Diferentes tipos de espectadores de pelis de terror

Desde muy joven soy asiduo espectador de películas de terror. Voy a verlas todas, a pesar de que es un género muy desagradecido. El 90 por ciento de las que se estrenan oscilan entre una calificación de "muy mala" y "los que la han hecho son unos bastardos que me han timado y les gusta más el dinero fácil que hacer algo imaginativo". Aún así, aunque todos los incondicionales del género salimos más veces 'enfadadísimos' del cine que realmente fascinados y convencidos, lo cierto es que el cabreo se nos pasa en cuanto estrenan una nueva película del género, y corremos a pasar por taquilla para verla.

¡No importa que Pesadilla en Elm Street 4 sea mala! Ni nos acordaremos de ella cuando estrenen Pesadilla en Elm Street 5 (así las cosas no es de extrañar que el género atraiga a esos que quieren ganar dinero sin calentarse mucho la cabeza).

El caso es que me atrevo a realizar una pequeña clasificación de los espectadores típicos que puedes encontrar en una película de miedo.

DIFERENTES TIPOS DE ESPECTADORES DE CINE DE TERROR:

1. El Friqui. Fácilmente reconocible porque acude a la proyección con el guante de las garras de Freddie Kruger, y recita los diálogos al mismo tiempo que los personajes, por lo que ya ha visto la película, ¡más de una vez!

2. La señora mayor indignada. En todas las proyecciones hay una. No falla. Cuando empiecen las secuencias más sangrientas, gritará y se quejará por la crudeza de las imágenes. ¿Se pensaría que entraba a verSissy Emperatriz?

3. La pareja de novios. Él va haciéndose el duro. Está encantado de que ella se asuste y le vaya a coger del brazo. Al final ella le araña y le muerde, y él acaba asustadísimo de lo que tiene al lado.

4. El sádico. Se ríe de forma siniestra en las secuencias más duras, cuando Jigsaw obliga a uno a abrirse las tripas porque si quiere sobrevivir deberá sacarse sus propios intestinos y saltar a la comba con ellos. Disfruta y come palomitas, como si la sangre le diera hambre. Cuando después de una buena ración de asesinatos brutales, dos personajes se ponen a dialogar brevemente, bosteza y dice frases del tipo: "¡Buff, cómo ha degenerado esto!".

Siempre me ha molestado eso que suelen argumentar las asociaciones de padres de que el cine de terror es una influencia nefasta. Pero en el  caso de estos individuos, resulta que tienen razón.

5. El explicador de películas. Inevitablemente, en todas las películas siempre hay uno que le explica al que tiene al lado lo que sucede en la pantalla. "Le ha matado", dice cuando el psicópata asesina a uno. Habla tanto que dan ganas de volverse psicópata y matarle también a él.

6. El pitoniso. Sabe lo que va a ocurrir y lo expresa en voz alta: ¡Uy, ése que ha dicho que se va al baño va a ser el siguiente en morir! Cuando acaba la peli siempre dicen algo así como: "¡Bah! El final era totalmente previsible".

7. El cinéfilo. Sólo reconoce que va al cine a ver películas de Godard, pero a escondidas se mete a ver Pesadilla en Elm Street 3, porque en el fondo es lo que le hace disfrutar. Entra cuando están las luces apagadas, y sale corriendo en cuanto empiezan los títulos de crédito para que no le vea nadie. Sé que existen porque un conocido mío muy conocido es así, no porque yo lo sea, no seais mal pensados.

Cuando mi padre me pilló viendo un film inconveniente

La web británica Lovefilm hizo pública el mes pasado una encuesta sobre aquellas películas que la gente afirma más veces haber visto, aunque sea mentira, para no quedar mal:

1. El padrino

2. Casablanca

3. Taxi Driver

4. 2001: Una odisea del espacio

5. Reservoir Dogs

6. This is Spinal Tap

7. Apocalypse Now

8. Uno de los nuestros

9. Blade Runner

10. La gran evasión

¡Si es que el ser humano tiene unas cosas! ¡Qué panda de mentirosos! Menos mal que tú y yo amigo lector no mentimos nunca y además, hemos visto estas películas más de una vez...

Pues no.

Acabo precisamente de incurrir en esta curiosa práctica. ¡Yo no soy tan sincero como Aresté! Aunque he visto varias veces 9 de las 10 películas citadas, reconozco que ni siquiera tengo ni idea de qué es This is Spinal Tap. ¿Spinal Tap no era un grupo musical? ¡A saber! Pero temo quedar como un inculto. ¿Y qué me dices sobre ti, persona que me lees? ¿Te has dicho a ti mismo que también las habías visto todas?

¿Qué pensará mi padre de mí?

En mis tiempos de estudiante en la facultad de periodismo, cuando pensaba en que algún día me dedicaría a esto, intentaba ver todas las películas, de cualquier género, país, duración, año, etc., para poder hablar de ellas. Sobre todo trataba de conseguir las indispensables, y las de los directores más prestigiosos.

Un día, mi padre entró en el salón y me pilló de lleno contemplando El año pasado en Marienbad, de Alain Resnais. Mi padre es un tipo peculiar al que sólo le han gustado en su vida tres películas, que son Por un puñado de dólares,La muerte tenía un precio y El bueno, el feo y el malo. El resto le aburren en el minuto 2, cuando comprueba que no se parecen a las legendarias cintas de Clint Eastwood.

Sin embargo, para mi sorpresa, anonadado ante las extrañas imágenes de Resnais, se quedó a mi lado.

Al principio sólo salen imágenes de la mansión donde transcurre la película mientras una voz en off dice frases incomprensibles. "Para siempre un pasado de mármol como este jardín tallado en la piedra, esta mansión, sus habitaciones ahora desiertas, esta inmóvil y silenciosa gente, muerta quizás desde hace tiempo". ¡Menudo 'monologuito' de al menos cinco minutos! Y encima repite frases enteras.

Tras un montón de secuencias crípticas, arranca la trama principal, que consiste en que un personaje que se llama X (¿qué pasa que si le ponemos nombre la película sería demasiado comercial?) persigue todo el rato a una bella mujer que se llama A, utilizando aquella táctica tan manida de "¿tú y yo no nos conocemos?". En concreto, X alega que se vieron 'el año pasado', pero no en Marienbad, como promete el título del film, sino en Frederiksbad, que debe ser otra ciudad checa. ¡Eso sí que es un título pensado a mala leche para desconcertar al espectador!

Los diálogos eran bastante pretenciosos:

–¿Cómo te llamas?

–Sabes que no importa.

–No, no importa.

–Eres como una sombra esperando para acercarse.

A veces se repetían algunas frases, pero pronunciadas en otros lugares. Y acaba bruscamente, por lo que te deja exactamente igual de confuso que cuando empezó.

Tras los títulos de crédito mi padre me miró perplejo. Se rascó la cabeza con el dedo índice y me dijo unas palabras que nunca olvidaré:

-Hijo, preferiría haberte pillado viendo una película pornográfica. Me hubiera preocupado menos.

(Continuará...)

"Piratas del Caribe 4": Algo pasa con el 3D

Comentaba hace varios posts que el 3D no tardaría en mostrar síntomas de agotamiento porque si bien al principio suscita curiosidad, acaba cansando –sobre todo cansa que te cobren un pastón en la taquilla–. Pues bien, se confirma esta tendencia con Piratas del Caribe: En mareas misteriosas que han obtenido un buen botín, pero muy inferior a las primeras previsiones, también en España.

En total Johnny Depp y Penélope Cruz han recaudado un 27% menos que la anterior entrega, y han ido a verles un 42% menos de espectadores, que posiblemente estarían apoyando a los #indignados de Sol.

Dicen los analistas que la tendencia ha sido ir a verla en 2D, lo que no me extraña porque los precios para verla en 3D suben de forma indignante cada vez más. Además, los apasionados del cine ya se han dado cuenta de que los colores en las proyecciones tridimensionales salen muy apagados. A mí –que me da un poco de dolor de cabeza el asunto– me resulta mucho más placentera  la proyección convencional.

Cuentan al respecto de este asunto los hermanos Farrelly, los de Algo pasa con Mary, que fueron a un pase promocional de su última comedia, Carta blanca, a un cine de Boston. Resulta que descubrieron que los proyeccionistas tienden a dejar puestas en las proyecciones normales las lentes que se usan para las películas en 3D, por lo que la luminosidad empeora sustancialmente. Dicen los Farrelly que la película se proyectó "tan oscura que apenas podía verse nada". Y además, Peter Farrelly llega a la siguiente conclusión: "Si son capaces de proyectar de forma tan chapucera en un pase para la gran industria, ¿qué no harán cuando vaya el público normal?".

Un periodista yanqui trató de contactar con las cadenas de cine que por lo visto incurren en esta irregularidad. Sólo le contestaron de AMC: "No tenemos realmente ninguna política oficial ni extraoficial para no cambiar las lentes". O sea que les trae "al pairo" cómo nos ponen las películas.

En costas extrañas

Lo que me ha dejado anonadado de la cuarta entrega de los piratas, es que el productor Jerry Bruckheimer compró los derechos de la novela de Tim Powers "En costas extrañas", de 1987, y la han usado para componer la trama central de la cinta. 

Adoro al especialista en novela fantástica Powers, que me descubrió hace muchos años, cuando íbamos a la facultad mi amigo Raúl Núñez Rolo, y me ha resultado un tanto indignante este asunto. En la novela no sale Jack Sparrow, porque cuando se escribió faltaba más de una década para que le inventaran, y el protagonista es un titiritero llamado John Chandagnac. En realidad sólo han dejado del libro la premisa (Barbarroja busca la fuente de la Eterna Juventud), y también que usan el vudú, y todo lo demás es distinto.

Pero me parece que tienen un poco de morro. Es como si compran los derechos de Los hombres que no amaban a las mujeres para la próxima película de Indiana Jones y Harrison Ford le quita el ordenador con el látigo a Lisbeth Salander. La falta de creatividad resulta cada vez más alarmante.

Contaría los días para el regreso de John Carpenter...

Para los auténticos apasionados del terror, la película más esperada es sin duda The Ward, el regreso de John Carpenter, uno de los grandes especialistas del género. La cinta ya tiene fecha de estreno en Estados Unidos, donde la podrán ver el 8 de julio, mientras que en España no se sabe nada, por lo que a saber si la veremos antes de que me jubile o de que se acabe la crisis económica, que va para largo. Contaría los días si supiera hasta cuándo tengo que contar.

The Ward tiene otra buena razón para pagar la entrada por verla, que se llama Amber Heard, una rubia de muy buen ver, que fue la vecina con la que se citaba Jesse Eisenberg en una hilarante secuencia de Bienvenidos a Zombielanddonde ella se lo intenta comer. En esta ocasión, interpreta a una joven ingresada en una institución psiquiátrica donde tiene una compañera fantasma que se aparece por las noches.

Aunque hizo dos episodios de Masters of Horror, John Carpenter llevaba una década sin dirigir cine, desde Fantasmas de Marte, que hasta los incondicionales reconocemos que es un poco flojita. La verdad es que tiene cosas buenas, y hasta parece un western pero en Marte, pues va de una sheriff y sus ayudantes que viajan a una ciudad minera para trasladar a un criminal a que le juzguen. "Todas mis películas son westerns", dijo el responsable de Asalto a la comisaría del distrito 13, que es un remake de Río Bravo. 

Pero también tiene todos los defectos del mundo: interpretaciones nefastas, efectos especiales cutres sin gracia, flashbacks dentro de flashbacks que acababan siendo liosos, final brusco como si se le hubiera acabado repentinamente el presupuesto al director y violencia gratuita, bueno, no, gratuita no, que encima tuve que pagar el precio de una entrada por verla...

Como no dio un duro, Carpenter se quedó fuera de juego, hasta que han empezado a dar dinero Halloween. El origen y Asalto al distrito 13, o sea, ¡los remakes de sus pelis!, que le han permitido recuperarse.

Cartas a una vasca conocida

A petición del público, sobre todo de algunas simpáticas lectoras que me lo han pedido expresamente, continúo cotilleando sobre mis experiencias con la chica vasca más adorable jamás nacida. Aunque ella es un sol (no os podéis ni imaginar), la cosa no va nada bien, ¡una pena!

Resulta que como no suelo tener mucha suerte (una vez compré una fábrica de gorros y empezaron a nacer los niños sin cabeza), nada más conocerla la destinaron lejos, a otra provincia española. Desde entonces nos hemos visto varias veces, pero sobre todo nos hemos relacionado a través del correo electrónico. ¿Esto ha sido bueno? Sí, pero contraproducente.

Me explicaré, resulta que soy mucho mejor en mi medio natural, o sea, por escrito, que en persona, que tiendo a ser bastante soso. Todos aquellos que me sigan a través de este blog tendrán una idea de mí posiblemente equivocada, pues pensarán que hablo como escribo y resulta que no, en el mundo real no tengo mucha gracia y soy más bien poca cosa.

Por poner un ejemplo lejano pero ilustrativo, soy como el pintor de El retrato de Dorian Gray, cuyo encanto personal era inversamente proporcional a su genialidad como pintor. También me parezco a Rita Hayworth, cuando dijo aquello de que "los hombres se acuestan con Gilda, pero se levantan conmigo". Se la mitificaba a la pobre por su trabajo en el cine, en la legendaria película, y luego resultaba ser una chica de lo más normal.

O sea, que para mi desgracia, conecto con la dama de mis sueños por escrito pero no en persona. Además, como es una chica de lo más interesante, me intimida y me pone nervioso. Estoy condenado a que mantengamos una relación epistolar como Machado con Guiomar, y que no quedemos nunca para no estropearlo. Espero escribir algo potente, como la Carta de una desconocida, pero a una conocida. Suena muy romántico, en fin, continuaré cotilleando lo que ocurra...

Ian McKellen en una de zombies

A Sir Ian McKellen le aprecian increíblemente  todos los friquis, porque fue Magneto y Gandalf. Quizás para corresponder a ese afecto llegó a interpretar a un muerto viviente en un corto de uno de ellos, E'gad Zombies, de Matthew Butler, seleccionado para la sección de cortos de Cannes.

Allí parece que a pesar de su cutrez ha tenido buena aceptación, y ahora se anuncia que Sir Ian McKellen protagonizará la versión larga, que se titulará The Curse of the Buxom Strumpet, y que cuenta también nada menos que con Judi Dench y Gilliam Anderson. El cortometrajista debe estar dando botes de alegría. La acción se desarrolla en 1713, cuando una extraña enfermedad convierte en zombies a los habitantes de una pequeña localidad.

Buen momento para los zombies

Últimamente el subgénero de los muertos vivientes atraviesa un buen momento. El otro día conversaba con mis amigotes Raúl Rolo y Álex Basas -que son de ese tipo de gentuza que no tiene escrúpulos en juntarse conmigo- sobre las mejores pelis de muertos vivientes del siglo XXI y no pudimos quedarnos con una, salían varias: 28 días después,Zombies Party, Amanecer de los muertos, el trozo en el que aparece Bill Murray en Zombieland, las series Dead Set y The Walking Dead, y Álex mencionaba especialmente emocionado Homecoming, el excelente episodio de Joe Dante para Masters of Horror.

Si hubiera habido que escoger la mejor película de zombies de todos los tiempos, yo personalmente lo habría tenido más fácil. Mi corazón está sólo con una... ¡Y es que como Lionel y Paquita no hay nada!

Hasta entonces yo pensaba que los zombies eran de mentira, una invención de los que se dedican al cine para rodar cintas que nos mantengan entretenidos. Hasta que he visto un documental de National Geographic, titulado "The Truth Behind Zombies", que explica con rigor científico que es posible crear el virus que produjera un holocausto zombie.

"Imaginen que mediante técnicas de ingeniería genética, se mezclara el virus de la rabia con el del sarampión, para que produjera cambios en la personalidad del afectado, con el de la encefalitis para que aumentase su agresividad y con el del ébola, para que el paciente sangrara a ultranza. Todo esto mezclado produciría un virus parecido al de las películas de zombies", explica Samita Andreansky, viróloga de la Universidad de Miami.

Los autores del documental viajan también a Haití, para desentrañar qué hay de cierto en los famosos zombies creados por el vudú. Y la conclusión es que son como las meigas, o sea que "haberlos, haylos". No se sabe bien qué son, pero los muertos vivientes al parecer son un hecho científico.

En fin, yo por si acaso voy a ver si es posible comprar una buena escopeta por internet.

"Alcatraz": la nueva isla de J.J. Abrams

El hiperactivo J.J. Abrams acaba de lanzar el tráiler de su nueva serie de isla, Alcatraz, en la que diversos presos y guardias de la famosa prisión desaparecen por motivos inexplicables, y 30 años después una agente de policía se los encuentra paseando por ahí. Supongo que la isla de Alcatraz dará saltos en el tiempo todo el rato como la de Perdidos... Esta vez no va a colar, porque ya sabemos que al final se inventará cualquier explicación absurda, como que están todos muertos y Alcatraz es el cielo. ¡Qué más da!

Yo creo que el problema de Abrams es que a pesar de que nos engancha como nadie con sus islas, y de su estupenda Star Trek, el hombre se empeña en estar en ochenta sitios, y claro, poco aprietas si abarcas Fringe y la serie recientemente estrenada Undercovers, diriges Super 8, produces la nueva entrega de Misión imposible y la TV Movie Person of Interest, y tienes el ojo puesto en las secuelas de Star Trek y Monstruoso. No me sorprendería que en su edificio fuera también el presidente de la comunidad, o sea el Community Manager.

Lo que no me explico es que no se le mezclen los papeles y el médico de Perdidos se encuentre paseando por ahí al Dr. Spock, aunque en esa serie ya no nos extrañábamos de nada, ni aunque hubiera salido dándose un baño en la playa Karlos Arguiñano.

Para Alcatraz, el astuto Abrams ha recuperado a Jorge Garcia (Hugo Reyes), a ver si los pobres desgraciados que estábamos enganchados a Perdidos volvemos a picar. Garcia tuvo este año una divertidísima aparición en la imprescindible serie cómica Cómo conocí a vuestra madre, donde volvía a tener mala suerte, en concreto cada vez que desaparecía, pasaba algo interesante. Lo mejor, cuando un personaje, Zoey, propone enviar una foto grosera por el móvil a un número cualquiera, y pide que le den números al azar. Y claro, Garcia le da los siguientes números: 4, 8, 15, 16, 23 y 42.

 

"Piratas" vs "Juego de tronos": los lunes duelo de titanes

Los lunes compiten en las televisiones españolas las series Piratas y Juego de tronos. Podía haber dado mi opinión antes del estreno, la semana pasada, pues antes de verlas, no hacía falta ser el puto Nostradamus para adivinar cuál iba a ser mejor: la de Telecinco o la de HBO. Seria como comparar un Ferrari Testarossa con un 600.

Iba a empezar este comentario señalando el exhibicionismo descarado de Pilar Rubio en la serie española, a la que ponen a combatir en camisón mojado, como si fuera una película de Mariano Ozores. Siguen abusando las series españolas de carnaza, como en los tiempos del destape. Aún recuerdo el omnipresente vestuario mixto de Un paso adelante.

La verdad es que luego resultó que en Game of Thrones también tiran de lo mismo. ¡Se ve que hay que acumular audiencia al precio que sea! De hecho, cuentan con una actriz guapísima, Emilia Clarke, que en el primer episodio apenas sale vestida. Ni se buscan excusas para que se quite la ropa. Y encima tiene un hermano dispuesto a que su hermana haga de todo para recuperar su hogar. "Con tal de irnos a casa con un ejército, dejaría que lo hiciera contigo no sólo Khal Drogo. Dejaría que lo hiciera toda su tribu, los 4000 hombres, y sus caballos también si eso fuera necesario". La frasecita de marras pasará a la historia de la televisión.

La diferencia sustancial de las dos series es que, dejando aparte los excesos morbosos, son como la noche y el día.

Piratas es como Águila roja en el mar, no tiene mucho sentido, y hasta me resulta insulso y fuera de lugar Óscar Jaenada, al que consideraba hasta ahora un gran actor, que no sólo protagoniza esta serie pirata, sino que además tiene un papelito en Piratas del Caribe. En mareas misteriosas. Por su parte, Pilar Rubio es tan mala como actriz, que aunque la venden como protagonista, a la hora de la verdad apenas sale porque da vergüenza ajena.

Por contra, Juego de tronos es sencillamente la mejor serie de temática medieval-fantástica que se haya emitido jamás en televisión alguna, superando incluso a Xena, la princesa guerrera. Si alguien cree que exagero es porque no ha visto nada aún. ¡Gran acierto reclutar a Sean Bean para hacer otra vez de Boromir y a Lena Headey para que repita como esposa de un rey al igual que en 300! ¡Eso es ir a lo seguro!

El primer episodio cuenta como consejero de producción con el más grande director del cine independiente americano actual, Thomas McCarthy, y de hecho el protagonista de su película Vías cruzadas, Peter Dinklage, es uno de los personajes principales, no precisamente homosexual como el enano al que encarnaba en la hilarante Un funeral de muerte (2007). 

Cuando la pasión cinéfila choca con la dura realidad

Los cinéfilos somos gentes que vivimos en un mundo paralelo, marcado por la pasión por el cine, y la mitomanía. Cuando un cinéfilo de pro, como yo por ejemplo, se queda pillado por alguien -ya contaré los detalles otro día-, aunque ella no viva en el mismo mundo, uno no puede resistir la tentación de intentar compartir sus clásicos favoritos con la otra persona, sobre todo si no los conoce.

Consigo convencer a la chica en cuestión de que vea conmigo una de mis tres películas favoritas, la fastuosa Carta de una desconocida, de Max Ophüls, magistral adaptación de una novela corta, también estupenda aunque distinta, del escritor marcado por la tragedia Stefan Zweig.

Siempre se me caen unos lagrimones gigantes en dos momentos. Primero cuando unos tipos hablan durante el entreacto de un concierto a sus espaldas del personaje de Louis Jourdan, y dicen de él que ha dejado de ser una gran promesa hace tiempo y va a la deriva. ¡Claro, su vida se ha ido a la porra porque es un imbécil que no ha sabido compartirla con quien debería!

El segundo 'momentazo' es cuando Louis Jourdan le pregunta a su mayordomo si se acordaba de la chica que ha estado enamorada de él toda su vida, y que él no sabe ni quién es. Y el mayordomo asiente y le pone una cara que expresa algo así como "pues claro que me acuerdo, pedazo de retrasado, ¡tú no te acuerdas porque eres un auténtico imbécil!".

Tengo que decir que la chica en cuestión, que es un trozo de pan, hizo un notable esfuerzo por entrar en mi mundo, y que aguantó la proyección hasta el final. Pero cuando acabó quise conocer su opinión:

En primer lugar, le había chocado mucho que Joan Fontaine interprete a la protagonista también durante su infancia, vestida de niña. Me dijo que quedaba ridícula.

Además de eso, lo que más le había impresionado es que Louis Jordan y Joan Fontaine se dieran un beso, y como consecuencia ella se quedara embarazada. Fue inútil explicarle que en la época en la que estaba rodada la cinta, había que imaginarse todo lo demás.

-¿En serio tú lloras con esta cosa? -me dijo finalmente. Creo que piensa ahora que soy una especie de 'gilipollas'. No me lo ha dicho. En fin, me mandará a la porra, pero yo seguiré pillado por ella en silencio y cuando la vaya a palmar se lo contaré todo en una carta, a ver si se acuerda de mí. Imagino que no.

David Hasselhoff vigilará la playa en "Piraña 3DD"

Notición para los apasionados del terror y friquis en general: David Hasselhoff se incorpora al reparto de la secuela de Piraña 3D, que se titulará nada menos que Piraña 3DD. Sí, efectivamente, vais bien encaminados los que penséis que lo del "DD" se refiere exactamente a la talla del sujetador, grande, de las actrices. El cine degenera cada vez más, así que los degenerados podrán ir a verla en noviembre, que es cuando se estrena en Estados Unidos. Dirige un tal John Gulager, responsable de Parecía un hombre tranquilo, y del que posiblemente no se pueda decir que se parezca a John Ford.

Se supone que atacarán a los bañistas los padres de las pirañas de la anterior película, que son bastante más grandes y más malos. Pero no hay nada que temer si el legendario protagonista de Los vigilantes de la playa nos protege. ¡Podían haber recuperado a Pamela Anderson, aquella chica que se hizo popular porque los sujetadores DD le quedaban pequeños!

¡Qué recuerdos nos trae a los que tenemos más de 30 años, y también a los que tenemos muchísimos más, el actor David Hasselhoff, protagonista de la inolvidable El coche fantástico, que marcó una época entrañable, en la que los GPS no existían y los coches todavía no te hablaban. ¡Más de 80 episodios y todos absolutamente iguales!

UN CAPÍTULO CUALQUIERA DE "EL COCHE FANTÁSTICO"

1. Introducción. Sonaba aquella música inolvidable: Titiritititiriti... titiritititiriti... El coche fantástico es una trepidante aventura de un hombre que no existe, en un mundo lleno de peligros...

Michael Knight, un joven solitario embarcado en una cruzada para salvar la causa de los inocentes, los indefensos, los débiles, dentro de un mundo de criminales que operan al margen de la ley...

¡Se podía pasar por España y darle un buen repaso a los políticos esos de los falsos EREs, el Gurtel, etc., o sea 'criminales que operan al margen de la ley'!. Aunque mucho me temo que por muy coche fantástico que fuera, tendría que chincharse y circular como mucho a 110.

2. Unos villanos -curiosamente casi siempre eran los mismos gangsters de pacotilla- asustan a la víctima, un pobre desgraciado. A veces variaba un poco y los gangsters eran sustituidos por el gemelo malvado del protagonista, o Karr, la versión diabólica del coche fantástico. En cualquier caso, Devon, jefazo de La Fundación, manda a solucionar al tema a Michael Knight y a su coche, Kitt.

3. La mecánica incorpora a Kitt un nuevo gadget, estilo 'el abrelatas ultrasónico'. Siempre se nota cierta tensión sexual entre la mecánica y Michael, pero no se deciden a quedar para cenar una noche. Bonnie, de pelo oscuro, fue sustituida, posiblemente después de pedir un aumento de sueldo, por April, una rubia, pero esta no cuajó y volvieron a contratar a Bonnie.

4. Michael llega a donde está la víctima y persigue a los malos en su coche. Todo va bien mientras está dentro, y el coche le puede mostrar incluso qué están haciendo los malos. No se sabe muy bien por qué Kitt puede mostrar lo que está sucediendo en cualquier parte del mundo sin necesidad de ningún tipo de cámara.

5. En un momento dado, Michael tiene la brillante idea de salir del coche, y claro, entonces los malos le capturan enseguida. Pero no importa, porque bastaba una simple llamada y decir aquello de: ¡Kitt te necesito!

6. KITT podía abrir la puerta del sitio donde estaba encerrado su dueño, sin necesidad de que ésta fuera electrónica

7. A Michael nunca se le despeinaban los rizos. El estilo hortera de su peinado no se puede calificar ni siquiera de "ochentero", porque recuerdo que ya por entonces nos parecía desfasado. Y jamás se quitaba la 'chupa de cuero' de macarrilla, ni para dormir.

8. Michael siempre encontraba en cada capítulo a la mujer de su vida -la hija o secretaria de la víctima-. Pero al final, ella se tenía que ir a trabajar a Japón, o no se sabe cómo, siempre había una razón para que al final se tuvieran que separar.

9. Un capítulo de El coche fantástico no podía acabar sin que Kitt saltara por encima de varios coches. Los saltos eran geniales. Michael siempre apretaba el botón 'Turbo'. Daba absolutamente igual cuando lo presionara, porque el coche siempre saltaba en el momento justo.

Cuando el coche va a saltar se podía ver perfectamente que los del departamento de efectos especiales habían puesto una rampa en el suelo.

El plano del coche en el aire siempre muestra que el coche está a punto de estrellarse con el pavimento, pero cuando esto va a suceder, el montador cambia de plano, y se ve el coche, más nuevo todavía, circulando tranquilamente por la carretera.

Después del salto Michael siempre gritaba 'Wow' y daba unos botes en el asiento.

"Insidious" me ha devuelto al cine de miedo

En todas las películas de casas encantadas, la familia de turno se queda viviendo en su residencia, contra viento y marea, aunque esté llena de espectros del Más allá que les hagan la vida imposible y el demonio en persona se les aparezca a la hora de cenar. Por eso tiene cierta gracia Insidious, en la que los protagonistas deciden mudarse a otro lado –que parece lo más lógico–, aunque acaban descubriendo que sigue pasando lo mismo porque el problema no estaba en la casa.

Me ha devuelto al género esta cinta totalmente imperfecta, y que se alarga en demasía, pero que bebe de clásicos como ¡Suspense! y Poltergeist, y que asustar asusta.

Tiene gracia que la firme James Wan, el director del primer Saw, saga a la que Wes Craven acusaba de pornografía de la violencia, y de aportar muchas trampas sádicas, pero poca tridimensionalidad a los personajes, por lo que da igual lo que les depare el destino. Parece que Wan es consciente de todo esto, y aquí se toma su tiempo en describir a los personajes, por lo que acaba importándote lo que les ocurra. Además, renuncia a la brutalidad extrema, para concentrarse en lograr una ambientación sombría, más al estilo del cine clásico.

El film es bastante criticable, sobre todo en su tramo final, pero me lo hizo pasar bien, y tiene a una médium friqui que homenajea a la Zelda Rubinstein de Poltergeist escoltada por dos parapsicólogos que parece que se han escapado de Los cazafantasmas, que si bien son lo más criticado por los espectadores, a mí me cayeron simpáticos.

El film está producido por el responsable de Paranormal Activity, Oren Peli, por cuyo apellido parece predestinado a rodar cine. Me recuerda el caso de un peluquero que tuve durante mi infancia, y que se llamaba Paco Cabello.

Lista de personas con apellidos de lo más apropiado (reales y comprobables en google):

Maria Bello: Actriz particularmente bella.

Edward Niño: El hombre más bajo del mundo, de estatura infantil.

Paulina Rubio: Prototipo de rubia explosiva.

Scott Speed: Piloto de carreras estadounidense.

Bill Condon: Director de la película Kinsey, sobre el sexólogo, artífice de la llamada "libertad sexual".

Eva Izquierdo: Política de izquierdas, portavoz del PSOE en el ayuntamiento de Pozuelo.

Bienvenido Rico: Director del aeropuerto de Santander. ¿Bajará a darle la bienvenida a los pasajeros?

María Pina Rojo: Comunista, política de Izquierda Unida de Murcia.

Marc Rich: Magnate y comerciante forrado de pasta.

Aldo Ladrón de Guevara: Ratero mexicano.

José del Piñal: Odontólogo.

Pablo Malo: Director pésimo, autor de la infumable cinta de terror La sombra de nadie.

Joseph Porro: Legendario diseñador de vestuario del cine americano, famoso por su afición a los canutos.

Joan Aguado: Hasta hace poco, director general del Instituto Catalán de la Viña y el Vino.

"El sicario de Dios": la broma del 3D ya empieza a agotar

Paul Bettany vuelve a ponerse a las órdenes de Scott Stewart, que fue el tipo que le dirigió en la delirante Legión, aquella cinta en la que una ancianilla aparentemente inocente se convertía en un enemigo letal que caminaba por las paredes como un alien. ¡Momentazo tronchante sin duda!

Ahora, el dúo ha perpetrado El sicario de Dios, que tiene claramente un trasfondo anticlerical, pues los obispos controlan las ciudades y obligan a la gente a confesarse en una especie de cabinas donde una pantalla muestra a un sacerdote que teóricamente te escucha pero que parece pregrabado.

Pronto la película se olvida de este delirio y se va hacia la acción pura y dura, y la gracia es que es un sofrito de absolutamente no se sabe cuántas cosas. ¡Todo está robado! La trama es una versión vampírica de Centauros del desierto, con un villano sacado de Drácula, pero que viste con sombrero texano y está filmado con planos calcados de los spaguetti-western de Sergio Leone. Están las motos de Juez Dredd, el mundo post-apocalíptico de Mad Max y las peleas son tipo Matrix. Muy original no es, pero lo cierto es que en cierta medida entretiene.

En cualquier caso, la película viene a colación porque no podéis imaginar qué suplicio ha sido ir a verla, y nada más llegar enterarse de que era en 3D. Aún siguen recaudando más las películas así, y creo que los profesionales de la información de cine vamos un poco por delante en esto de estar agotados del 3D porque solemos ver más películas. Pero vaticino que en unos meses, cuando el público llegue a los multicines y se entere de que la película que quiere ver es con las gafas del dolor, y que encima tiene que desembolsar tres euros más, se meterá a ver otra. Además, el 3D en El sicario de Dios es como ver un cuento troquelado, un horror. Con lo que me gustaba a mí el cine cuando era sin gafas...

Zombies en Bilbao

Acaba de empezar –el 2 de mayo– la 17ª edición del Festival Internacional de Cine Fantástico de Bilbao-Fant. En fin, es una excelente noticia para los apasionados al fantaterror de la capital vizcaína, porque proyectan clásicos como Fausto, de F.W. Murnau, y en la sección oficial concursan títulos prometedores, como Rubber, de Quentin Dupleus, y Die Tür, de Anno Saul. También ponen Survival of the Dead, lo último del gran George A. Romero, que sigue con sus zombies.

¿Y qué más nos da este acontecimiento a los que no somos del mismo Bilbao? Bueno, en mi caso, y como ya comenté la semana pasada, o al menos di alguna pista, mi corazón está ligado a alguien que –¡oh, notición para marujones empedernidos!– es del País Vasco –ya iré comentando más detalles poco a poco– y claro, ahora me encantan esas tierras.

Además, el cartel del Fant 2011 es genial, y no podía dejar de ponerlo. Se trata de un zombie en la Plaza Nueva, uno de los sitios más emblemáticos de Bilbao. Me han susurrado al oído que el muerto viviente en cuestión es un txikitero, que al parecer es el mote que reciben los bebedores de txikitos, que son vasos de vino peleón, acompañados por unos pintxos, hasta que acaban algo contentillos cuanto menos...