¿Es Elsa Pataky la esposa de Thor?

Imagino que si uno es famoso, tiene la sensación de que su vida es absolutamente pública y de que todo el mundo lo sabe todo sobre ti. No tengo ni idea, pero no deja de sorprenderme que la gente me hable como si yo les conociera de toda la vida.

Esta semana he mantenido una entrevista con Vin Diesel y después con Elsa Pataky, con motivo del estreno de Fast & Furious 5, pero a pesar de lo que indica el título de la película tardé un montón porque me hicieron esperar mucho. El mayor hito cinematográfico de la Pataky hasta el momento ha sido aquel momentazo impagable del clásico Serpientes en el avión (la única comedia de aviones que arranca más carcajadas que Aterriza como puedas), cuando promocionaba nuestro aceite de oliva, ¡como un remedio casero infalible contra las picaduras de serpientes! ¡Viva el apoyo hacia los productos de la patria! En fin, confieso que no me apasiona especialmente esta actriz, pero también es cierto que en persona resulta ser maja, y se deshizo por atendernos en las entrevistas.

Me comentó que me iba a contar una historia muy divertida. Resulta que al parecer tanto ella como su legítimo esposo estrenan superproducción 'palomitera' el mismo día. Ambos están picados, a ver cuál de las dos películas sale vencedora en el Box Office.

La historia seguro que es graciosa. Pero esto de no ser adicto a los programas del corazón tiene sus desventajas. Ignoro absolutamente quién rayos (o truenos) es el marido de la Pataky, y confieso que además me trae al pairo. Creo recordar que salía con Adrien Brody en los tiempos de Manolete. Me he puesto a mirar los otros estrenos que compiten contra la Pataky el viernes y a no ser que sea esposa de Montxo Armendáriz o del protagonista de Tokio Blues (Norwegian Wood), posiblemente esté con Thor, el Dios del Trueno. ¡Vaya usted a saber!

Me viene a la memoria cuando trabajaba en un teatro, y estando de portero me viene una señora que me pregunta si tengo entradas a su nombre. ¿A qué nombre? (Daba por supuesto que yo sabía su nombre por oscuras razones). "Belén Esteban", respondió. "Ah, encantado", respondí. "Yo soy Juan Luis Sánchez". No sé si aquella señora habrá llegado a algo en la vida.

Un anuncio de "Thor" parodia al mini Darth Vader

Reconozco que en mi anterior entrada me cebé demasiado con los publicitarios, contando varias cosas malas, pero ninguna buena. Es verdad que a veces me paso tres pueblos y puedo resultar bastante hiriente, y sino que le pregunten al productor de Lope.

Pero he tenido una Semana Santa estupenda, en muy buena compañía, de alguien tan excepcional que me ha puesto una sonrisa en la cara (ya os cotillearé otro día) y he vuelto muy feliz con propósito de enmienda. Por lo menos hoy, lo veo todo de color de rosa, y ni siquiera me importa perder visitas, porque es de rigor también comentar que curiosamente, cuanto más mala leche destilo, más éxito tiene mi blog. ¡Si es que vosotros sois también perversos!

El caso es que hoy sólo quiero comentar cosas positivas, y en fin, también tengo que decir sobre los publicitarios que normalmente, cuando están inspirados, elaboran joyitas. Lo malo de los anuncios es que se repiten mucho, pero si pasas largas temporadas sin ver la tele, como es mi caso, y un día te conectas para ver los anuncios, contemplas auténticas maravillas.

Hoy me ha llamado la atención este anuncio de la película Thor, que parodia aquel tan gracioso que tuvo tanto éxito, emitido durante la Superbowl, del niño vestido de Darth Vader. En esta web lo comentó el autor de 'El blog de Hildy

El cartel de "The Walking Dead" junto a una funeraria

El gigantesco cartel publicitario de la reposición de la serie The Walking Dead, la de los muertos vivientes, junto a una funeraria, en Estados Unidos, ha desatado cierta polémica. La empresa responsable de haber puesto el anuncio asegura que se trata de una "desafortunada coincidencia" y se ha disculpado públicamente. Uno no sabe qué pensar, ya que los publicitarios lo que buscan es llamar la atención como sea, por lo que a igual buscaban el efecto aposta.

Es importante tener consciencia de que la ubicación de un anuncio es bastante importante, como demuestra el anuncio de hamburguesas que acompaña a este texto.

En cualquier caso, lo de los zombies no deja de ser un hecho aislado, que ha tenido repercusión en los medios porque es una anécdota graciosa. Me preocupan mucho más otros casos de anuncios aberrantes, que a pesar de que se supone que están dentro de la ley, demuestran falta de ética por parte de los anunciantes. Y sin embargo, nadie habla de ellos en los medios.

1. Font Vella Ecoligera. Se emite estos días un spot en el que una profesora le pregunta a los niños de su clase qué hacen para ahorrar y para ser ecológicos. La respuesta de uno de los niños es "beber agua Font Vella". En fin, esa marca es muchísimo más cara que las otras. A vuelapluma calculo que el litro resulta como dos mil veces más costoso que si el niño bebe agua del grifo, y encima no tendrá que tirar la botella a la basura, por lo que será más ecológico.

2. Gimnasia pasiva. ¡Colóquese usted este aparato en el abdomen, que hará gimnasia por usted mientras permanece sentado en el sofá viendo unas cervezas! En fin, sería bonito que existiera un aparato capaz de hacer eso de verdad, pero dudo de la efectividad del mismo. Sería como un cacharro que te colocaras en la cabeza y estudiara por ti, y te enseñara idiomas mientras tú pierdes el tiempo jugando al solitario del Windows.

3. Cualquier anuncio de ADSL. Igual existe alguno que diga la verdad, pero yo no lo he visto. Recuerdo un caso en agosto que era tremendo: "Gol TV gratis con Vodafone". El anuncio prometía 20 megas a 4,90 euros al mes.

Pues bien, había que pagar también la cuota de línea, de 17,70 euros mensuales, y lo de los 4,90 euros sólo duraba seis meses, luego pasabas a pagar 39,90. ¡Más IVA, claro! Además, nadie que yo conozca que tenga contratados 20 megas de velocidad los recibe realmente, yo tengo contratados 20 Megas con otra compañía y me dan como mucho 1. Me siento como si me hubiera comprado un coche y me entregaran un patinete. 

Y al Gol TV convenía no aficionarse demasiado, porque sólo duraba unos meses. Por supuesto, luego después si lo quieres, tienes que pagarlo aparte. 

4. Nueve de cada diez dentistas recomiendan lavarse los dientes. Por favor, denme la dirección del décimo dentista, ése que no lo recomienda, no sea que por error vaya a su consulta... ¡Seguro que está descuidada y llena de mierda, porque debe ser un dentista muy poco higiénico!

Viajar en metro: La gran aventura

El metro de Londres ha puesto en marcha un interesante experimento llamado Chronaroma, que pretende convertir en un juego los viajes cotidianos de los usuarios, para hacerlos más amenos. Al parecer, un sistema informático registra los datos de los movimientos del usuario, detectando la posición de su tarjeta de viajero. Cada jugador tendrá que acometer retos, como explorar remotas estaciones y resolver pistas, para ir obteniendo puntos y convertirse en el ganador.

En el metro de Madrid (uno de los mejores del mundo) también nos enfrentamos a diversos retos que nos amenizan el viaje, y no necesitamos puntos ni galardones como incentivo: nuestro único premio es sobrevivir.

1. Resistencia al aplastamiento. El desafío consiste en ir encajado en plena hora punta, totalmente aplastado entre varios pasajeros, mientras un tipo usa tu cabeza para apoyar el libro que se está leyendo, sin perder la sonrisa y sin morir en el intento.

2. Descenso a la línea 6. No se sabe por qué esta línea está muy bajo tierra, de forma que llegar hasta ella en algunas estaciones, como Cuatro caminos, es una aventura que rememora el clásico "Viaje al centro de la Tierra", de Jules Verne.

3. Aguantar a los descerebrados que ponen su música a todo trapo en el móvil. Nunca entenderé por qué pasa eso y nadie protesta. Si se te sienta a un lado un heavy (que pone alaridos satánicos) y al otro uno que pone música latina (ritmos de salsa: "¡mueve la colita, mamita!"), la mezcla ensordecedora te deja con dolor de cabeza para toda la semana.

4. Mantener el equilibrio y la paz interior. Y no convertirte en un energúmeno violento cuando un tipo te empuja brutalmente aposta y cuando te quejas te dice que "ah, haber cogido el coche". Bueno, yo entiendo que si no te queda más remedio que coger el metro debes hacer concesiones, aceptar que sufrirás empujones involuntarios  y algún pisotón, etc. Pero eso no significa que tengas que dejar que te hagan de todo, y aguantar a maleducados que te masacran estando todo el vagón vacío.

5. Descifre usted el estrambótico plano. Sí, ese que implantaron hace unos años, ilegible, con ángulos rectos y que no respeta la escala, por lo que es imposible saber cuál es el camino más corto.

6. Conserve usted su cartera. Si tiene usted que pasar por el andén de la línea 10 de Nuevos Ministerios, donde pasan los turistas que vienen del aeropuerto, es muy difícil no ser robado. Al parecer, todo el mundo sabe que ese lugar es un nido de carteristas, menos la policía.

7. Consiga salir del metro. Salga a pesar de los tipos que se empeñan -no se sabe muy bien por qué- en ponerse en medio de la puerta y luchan por mantener su posición. Si se intenta comentarles educadamente que tienen todo el espacio del mundo detrás, o en cualquier sitio que no sea justamente la puerta, sufren un ataque de cólera. Así que yo personalmente ya he desistido, y en lugar de decir nada, intento pasar de lado si dejan algo de sitio, por entre sus piernas, como sea... ¡El reto es llegar al andén antes de que la puerta se cierre!

Yo he chillado con "Scream 4"

Cuando yo era joven -allá por el Pleistoceno- y veía las películas de John Carpenter o Wes Craven, los más mayores me decían: "El terror ya no es lo que era, ahora sólo hay sangre y vísceras. Los personajes son planos". El astuto Craven acusa ahora de eso mismo (a través de uno de los personajes de Scream 4) a las películas que hacen ahora los realizadores que le han relevado generacionalmente -la saga de Saw es la que queda peor parada-, y luego entrega unas buenas dosis de lo que él sabe hacer.

Y lo curioso es que algo de razón tiene el viejo tío Wes. En su película sus personajes me caen simpáticos, cosa que no han conseguido los responsables de la saga de Jigsaw, más ocupados en concebir trampas pornográfico-violentas. El veterano cineasta demuestra, una vez más, que si los personajes gustan, las secuencias de suspense se lo hacen pasar mucho peor al espectador.

Tiene también su encanto que Craven tenga como referencia al inalcanzable Alfred Hitchcock, al que homenajea todo el tiempo, pues no puede tener un maestro mejor, y que entre tanta referencia metacinematográfica, también demuestre que sabe crear tensión.

Acabo de ver Scream 4 y lo he pasado como un enano. Las buenas dosis de reflexiones sobre el género, que incluía la cinta original, se fueron diluyendo progresivamente en las secuelas. Pero ahora, más de una década después de la última entrega, han ocurrido muchas cosas, y el guionista original, el friqui Kevin Williamson, se permite el lujazo de analizarlas todas con buenas dosis de crítica y de gracia.

Metacine a mansalva

Incluso califica el estilo metacinematográfico del primer Scream de rollo postmoderno desfasado, o sea que por no dejar títere con cabeza, hasta arremete contra sí mismo. En el punto de mira están sobre todo los reboots de franquicias que tan de moda están ahora mismo, y el film acaba siendo uno de esos remakes-reinicios concebidos para atrapar a los antiguos seguidores y captar a las nuevas generaciones.

En suma, si estás leyendo un blog que se titula "La mansión del terror", no te pierdas Scream 4: es tu película, y además resulta lo suficientemente amena. Lo que más miedo da es el lifting que le han hecho a la pobre Courteney Cox, ¡con lo que me gustaba esa chica! Pero esa es otra historia...

No tiene nada que ver, pero el título de Scream siempre me ha recordado a aquel monólogo tan gracioso y surrealista de Roberto Benigni en Bajo el peso de la ley (Down By Law), película de culto que cuando la ponían en las sesiones de madrugada del Alphaville conocíamos como "Don Bailao". El italiano se lucía en aquella escena tan surrealista en la que decía eso de "I scream, you scream, we all scream for Ice Cream", con un acento italiano tronchante.

China prohíbe los viajes en el tiempo

Escribía un amiguete que se dedica a eso de la Economía, Eulogio López, que China " Es la mezcla de lo peor del comunismo y lo peor del capitalismo". Desde luego, siguen quedando esos atisbos de tiranía del peor totalitarismo estalinista. Ahora, el gobierno ha prohibido que se rueden películas que incluyan en su trama el viaje en el tiempo.

No, no es una broma fruto de mi absurda imaginación. Según la web China Hust se exceden usando este recurso en los telefilms. Hombre, yo confieso que a veces me ha puesto nervioso que se abuse de esto, por ejemplo en Harry Potter y el prisionero de Azkaban, donde me parece trampa que los protagonistas puedan retroceder tres horas en el tiempo y solucionarlo todo. Así deja de impactarme cualquier muerte o giro dramático porque en el contexto de la película todo vale. 

Pero, ¿debería prohibir el gobierno a Harry Potter?

Yo en el fondo preferiría que se siguieran haciendo películas sobre viajes en el tiempo, porque me hacen soñar con que un día se descubrirá la forma de ir hacia atrás, y poder exterminar a Jesulín de Ubrique unos minutos antes de que conozca a Belén Esteban.

La Oficina General de Radio, Film y Televisión justifica su decisión porque últimamente muchas producciones nacionales abusan de este tema, como Shen Hua, una serie sobre unos adolescentes que viajan a la China de la dinastía Qin. "Los productores y los guionistas están tratando la Historia de manera frívola", argumenta la Oficina, según la cual estas series "demuestran una falta de respeto hacia la Historia".

Además, la Oficina también ha aprovechado la ocasión para prohibir las adaptaciones de las que están consideradas las Cuatro Grandes Novelas Clásicas de la Literatura China: "El romance de los tres reinos", "A la orilla del agua", "El viaje al oeste" y "El sueño de la cámara roja". "Existe una opinión mayoritaria en contra de nuevos remakes porque los últimos se han hecho con mucha prisa y cambian cosas del material original".

¿Os parece bien que el Gobierno se convierta en crítico de cine, opine y prohíba lo que no le guste. Por ejemplo, imaginad que en España se inhabilite para volver a hacer cine a los responsables de Campamento Flipy o Lope o que no se le permita a Arturo Pérez-Reverte volver a escribir? En fin, de momento el gobierno español (aunque he visto muchos casos de insumisión) ha prohibido el tabaco en las obras de teatro.

Willem Dafoe y los que siempre escriben la misma novela

Informa Variety de que Willem Dafoe ha firmado un contrato para intervenir en Odd Thomas, adaptación de una novela del especialista en terror Dean R. Koontz. Dafoe interpretará a uno de los secundarios, el típico sheriff de una pequeña localidad, mientras que Anton Yelchin y Addison Timlinserán el chico y la chica protagonistas.

No sé si es una noticia buena o mala. Para empezar en los últimos años, Willem Dafoe ha demostrado que su capacidad para involucrarse en buenas películas es inversamente proporcional a su inmenso talento interpretativo. Quien hace tiempo intervino en películas tan interesantes comoPosibilidad de escape, Platoon oSpider-Man, no para de darnos disgustos. Las últimas películas en las que recuerdo haberle visto me parecieron espantosas: Luciérnagas en el jardín, Anticristo y El circo de los extraños.

Por otro lado, hace décadas que no leo un libro de Dean R. Koontz, y desconozco éste en concreto, pero recuerdo que eran todos exactamente iguales. ¡No existe otro escritor con más morro! Una chica, no se sabe por qué, es perseguida por seres malignos. Por suerte, un chico, casi siempre detective privado o algo así, le ayuda a escapar, y al final se lían.

No es el único autor de novelas que en vez de inventarse una historia nueva, le cambia los nombres a los personajes y punto pelota.

Lista de escritores que siempre escriben el mismo libro

Lucía Etxebarría. Una joven de clase alta, mimada y egoísta rodeada de imbéciles, se aburre terriblemente porque tiene toda la vida solucionada, así que se complica la vida con problemas artificiales sin ningún interés.

Antonio Gala (desde "Más allá del jardín"). Al llegar a la menopausia, una mujer de clase alta se da cuenta de que su vida es una mierda, su marido la engaña y sus hijos pasan de ella, así que decide irse lejos a un país extranjero.

Dan Brown (existe incluso un generador automático de libros de este autor). Un tipo aparece muerto y el superexperto en iconografía Robert Langdon -sustitúyase por el eminente profesor de cartografía Michael Johnson, el catedrático de semiótica Alfred Kirkman o lo que sea- se pone a investigar. El asunto está relacionado con los Guardianes del Osobuco, o cualquier otra organización milenaria, que tratarán de impedirle que avance.

Arturo Pérez-Reverte. Un tipo atormentado y contradictorio se deja engañar por una mujer misteriosa y bella, capaz de manipular con su encanto e inteligencia a todo el género masculino. Si es en el siglo de Oro repite todo el rato las frases que conoce de la época, tipo "vuesa merced" o "vive el cielo, malandrines"

Stephenie Meyer seguirá dando la lata con "Crepúsculo"

Mal desenlace tuvo el Festival de Málaga, con Vicente Aranda, presidente del jurado, denunciando que iba a ser un certamen de cine social, pero que después le impusieron las comedietas "porque es lo que el público de aqui quiere ver". Me confirma una compi de la información cinematográfica que entre la profesión se empieza a conocer el evento como el Festival de Malagón, porque va de mal en peor.

Se podría hacer una comedia sobre Stephenie Meyer, que amenaza con continuar la saga Crepúsculo, con otro spin-off. Imagino que es más o menos consciente de que es flor de un día literaria, y tampoco debe tener muchas más ideas para inventar un libro distinto –"El huésped" no ha tenido las mismas ventas–, por lo que ha decidido estirar más el chicle de los hombres-lobo, vampiros que cocinan spaghetti y demás.

Lo cierto es que el argumento me recuerda a aquellas viejas películas en las que el secundario no conseguía quedarse con la chica, porque ésta se iba con el protagonista, pero encontraba consuelo porque siempre aparecía por ahí otra chica que le iba que ni pintada. En fin, no sigáis leyendo –atención gran Spoiler– si no conocéis el desenlace de la saga de Bella y el chupasangres.

No, no me lo he inventado yo en plan sarcástico. Al parecer es así. Por lo visto, Jacob, el hombre lobo sin pelo en el pecho, no consigue quedarse con su adorada Bella, que se decanta como estaba cantado desde el minuto 1 por los colmillos de Edward Cullen. Pero entonces, Jacob se enamora de la hija que tiene después Bella, que para el caso debe tener cierto parecido físico, y así le recuerda a la mujer de su vida. ¡Lo de este licántropo es de psiquiatra! Al parecer, la diferencia de edad no es problema, pues Renesmee (que así se llama la hija de Bella y Edward) crece a un ritmo acelerado. ¿A esta mujer no se le ha subido el éxito a la cabeza?

A cambio, la escritora promete no seguir dando la lata con lo que le ocurre a Edward y a Bella, porque considera que la historia está totalmente cerrada. Aunque claro, cuando se le acabe la pasta que ha ganado igual le da una sorpresa a sus fans y los recupera...

Las 5 etapas por las que pasa el aficionado al terror

Hay películas que dan miedo por su ambientación, y porque cuentan una historia inquietante, pero otras provocan pánico por lo malas que son. El terror es un género muy maltratado y desagradecido. No exagero si digo que un 90 por ciento de lo que se produce tiene poca calidad, y el problema es que cuando una película fantaterrorífica es mala... ¡es muy mala!

Me vienen numerosos films insoportables a la cabeza, como cualquier película de Uwe Boll, cualquier secuela de El exorcista, La venganza de Pinocho (sí, ya con ese título tampoco prometía demasiado), o la indescriptible El vendedor de helados, con un tipo traumatizado por haber sido testigo de la muerte del heladero de su barrio, que acaba sustituyéndole, fabricando helados con restos triturados de las personas que le caen mal.

Me he dado cuenta de que enfrentarte en un cine a la dura realidad de que has pagado 8 euros del ala por ver un truñaco es tan deprimente que produce un estrés comparable a que le haya pasado algo a un ser querido. A lo largo de la proyección, el aficionado medio pasa por las cinco etapas del duelo psicológico:

1. Negación. No puede ser. He vuelto a picar. ¡Pero si el cartel de El vendedor de helados prometía! ¿Cómo puede ser tan mala? No, no, habrá que esperar un rato... Seguro que ahora viene un giro de guión o algo que le dé interés a la cosa...

2. Ira. ¡Pero qué desgraciados! ¡Se aprovechan de los friquis como yo que pagamos por ver cualquier bodrio! ¡Habría que atizar a los productores sin escrúpulos que nos timan!

3. Negociación. ¡Por favor, si tuviera usted un mínimo de dignidad debería devolverme el dinero de la entrada! (aquí es cuando el acomodador del cine te responde que él no ha hecho la película, que en su cine sólo las proyectan, y que le reclames al director del rollazo que acabas de ver).

4. Depresión. Si es que esto me pasa por tener tan mal gusto para el cine... Debería ir a ver películas francesas en V.O. y hacerme un crítico serio y elevado como Carlos F. Heredero. ¡Si es que ya decía mi madre que no iba a llegar a nada en mi vida!

5. Aceptación. ¡Dejo definitivamente de ir a ver películas de terror! ¡Que no cuenten con mi dinero! Ellos se lo pierden.

Desgraciadamente, volverás a pasar por el mismo proceso cuando estrenen El vendedor de helados 2, y para tu sorpresa pagarás una entrada y te meterás a verla. Lo mismo ocurre si llega a las pantallas El vendedor de helados contra Pinocho...