Si alguna vez fuera asesinado por un malvado de película de terror, escogería sin duda a un tal Frederick K, que sin duda todos los lectores de este blog conoceréis muy bien. Al menos, él te asesina con mucho humor negro, y puestos a morir violentamente, qué menos que reírse un rato. Sería mucho más horrible ser una víctima del retorcido Jigsaw, que te obliga a mutilarte salvajemente, el muy desgraciado.
¿Quién era Freddy Krueger? ¡Un compañero de colegio que le hacía la vida imposible a Wes Craven! Espero que nadie con quien tuviera una pelea infantil de pequeño llegue a ser un prestigioso director de terror, porque igual le da por hacer famoso a un asesino monstruoso que se llamara Juan Luis Sánchez.
Ya está disponible el tráiler de Pesadilla en Elm Street. El origen. Me comentaba Pablo de Santiago, de DECINE21, que tiene buena pinta porque habían escogido a Jackie Earle Haley para interpretar a Freddy. Siempre recordaremos al gran Robert Englund por este papel, pero al menos Haley es un gran actor, como demostró con su inolvidable Rorschach, en Watchmen. Pablo recordaba su interpretación de ese pederasta que tan "mal rollo" daba en la piscina en Juegos secretos. ¡Estoy deseando verle hacer de Freddy!
Siempre me acuerdo del jovencísimo Johnny Depp, que debutaba en el cine en la primera entrega de Pesadilla en Elm Street. Pero, ¿cuántos litros de sangre tiene en el cuerpo Johnny Depp?
Cuando yo tenga 79 años me imagino que no estaré para muchos trotes, pasear a los nietos será toda una aventura, cuando busque nuevas emociones me pondré a hacer calceta y el médico me habrá recomendado películas sin muchos sobresaltos, de José Luis Garci, que posiblemente las seguirá haciendo. ¡Si no valgo para nada ni siquiera ahora, pues cuando llego el viernes por la tarde a mi casa estoy totalmente agotado! Cuando el gobierno ha hablado de retrasar la edad de la jubilación a los 67 casi me da el soponcio sólo de pensarlo.
Y sin embargo, existen algunos fuera de serie que siguen trabajando mucho después de sobrepasar esa edad. Un buen ejemplo es el incombustible Clint Eastwood, más joven de espíritu que yo, pues a sus 79 años no hay quien le pare. Dirigió un peliculón (Gran Torino), después una cinta muy interesante (Invictus), y ahora se ha puesto manos a la obra con Hereafter, un thriller sobrenatural al estilo de El sexto sentido.
Ya se conocen algunos detalles del argumento. Una periodista francesa que sobrevivió al tsunami que asoló el sudeste de Asia, y una drogadicta que ha perdido a su hijo de 10 años intentan contactar con un hombre que tiene la habilidad de hablar con los muertos. Protagoniza la cintaMatt Damon, que últimamente se ha convertido en el actor fetiche del tío Clint, y está muy bien acompañado por Cécile de France y Bryce Dallas Howard.
La gran novedad es que lebuzz.info ha publicado en exclusiva fotos del rodaje de Hereafter, que tiene lugar ahora mismo en Hawai. Había pensado en ofreceros alguna citando la fuente, como hacen otras webs, pero me he encontrado con la siguiente advertencia en mayúsculas: "REPRODUCTION INTERDITE". No sé francés, pero no creo que signifique "estamos encantados de que reproduzcas nuestras fotos en tu web y en agradecimiento te invitaremos a un café", así que he preferido evitarlo, no sea que vengan a por mí con una Magnum del 44.
Varias de las mejores frases de Clint Eastwood:
"El mundo se divide en dos categorías. Los que tienen el revólver cargado y los que cavan. Tú cavas".
"Y me gustaría dejar mi Gran Torino de 1972 a alguien muy especial, Tao, siempre que no le arranques el techo como uno de esos chicanos, ni le pintes ridículas llamas como un blanco paleto, ni le pongas un enorme alerón de marica atrás como hacen todos los rollitos de primavera, es horrible. Si puedes evitar hacer todo eso, es tuyo".
"Ahora voy a salir, si veo a algún ***** ahí fuera, le mataré, y si a algún ****** se le ocurre dispararme, no solo le mataré a él, sino que mataré a su mujer, a todos sus amigos, y quemaré su maldita casa, ¿Me habéis oído?. Deberíais enterrar a Ned como dios manda... y como alguno de vosotros vuelva a maltratar a otra puta, volveré aquí y os mataré a todos, malditos hijos de perra".
(Sin perdón)
"¿Sabes que tu cara se parece a la de uno que vale 2.000 dólares?" -"Pero tú no te pareces al que los va a cobrar".
Los más apasionados de la serie B conocerán la impagable película Mega Shark Vs Giant Octopus (Megatiburón contra el pulpo gigante). Con ese título tan prometedor, aunque se estrenó directamente en DVD en Estados Unidos, el film consiguió la curiosa hazaña de que su impagable tráiler -a tono con el resto- fuera uno de los más vistos de 2009 en internet. Yo contribuí a aumentar la cifra porque lo vi varias veces, y reenvié el link por internet.
Ahora, más difícil todavía. El veteranísimo rey de la serie B Roger Corman, de experiencia probada en monstruos marinos, pues rodó la legendaria Las mujeres vikingo y la serpiente de mar (mi película de mujeres vikingo favorita), se ha asociado con SyFy Channel para dirigir en persona una especie de secuela. El film en cuestión se titulará Sharktopus, sobre un monstruo mitad tiburón gigante, mitad pulpo, que va a ser la repanocha. ¡Tiembla Godzilla, estás acabado!
Yo sólo por ver qué aspecto puede tener una criatura semejante estoy dispuesto a pagar el alquiler del DVD o la entrada de cine o lo que sea. "Nos hemos pasado media hora hablando Roger Corman y yo sobre el aspecto del "sharktopus". ¿Cuántas bocas tendría y cómo matará a sus víctimas?", ha declarado Karen O'Hara, de SyFy Channel.
Para finalizar esta entrada, me encantaría recordar mi secuencia favorita -la del avión- de Mega Shark Vs Giant Octopus. ¡Sin duda la mejor secuencia jamás filmada de una película de serie B del siglo XXI!
Sí, vale, soy un aguafiestas. Voy a quedar muy mal en este blog. Soy odioso. Es como si la selección española ganara el mundial de fútbol, todos encantados organizaran una fiesta, y yo cogiera el micrófono para decir que tenía que haber ganado Argentina. Seguro que me lincharían. Pues eso me va a ocurrir con este post.
Ya sé que ahora mismo el 3D es la criatura mimada y adorada por todos. Una gran mayoría de espectadores que ve las películas en su casa, sólo ha accedido a abandonar la comodidad de su vivienda e ir a una sala de cine para disfrutar de los mundos virtuales de Avatar, en 3D. Los empresarios del cine están encantados porque ven sus salas llenas y se forman colas en los bares. Todo el mundo está feliz.
Pues bien, a mí el 3D me marea. Sí, mucho menos que el sistema anterior, el de las gafas rojas y azules, que eran un auténtico suplicio. Pero los 162 minutos del señor Cameron me dejaron un poco "atontado". No sé si Cameron revolucionará el cine, pero me revolucionó la cabeza.
Además, el sistema 3D le quita brillo a la película, y los colores quedan muy apagados. Y no creo que haya sido el único que veía reflejadas en las gafas las luces rojas de emergencia de la sala, lo que resultaba incomodísimo.
Y tuve que pagar tres euros más por la entrada. Y para colmo de males, los cines que reciclan las gafas no las lavan, y te pueden tocar unas gafas más sucias que la bombilla de una cuadra.
Total, que me resulta un suplicio, incomparable con el placer de disfrutar una película como siempre, en dos dimensiones. Si quiero apreciar las tres dimensiones prefiero un sistema mucho más antiguo pero que funciona mejor que se llama "teatro".
Creo que este fenómeno de feria tiene los días contados. La gente descubrirá después de dos o tres películas que está haciendo el primo y volverá a verlas de forma tradicional y a pasarlo bien otra vez.
Ahora espero vuestros comentarios poniéndome a bajar de un burro. Por cierto, esta entrada venía a cuento de que ha comenzado el rodaje de Saw VII. Dirige Kevin Greutert que tiene que tenerla lista para su estreno de cara al próximo Halloween, al menos en países donde no la censuren, claro, pero eso es otra historia. Como es la saga del siglo XXI favorita de todos los aficionados al terror, prometo ampliar la información. Pues bien, el caso es que la película será en 3D. ¿Y qué entrega de qué saga no va a ser en 3D? ¡Todas anuncian que las verás con gafitas! En fin, no sé yo si será recomendable verse envuelto en las secuencias hiperdesagradables extremas de Saw en 3 dimensiones, porque al espectador le salpicará la sangre...
Confieso, en este blog que no lee nadie, que no me entusiasmó El hombre lobo, enésima reactualización del mito, con Benicio del Toro como protagonista. El público que asistía a la proyección salió más o menos contento, porque le habían dado una notable importancia a la historia de amor con Emily Blunt, lo que propicia una mezcla romántico-fantaterrorífica a lo Drácula, deBram Stoker, en versión Coppola.
A mí me pareció que se nota demasiado que se trata de una película con problemas. Iba a dirigirla el director Mark Romanek(Retratos de una obsesión), pero vio que el guión es bastante incongruente y salió huyendo. Le sustituyó Joe Johnston, que después de terminar el rodaje, por lo visto, se dio cuenta de que los aullidos a la luna ya no asustan tanto como cuando se rodaron las antiguas versiones, y de que en pleno siglo XXI, un tipo con pelos en la cara, que me recuerda a mí mismo antes de afeitarme por la mañana, da más risa que otra cosa.
Además, es aburrida. Me entraron ganas de descerrajarme una bala de plata en la sesera y acabar con mi sufrimiento.
Se rumorea que tuvo que quitar las secuencias en las que el hombre peludo camina sobre dos patas para asustar a sus víctimas al más puro estilo Paul Naschy, porque hoy día, en el año 2010, eso queda un poco ridículo. Tuvo que reunir otra vez al equipo para rodar nuevas secuencias y combinar las antiguas con un ataque a cuatro patas.
Tuve ocasión de tener una entrevista con el vampiro, o sea no, más bien con el hombre lobo, hace unos días, cuando Benicio del Toro vino a Madrid a presentar la película. Se puede leer en DECINE21. Por supuesto, le pregunté por esas nuevas secuencias casi al final. No conviene decirle que su hombre lobo da risa en la pregunta uno, y que se levante malhumorado y se acabe la entrevista.
En realidad, Benicio es un tipo muy majo, y se tomó el asunto muy bien. Únicamente me dijo que no se habían rodado las nuevas secuencias por eso, sino para mejorar la coherencia narrativa... En fin, el hombre tenía que vender su película y además no tiene ni "un pelo" de tonto.
Por supuesto, id a ver todos El hombre lobo, que hay a quien le gusta. Yo personalmente me quedo con un clásico sobre el tema, Teen Wolf, de pelo en pecho, que me gustó más, y me parece que funciona mejor, sobre todo la mítica secuencia de la cerveza. Snif, qué nostalgia.
Si alguien no cree en la capacidad de superación del ser humano, debería echar un vistazo a Piraña II: los vampiros del mar, debut como director de James Cameron. Cuando se estrenó en el cine en su momento, nadie podría deducir que el responsable de tan bizarras imágenes llegaría a ser nada en la vida. Si el director de semejante bodrio ha logrado ser el director más taquillero de la historia, eso significa que todos podemos mejorar. ¡Hasta Penélope Cruz podría llegar a hacer una película buena en su vida si se lo propusiera!
Coincidiendo con el inminente estreno del remake de Piraña en 3D que prepara e Alexandre Aja -de los mejores directores especializados en el género fantaterrorífico en este momento-, Sony ha decidido en Estados Unidos aprovechar la ocasión para lanzar en DVD y Blu Ray el film Piraña II. Al fin y al cabo, con Avatar convertida en la película más taquillera de la historia, igual muchos espectadores quieren ver cómo comenzó en esto del cine.
Para Cameron es una faena que le hagan esto. Por buscarle un paralelismo, es como si llevas a tu casa a un amigo o una novia y tu madre se empeña en sacar fotos tuyas de cuando ibas al colegio, llevabas un peinado ochentero muy hortera, un jersey de ositos, y unas gafas de culo de botella.
Y es que Piraña II es mala, mala como el pecado. La idea central es que las pirañas de la primera parte eran brutales, y te devoraban en dos segundos si te metías en el agua, pero si te mantienes en la superficie, estás a salvo. Pues bien, en esta cinta había pirañas mutantes, que tenían alas, ¡y podían respirar en la superficie! Así que iban volando a por ti y se te tiraban directamente a la yugular.
Y estaba todo muy mal hecho. Las pirañas volaban sujetas por cable, en línea recta, muy lentamente, porque se ve que sino corrían el peligro de descolgarse. Con echarse a un lado, las pobres víctimas podrían haber escapado de ellas. Al menos Cameron descubrió en esta cinta a Lance Henriksen, que era el jefe de policía, y que fue el inolvidable Bishop, en Aliens, el regreso.
El cartel, por cierto, es impagable.
A Cameron le acabaron echando y le sustituyeron por el italiano Ovidio G. Assonitis, responsable de Tentáculos, otro clásico del terror acuático. Pero en los títulos de crédito sólo dejaron a Cameron como responsable, los muy maquiavélicos.
Lo bueno es que Cameron se lo toma con humor. "Es la mejor película de pirañas voladoras jamás rodada", ha señalado, con bastante razón, por cierto.
Nunca he vivido en un edificio con portero. Es lo que tiene ser pobre. Pero jamás lo he echado de menos, ya que tengo un vecino que ejerce como tal. Se pasa la tarde mirando por la ventana y se entera de todos los cotilleos del barrio. Si me lo cruzo en la escalera en hora de trabajo, por ejemplo, me mira enfadado y me pide que le explique qué estoy haciendo en casa. Y como me vea acompañado por una chica –y eso que no me acompañan demasiado a menudo– le pregunta a ella quién es. Normalmente es una prima.
Rodará un film sobre un portero el especialista en terror Jaume Balagueró, codirector de Rec, que prepara Flatmate, su próximo trabajo. De momento, Balagueró empieza con buen pie pues ha fichado como protagonista a un actor en racha, Luis Tosar, cuyo Malamadre de Celda 211 ha dejado poso, y que podría reportarle un Goya al mejor actor el próximo domingo.
Luis Tosar interpretará a un conserje maquiavélico al que le encanta manipular a los vecinos de la casa, para hacerles daño. Cuando una nueva vecina llega al lugar, el conserje se encargará de hacerle la vida imposible. Desde luego, la idea puede dar mucho juego.
De tanto hablar de porteros me he acordado de este vídeo amateur rodado por unos gamberretes, sobre un portero de discoteca, que me hizo gracia cuando lo vi hace tiempo.
Existe una actriz española sobre la que pesa una maldición ancestral que daría lugar a una buena película de terror. Preferiría no tener que mencionar su nombre, pues sólo con citarla trae mal fario. Tiene un éxito increíble en todo el mundo, pero es gafe, así son las cosas. Por algún extraño hechizo que le han echado, toda aquella persona con talento que se le acerca está condenado a tener mala suerte sin remisión.
Esta actriz ha brillado en alguna película de Pedroooo –la maldición no tiene efecto aparente cuando trabaja con directores nacionales–. Pero en cuanto sale fuera, la hemos liado.
Intervino también en la insulsa Vanilla Sky, una de las peores películas de Cameron Crowe, el director de Casi famosos, protagonizó Manolete que ni se ha podido estrenar porque el productor se arruinó y hasta rodó una de las peores películas del hasta entonces casi siempre inefable Woody Allen (Vicky Cristina Barcelona).
Cuando pensábamos que su mal fario era insuperable lo ha vuelto a hacer. La actriz le ha arruinado la carrera al director Rob Marshall, que se las prometía muy felices tras el éxito de Chicago. A simple vista, Nine lo tenía todo para triunfar: un amplio presupuesto, un reparto plagado de grandes estrellas (Daniel Day-Lewis, Nicole Kidman,Kate Hudson, Marion Cotillard y hasta Sophia Loren), y se basaba en un musical que triunfó en los escenarios.
¿Qué le falla a Nine? Que está ella, simplemente eso. Y mientras hunde a los demás, a ella no paran de lloverle premios y nominaciones. ¿Qué hechizo de vudú es capaz de crear una maldición semejante? Y encima he buscado su ficha en imdb y resulta que la apodan “Madonna of Madrid”, nunca lo había oído, pero al menos podré llamarla así para evitar pronunciar su nombre.
La crisis no perdona a nadie. Ni siquiera al monstruo de Frankenstein, que para llegar a fin de mes se ha tenido que buscar un pluriempleo como detective privado.
El cómic es una especie de actualización de los monstruos que dieron lugar a los clásicos de terror de la Universal. Mientras que Frankenstein ha logrado controlar su fuerte carácter e intenta sacarse un sueldo como investigador, Drácula se ha convertido en el cabecilla del crimen organizado, mientras que el hombre invisible le saca partido a su pequeña peculiaridad trabajando como espía.
La cosa podría tener su gracia. De momento me gustaría rememorar uno de los mejores films sobre Frankenstein, ¿O era Frankestin? ¿O era Frankestin? Me estoy refiriendo a El jovencito Frankenstein, de Mel Brooks.
Ahora que llega el mes de febrero se estrenará en alquiler en DVD La huérfana, una cinta que ha encumbrado a la niña Isabelle Fuhrman como estrella del terror a recordar en el futuro. Y es que todo el mundo recordará el cartel de la cinta, donde la pequeña daba más miedo que el recibo del teléfono.
Como tuve cierto éxito con aquella entrada en la que contaba mis peripecias al ser fotografiado por el director Jason Reitman (gustó mucho a los cuatro que la leyeron), este lanzamiento me ha animado a contar otro episodio autobiográfico para entretener a los lectores. Un día cojo el teléfono y me dan la enhorabuena por haber ganado un premio.
Ya iba a colgar pensando que era otra llamada con truco de ésas para que te apuntes a la nueva promoción de tu compañía de móviles, o que me querían vender una casa en la playa cuando me dijeron que tenía que ver con la película La huérfana y recordé que había participado en un concurso para promocionar esta película de la web elmundo.es unas semanas antes.
Para ganar tenías que escribir cuál era tu secreto más oscuro. Como yo tengo muchos secretos inconfesables muy pero que muy oscuros (por eso escribo este blog) decidí que estaba capacitado para concursar, así que escribí que mi secreto inconfesable era asesinar al director de La huérfana, el español Jaume Collet-Serra (La casa de cera), para suplantarle rodando esas películas de terror que hace en Hollywood, ya que le envidio profundamente.
Y resulta que al ganar el concurso me pagaron el viaje al Festival de Sitges en el AVE y todo, para conocer en persona a la tal Isabelle Fuhrman y de paso también a mi envidiado Collet-Serra. Pensé que ella me dejaría traumatizado por su aspecto satánico, pero resultó ser una niña de doce años de lo más encantadora, como se puede ver en la foto.
Le pregunté si las otras niñas del colegio le hablaban o salían despavoridas después de ver el cartel. "Pues fueron todas juntas a ver la película en un cine, pero como saben que yo soy buena, no pasaron miedo", me contestó. También quiso saber qué había escrito para ganar el concurso, y cuando se lo conté le entró la risa.
Al final, la niña se hizo una foto con todos los friquis que asistimos a la proyección de su película en Sitges ataviados con una careta que reproducía su rostro de "mal rollito" de la película.
1-2, Freddy viene a por ti.
