El castillo gótico del australiano Peter Weir

Entre los numerosos directores australianos de prestigio en activo, como Gillian Armstrong, Roger Donaldson, Bruce Beresford, Scott Hicks, Baz Luhrmann, George Miller, etc., supongo que más o menos todo el mundo estará de acuerdo conmigo en que el mejor, sin duda, sería claramente Peter Weir, casi siempre lento pero seguro.

Aunque ha tenido épocas de frenética actividad (Único testigo y La costa de los mosquitos las hizo casi a la vez a mediados de los 80 para aprovechar que tenía a mano a Harrison Ford), por norma se lo toma con tranquilidad. Pasaron cinco años entre El show de Truman y Master and Commander. Al otro lado del mundo, y nada menos que siete hasta Camino a la libertad.

Lo bueno es que la espera suele merecer la pena, por lo que deberían tomar nota algunos que se apresuran demasiado, como el incombustible español Ventura Pons, que rueda una al año... pero la calidad no es la misma... Debería plantearse rodar una por década, así o bien la trabaja un poquito más, o al menos nos ahorramos las otras nueve.

El caso es que Weir, director de una de las más terroríficas películas de los 70, Picnic en Hanging Rock, anuncia nuevo proyecto, de corte gótico. Adaptará la novela The Keep, de Jennifer Egan, que desconozco por completo hasta el punto de que no me suena que exista edición en español. Tiene como protagonistas a dos primas, traumatizadas por sucesos de su infancia, que acuden a un misterioso castillo medieval centroeuropeo, al parecer encantado. La trama promete, aunque da igual, Weir, es tan fiable que seguro que rodaría un film trepidante aunque partiera de una novela de Lucía Etxebarría.
Siempre he querido visitar Australia, si bien para eso hace falta dinero, y muchísimo tiempo, sólo para el vuelo. Por lo visto, desde Madrid se tardan unas 24 horas, según hagas escalas o no, a lo que debería sumarle lo que tardas en llegar al aeropuerto, lo que te mantengan retenido por huelgas variadas, etc.

Además de sus reservas naturales, me llama la atención que siempre me han dicho que los australianos tienen un gran sentido del humor. Dicen que se meten contigo todo el tiempo para ver si tienes capacidad de reírte de ti mismo, y sino caes en desgracia socialmente.

¡Cómo son estos tíos que hasta los organismos oficiales se pueden pitorrear de ti! Esta es una lista de respuestas auténticas ofrecidas por la Oficina de Turismo Online de Australia. Yo cuando vaya no pienso consultarles nada, para evitar que me dejen a la altura del betún.


¿Alguna vez llueve en Australia? Nunca he visto que llueva en la televisión, ¿cómo crecen las plantas?
Importamos las plantas ya crecidas, entonces las plantamos y simplemente esperamos a que se sequen. 



Si viajo a Australia, ¿podré ver a los canguros saltando por la calle?
Eso dependerá de la cantidad de alcohol que hayas bebido.


Me gustaría ir andando de Perth a Sydney. ¿Es posible seguir las vías del ferrocarril? 

Sí, claro. Son sólo cuatro mil quinientos kilómetros. Lleva bastante agua contigo.


¿Hay cajeros automáticos en Australia? ¿Pueden facilitarme una lista de los cajeros que hay en Cairns, Brisbane, Hervey Bay y Townsville? 

¿De qué se murió tu último esclavo?


¿Pueden informarme sobre las carreras de hipopótamos?
A-fri-ca es ese continente tan grande en forma de triángulo al sur de Europa. Aus-tra-lia es esa isla tan grande en medio del Pacífico que... ¡Bah, olvídalo! Las carreras de hipopótamos son cada martes por la tarde en King´s Cross. Hay que ir desnudo. 



¿En qué dirección queda el norte en Australia? 

Hay que ponerse de cara al sur y girar 180 grados. 



¿Puedo llevar una cubertería a Australia?
¿Para qué? Usa los dedos, como todos nosotros.


¿Pueden decirme cuándo son los conciertos de los Niños Cantores de Viena? 

Aus-tri-a es ese país tan pequeñito que está al lado de Alemania, que es... ¡Bah, olvídalo! Los Niños Cantores de Viena actúan cada martes por la tarde en King´s Cross, después de las carreras de hipopótamos. Hay que ir desnudo.


¿Puedo usar tacones en Australia?
Eres un político británico, ¿a que sí?


¿Hay supermercados en Sydney? ¿Se puede comprar allí leche todo el año? 

No, somos una pacífica civilización de recolectores vegetarianos. La leche es ilegal.


Tengo una pregunta sobre un famoso animal de Australia, pero he olvidado el nombre. Es como una especie de oso que vive en los árboles. 

Es el oso saltarín. Se llama así porque salta de los árboles en donde vive y se come el cerebro de los que pasan por debajo. Puedes evitarlo si te frotas con orina antes de salir a pasear.


Soy de Estados Unidos y he desarrollado un producto que puede considerarse el elixir de la juventud. ¿Dónde puedo comercializarlo en Australia? 

En cualquier sitio en donde se reúna un buen número de americanos 



¿En Australia celebran la Navidad?
Sólo en Navidad. 



Soy de Estados Unidos y quisiera saber si podré hablar inglés en Australia?
Eres americano... Primero tienes que aprenderlo.

"Sombras tenebrosas": 10 evidencias de que Tim Burton se ha convertido en vampiro

En una de mis secuencias favoritas de Ciudadano Kane (la película más importante de la historia del cine hasta que se rodó Marvel Los Vengadores), Jedediah Leland, personaje interpretado por Joseph Cotten, crítico teatral, se ve en la tesitura de escribir una valoración sobre la interpretación operística de la esposa de su jefe y su mejor amigo, Kane (Orson Welles), un auténtico desastre como cantante lírica. Le cuesta tanto decir la verdad que cae borracho con su nota a medio hacer: "es un fracaso igual que ella". Finalmente termina el trabajo el propio Kane...

Pues bien, me acaba de pasar exactamente lo mismo cuando me he visto obligado a escribir sobre Sombras tenebrosas, que ha rodado alguien aún más importante para mí que la esposa de mi mejor amigo, nada menos que Tim Burton, a quien consideraba más que un director de cine, una especie de alma gemela. Pero es que el film es tan soso que me he tenido que bajar a la tasca de la esquina y beberme un par de Dyc con hielo, y aún así sólo he podido escribir: "es un desastre igual que su carrera últimamente".

10 razones que demuestran científicamente que Tim Burton es un vampiro

1. Tim Burton murió después de rodar Ed Wood. Ahí está todo lo que tenía que contar, pues tiene como protagonista a un inadaptado freak con buenas intenciones, como casi todas sus películas, en este caso un tipo que quiere ser Orson Welles y rodar obras maestras, pero sólo le salen bodrios que conectan como mucho con otros friquis como él.

2. A pesar de todo, se empeña en seguir existiendo después de muerto rodando una y otra vez la misma película, con Johnny Depp caracterizado otra vez como monstruito con encanto, música deDanny Elfman y un papel de tía rara para su esposa, Helena Bonham-Carter.

3. Tim Burton necesita sangre fresca. Carente de ideas propias tiene que vampirizar por ejemplo a Lewis Carroll, hincarle el diente a un clásico como El planeta de los simios (1968), etc. En esta ocasión ha bebido de una serie de televisión de los 70 y del guionista de moda Seth Grahame Smith, autor deAbraham Lincoln: Cazador de vampiros y Orgullo y prejuicio y zombies.

4. Tiene amigos centenarios, pues es esta cinta sale el gran Christopher Lee, que tiene 100 años o por ahí, y nada menos que el músico Alice Cooper, que debe andar por los 120 o 130 como poco, aunque está igual que siempre en la secuencia en la que se convierte en 'la invitada' estrella de una fiesta. ¡Le pirran a Burton las "Alice" últimamente!

5. Finge emociones humanas que no siente. En Sombras tenebrosas trata de hacer reír, pero se nota que lo es suyo porque los gags no funcionan. Incluso mete una escena de sexo (sobrenatural) en la película, que no transmite nada.

6. Tim Burton es capaz de hipnotizar a un público cautivo que le ríe las gracias, aunque ruede siempre la misma película.

7. El corazón de Tim Burton ha dejado de latir. El cineasta que transmitía un conmovedor romanticismo en Eduardo Manostijeras, en Sombras tenebrosas no logra ni un mínimo de pasión.

8. El cineasta de Burbank viste con estética desfasada. Si Drácula iba con capa aristocrática decimonónica, él se empeña en lucir un rollito gótico ochentero a lo Robert Smith que en un hombre ya madurito queda bastante estrambótico.

9. Ha empezado a dar miedo. Yo que esperaba con ilusión proyectos tan prometedores como La novia cadáver, tiemblo al pensar que tiene tan pocas ideas que su próxima cinta, Frankenweenie, es una innecesaria versión alargada de su corto homónimo.

10. Tim Burton no se refleja en el espejo. Por eso lleva esos pelos.

Mazinger Z: 40 años de... ¡puños fuera!

Ha estado estos días en el Salón del Cómic de Barcelona nada menos que Go Nagai, creador de Mazinger Z, personaje robótico que estos días cumple los mismos años que yo. Sin duda fue mi serie favorita durante la infancia, pues Marco era una tortura para infantes concebida por unos sádicos, y Heidi me parecía ‘moñas’ y dirigida al género femenino, que por aquel entonces no me interesaba tanto como ahora. A mí lo que me iba era eso de “puños fuera”, y a tomar por saco otro Bruto Mecánico, aquellos autómatas creados por el Dr. Infierno para hacer el mal...

¡Yo quería ser como Koji Kabuto y tener en mi casa un planeador para volar hasta la cabeza de Mazinger! Estos días Nagai ha contado cómo se le ocurrió esta invención. Estaba un día parado en un atasco y pensó que con un robot gigante podría caminar por encima de los coches y llegar tan tranquilamente a su destino. La verdad es que yo también quería uno igual para poder ir al cole, eso sí, parando por el camino para comprar unos donuts (que en aquellos tiempos costaban 20 de las futuras pesetas).

Una simple imagen de la serie televisiva, que supervisó el propio Nagai poco después de la creación del cómic, me retrotrae a la época de aquel anuncio de “¡Anda, la cartera! ¡Anda, los donuts”, que triunfaba por entonces, y me evoca muchos otros recuerdos. 

Pero las fuerzas del mal nunca descansan. Las temibles asociaciones de padres de alumnos protestaron enérgicamente. O sea, que les parecía estupendo que nos torturaran mostrándonos a un chavalín que perdía a su mamá, lo peor que le puede pasar a un niño... Eso no generaba ningún problema. Sin embargo, unos muñecos que casi ni se movían lanzando puños al aire les parecían violentos. 

Así que los APA de entonces, en la actualidad renombrados con el más apropiado acrónimo AMPA (ahora son madres y padres por aquello de la corrección política), se pusieron burros y triunfó la ley del AMPA, o sea que retiraron la serie, cuando sólo se habían emitido un tercio de los capítulos, y además, en el momento más emocionante. De hecho, recuerdo lo último que se emitió como si lo hubiera visto ayer, y eso que jamás lo he vuelto a ver, ni he leído el cómic... Curioso el funcionamiento del cerebro humano. Existen películas de la semana pasada de las que ya me he olvidado, y que no me pregunten qué cené el domingo, pero sin embargo, ese final me dejó tan impactado que no lo he borrado nunca de mi memoria. 

El Dr. Infierno mandaba a dos de sus creaciones a robar la Aleación Z, que era el metal que hacía mucho más fuerte al robot del protagonista. Aunque Mazinger los destruía, el último conseguía mandar la aleación a un vehículo del villano. ¿Construiría éste robots tan fuertes como él para que lo redujeran a escombros? Pues bien, nunca lo supe, gracias a estos señores que tienen demasiado tiempo libre. Se supone que velaban por la infancia pero a mí me dejaron traumatizado. Ved sino las cosas que escribo en este blog... La culpa es del AMPA. Algún día os tenía que explicar por qué soy así...

Si alguien que lea este blog se siente también perjudicado por esta injusticia histórica, igual podemos unirnos e interponer una demanda colectiva por daños y perjuicios. O quizás pillemos a los del AMPA por evasión de impuestos como a Al Capone.

El graffiti, arte urbano superguay

Siempre he sido muy enrollado, de modo que si alguien me pregunta sobre algún tema que está de moda, sonrío y le guiño el ojo, para que quede clara mi mentalidad abierta y tope guay. Hasta ahora, si estaba en una fiesta y una chica me preguntaba qué me parece el arte urbano, no dudaba en asegurarle que me encantaba que se tomen las calles como forma de expresión artística, y que no me cabía duda de que más que un arte es un estilo de vida.

Pero resulta que paso muchas veces por el santuario de los graffiteros de Madrid, en la madrileña calle de la Estrella, pues el local en cuestión está en un sitio bien conocido por el friquismo madrileño, entre dos librerías especializadas en comics, Elektra y Atlántica. Y descubro que venden todo tipo de sprays y pinturas para que se manifiesten los que viven “bajo otras formas de expresión, con otros conceptos que la sociedad oprime”, reza su web.

Aseguran ellos mismos que no venden cualquier cosa. “Eso que usamos es lo que ponemos en las manos de nuestros clientes". Y también que están en el local donde antes se situaba una mítica tienda que ”reagrupo a mucha gente de la ciuda,en torno ha este pequeño local“. La cita es literal, se ve que o bien el nombre del sitio, que viene a significar ‘escritores’, tiene un toque de ironía, o el arte urbano pide que se escriba con autenticidad, como los auténticos marginales del Bronx, que no tenían tiempo para ir al instituto porque tenían que escapar de la policía.

Y en fin, me fascinaba todo esto, ya digo, hasta que el otro día ‘friqueando’ por la zona descubro que han puesto en la puerta un cartel que advierte a sus clientes que no ‘pinturreen’ por los alrededores del establecimiento. Pero bueno... ¡se me ha caído un mito y una forma de manifestación artística! ¡Esto es terrible!

Porque vamos a ver, ¿somos guays o no? No me valen las medias tintas... O sea, nada de que las pintadas son lo máximo, arte urbano y todo eso, pero siempre que se realicen en otro lado, lejos de aquí, no vengan los vecinos a cantarme los cuarenta porque les han arruinado el portal o la tienda, porque me voy a sentir mal, como si tuvieran algo de razón cuando me griten que soy un poco ‘bastardete’.
No he querido preguntar a qué se debe la colocación del cartel, porque me temo lo peor. Una vez pregunté en un portal porqué habían puesto “por favor, no tirar las bolsas de la basura desde la ventana”, y efectivamente, como sospechaba, lo habían colocado por algo.

Pero cuanto menos me ha llamado mucho la atención. ¿Se imaginan ustedes una tienda de armas que pidiera a sus compradores que por favor no matasen a nadie dentro? Me recuerda al día en el que la estanquera de mi barrio me advirtió que no entrara fumando porque no quería convertirse en fumadora pasiva, y morir de cáncer. Pues tenía razón, pero me chocó un poco. Si se está en el ajo, se está en el ajo... O sea que si me pintan mi tienda, pues tengo que sonreír, ¡es arte urbano, tíos! ¡Debería ser guay!

Total, que me he desencantado y ahora veo el asunto desde otras perspectivas. Aunque reconozco que he encontrado pinturas muy chulas, la mayoría de las veces me parecen rayajos pseudoreivindicativos horrendos. Me siento identificado con el personaje de un cómic de Mauro Entrialgo que decía “cuando yo era pequeño, también había ‘graffiteros’, lo que pasa es que por aquel entonces los llamábamos gamberros”. Y también confieso, aún a riesgo de dejar de parecer guay, que me escamaría un poco si me encuentro a un señor que me está decorando la casa, por mucho que resulte ser Miguel Ángel que hubiera venido a recrearme la Capilla Sixtina.

La aventura mexicana de los cuates de Pixar

Está bastante claro que queda talento suficiente en Pixar como para sobrevivir holgadamente al doloroso fallecimiento de su impulsor, Steve Jobs. En la compañía andan lógicamente un poco traumatizados por la pérdida, lo que quizás ha influido en que anuncien un nuevo proyecto en torno a la muerte. Lee Unkrich, autor de la impagable Toy Story 3, dirigirá Día de los Muertos (en español en el original), primera película de temática hispanoamericana de la compañía, ya que como se puede deducir del título, está dedicada a la impagable fiesta prehispánica que se celebra en México. ¡Órale! ¡Qué noticia más chida, wey! Recuerdo muy gratamente mi estancia en el país que califiqué de centroamericano, lo que enojó mucho a uno de los compadres que conocí allí. –Deja de chingar –me dijo el cuate mientras pisteábamos unas chelas. Yo me estaba dando cuenta por aquel entonces de que para hablar bien mexicano resulta fundamental saber aplicar la palabra 'chingar' a todo. Si estás trabajando dices 'estoy chingando', y si te gusta una peli, la calificas como muy 'chingona'. Más o menos, viene a ser como el verbo 'pitufar'. El caso es que el manito estuvo a punto de acordarse de mi chingada madre por lo que acababa de decir. -¡Nada de centroamericano, pinche coyote! ¡Vaya pendejada! México es un país norteamericano. Por supuesto, no le rebatí, no fuera que se desatara una balasera. Pero me dije para mis adentros: -Pues en España la mayoría te iba a decir que México es un país suramericano.

Que conste que le tengo mucho cariño al país más diferente y auténtico en el que he estado, y que hasta tengo una cuñada mexicana que me trae bombones de puro tequila cuando pasa por allí. El caso es que una de las tradiciones más curiosas del citado Día de los Muertos que ahora inspira a Pixar son las llamadas 'calaveritas', una especie de epitafios mitad humorísticos, mitad cariñosos, que narran en verso el encuentro de cualquier personaje con la parca. Este año abundaron los dedicados precisamente a Steve Jobs, que nos dejaba justamente un mes antes: La calavera dijo enfática, quiero al rey de la informática. Entre flores y trompetas traeré al rey de las tabletas. Busco un verdadero genio pero que sea de este milenio. ¡Híjole! Está padrísima esta poesía tan güebona. Por cierto, a los que seguís este blog allí os llamarían 'darketos'.

Diccionario para entender a los críticos de cine

Definía el gran Groucho Marx a los críticos como “esos tipejos que piden bebidas baratas, salvo cuando no pagan ellos”. Y algo de razón tenía; en cualquier caso nadie le ha desmentido, pues estos profesionales no gozan de buena consideración a nivel popular. Más o menos, cualquier ciudadano de a pie opina que son un hatajo de pedantes a los que sólo les gustan las películas iraníes, y a los que se no se les entiende nada cuando escriben.

Pues bien, yo estoy convencido de que en realidad no es así. Lo que ocurre realmente es que son unos grandes incomprendidos. O somos, voy a meterme yo mismo en el saco, aunque espero que no se enteren mis vecinos de a qué me dedico, porque irán a por mí con antorchas como si persiguieran al monstruo de Frankenstein para capturarme y que no asuste a las ancianas y a los niños.

Por muy extraño que parezca, los críticos de cine en realidad tienen opiniones coherentes, pero se expresan en un lenguaje codificado que les convierte en incomprensibles para los no iniciados.

El caso es que me he propuesto remediar esta gran injusticia histórica. A partir de ahora, estará al alcance de cualquiera entender lo que los integrantes de este maltratado colectivo quieren comunicar en sus críticas. Con una rápida consulta al siguiente diccionario, resulta muy sencillo reconvertir lo que dicen en expresiones en cristiano.

En un primer momento, tampoco nadie conectaba con los comentaristas deportivos, pero una iniciativa parecida a ésta desveló el a priori oscuro significado de términos como “el cancerbero atajó el esférico que le había cabeceado el extremo visitante en el clásico”. Y desde entonces, estos periodistas viven una idílica historia de amor con la ciudadanía.

Diccionario crítico de cine-vallecano común

http://buscon.rae.es

Exquisito dominio del ritmo pausado. (Del lat. ) 1 m. Película lenta y contemplativa en la que ves cómo crece la hierba. 2. m. Peñazo a evitar.

Ha sucumbido a la comercialidad. 1 m. Dícese de un director pesado y aburrido que hasta ahora no conseguía atraer la atención más que de cuatro críticos, cuando por fin ha conseguido rodar algo que realmente puede interesar al ciudadano medio.

Fuegos de artificio. 1 m. Impresionantes secuencias de acción con vistosos efectos especiales en un film que no se complica con reflexiones pedantes.

El joven entronado de moda se desmorona con su segunda obra. 1 m. Al que lo escribe tampoco le gustó la primera, pero no dijo nada por miedo a parecer anticuado y poco abierto al cine de las nuevas generaciones, así que ha guardado toda su animadversión al director para su segundo trabajo.

Múltiples y valiosas referencias. 1 f. Todo está copiado de otras películas.

Rico mundo interior del autor. 1 m. El responsable de la cinta ha acumulado tanto prestigio que ya no vive en el mundo real y sólo es capaz de rodar paranoias.

Trasciende lo cinematográfico. 1 m. De tan aburrida que era la peli, el autor del artículo se ha puesto a pensar en la inevitabilidad de la muerte.

Multipremiada en festivales. 1 f. Infausto bodrio que sólo le interesa al crítico y a sus cuatro colegas.

Majestuosa utilización del fuera de campo. 1 f. No ocurre nada durante todo el metraje.

Garci ha rodado otra indiscutible obra maestra. 1 m. José Luis Garci ha seguido su línea habitual, pero lleva al que está opinando a su programa televisivo y paga un pastón.

En realidad Garci nunca me ha gustado. 1 m. José Luis Garci ha dejado de contratarle para su programa.

He descubierto fallos de raccord. 1 m. El crítico acaba de empezar en el oficio, es muy joven y aún no se ha dado cuenta de que resulta inevitable que todas las películas los tengan.

Imperdonable salto del eje. 1 m. El crítico acaba de empezar en el oficio, es muy joven, pero ha estudiado cine y está convencido de que sabe muchísimo más que sus compañeros de profesión porque una vez vio un film de John Ford y hasta le suena cómo se titulan dos de Jean Renoir.

Ejercicio de estilo. 1 m. Se dice de una producción valiente, bien rodada, en plan vanguardista, con interpretaciones estupendas, etc. Pero el crítico se ha aburrido como una ostra.

Guía para entender la calificación por estrellas de los críticos

**** 1 m. Producción serbia o iraní mortalmente aburrida. 2 m. Plomazo.

*** 1 m. Peliculón. Lo mejor que se puede ver en la cartelera. Bien rodada, con interpretaciones excelentes, una historia que engancha, convincentes efectos especiales... Guapa, guapa...

** 1 m. Van Damme dando patadas todo el rato o similar. Te lo vas a pasar como el enano de Juego de tronos, que siempre anda con mujeres atractivas.

. Punto rojo. Comedia despiporrante y descerebrada ideal para ver con los colegas y el calimocho para pasar un rato de risas.

El futuro del cine

Tomaba un café en un céntrico bar el otro día cuando me di cuenta de que una señora se me había quedado mirando desde una de las mesas. No suelo tener mucho éxito entre las féminas, así que comprobé si tenía detrás un reloj, o si llevaba la bragueta abierta. Al final se levantó y mientras se dirigía hacia mí caí en la cuenta de que la conocía. Era nada menos que la pitonisa diplomada Amanda, que fue mi compañera de trabajo en la desaparecida revista Estrenos Vídeo. Hacía mucho que no me la encontraba.

-Juan Luis, estás mucho más viejo. Me ha costado reconocerte, y eso que soy adivina...

Estuvimos conversando un rato, recordando los viejos tiempos, comentando los cambios tecnológicos que han dado al traste con las viejas publicaciones de papel, lo que le había dejado en el paro.

-Menos mal que con mi bola de cristal puedo adivinar de vez en cuándo algún número de la primitiva y no me falta dinero.

Como había salido en la conversación el tema de sus habilidades brujeriles, aproveché para preguntarle una cuestión que me rondaba por la cabeza desde que la conozco. ¿Realmente predice el futuro o es un rollo que se ha inventado para vivir del cuento? Me garantizó su fiabilidad, pues no en vano hasta tiene titulación oficial, y me recordó que acertaba casi siempre con sus pronósticos cuando escribía en la revista.

Por si no me lo creía, me propuso que le preguntara lo que quisiera a modo de prueba. Mientras sacaba del bolso su bola de cristal, decidí concebir una consulta tan complicada que sólo alguien con poderes extraordinarios pudiese darme una respuesta.

–Ya lo tengo –le dije finalmente–. ¿Cuándo se va a acabar la crisis?

–Ah, eso tiene una respuesta sencilla –me contestó mientras consultaba la mágica esfera–. Finalizará oficialmente el 23 de abril del año 2054 a las 13:15 horas. Seguro que se te ocurre otra cuestión un poco más difícil...

Medité durante unos minutos, porque no se me ocurría nada. Pero al final me vino a la mente una consulta para la que Amanda no iba a tener contestación. Era absolutamente imposible que supiera la solución de tan complejo enigma.

-Oye, ¿a Miguel Bosé qué le va? ¿Le gustan los tíos o las tías?

–Pues estoy viendo la respuesta en la bola –explicó sin inmutarse–. Dice que Miguel Bosé vive desde hace quince años con una cajera de supermercado con la que se casó, y con sus cuatro hijos, pero que como ser tradicional no está de moda, prefiere mantener la incógnita.

Acabé convencido de que las profecías de esta mujer tenían cierta fiabilidad. Así que decidí pedirle que me augurara qué iba a pasar con el cine, ahora que vive tiempos muy malos, con tanto descenso de espectadores, piratería, y demás. Para los lectores del blog, me vaticinó algunas profecías, como en los viejos tiempos.

Las profecías de Amanda:

1. Después de trasladar a Madrid a Sherlock Holmes y anteriormente al típico detective que interpretaba Humphrey Bogart, reencarnado en Alfredo Landa paseando por la Gran Vía, José Luis Garci filmará una cinta con Indiana Jones en Alcorcón.

2. Las dos entregas de El hobbit que prepara Peter Jackson serán un exitazo... Eso se puede predecir hasta sin bola de cristal. Así las cosas, los productores querrán filmar más material de Tolkien, y prepararán la adaptación de El Silmarilion. Puesto que Peter Jackson les mandará a paseo, tendrán que recurrir a Terrence Malick, que lo reconvertirá en un poema visual estilo El árbol de la vida, en plan medio abstracto.

3. Como los protas de American Pie –Jason Biggs, Mena Suvari, Chris Klein–, absolutamente olvidados, han tenido que 'arrejuntarse' en American Pie: El reencuentro, preveo que al final pasará algo parecido con los chicos de otra famosa franquicia: Harry Potter. Así que dentro de unos años rodarán Reunión de antiguos alumnos de Hogwarts. Propongo que le den un toque realista a la cosa: Ron Weasley se ha quedado calvo, Hermione está en el paro, Potter se ha divorciado y ha caído en el alcoholismo...

4. Los mercenarios 2 dará pasta gracias a su amplio reparto de superhéroes de la acción ochentera pasada de moda. Se intentará llevar a cabo una jugada parecida con las grandes damas de la comedia romántica, a ver si revitalizan también ese género, prácticamente igual de muerto. Ya veo interpretando a maduras solteras a Meg Ryan, Jennifer López, Sandra Bullock, Julia Roberts y Katherine Heigl, peleándose para conquistar a Hugh Grant. Podrían llamar a la peli El crepúsculo de las diosas...

5. Fernando León de Aranoa rodará una secuela de Los lunes al sol que se titulará Los martes pelao de frío. No repiten los protagonistas, sino que ahora el personaje central será un director de cine de prestigio, que tras un par de películas sosas ha perdido por completo el favor del público. Agobiado por las deudas, y puesto que no encuentra trabajo decide emigrar a Alemania, donde en un principio consigue que le contraten para cuidar de un anciano. Pero éste se le muere enseguida, así que tiene que sacarse unas perras trabajando como prostituto masculino, aunque él prefiere que le llamen 'princeso'.