El secreto mejor guardado de "Iron Man 2"

En internet está todo. La red no deja de sorprenderme. Esta historia tiene narices.

Los responsables de Iron Man 2 han anunciado a bombo y platillo que la cinta tendrá una escena extra en los títulos de crédito, como suele ser habitual en las adaptaciones de personajes de Marvel. El otro día tuve la suerte de acudir al pase para medios de comunicación de la esperadísima película, que me dejó muy frío, pues el guión es más plano que mi tabla de planchar, pero que contiene las dosis de espectacularidad suficientes como para que el público salga contento.

Además, tiene una esforzada interpretación de Mickey Rourke, al que le han dado un personaje estereotipado que parece un villano de opereta, pero lo cierto es que el hombre se lo toma tan en serio que parece que está encarnando a un personaje de una tragedia de Shakespeare.

Cuando acabó la cinta, me quedé a ver los títulos de crédito, como los seguidores de Carlos Pumares, y me enteré de datos tan jugosos cómo quién era el encargado de llevar el catering al rodaje. Pero de secuencia extra nada de nada. Pregunté sobre este asunto a los responsables de comunicación de Paramount que me dijeron que la escena en cuestión era el secreto mejor guardado desde las preferencias sexuales de Miguel Bosé. O sea, que no querían hacerla pública hasta el día del estreno. Total, que no nos la iban a enseñar ni a los periodistas. Tremendo.

Hasta aquí la historia es razonable. Paramount quiere rodear de cierto halo de misterio a este asunto, y sorprender a los espectadores en los cines. No pasa nada: me parece inteligente.

Compuesto y sin novia, y sin secuencia de los títulos de crédito, me vuelvo a la redacción de DECINE21. , y descubro para mi estupefacción, que la secuencia hipersecreta que no se le puede enseñar a nadie está en internet, en Youtube y no sé cuantos sitios más.

O sea, que internet y la piratería no deja de sorprenderme. Esto me parece nefasto y negativo. Resulta que hace unos años escribí un guión para un corto que nunca se ha llegado a rodar. Voy a ver en Youtube porque a lo mejor está, y también la secuela que nunca llegué a escribir.

Una mujer desesperada... ¡y aterrorizada!

Sí, confieso que veo Mujeres desesperadas. Como este blog es 'recogido' y no lo lee casi nadie, lo puedo decir, pero no se lo contéis a nadie. ¿Qué tiene esa sarcástica serie? Pues creo sinceramente que se han juntado una serie de actores memorables en el terreno cómico, con unos personajes divertidos creados por Marc Cherry, y diálogos ingeniosos de los guionistas.

Una de las mujeres desesperadas más reconocibles, Eva Longoria, protagonizará Tenement, un thriller sobrenatural de Franc. Reyes, director de origen portorriqueño. Como es bien sabido, Longoria no es sólo una actriz muy expresiva, sino que además es un 'trozo de pan' dispuesta siempre a ayudar a la comunidad hispana.

En Tenement, varios individuos se interesan por comprar una casa en el Bronx. Pero ésta resulta estar embrujada. Según el tal Reyes, el film será una mezcla de las tramas de El exorcista, Terror en Amityville y La semilla del diablo. Bueno, vale, muy original no será, pero seguro que los apasionados del terror y de Eva Longoria no nos la perderemos.

Los mejores diálogos de Mujeres desesperadas:

Edie: ¡Tengo marido!

Susan: ¿En serio? ¿De quién?

Gabby: Nuestra hija se comió más de media tarta. ¡Y nadie ha encontrado las velas todavía!

Bree: ¿Desde cuándo te has hecho vegetariana?

Danielle: Desde que me di cuenta de que la carne es producto de un asesinato.

Bree: ¿Sería entonces aceptable si compro carne de cerdo que se haya suicidado? 

Gabby: Ahora váyase antes de que haya un malentendido entre su culo y mi pie.

Bree: Mi libro es sobre comida y familia y cómo la comida puede unir a las familias cuando cocinan todos juntos. Las madres enseñan a sus hijas a cocinar, así que yo voy a hacer crepes con mi hija. Lo único que pasa es que no está aquí porque creció, me robó a mi bebé y huyó. Así que... ¿quién quiere ser mi hija?

Bree: Ese hombre se va a casar con mi hijo. Si hay algo que deba saber, me gustaría oírlo; ahora.
Bob: Creemos que lo vimos en ... Una película adulta.
Bree: Con "adulta", ¿os referís a compleja y sofisticada?
Lee: No, nos referimos a porno gay.

Tom: Eres mi sustento, Lynette; sabes que lo eres.

Lynette: Tom, tu sustento está intentando borrar huellas dactilares de un arma; ¿te importaría irte?

Lynette: Todos sufrimos! ¡Todos los que estamos aquí sufrimos, pero nos aguantamos! ¡Nos lo tragamos y seguimos con nuestra vida! ¡Lo que no hacemos es ir por ahí matando desconocidos!

La empresa que compraba almas

El que más o el que menos ha comprado algo por internet, y ha visto que le salía una parrafada inmensa, con un montón de cláusulas, seguida de la siguiente frase: "He leído y acepto las condiciones del contrato". Lo normal sería que leyéramos con pelos y señales todas las frases, y aceptarlas si efectivamente está todo en orden. Pero en la vida moderna todo se hace rápido, tenemos muchas cosas que hacer, existen muchos clásicos literarios que leer en lugar de cláusulas marcianas, y en fin, el caso es que al final damos rápidamente nuestra conformidad y fin de la historia.

Pero claro, podemos haber firmado cualquier cosa. Igual hemos aceptado que el vendedor puede echarnos de nuestra casa y apropiarse de nuestro salón para ver la tele siempre que quiera. O algo peor, como ha ocurrido en el caso de 7.500 clientes de la web de una compañía de videojuegos británica.

La compañía introdujo entre los términos y condiciones de compra una cláusula que les da derecho a reclamar el alma de los compradores:

"Al enviar una orden de compra por la web el primer día del cuarto mes del año 2010, Anno Domini, estás de acuerdo en concedernos la opción no transferible de reclamar, por ahora y para siempre, tu alma inmortal. Si deseamos ejercer esta opción, permitirás rendir tu alma inmortal y cualquier reclamación que puedas tener sobre ella en un plazo de cinco días laborales tras recibir la notificación escrita de nuestra empresa o uno de sus secuaces debidamente autorizados" decía el texto que aceptaban los usuarios.

Y todo a cambio de una porquería de videojuego. O sea, digo yo que puestos a vender el alma de uno, es mejor pedir a cambio la inmortalidad, por poner un ejemplo. A Fausto le dieron juventud, sabiduría y hasta poderes mágicos por su alma, pero se ve que eran otros tiempos. Se ve que ahora, por culpa de la inflación esto ya no es lo que era.

Por suerte para los 7.500 incautos que vendieron su alma a cambio del "Super Mario Bros", no se va a presentar Mefistófeles en su domicilio para cobrarse la deuda, sino que todo se trataba de una obra del April Fool's Day, el Día de los Inocentes británico. Eso sí, este asunto ha confirmado una cosa que ya intuíamos: nadie lee los "términos y condiciones del contrato". Para poder leer este blog, voy a poner que haya que aceptar un montón de cláusulas, para ver si consigo que mis lectores estén obligados a mandarme un jamón. Si cuela, cuela.

El ciempiés humano

Se ve que ya se ha hecho todo en el cine de terror, y que los directores y guionistas ya no saben qué hacer. Sólo así se entiende este espeluznante tráiler que si os contara no creeríais, así que mejor os dejo que lo 'disfrutéis' vosotros mismos antes de comentarlo.

¿Creías que lo habías visto todo en una pantalla? Estabas muy equivocado.

Últimamente hacen las películas de terror 'con el culo' (nunca mejor dicho). Así que aviso a mentes sensibles de que puede resultar un poco desagradable-escatológico (desde hace un par de decadas los directores confunden cine de terror con cine asqueroso). 

Aunque el tráiler está en inglés, cualquiera se enterará más o menos de qué va la cosa:

El final es lo mejor. The Human Centipede (El ciempiés humano) está protagonizada por tres turistas, dos americanas y un japonés, que viajan por carretera por Alemania y se pierdan. Van a parar a la casa de un cirujano demente que está especializado en separar a hermanos siameses, pero se le ha ido la olla, y en vez de desacoplar a las personas, ha acabado uniéndolas.

En previsión de que tan rompedor film –que se pudo ver en Sitges, pero aún no se ha estrenado en EE.UU.– pudiera convertirse en la gran revelación de la temporada, el director Tom Six ya ha anunciado que empezará a rodar la secuela en junio, en la que el cirujano tratará de hacer un ciempiés humano aún más largo, con más individuos.

Sí, vale, últimamente el cine de terror no es como para tirar cohetes. Voy a dejar de hacer un blog sobre este tema, y me dedicaré al cine folclórico, a ver si tengo más suertecilla.

¿Pero "E.S.O." qué es?

Las buenas películas españolas son como los políticos honrados, dicen que existen, pero no abundan. Recientemente pudimos hablar de una buena racha, sobre todo en el terreno del cine de género, con títulos como Celda 211 (un drama carcelario), Mal día para pescar(que se parece sobre todo a un western), Planet 51 (un film de animación), y resulta que, quién lo iba a decir, se nos da especialmente bien rodar cine de terror, con títulos como Rec y su secuela.

Pero pasada la sorpresa y la euforia de haber salido contento excepcionalmente de la proyección de películas españolas, se impone la dura realidad. Al parecer, era todo un espejismo, pues lo que llevamos de año 2010 no es para tirar cohetes. Aunque me interesó Amores locos, que vieron cuatro locos enamorados del cine hispano, he visto bodrios que vosotros no creeríais, como Tensión sexual no resuelta, o una nueva incursión en el cine de terror, La vida empieza hoy, sobre sexo en la tercera edad, en la que la veterana Pilar Bardem aparece desnuda masturbándose en una bañera, llevando al extremo el mal gusto imperante en el cine de la Piel de Toro. No he podido dormir desde entonces.

Y esta semana se estrena E.S.O., un film de terror dirigido por el veteranísimo Santiago Lapeira, que debe ser 'la peira' porque ha dirigido numerosos largometrajes, como Escrito en los cielos, Blue Gin, Perfidia, y no sé cuántos más de los que jamás escuché hablar, y eso que asisto al cine varias veces por semana. El tal Lapeira debería despertar nuestras simpatías, por tener las agallas de rodar un film para adolescentes, con cuatro duros. Pero es que hasta el tráiler (ver abajo) es nefasto. 

Uno de los grandes males del cine español es que sus responsables son incapaces de reconocer cuando algo no funciona en pantalla. Por ejemplo, los niños protagonistas tienen el nivel interpretativo de un vídeo escolar malo, y un bedel-zombie que aparece chillando y persiguiendo a los protagonistas en uno de los momentos más ridículos de la cinta, parece un borracho parodiando a Frankenstein. El título,E.S.O., hace referencia a Educación Secundaria Obligatoria, pero son también las siglas de Entidad Sobrenatural Oculta. Tremendo.

Los lagartos de "V" Invaden Madrid

España está cada vez más de moda. Estos días, las series de género fantástico de mayor éxito en Estados Unidos recalan en el país de la Piel de Toro.

Hace unas semanas, Perdidos nos sorprendía con un flashback que ocurría en Tenerife. Un subtítulo avisaba de que la acción se trasladaba a "Canary Island". Pero los creadores de la serie no deben conocer mucho las Islas Afortunadas, pues los habitantes del lugar hablaban con un acento Latinoamericano bastante curioso, y vivían en unos caserones de estilo colonial que recuerdan a las de las películas mexicanas de Luis Buñuel. Tras ver el capítulo, el alcalde de Tenerife se ha apresurado a enviar una invitación formal a los productores del exitoso folletín, para que recorran la isla en "la guagua", por si aparece otra vez, a ver si ahora la retratan de forma más realista.

"Sólo puedo decir que uno no se puede equivocar poniendo un personaje español en cualquier serie. ¡Que viva España!", declaró Nestor Carbonell, que interpreta a Richard Alpert, personaje que se supone que es tinerfeño, y que vive una hora antes, por eso no envejece. En internet, un grupo de forofos le atribuye a Richard la invención del mojo picón, la famosa salsa canaria. "En cuanto acabe el rodaje, iré a Canarias a probar el mojo picón que yo mismo inventé", ha dicho el actor.

En V (2009), los extraterrestres han llegado a la Tierra, y han enviado una gigantesca nave nodriza a cada una de las ciudades más importantes del mundo. Una de ellas está instalada en Madrid, en la mismísima Puerta del Sol, encima del cartel de tío Pepe. En una pantalla gigante, Anna, líder de los lagartos, envía un mensaje dirigido a la "gente de la gran ciudad de Madrid", en español y todo para que se la pueda entender. ¿Visitará la nave el alcalde, Alberto Ruiz Gallardón, para exigirles que paguen el impuesto de basuras?

"Alicia en el País de las Maravillas", una película 'gloriciosa'

Como es bien sabido, Tim Burton inició su carrera en Walt Disney, donde no pegaba ni con Loctite. De hecho, le pusieron a trabajar en bocetos de Tod y Toby y Taron y el caldero mágico que no sirvieron para nada. Los ejecutivos de Disney se dieron cuenta del inmenso talento de Burton, pero no incluyeron sus bocetos en la película. El ejecutivo Julie Hickson y el encargado de desarrollo creativo, Tom Wilhite, se hicieron muy amigos del futuro director, hasta el punto de que para compensarlo en cierta forma, le financiaron dos cortos, Vincent yFrankenweenie, que son absolutamente geniales, pero que (ver vídeo abajo) son poco 'Disney', para qué vamos a engañarnos.

Total que el chico fue puesto de patitas en la calle, amistosamente, eso sí, pero vamos, que era mejor para ambas partes que se fuera con la música de Danny Elfman a otra parte. Es como si los creadores de Barrio Sésamo hubieran fichado a Lars Von Trier, posiblemente al cabo de dos semanas le habrían dicho que sí, que veían que podía tener futuro en eso del cine, pero que no les cuadraba mucho que rodara sketchs de Epi y Blas.

Ha pasado el tiempo, y aquel chico gótico con pelos raros al que habían despedido de Disney se convirtió en Tim Burton, uno de los realizadores más prestigiosos del cine de Hollywood actual, y que además da dinero en las taquillas. Y entonces, Burton ha vuelto por la puerta grande a Disney, a rodar una versión en imagen real de Alicia en el País de las Maravillas que os recomiendo a todos porque es sencillamente (parafraseando la película) "gloriciosa".

Y claro, como ahora es Tim Burton, parece que le dejan a su aire, hasta el punto de que ha 'colado' una secuencia un poco 'gore' con un ojo, que ciertamente, luego tiene su sentido en la trama del film. Imagino que los ejecutivos de Disney se habrían asustado en un primer momento, porque la peli le ha quedado un tanto 'siniestra' para el público más infantil. Seguro que alguno de los jefes gritaría aquello de "que le corten la cabeza", pero después decidieron dejar hacer y deshacer al director. Y no les ha ido mal, pues el film ha arrasado en las taquillas.

Burton ha rodado una apología de la fantasía y la locura sana, de ésa que lleva al hombre a acometer aventuras supuestamente 'imposibles' que son las que hacen avanzar a la humanidad. Por si hubiera confusiones con otros tipos de locura, al personaje que ve alucinaciones se le manda a consultar a un profesional.