Fin de Año Zombie en La Sexta

No es novedad que nos comportemos la noche de fin de año como zombies, empeñándonos en comer al ritmo imposible de las campanadas unas uvas que siempre son las peores de todo el año. El que inventó esta absurda tradición tenía mala uva, y una necesidad acuciante de vaciar su almacén de restos de serie. Pues bien, este año las campanadas van a ser más zombies que nunca en La Sexta, cadena que yo pensaba que había pasado a mejor vida, porque no la veo nunca, aunque en realidad no veo ninguna cadena...

Confieso que he recurrido a internet para ver la entrevista de Jordi Évole al próximo hijo predilecto de Andalucía junto con Josep Antoni Durán i Lleida...

El caso es que las empresas catódicas tratan de sobrevivir después de la muerte con fórmulas innovadoras, y La Sexta tratará de rentabilizar el enorme éxito de su serie estrella, The Walking Dead, recurriendo a una familia de zombies para despedir al moribundo 2011. El Sr. Walking, la Señora Dead y su hijo, Justin Walking Dead, compartirán la NocheMuerta con otros zombies, la Familia Mortimer, y con diversos presentadores de la casa, como el propio Évole, Eva Hache, y Mamen Mendizábal, aunque a la hora de la verdad conectarán con una pareja de vivos, el Gran Wyoming y Usun Yoon, que serán los que retransmitan las campanadas.

Curiosamente, este anuncio es la gota que colma el vaso... Nunca pensé que diría esto, pero 'estoy harto de zombies'.

Hala, ya lo he dicho...

Cuando era joven y apasionado de títulos como Zombie, de George A. Romero, pensaba que las películas de muertos vivientes eran como los zapatos, que nunca tienes suficientes. ¡Nadie iba a decirle a Romero que ya nos había proporcionado bastante diversión, y que podía retirarse! Y sigo viendo cualquier película en la que salgan zombies, pero es que últimamente, salen hasta en la sopa. Yo creo que hasta los intentaron poner de colaboradores de Sálvame, pero que tuvieron que renunciar a la idea porque se habrían muerto de hambre.

En fin, no bebáis mucho esa noche, que ya se sabe que luego empezamos el año hechos unos zombies. Y si estáis lo suficientemente sobrios recordad que me podéis seguir en Twitter.

"Insidious" me ha devuelto al cine de miedo

En todas las películas de casas encantadas, la familia de turno se queda viviendo en su residencia, contra viento y marea, aunque esté llena de espectros del Más allá que les hagan la vida imposible y el demonio en persona se les aparezca a la hora de cenar. Por eso tiene cierta gracia Insidious, en la que los protagonistas deciden mudarse a otro lado –que parece lo más lógico–, aunque acaban descubriendo que sigue pasando lo mismo porque el problema no estaba en la casa.

Me ha devuelto al género esta cinta totalmente imperfecta, y que se alarga en demasía, pero que bebe de clásicos como ¡Suspense! y Poltergeist, y que asustar asusta.

Tiene gracia que la firme James Wan, el director del primer Saw, saga a la que Wes Craven acusaba de pornografía de la violencia, y de aportar muchas trampas sádicas, pero poca tridimensionalidad a los personajes, por lo que da igual lo que les depare el destino. Parece que Wan es consciente de todo esto, y aquí se toma su tiempo en describir a los personajes, por lo que acaba importándote lo que les ocurra. Además, renuncia a la brutalidad extrema, para concentrarse en lograr una ambientación sombría, más al estilo del cine clásico.

El film es bastante criticable, sobre todo en su tramo final, pero me lo hizo pasar bien, y tiene a una médium friqui que homenajea a la Zelda Rubinstein de Poltergeist escoltada por dos parapsicólogos que parece que se han escapado de Los cazafantasmas, que si bien son lo más criticado por los espectadores, a mí me cayeron simpáticos.

El film está producido por el responsable de Paranormal Activity, Oren Peli, por cuyo apellido parece predestinado a rodar cine. Me recuerda el caso de un peluquero que tuve durante mi infancia, y que se llamaba Paco Cabello.

Lista de personas con apellidos de lo más apropiado (reales y comprobables en google):

Maria Bello: Actriz particularmente bella.

Edward Niño: El hombre más bajo del mundo, de estatura infantil.

Paulina Rubio: Prototipo de rubia explosiva.

Scott Speed: Piloto de carreras estadounidense.

Bill Condon: Director de la película Kinsey, sobre el sexólogo, artífice de la llamada "libertad sexual".

Eva Izquierdo: Política de izquierdas, portavoz del PSOE en el ayuntamiento de Pozuelo.

Bienvenido Rico: Director del aeropuerto de Santander. ¿Bajará a darle la bienvenida a los pasajeros?

María Pina Rojo: Comunista, política de Izquierda Unida de Murcia.

Marc Rich: Magnate y comerciante forrado de pasta.

Aldo Ladrón de Guevara: Ratero mexicano.

José del Piñal: Odontólogo.

Pablo Malo: Director pésimo, autor de la infumable cinta de terror La sombra de nadie.

Joseph Porro: Legendario diseñador de vestuario del cine americano, famoso por su afición a los canutos.

Joan Aguado: Hasta hace poco, director general del Instituto Catalán de la Viña y el Vino.

Tópicos terroríficos

Los buenos aficionados al cine de terror saben de sobra que tienen que pasar por alto numerosos tópicos y licencias, porque sino, parece que es bastante difícil entrar en faena y asustar al personal.

Por ejemplo, en las películas de casas encantadas tipo Poltergeist, ocurren cosas inexplicables y a veces repulsivas, o aparecen espíritus del más allá con aspecto espeluznante. Los protagonistas se quedan a ver qué ocurre, ponen cámaras, o como mucho llaman a un parapsicólogo. En la vida real, no sé qué harían los demás, pero yo personalmente la primera vez que viera que las sillas de mi casa se mueven solas, saldría de allí disparado, como alma que lleva el diablo, antes de que alguna niña fuera absorbida por el televisor, y no regresaría jamás.

En el cine eso no puede pasar. Si los protagonistas ponen tierra de por medio, se acaba la película. Así que los espectadores tienen que poner de su parte, y suspender la incredulidad, por el bien de llevarse unos buenos sustos.

De la misma forma, hay que hacer la vista gorda ante la acumulación de numerosos lugares comunes. Por ejemplo, si estamos viendo una película de terror y un personaje se pone a afeitarse y/o maquillarse delante de un espejo, ¡sabemos que se va a llevar un susto! En las películas de hace unos años le pasaba algo 'chungo', pero ahora lo más normal es que sea una falsa alarma: típico gato que de repente aparece reflejado o algo así.

¿Qué pasa si sale en la película un camión del ejército con la inscripción "Danger"?

¿Y si el protagonista llama al sheriff para decirle que hay un cadáver en su casa?

¿Y si un grupo de chicas se ríe del tonto de la clase?

En fin, esto seguro de que no soy el único 'tarao' capaz de contestar a todas estas preguntas...

La película Scream les sacaba punta con mucha gracia a estos tópicos, para alborozo de los que llevábamos toda la vida viendo subproductos de serie B alquilados en el videoclub, que sabíamos de qué estaban hablando. En DECINE21, hemos elaborado una lista con los 50 más habituales. ¡Estoy seguro de que los fans del fantaterror las reconocerán e incluso aportarán alguno que otro más! 

El colmo de los exorcistas

¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener una esposa paletilla, un hijo chorizo y una hija chuleta. ¿Recordáis ese tipo de chistes tan malos que nos contábamos en el colegio? Pues el colmo de un exorcista, ¿cuál sería? Lo tengo muy claro: ser ateo.

Es lo que le ocurre al protagonista de El último exorcismo, película que tuve ocasión de ver en el pase de prensa hace muchos meses, pero que después no han estrenado. Ahora, Aurum ha hecho público que la peliculilla de marras por fin llegará a los cines el 6 de mayo. Más vale tarde que nunca.

El personaje central es un embaucador, que a pesar de no ser creyente, ejerce de exorcista, por un módico precio y monta el show. ¡Tiene hasta un crucifijo que echa humo para que el numerito sea más espectacular! Decide retirarse y que graben en vídeo su última actuación. Pero entonces -sí que es el colmo de los colmos- resulta que topa, ¡con una poseída de verdad!

En suma, es al menos una cinta muy entretenida, rodada cámara en mano a lo Rec. Me alegro que vaya a estrenarse en nuestros cines algún día. Lo bueno es que para entonces, ya se me habrá olvidado así que igual me paso y la veo otra vez.

Joe Johnston se disculpa por "El hombre lobo"

Joe Johnston pide perdón por El hombre lobo, que era soporífera, y siente habernos tenido aburridos durante hora y media.

El hombre tiene toda clase de excusas para justificarse. El film empezó a dirigirlo Mark Romanek(Retratos de una obsesión), que en cuanto vio el percal -el guión no funcionaba, el protagonista presionaba para que se hicieran cambios- salió huyendo como si le persiguiera un licántropo.  Tuvo que hacerse cargo corriendo del proyecto Joe Johnston, y el resultado fue un auténtico caos. Pese a que costó la friolera de 150 millones de dólares, recaudó sólo 60, y los críticos la pusimos a caldo.

"Tuve sólo tres semanas de preparación, en las que era imposible tratar de reunir las piezas fracturadas", comenta Johnston. "Acepté el trabajo porque tenía problemas de efectivo. Es la única vez en mi carrera que he dejado que las finanzas influyan en mi elección de proyectos. El dinero es siempre una razón equivocada para hacer algo que requiere una apasionada devoción". O sea que apela a eso tan manido de que "hay que comer" y "tuve que hacerlo", etc.

A los periodistas que fuimos al pase de prensa de la película nos regalaban a la entrada una bala de plata. Supongo que era para que nos la descerrajásemos en la cabeza si no podíamos soportar más la película.

"La producción fue como un barco agujereado, sin timón, en una tormenta perfecta. Tuve que enfrentarme a malas decisiones, luchas internas, el hecho de que los productores no quisieran hacerse responsables de nada, y sobre todo la presencia de muchos cocineros no cualificados en la cocina. De todas formas, la culpa de que saliera mal es mía porque yo era el director", comenta Joe Johnston, que dice todo esto porque promete que Captain America es mucho mejor, y que vayamos a verla porque le ha salido muy bien. ¡Sí, ya, claro, eso dice ahora!

Pues nada, si su arrepentimiento es sincero, digo yo que podría devolver los siete euros que costaba la entrada a los espectadores, porque sino, ¿de qué me sirve que pida perdón? Es como si alguien me pide disculpas por robarme la cartera, pero no me la devuelve, ¿qué clase de arrepentimiento es ése?

Podría cundir el ejemplo, aunque algunos lo tendrían difícil, pues por José Luis García Sánchez tendría que ir personalmente a las casas a pedir disculpas arrodillado a los pocos que hayan picado y hayan visto la tremebunda Don Mendo Rock. ¿La venganza? y además prometer que nunca jamás se pondrá detrás de una cámara. Y Julio Iglesias debería ponerse de 'motu propio' de rodillas con los brazos en cruz, en penitencia por habernos puesto los pelos como escarpias cada vez que cantaba eso de "Bamboleo". ¡Me horroriza recordarlo!

¡Que paséis una Navidad de miedo!

Ya llega la Navidad y El discurso del rey, que este año no sólo lo emitirán en todas las cadenas antes de la cena de Nochebuena, sino que al parecer también se estrena en salas cinematográficas según las carteleras. ¡Podrían poner a Don Juan Carlos en 3D!

Lo que no nos ha dado el cine es ninguna alegría a los apasionados del cine de terror, ya que no se ha estrenado ni una, ni buena, ni mala ni regular, salvo que contemos como película de terror la inenarrable Don Mendo Rock. ¿La venganza? tan mala, tan mala que me provocó auténticos escalofríos durante la proyección.

Hace años, comentaba en el desaparecido diario "Ya" las películas que iban a poner en la tele a cuatro manos con mi colega Jaime Fernández. En Navidad ni siquiera mirábamos la programación, sino que nos lanzábamos a escribir directamente esos títulos que sabemos que siempre ponen como Mujercitas, La gran familia, Solo en casa, y sobre todo ¡Qué bello es vivir!, que suele emitirse incluso en varias cadenas a la vez como El discurso del rey.

En estas fechas entrañables es bonito juntarse con toda la familia para ver emotivas películas, por ejemplo, de terror, si eres apasionado del género.

Mi película de terror navideña favorita sigue siendo Gremlins (nostálgico ochentero que es uno) donde unos monstruitos gamberros adorables estropean la cena de Nochebuena.

Es también un buen momento para revisar Pesadilla antes de Navidad, llena de criaturas inolvidables concebidas por Tim Burton. Me encanta ver en estas fechas tan especiales otro clásico de los ochenta, la sangrienta Noche de paz, noche de muerte, donde un niño que presencia el asesinato de sus padres a manos de un hombre disfrazado de Santa Claus se vuelve loco, se disfraza también con la barba y el traje rojo, y se pone a repartir en lugar de regalos cuchilladas. 

Es una película de esas efectistas, donde con tal de ofrecer secuencias de crímenes olvidan por completo la coherencia argumental. Por ejemplo, nunca entendí qué narices hacen dos adolescentes en Nochebuena con sus trineos adentrándose en medio de un oscuro bosque para que les escabechen, en lugar de estar con sus familias cenando. ¿Y por qué los empleados de un supermercado pasan esa noche celebrando la fiesta en su lugar de trabajo con los compañeros? Es un poco absurda, pero la melodía de la banda sonora da "mal rollito". 

También merece la pena Black Christmas, donde un desquiciado que mató a su madre y al amante de ésta, cuando era sólo un chaval, se escapa del psiquiátrico y vuelve a casa por Navidad, como en el anuncio de turrones, para hacerles una visita sorpresa a las señoritas de una residencia instalada en el sitio donde él vivía.

Dio lugar a un remake infame titulado en España Negra Navidad.

Por último recuerdo con mucho cariño Navidades infernales, uno de esos bodrios que a algunos nos encantaba alquilar en los videoclubs de los 80, donde un siniestro Santa Claus decide quién ha sido bueno y quién malo, y bueno, haber sido malo no traía a cuenta.

En fin, ¡feliz Navidad a todos!

Un cine proyecta a unos niñitos "Saw VII 3D" en vez de "Megamind"

Recuerdo haber visto de pequeño Psicosis en un cine en el que el proyeccionista intercambió los rollos, así que después de que Janet Leighmuriera en la famosa escena de la ducha volvía a aparecer como si tal cosa. Vista así, la película era todavía más desconcertante y daba aún más miedo, si cabe.

Muchos años después en el pase de prensa de Carretera Perdida, de David Lynch, tras un primer rollo en inglés con subtítulos en español, nos proyectaron el segundo en francés. Pero nadie se movió ni dijo nada porque pensábamos: ¡Qué genio, David Lynch! ¡Para desconcertarnos todavía más ha cambiado el idioma de la película! O sea, que creíamos que el film era así aposta.

Ahora es noticia que en Estados Unidos un proyeccionista se equivocó de película cuando decenas de niños muy pequeños esperaban con los ojos abiertos de par en par para ver Megamind, la exitosa película de dibujitos. Cuando empezó la proyección, resulta que les estaban pasando nada menos que Saw VII 3D, que por lo visto empieza con durísimas secuencias de torturas y mutilaciones. El encargado del cine les dijo a los niños que se taparan los ojos durante el baño de sangre mientras solucionaban el problema.

¡También es mala suerte que haya ocurrido esto con nada menos que una película de Saw, que son durillas hasta para los que escribimos blogs de terror y estamos de vuelta de todo. No sé cómo empezará la próxima entrega, pero la primera secuencia de la anterior tenía narices. Dos personas atrapadas se tenían que automutilar, y poner partes de su cuerpo en una balanza. El psicópata sólo dejaría vivir a aquel que acumulara más peso a base de cortarse en cachitos... Todavía tiemblo sólo de pensarlo.

Un padre asustado comenta que su niño tuvo pesadillas por la noche. "Vino a ver si podía dormir con nosotros y hacía años que esto no pasaba". ¿Pueden haber traumatizado estas imágenes a los chavalines y convertirles en psicópatas? Por suerte no será así, aunque espero que alguno se aficione al género y se haga lector de este blog cuando sea mayor.

Al parecer no es la primera vez que ocurre algo así. En 2007, unos niños incautos esperaban impacientes a que empezara la proyección de Mimzy. Más allá de la imaginación, una cinta infantil, pero les pusieron El Retorno de los Malditos, secuela de Las colinas tienen ojos. Al parecer, comienza con una mujer encadenada desnuda que daba a luz a un terrorífico niño mutante. Los niños 'alucinaban'.

Yo era un chaval un poco 'especial' y habría aplaudido. Y además, habría preferido ver esa película antes que los dibujos... Pero bueno, yo no cuento como 'persona normal'.

Alien invade la tierra del cocido, o sea Madrid

Manda huevos. Las promociones de productos relacionados con el terror son cada día más terroríficas. Tras la invasión de zombies que recientemente asoló Madrid para promocionar la (estupenda, estupenda, estupenda) serie Walking Dead, llega ahora la curiosa campaña para llamar la atención en torno al lanzamiento de la antología de Alien, en Blu-Ray, que incluye las cuatro antológicas películas de la saga y al parecer, un huevo alienígena que brilla y todo.

Aunque no se sabe si fue antes el huevo o el alien que lo puso, de momento se podrá ver el huevo en cuestión junto al Mercado de Fuencarral madrileño. Quienes pasen por el lugar lo tendrán 'a huevo' para hacerse una instantánea chula con el espectacular montaje alienígena de 3 metros de alto. Quienes suban la foto a la página de Facebook de Fox podrán optar a ganar 'un huevo' de regalos. La instalación estará hoy hasta las diez de la noche.

Tened cuidado si vais no sea que eclosione y salga el bicho a darse una vuelta por la Gran Vía, que le queda cerca...

"París me mata": terror en la ciudad de l'amour

Los aficionados al terror guardarán buenos recuerdos de antologías, a veces antológicas –valga la redundancia–, de ésas que mezclan varias historias terroríficas. Ya pensaba el maestro Edgar Allan Poe que el truco para asustar a alguien estaba en la brevedad, en llegar al momento en el que se produce el escalofrío, y terminar la narración. Por eso escribía relatos cortos. A veces, el cine ha dado grandes recopilaciones de relatos de miedo, como Creepshow y En los límites de la realidad. Últimamente no se hacen, con alguna excepción oriental (Three Extremes).

Recuperará esta fórmula la cinta Paris, I Kill You, que viene a ser algo así como el reverso tenebroso de Paris, je t’aime, ya que es una cinta muy similar en versión terror. Lo cierto es que en esa película Wes Craven rodaba la visita de una pareja a la tumba de Oscar Wilde, y Vincenzo Natali convertía a Elijah Wood en protagonista de una historia de vampiros, pero básicamente era una recopilación de narraciones cortas en torno al amor y los buenos sentimientos. Le siguió la entrañable, preciosa y edulcorada New York, I Love You.

Ahora, un grupo de especialistas en sustos de cine prepara Paris, I Kill You, que empezará a rodarse a principios del próximo año. Recopilará diez historias distintas que se desarrollarán en la ciudad del ‘amour’, todas ellas de terror y fantasía, y dirigidas por un grupo selecto de realizadores que incluye al español Paco Plaza, el responsable de Rec. También están confirmados Vincenzo Natali y Joe Dante, junto con otros menos prestigiosos. Pretenden que sea el inicio de una franquicia que continúe con más ciudades. Hoy París y mañana el mundo: Nueva York, Moscú, Londres... A ver si pronto le toca a una ciudad española. ¿Os imagináis Madrid me mata con Antonio de la Torre caracterizado de vampiro e intentando morder a Javier Cámara?

Propongo también otras respuestas de terror a famosas películas románticas: Pretty Vampire Woman, Romeo + Julieta vuelven  de la tumba, Cuatro bodas de novias cadáver y un funeral en el que el cadáver resucita, o Notting Hill bajo el terror de los zombies.

"Paranormal Activity 2", la simulcuela

Continúan estrenándose secuelas a mansalva hasta tal punto que uno se espera ya cualquier cosa. De hecho ayer me dijeron que fuera al pase de prensa de una película que se titula Los otros dos, y pensé que se trataba de la nueva entrega de la famosa película de Amenábar. Luego resultó ser una comedia bastante tontorrona con Will Ferrell y Mark Wahlberg. Pero claro, está tan escaso el tráfico de originalidad que si un día de estos llega a la cartelera Casablanca 2. Regreso al bar, nadie se sorprendería excesivamente.

En el género fantaterrorífico cabe destacar la llegada a las carteleras de Paranormal Activity 2, un caso curioso. La primera entrega estaba rodada con cuatro duros de forma casera por un informático que estaba predestinado a ser director de cine, pues se llama Oren Peli. ¡Con ese apellido estaba claro que lo suyo era rodar antes o después una "peli"!

Esta segunda parte está elaborada con más medios pero tiene que parecer tan casera y rudimentaria como la anterior. Es un caso curioso. Hasta ahora había visto muchas secuelas, que se desarrollan después de la cinta original, y precuelas, que se desarrollan antes, en casos como Los primeros golpes de Butch Cassidy y Sundance, que retoma a los famosos personajes antes de Dos hombres y un destino, porque si los retomara después tendría que ser una película de zombies (Mateo Gil tiene pendiente de estreno Blackthorn, que al parecer es una especie de secuela del legendario western).

Pero Paranormal Activity 2 no es una secuela ni una precuela, porque se desarrolla al mismo  tiempo que su predecesora. A través de las cámaras de seguridad que han puesto en su casa después de un extraño acontecimiento, se cuenta lo que le pasa a la familia de la hermana y el cuñado de la protagonista anterior mientras ésta vive los acontecimientos ya conocidos por el público. Sinceramente, no tengo ni idea de si existe una palabra que designe esto, ni la he investigado en google, así que propongo el término "simulcuela", para aportar un neologismo propio a la rica lengua española, que vendría del latín "simul", que significa "al mismo tiempo". ¡A ver si cuela!

¡Cumplimos un año de miedo!

Los niños de mi barrio, en pandilla, pasaban la noche de Halloween por mi casa para "chantajearme", porque o les daba caramelos o aseguraban que me iban a asustar. Y bien, sí, tenían entre diez y doce años, no parecían muy amenazadores, pero no conviene contrariarles por si acaso, sobre todo si has visto películas como ¿Quién puede matar a un niño? o La huérfana.

Esta fiesta tan nuestra y tan española de Halloween me recuerda que el blog de "La mansión del terror" ha cumplido nada menos que un año de vida. ¡Si fuera un niño casi habría echado a andar! Y diría alguna palabra como"miedo", "Krueger", "Sangre"... ¡Se me caería la baba, sin duda!

El par de lectores que ha votado por sus post favoritos se decanta por "Nuevos autores para Crepúsculo", que publicamos el 20 de marzo. Conviene hacer memoria. Por aquel entonces, los productores de la saga vampírica buscaban un autor de peso que dirigiera la cuarta entrega de la saga, y poco después se decidían por Bill Condon (Dioses y monstruos). Nosotros proponíamos diversas alternativas. ¿Cómo sería la película si la dirigiera por ejemplo Kiarostami?

Emir Kusturica

Edward y Bella están a punto de casarse. Para que sea más original, deciden celebrar la boda junto al Danubio, en Serbia, con los primos gitanos de Edward. La ceremonia dura dos días, y Edward y Bella se pasan toda la película bailando música folclórica gitana con muchos tipos vestidos de negro.

Ken Loach

Edward y Bella están a punto de casarse. Pero los familiares no apoyan la boda, porque ella es demasiado joven, así que no tienen un duro para organizarlo todo. Obsesionado con que su futura esposa tenga un buen vestido de novia, Edward se dispone a hacer cualquier trabajo, como transportar mercancías en su furgoneta, pero por desgracia se la roban, y tiene que trabajar desatascando desagües con unos obreros británicos. Finalmente piden un crédito para poder casarse, pero las letras que tienen que pagar cada mes les hunden aún más en la miseria. Tienen un bebé, pero se lo quitan los asistentes sociales. Ella acaba haciéndose adicta a la heroína y muere de sobredosis. Desesperado, el vampiro se vuelve loco, y tiene alucinaciones en las que habla con el futbolista Eric Cantona.

Abbas Kiarostami

El vampiro Edward Cullen busca a Jacob, el hombre lobo, en diversas casas del pueblo. Cada vez que le abren la puerta pregunta, "¿vive aquí el hombre lobo?". "No", le responden, así que se va a otra casa. "¿Vive aquí el hombre lobo?". "No". Transcurre así toda la película. Al final, localiza a Jacob en lo alto de un monte, a donde se accede por un extenso camino que rodea la ladera. Un largo plano secuencia muestra a Edward subiendo a tiempo real con gran parsimonia durante 30 minutos hasta que por fin llega a la cima y pregunta "¿Quieres ser mi padrino de boda?", y el hombre lobo contesta: "no". Así que Edward se da media vuelta, y la película no acaba hasta que no vuelve a bajar del todo otra vez. El film obtiene la Palma de Oro en Cannes.

David Lynch

Edward Cullen se acerca a cámara lenta al tiempo que saluda con la mano. Un cervatillo cruza por el bosque mientras suena un rock'n'roll alegre de los años 50. Su imagen se funde con la de un payaso que ríe de forma siniestra, mientras la música deja paso a un sonido distorsionado que da mucho miedo. Un hombre se quema a lo bonzo en medio de una plaza. Bella Swank está sentada con Jacob, el hombre lobo, en un club nocturno. Ambos comen donuts, aunque en su mesa hay tantísimos donuts que podrían alimentar a cuarenta personas. Al escenario (decorado de color rojo) sale un enano que canta un tema musical melancólico. El hombre lobo se ha transformado y llora. El enano se acerca al micrófono y dice con una voz misteriosa: "la clave de todo está en los altramuces". Cahiers Du Cinema la califica de obra maestra, y publican un número especial de doscientas páginas que explica con pelos y señales la película.

Remake de "Están vivos" sin gafas de sol

Eric Newman ha producido The Thing, precuela-remake de La cosa, una de las grandes cintas del especialista en terror John Carpenter. Al parecer, a Newman le gusta tanto el cine del maestro que se ha animado a versionar Están vivos, otra de sus cintas. Como The Thing no resistirá comparaciones con su predecesora, ha debido pensar que es mejor rodar el remake de una mala, para que no le digan que no está a la altura.

Y eso que Están vivos tiene ideas brillantes, pero su principal defecto es Roddy Piper, y lo malo es que es el protagonista absoluto. Piper, más conocido como "El Gaitero" (sí, sí, como el de la sidra), era uno de los más conocidos luchadores de Wrestling, la lucha libre americana, donde luchaba ataviado con una falda tradicional escocesa, y tenía que actuar muchísimo para fingir que peleaba con sus adversarios, pero digamos que no era precisamente un actor "shakespeariano" (o como se escriba esta palabreja).

"El Gaitero" encontraba unas gafas de sol que le permitían ver la forma auténtica de las personas. Descubría que los políticos, dirigentes y famosos eran en realidad monstruosos extraterrestres que han esclavizado a la raza humana. Y es que aunque es una cinta de terror de serie B, Carpenter aprovecha para lanzar una perorata sobre la maldad del capitalismo y las perversas intenciones de los poderes fácticos, ¡compañeros, alcémonos todos contra el sistema! Y es que sí, es un grande del terror, pero a veces se pone pesadito.

En España no habría necesitado gafas para darse cuenta de que María Teresa Fernández de la Vega y Belén Esteban -las personas que nos dominan-  son de otro mundo.

Se desconoce por el momento el reparto y quién será el director, pero el productor, Eric Newman, ha dicho que prescindirá de las gafas de sol en el guión, y que las sustituirá por otro objeto que permita ver a los extraterrestres. "Estamos explorando diferentes opciones para ver qué cosa permitirá al protagonista ver a los extraterrestres. ¿Se le ocurrirá algo? Desde aquí le proponemos varias opciones: la mirilla de la puerta de su casa, la anilla de una lata de refresco, un caleidoscopio, un rollo de papel higiénico, las posibilidades son infinitas. Mi tía abuela miraba con un envase de yogur el canal plus para poder verlo descodificado.

Se admiten apuestas pero seguro que al final se decanta por unas gafas de 3D, para ponérselas también a los espectadores, sacarnos más pasta por el dinero de la entrada y que con el dolor de cabeza no seamos capaces de distinguir si la película es buena o mala.

Rob Zombie amenaza con rodar una nueva película

Existe un director especializado en cine de terror que da más miedo que sus propias películas. Rob Zombie, mejor músico que cineasta, amenaza con una nueva película que se titulará The Lords of Salem. Los friquis de sus discos en solitario como yo sabréis que es el título de uno de sus canciones. 

Dice Zombie que se ha aburrido de los remakes de Halloween. ¡Pues anda, que los que hemos tenido que soportarlos en el cine!

El propio Zombie escribirá el guión (que los santos nos asistan), que se desarrolla en la actualidad, en Salem, donde acude un grupo de brujas que pertenece a una secta que tiene 300 años de actualidad. En fin, a Zombie el argumento le trae al fresco si sirve como excusas para sexo gratuito y secuencias sangrientas que dan muy mal rollo, tanto que dan que pensar si el que las ha rodado está realmente bien de la cabeza.

Está de moda hacer películas que se titulen como una canción, como pasaba con Terciopelo azul y Pretty Woman, pues esta semana también estuve viendo Balada triste de trompeta, inspirada en la famosa canción de Raphael.

Siguiendo el ejemplo de Rob Zombie, nuestro Loquillo podría rodar "Yo para ser feliz soy un camión", que podría ser una 'road movie' tipo El diablo sobre ruedas, pero en la que el malo compraría cassettes de grupos hispanos en una típica gasolinera de nuestras carreteras. Y "El chiringuito" de Georgie Dann podría dar lugar a una excelente versión hispana de Los vigilantes de la playa, cuyos protagonistas en lugar de vigilar nada prefieran dedicarse al tapeo.

Si corre el ejemplo, alguien podría rodar un buen drama social sobre la situación laboral actual en España que se llame Soy minero, o retratar a los profesionales que ante la falta de perspectivas laborales se tienen que ir a otro país para poder trabajar, y que podría titularse Al partir, un beso y una flor.

Tiburón, la venganza", uno de los peores bodrios jamás filmados

Leo en DECINE21 "La Cosa Rosa", que redacta con esmero con su pluma afilada la cronista social Estrella Martínez, y me fijo en una espeluznante noticia, tanto que la sección se podría llamar "La Cosa Negra". Resulta que a lo largo de "un buen día para pescar", un tipo que navegaba por las aguas de New Providence, la isla donde se rodó Tiburón, la venganza, capturó un escualo. Todo iba bien hasta que se fijó en el pequeño detalle de que en la boca del animal había una pierna, y dentro todo el señor.

Bueno, no, todo el señor menos la cabeza, que se ve que no le acabó de gustar y la había escupido.

La noticia me ha espeluznado, no sólo por el desgraciado suceso, sino porque me ha traído a la memoria la película de marras, Tiburón, la venganza, una de las peores películas de terror que he visto en mi vida.

En la cinta aparece Lorraine Gary, que tras ver el resultado de su trabajo debió quedar tan conmocionada que dejó el cine para siempre. La actriz vuelve a encarnar a Ellen Brody, la esposa del jefe de policía de Tiburón, el film original de Steven Spielberg. El marido ha fallecido, y ha sido sustituido en su cargo por uno de sus hijos, que aparece muerto, devorado por un gran tiburón blanco.

Ellen Brody llega a la conclusión de que la muerte no ha sido casual, sino que la bestia marina la tiene tomada con su familia. El tiburón debía ser rencoroso, y quiere ajustarles las cuentas porque el sheriff mató al de la primera parte, que debía ser un familiar suyo. Total, que la mujer decide volar lejos de allí, con su otro hijo, a las Bahamas. Pero claro, el bicho, no se sabe cómo, les persigue, nada todo lo que hace falta para irse detrás de ellos y continuar con su particular venganza. Vamos, que si la familia se llega a ocultar en Madrid, habría aparecido en el lago del Retiro.

No, nada de esta historia tiene sentido. Recuerdo que salía también Mario Van Peebles, capturado por el tiburón, que se lo llevaba entre sus fauces bajo el agua y se lo zampa. Pero en el último momento del film, resulta que el tipo ha permanecido vivo en el estómago de su atacante, como Geppetto en el interior de la ballena.

No se explica qué hace un gran actor como Michael Caine en este auténtico bodrio. Una vez, le preguntaron en una entrevista por qué había rodado una película tan tremenda. El actor lo tenía muy claro:

-¿Tremenda? ¡Tremenda es la casa que me compré con lo que me pagaron!

Siempre recordaré el final de la película porque resulta que el tiburón saca la cabeza fuera del agua en el momento en el que va a morir y grita y gruñe. O sea, como si te fueran a matar a ti y sumerges la cabeza en un barreño con agua y gritas.

James Cameron, cuidado: Tiburones asesinos

Está de moda poner a caldo a los colegas. Uno de los actores más importantes del cine francés, Gérard Depardieu ponía a bajar de un burro a una de las actrices más reputadas de su país, Juliette Binoche, a la que acusa de no tener ningún talento. ¡Y no se sabe la causa de este arrebato de furia! Es como si a Brad Pitt le diera por decir un buen día que Leonardo DiCaprio es un pelanas, así sin venir a cuento. O como si a mí me da por meterme con otros críticos de cine: Oti Rodríguez Marchante es un antipático... (es broma, Oti).

En el apartado fantaterrorífico, que es "nuestro rollo", resulta que James Cameron ha arremetido contra el especialista en terror Alexandre Aja (Las colinas tienen ojos), que acaba de dirigir Piranha 3D. ¿Tendrá el hombre aún la espinita clavada de que le despidieran como director de Piraña II: los vampiros del mar, una de las peores películas de la historia?

"Cuando las películas tocan fondo en cuanto a creatividad y sólo les queda una bocanada de vida comercial, recurren al 3D para exprimir el filón un poco más".

Lo cierto es que Cameron tiene bastante razón. Desde que están de moda 'las gafas del dolor', han aparecido bodrios que con el reclamo del 3D pretendían llevar a los aficionados al terror a los cines, como Scar 3D, o San Valentín Sangriento 3D. A Piranha 3D le dejamos el beneficio de la duda hasta que se estrene porque la dirige el responsable de la dura pero buenísima Las colinas tienen ojos.

Si a Cameron no le gusta Piranha 3D ha debido darle un soponcio si ha leído la noticia que acaba de aparecer en los medios. Está a punto deempezar el rodaje de Shark Night 3D, dirigida por David R. Ellis, responsable nada menos que de Serpientes en el avión, que pretende filmar "el Tiburón del siglo XXI". Un grupo de amiguetes adolescentes y tontorrones como los de cualquier otra película de terror se dispone a pasar un fin de semana en una casa junto al lago. Ni se imaginan (nadie se lo imaginaría) que el lago está habitado por brutales escualos que se zampan a los habitantes del pueblo. ¿Qué rayos hacen unos tiburones en un lago lejos del mar?

Y yo que creía que el tal David R. Ellis era experto en mares y tiburones. Ha sido director de la segunda unidad de Master and Commander. Al otro lado del mundo, Waterworld y Deep Blue Sea. En fin, ha debido pensar: no dejes que la verosimilitud te estropee tu película.

"Saw VI, el montaje del censor", se podrá ver en España

Ha pasado casi un año desde que Saw VI recibiera la calificación X del ministerio de Cultura. Cualquiera que tenga dos dedos de frente sabía que esa calificación era totalmente injusta. El film es evidentemente para mayores de 18 años avisados, pero no es más violento que el resto de la saga. De hecho, los seguidores del psicópata Jigsaw saben perfectamente que la tercera entrega era más dura si cabe. ¿Por qué ponerle una "X" a ésta entrega si sus predecesoras no la tenían?

Aunque la distribuidora, Walt Disney, ya tenía  listas las copias para su estreno, e incluso había hecho los pases para la prensa, en la práctica no se pudo estrenar la película, porque sólo está permitido proyectar películas clasificadas así en salas X, a las que sólo van quienes buscan pornografía. No imagino a los friquis apasionados del terror ataviados con una gabardina y tapándose la cara con la solapa, entrando de tapadillo en un cine porno para ver a su psicópata favorito.

En 2001 hubo un caso similar. La película Fóllame, distribuida por Alta Films, fue clasificada X -con más razón si cabe, pues al parecer tenía secuencias pornográficas-. Por entonces teníamos un gobierno supuestamente conservador, presidido por José María Aznar, pero el máximo responsable de Alta Films, Enrique González Macho, recurrió la calificación, alegando que era una película artística, y no cine porno, y dos meses después se le permitió estrenar la cinta, catalogada eso sí, como debe ser, para mayores de 18 años.

En la actualidad, con un gobierno supuestamente progresista, no había 'voluntad política' de solucionar este tema, por lo que Walt Disney decidió renunciar a la distribución de la cinta y no se estrenó. Sí que llegó a los cines convencionales Anticristo, la paranoia mental de Lars Von Trier, mucho más violenta, que incluía también sexo explícito. No es que haya que ponerle una "X" a Von Trier, pero me hubiera extrañado mucho menos que se la hubieran puesto a esta cinta que a Saw VI.

Ahora, ha comprado los derechos de Saw VI otra distribuidora, DeAPlaneta, que anuncia su estreno para el 8 de octubre.

Pero la versión que llega a las pantallas es un montaje alternativo que han llamado "El montaje del productor". En realidad se trata de una versión censurada, que elimina las partes más escabrosas, no sea que los fans de la saga sufran un trauma cuando la vean. Al parecer es una versión light que ha recibido el visto bueno del director Kevin Greutert, y que ha recibido la calificación "No recomendada para menores de 18 años" del ministerio de Cultura, por lo que sí se puede estrenar en cines normales. La censura sigue vigente en España.

"Destino final 5" tendrá el peor título del siglo

Se ha puesto de moda introducir un número en el título, como en S7ven. Triunfa la serie Numb3rs, y recientemente se sabía que la cuarta entrega de Scream, que prepara actualmente Wes Craven, se llamará Scre4m. Pero como ocurre en todo, lo que en el film deDavid Fincher era todo un hallazgo, puede resultar estúpido si se imita mal. Es el caso de la quinta entrega de Destino final.

Según informa Bloody-Disgusting, Warner y New Line están barajando ponerle a la cinta el título 5nal Destination. Parece un título terrible porque yo no leo al principio 'Fi', sino 'A', por lo que daría a entender que se trata de una película pornográfica. Por fuerza, tendrán que echar marcha atrás.

La misma web informa en exclusiva del argumento de la cinta, más predecible que quién va a ganar un partido de tenis entre Rafa Nadal y Chiquito de la Calzada. Todas las entregas empiezan con, oh, sorpresa, un enorme accidente, del que sobreviven casualmente un tipo que ha tenido visiones y sus amiguetes, pero éstos empiezan a morir inexplicablemente uno detrás de otro. Lo que aporta Bloody Disgusting es que al parecer el desastre tendrá lugar en un puente colgante. Dirige Steven Quale, que fue el responsable de la segunda unidad en Avatar. Se estrenará en Estados Unidos el 26 de agosto de 2011, y seguro que nadie se ha imaginado que va a ser en 3D.

Lo más original de esta saga es que se ahorran pagar al actor que haga del Freddy Krueger de turno que mate a los protagonistas. Ya se mueren ellos solos por una conjunción de desgracias.

En ocasiones veo muertos a M. Night Shyamalan y a Bruce Willis

M. Night Shyamalan -que no se llama Michael Night, más o menos como el de El coche fantástico, como yo creía, sino que la M. corresponde a Manoj- se apresura a ofrecer a las productoras su nuevo proyecto, a ver si se lo compran ya, no sea que su último trabajo, Airbender: El último guerrero, se estrelle en las taquillas.

Hasta hace poco, yo era uno de los pocos defensores de Shyamalan, que para mi sorpresa, tenía grandes detractores que se encendían si osas decirles que te gusta El protegido. He seguido defendiéndole durante mucho tiempo, hasta un límite, porque me temo que el hombre anda de capa caída.

A ver qué tal es su última película, pero yo veo el tráiler, y eso del niño lama dando guantazos me atrae menos aún que otros estrenos veraniegos como El equipo A. Para más inri se iba a titular Avatar, y las frases tipo "El poder para controlar los elementos sólo se le otorga a unos pocos elegidos" me recuerdan peligrosamente a las aburridas retahílas sobre el mundo mágico de las sirenas de La joven del agua.

 

Pues bien, si esta imitación con pasta del cine de karatekas que hacía furor en los videoclubs de los 80 triunfa, Shyamalan tiene previsto rodar la segunda parte y todas las entregas que le de la gana. Pero sino, se centrará en esta nueva cinta, en la que contará con Bradley Cooper,Gwyneth Paltrow, y nuevamente con Bruce Willis.

Es una buena noticia, pues con Willis rodó sus dos mejores trabajos, así que puede que le devuelva la inspiración. De su nueva colaboración no se conoce nada, porque Shyamalan sólo le ha permitido leer el guión a altos ejecutivos de las productoras que quiere que se lo compren.

Un asistente de confianza de Shyamalan les llevaba el guión, y les acompañaba mientras lo leían por si casualmente a éstos se les caía accidentalmente en el interior de una fotocopiadora, y tenía orden de recogerlo, una vez acabado, y llevárselo de vuelta a Shyamalan. No creo que tengan tanto cuidado ni con el sumario del caso Pretoria.

Sniff, espero equivocarme, pero a veces sospecho que Shyamalan ha muerto, como Bruce Willis en El sexto sentido, pero tampoco se ha enterado todavía.

Kevin Smith mendiga: Persiguiendo el 'money'

"Es triste pedir, más triste es robar", es más o menos lo que viene a decirles Kevin Smith a sus fans, a los que pretende encandilar para que le manden donaciones para financiar su próxima película, Red Slate, un film de terror al estilo de los años 70. Estará protagonizado por un grupo de chicos que tropiezan con un grupo de extremistas en un pueblo de la América profunda

Para el argumento, Smith se ha inspirado en la Iglesia Bautista de Westboro (Kansas), grupo que se hizo tristemente célebre por boicotear funerales de soldados muertos en Irak.

Resulta que Kevin Smith presentó su proyecto a Miramax, pero a esta productora no le interesó nada. El cineasta llamó a otras puertas, sin que nadie le hiciera caso. Finalmente, decidió que en lugar de tirar la toalla se estrujaría el cerebro en busca de fuentes de financiación, y pensó que podría 'sablear' a su numerosa legión de seguidores, que siguen su blog y semanalmente se descargan su podcast. A cambio, pondría el nombre de todos los que le manden algo, en los títulos de crédito, en calidad de coproductores. El director de Clerks pensó que haría caja con este sistema.

Inmediatamente, aparecieron todo tipo de comentarios negativos en internet. Acusaban a Smith de tacaño, capaz de exprimir a sus propios fans sin ningún recato. ¿Y si hubiera beneficios? ¿No debería repetirlos entre sus 'coproductores'?

Para defenderse, el poco silencioso Smith publicó un extenso artículo en la red. "Nuestra idea es usar todo lo que ganemos para pagar otras 'pelis'. Y de ahí, ¡a formar un estudio del pueblo! Basta con que alguien interesado/frustrado/desesperado cuelgue su guión en nuestra web para que todos lo lean. El guión que más votos reciba será el que produzcamos", comenta el 'filántropo' Smith. Argumenta básicamente que todos los estudios son unos vendidos, y que en lugar de producir su película, van a lo seguro, produciendo secuelas y adaptaciones de series televisivas, lo que acabará con el movimiento 'indie'. "Soy idealista, bonachón y tengo un sueño", comenta Smith.

Pero, pero... ¡tendrá morro el tío! A mí me han encendido sus declaraciones. Smith acusa a los estudios de ir a lo seguro. ¿Y lo dice él? ¿Por qué no cerrará la bocaza como Silent Bob? Inició su carrera con lo que se iba a llamar la 'Trilogía de New Jersey' y resulta que toda su filmografía forma parte de esa trilogía porque no sabe hacer otra cosa que repetir la misma fórmula una y otra vez.

Que sí, que tiene razón en decir que los estudios van a lo seguro con secuelas, pero tiene narices que lo diga el responsable de la infame Clerks 2, a años luz de la original. Él sí que se ha prodigado en películas facilonas, como Jay y Bob el Silencioso contraatacan, con dos personajes ya conocidos, y chistes tontorrones para el gran público.

¿No se le ha ocurrido a Smith pensar que quizás el problema resida en que su guión no interese a nadie sencilla y llanamente por su baja calidad? Yo no lo he leído, pero a juzgar por la línea descendente de la filmografía de Smith, puede ser un bodrio infernal. Si analizamos su filmografía, empezó con la original e ingeniosa Clerks, y tras Mallrats, sorprendió con Persiguiendo a Amy. Y de ahí para abajo, desde la aburrida Dogma, superada en infamia por la espantosa ¿Hacemos una porno?. No puedo opinar sobre la reciente Vaya par de polis, que según algunas críticas que he leído es para mantenerse alejado a kilómetros del cine donde la proyecten.

Yo desde luego, no le voy a dar ni un duro. Me quedo eso sí, con el Kevin Smith tan prometedor del monólogo de la estrella de la muerte.

(Nunca me había tragado esta escena doblada y me ha parecido horrible vista así).

Kristen Stewart protagonizará el remake de "Martyrs"

Los apasionados del cine de terror, le suelen tener manía a Kristen Stewart, por haber protagonizado la saga de Crepúsculo, donde los antaño fascinantes vampiros han quedado reducidos a aburridas criaturas pseudoromanticonas que no muerden a humanos y cocinan spaghetti, a pesar de que no comen. Pero es justo reconocerle a la chica que es una actriz solvente, y así lo ha demostrado por ejemplo en su breve intervención como chica de la caravana en Hacia rutas salvajes. 

Al parecer, la chica pretende ganarse a los incondicionales del cine de miedo, de ser cierto el rumor que indica que será la protagonista de la versión americana de Martyrs, un durísimo film francés que viene a ser la antítesis de la saga vampírica. Está al frente del proyecto Wyck Godfrey, uno de los productores de Crepúsculo, que asegura que es la actriz ideal para el film. "Vamos a hacer una película igual de impactante, pero con un casting americano para el público americano", explica Godfrey.

¿A qué se referirá con igual de impactante? ¿Se ha dado cuenta de queMartyr es bastante 'chunga'? ¿En serio va a hacer lo mismo? Yo creo que la suavizarán obligatoriamente. Cuando la proyectaron en el Festival de Sitges, en 2008, el film se hizo famoso porque uno de los espectadores vomitó hasta el primer biberón que tomó en su vida. Decenas de espectadores abandonaron la sala, hubo desmayos y la organización colocó una ambulancia en la puerta para lo que pudiera pasar. En fin, estos datos están un poco exagerados por la oficina de prensa del certamen, pero lo que sí es verdad es que pocos son los valientes que resisten esa cinta sin apartar la vista de la pantalla, sobre todo en el tramo final. 

¿Será igual de ultraviolenta la versión de Kristen Stewart sea tan ultraviolenta? ¿Habrá vómitos, desmayos y ambulancias en la película española de inminente estreno La venganza de Ira Vamp?