stark:

-Es un honor, majestad.

-No pretendo honraros, Eddard Stark. Pretendo que dirijáis mi reino mientras yo me dedico a comer, a beber, y a ir con rameras, mientras me precipito a una muerte rápida y prematura.

Si alguien duda de las virtudes troglodíticas de Jason Momoa, que le eche un vistazo al tráiler de Conan. ¿A quién habrán puesto para sustituir a Jorge Sanz?

Problemillas de presupuesto en "The Walking Dead"

Como venimos comentando continuamente en este blog fantaterrorífico, el subgénero zombie vive una auténtica edad de oro. El caso es que promete muchísimo la segunda  temporada de The Walking Dead, en cuya producción se haya inmerso actualmente Frank Darabont, y de la que ha salido ya alguna foto como aperitivo.

Darabont asegura que será una "gran y apocalíptica temporada", y el hermetismo es casi absoluto, aunque algunas webs anuncian que los supervivientes de los primeros episodios se encontrarán en su camino con tres nuevos personajes, bien conocidos por los lectores del cómic: el veterinario Hershel Greene, su hija Maggie y el bondadoso ranchero Otis.

El problema es que también ha salido a la luz que a Darabont podrían reducirle el presupuesto. El propio realizador se ha pronunciado sobre este tema en una mesa redonda organizada por The Hollywood Reporter. "Creo que si siguen adelante con esto de lo que están hablando, afectará al show a nivel creativo. De forma negativa. Y eso me resulta muy extraño. Si tienes un gran activo, ¿por qué estropearlo?", explica Darabont.

Me temo lo peor.

En cualquier caso, desde esta humilde web le sugerimos ideas al pobre Darabont para hacer frente a la crisis, que no perdona a nadie:

Opción 1. Que Darabont se vaya a rodar a otro país donde los costes de producción sean más baratos, como España, donde podrá sustituir a Andrew Lincoln, por un actor que cobre menos, como Eduardo Noriega y a Sarah Wayne Callies (su esposa Lori) por Pilar Bardem. Incluso es posible que pille subvención del ICAA.

Opción 2. Que toda la serie transcurra en un bar, tipo Cheers. Los personajes se reunirían ahí al final de cada día, y las secuencias de ataques de los zombies no las tendría que rodar, se las contarían los protagonistas con unas cervezas.

Opción 3. Esperar a que ocurra un apocalipsis zombie de verdad. Con esto del calentamiento global, el tiempo tan extraño que está haciendo en primavera, los terremotos y tsunamis que nos asolan, y unos meses más dejando que los políticos que tenemos nos gobiernen, no tardarán en despertarse los muertos de verdad, y Darabont podrá rodar la serie como si fuera un documental ahorrando en efectos especiales.

Son sólo algunas ideas por si sirven... Por cierto, ¿sabíais que si un zombie muerde a Chuck Norris no se convierte en uno de ellos? ¡El zombie se convierte en Chuck Norris!

Mi colega que se terminó internet y los zombies bailarines

Un colega me contaba un día en el ya lejano año 1996 que aquello de internet era un buen invento, pero que ya lo había visto por completo. "Ya me he terminado internet, así que me voy a dar de baja y empezaré con Guerra y paz". Sorprendido de que ya hubiera visto todas las webs, le dije que era imposible, y me comentó que al conocerlas todas le aburrían.

Un día en su casa, me puso su ordenador y descubrí que su proveedor, Terra, le había configurado el explorador para que siempre saliera el portal de la compañía al iniciarlo. Y resulta que sólo tenía enlaces internos, por lo que no se salía de ahí. El tipo se sorprendió mucho de que pusiera el cursor en la barra de direcciones y tecleara la dirección del buscador "Yahoo" (sí, jóvenes, atención a la batallita de abuelo: Google por entonces no existía). Se quedó mirándolo rascándose la sien, yo me fui y no me ha vuelto a llamar.

Sí, ya sé que os suena a leyenda urbana como la del posavasos del PC, pero viene a cuento todo esto porque muchas películas de terror no se salen de caminos ya transitados. Sin embargo, en ocasiones aparecen nuevos directores capaces de salirse e irse por otro lado.

Ocurre a veces con las películas de zombies. Por muy trillado que está el género de los muertos vivientes, siempre aparece gente como Peter Jackson o más recientemente Zack Snyder –Amanecer de los muertos–, Frank Darabont –The Walking Dead–, Ruben Fleischer –Bienvenidos a Zombieland– o Yann Demange –Dead Set (Muerte en directo)– que ofrecen vino viejo en odres nuevos. Atención a Rigamortis, esforzado musical zombie online, una mezcla entre Glee y el vídeoclip de Thriller, con grandes dosis de romanticismo, que se puede ver en Youtube, pero sólo en inglés. A pesar de que está hecho sin un duro, tiene su aquél. Las canciones no están mal y el momento "hasta las madres deben morir" es gracioso.

Almas condenadas: un film menor de Wes Craven

Estoy desolado por el fallecimiento de uno de los mitos de mi infancia, Zebulon Macahan (pronúnciese 'maqueijan'), toda una leyenda para los que éramos muy jóvenes en los 80, arquetipo del rudo pionero del oeste, más duro que el caparazón de las Tortugas Ninja, y que llevaba un machete más largo que la mili de Rambo. ¡Qué recuerdos nostálgicos me trae!

Para pensar en otra cosa, me he ido a ver Almas condenadas, una peli rodada por Wes Craven antes que Scream 4, pero que no tuvo nada de éxito y no gustó demasiado, por lo que aquí ha llegado después. Me habían dicho que era la peor película de Wes Craven, y si bien no es gran cosa, lo cierto es que Craven tiene otras peores, que ya no nos acordamos de Un vampiro suelto en Brooklyn, infame comedieta con Eddie Murphy, o Shocker: 100.000 voltios de terror. ¡Casi preferiría una buena descarga eléctrica que volver a verla!

Quizás he sufrido el efecto "no vayas, que es mala, mala, mala, muy mala". Ocurre cuando alguien te dice que la película que vas a ver es horrible, lo que conduce a que por regla general te enfrentes a la cinta preparado para lo peor, y entonces lo más habitual es que pienses que no era para tanto.

Pasa siempre, menos con Airbender: El último guerrero. Venía precedida de las peores críticas que jamás he leído, todas ellas bastante crueles. Pero tenían razón. Ni aún con el efecto "no vayas, que es mala, mala, mala, muy mala" pude sacar nada bueno. Iba preparado para lo peor, y creo que se habían quedado cortos.

En el caso de Almas condenadas, de Craven, no nos engañemos, no es para tirar cohetes, pero tiene alguna idea que funciona, y dosifica en cierta manera la intriga, de modo que al menos me ha sorprendido en algún momento. En fin, ni el director de Pesadilla en Elm Street va a estar inspirado siempre...

Superhéroes en versión Microteatro

Continúa el aluvión de superhéroes en el cine hasta tal punto de que aún Thor no ha hecho las maletas, cuando llegan a las carteleras los héroes mutantes de X-Men: Primera Generación. Si llega a ser verdad, no sé yo si habría víctimas a las que ayudar para tanta gente.

En mis tiempos universitarios colaboré ocasionalmente con alguna ONG. Hacían una buena labor, muy necesaria, pero con tantas que había a veces escaseaban los pobres, e incluso he sido testigo de algún enfrentamiento entre ellas: "Veréis, es que estos pobres son nuestros, iros a buscad otros pobres".

Lo mismo pasaría con un tipo al que le hayan atracado al que intentaran ayudar Spider-Man y luego el Capitán América, Supersonic Man y Superlópez. Si puedo elegir, así a bote pronto preferiría ser salvado por la Tormenta que interpreta Hale Berry, que está de muy buen ver.

Ante tanta invasión parodia el tema con espíritu crítico y sano cachondeo mi amiguete Carlos Molinero, que se apunta al fenómeno de moda en Madrid, el Microteatro por dinero. Molinero ha escrito "La reina de los corazones contra la burbuja inmobiliaria", en la que por culpa de la crisis -no somos nada- la última superviviente de un grupo de superhéroes tiene que mal vender, porque no puede pagar la hipoteca. El supervillano al que tiene que enfrentarse me pone los pelos de punta: el empleado del banco. ¡Ríete tú de Lex Luthor, Kingpin o El Duende Verde!

Aunque no iría nunca a ver una obra escrita por un tipo que tiene como  amigos a gentuza como yo, merece la pena porque la prota es Ana Villa, pelirroja a la que conoceréis como actriz de series como Amor en tiempos revueltos y 14 de abril. La república o como ilustre prologuista de libros sobre Audrey Hepburn de escritores de pacotilla.

Lo del Microteatro mola, porque es para pocos espectadores, y estás al lado de los actores. Lo recomiendo. La cita es en la calle Loreto y Chicote, 9 y sólo cuesta 3 euros. También representan este mes las obras "Yo soy super mujer", de otro amiguete, David Muñoz, guionista de El espinazo del diablo, y "Existe Papa Noel", de Paco Mir, miembro de Els Tricicle.