Centenares de friquis reconstruyen "Star Wars"

No subestimemos el poder de los friquis. Ahora que George Lucas se retira, resulta que centenares de apasionados de la saga le habían rendido tributo con Star Wars Uncut. Se trata de un film coral, amateur, que usa diferentes técnicas, en el que cada uno de los participantes aporta unos 15 segundos. El resultado es una reconstrucción de La guerra de las galaxias... ¡en su totalidad!

Lo cierto es que la gente se lo curra, porque es bastante tronchante. ¡Y hasta salen el sheriff Woody y las Tortugas Ninja!

Posiblemente La guerra de las galaxias sea la película que mejor se podría reconstruir si se perdieran todas las copias. Existen auténticos seres que se la conocen de memoria, como los libros humanos de Fahrenheit 451.

Yo mismo conocí a uno que la había visto unas 3700 veces. El tipo podía recitar los diálogos de memoria. En realidad lo hacía de vez en cuándo. Empezaba por el "Hace mucho, mucho tiempo, en una galaxia muy lejana", y terminaba con la lista de la gente que salía en los títulos de crédito.

Lo mejor era su capacidad para introducir frases de la peli en la vida real. Por ejemplo, si señalabas a su bocadillo para que te diera un trozo, te decía aquello de "estos no son los androides que buscáis", posiblemente para hipnotizarte. Cuando iba a ligar en la discoteca nos decía: "Vais a ser testigos del poder de esta estación espacial armada y en perfecto funcionamiento".

Érase una vez una serie

Había una vez un ceniciento bloguero que vivía solo en su ciénaga. Un sábado por la noche iba a ir al baile con la princesa, pero una malvada bruja la había maldecido, enviándola un peligroso virus de la gripe. Las hadas madrinas de la seguridad social habían logrado frenar la maldición a base de analgésicos que sin embargo la habían dejado en permanente estado de sueño.

Así las cosas, aquel tipo se vio relegado a fregar los platos, limpiar la ciénaga y hacer deberes pendientes, como ver alguna serie de temática fantástica para escribir sobre ella en su blog. Esta semana AXN ha estrenado en España Érase una vez, y él tenía ganas verla, aunque sólo fuera porque sus creadores,Adam Horowitz y Edward Kitsis, fueron dos de los guionistas de Perdidos.

Goza de gran éxito en Estados Unidos...

Los críticos la ponen bastante bien...

El chico tiene amiguetes a los que les encanta esa serie...

Abundan las referencias a Perdidos, pues la prota lleva una pegatina en el coche de Geronimo Jackson, el grupo ficticio de la serie de la isla, y se va a un pueblo donde el reloj de la plaza está siempre parado a las 8:15 (¿homenaje al vuelo 815 o simple paranoia del que escribe?), etc.

La cosa prometía, sin duda...

Pues bien, a pesar de todo eso le pareció un soberano tostón. No le echó la culpa a la serie, pues la factura técnica era excelente, y contaba con buenos actores. Pensó que posiblemente el problema era él.

Quizás es que después de haber vibrado literalmente con las dos primeras temporadas de la redonda Downton Abbey, a aquel individuo no le volvería a gustar nunca jamás otra serie. O puede que echara de menos haber ido a comprobar si la princesa se despertaba con un beso, aunque tendría que haber regresado antes de las doce, cuando su abono transporte se convertiría en una calabaza.

El caso es que todo lo que aparecía en pantalla le aburría. En una secuencia Blancanieves y el príncipe iban a ver a la cárcel a Rumpelstilskin (o como se llame) para que les diera información, y éste acepta a cambio del nombre de su futura hija. Pues a aquel espectador le sonaba que ese tipo de mezcla le había hecho mucha gracia cuando lo vio en Shrek, y que luego le fue agotando sucesivamente con sus cansinas secuelas y spin-offs: Shrek, felices para siempre, Shrek Tercero, Shrek, nos estamos forrando a tu costa, Ahora el Gato con botas tiene su propia peli, o El burro de Shrek. Hacía muy poco el bloguero ceniciento estuvo viendo Grimm, un tostón que iba en la misma onda, así que le daba pereza tragarse otra vez un rollo similar.

Con tantas series por ver, nuestro protagonista no tiene paciencia, como mucho para un episodio, pero uno y no más. Le desea a los guionistas que tengan éxito y coman perdices, pero desde luego ésta no es su serie.

Aluvión de Sherlocks

Llevaba hoy todo el día pensando en Sherlock, porque hoy se estrena en España la segunda temporada de la brillante serie de la BBC (22:15 en TNT), y soy de los que llevábamos un año sin dormir esperando nuevos episodios. Casualmente, me ha enviado hace un rato Raúl Rolo un enlace absolutamente genial, sobre José Luis Garci, que anuncia que su película sobre el famoso detective se estrenará directamente en VHS y BETACAM, porque "las nuevas tecnologías están cambiando la recepción de las obras cinematográficas y ahora la gente prefiere disfrutar del cine en sus televisores Trinitron de última generación".

Obviamente la noticia es una broma. Pero siguiendo con las casualidades, justo después he leído otra información que utiliza un humor similar. Por lo visto, Antena 3 se apunta al carro de las series de calidad con una gran primicia: estrena hoy la serie Sherlock para epatar a los espectadores. Por supuesto, se trata de la primera temporada (creo que la vi en VHS o Betacam). 

Pues bien, ¡resulta que este texto era verdad!

Creo que Steven Moffat, creador de la versión televisiva, está asustado porque Garci les pueda dejar a la altura del betún, como ellos a su vez hicieron con el Sherlock Holmes de Guy Ritchie. Estuve padeciendo la segunda entrega el otro día y por sorprendente que parezca, era tan mala, tan mala, tan mala... ¡que eché de menos que no fuera la de Garci! Por cierto cuenta con guión del nuevo fiscal general del estado, y aparición estelar de Alberto Ruiz Gallardón, como su tío abuelo Isaac Albéniz.

Alguien ha avisado al realizador de que el titulejo de su película era espantoso. Elemental, querido Garci. Lo de Holmes. Madrid suite 1890 sonaba casi tan horrible como Tiovivo c. 1950 (otra de sus películas) que al menos tenía la originalidad de que nadíe había tenido hasta ahora los bemoles de usar la abreviatura del latijano 'circa' en un título de una película que se supone que el público debe querer ver. Yo confieso que tuve que buscar qué significaba. Total, que ahora le ha puesto Sherlock en Madrid, que no es la bomba claro, pero al menos a la gente se le quedará en la cabeza.

El Drácula cordobés

Universal, legendaria productora sobre todo en el terreno del terror, celebra por todo lo alto su centenario. Anuncian un logotipo especial para conmemorar la efeméride, una gala de celebración y diversos eventos y la restauración de las que consideran las películas más representativas de la compañía. Entre ellas está Drácula (1931), con Bela Lugosi, pero me ha conmovido especialmente que se anuncie que también se recuperará la versión española de la misma película, casi idéntica, salvo porque no sale Bela Lugosi, sino el actor cordobés Carlos Villarías.

Como la gran mayoría sabréis, en los primeros tiempos del cine mudo no se sabía muy bien qué hacer para distribuir en numerosos países las películas hasta entonces mudas, por lo que se podían cambiar los rótulos y punto pelota. En un primer momento se pensó que lo mejor era directamente rodar otras versiones de la misma película en diferentes idiomas.

A veces se encargaba el mismo equipo, incluso los mismos actores, como los inolvidables Stan Laurel y Oliver Hardy, El Gordo y el Flaco, que sin tener ni pajolera idea de español se aprendían las frases y las pronunciaban como buenamente podían con su marcado acento yanqui: "Oye, Oli, ti-en-go una llia-ma en el pul-gar".

Para el humor no estaba mal, pero para evitar que las películas de terror fueran un despiporre, se optó por usar actores diferentes que sí conocieran el idioma. Es lo que pasó con Drácula (1931). A las dos de la tarde, tras rodar sus tomas, Bela Lugosi se iba a su ataúd, y le sustituía el citado intérprete andaluz. Había también otro equipo de técnicos, puesGeorge Melford sustituía a Tod Browning, el director.

¿Mejor que Lugosi?

Se supone que la película debía ser la misma. Sin embargo, y lo mismo me pegan por ello, pude ver el film de Carlos Villarías en la 'Filmo', y me pareció mejor que el de Lugosi, opinión que por cierto comparto con el estudioso del cine Roman Gubern. 

Tiene el mismo guión que la otra, y sin embargo, dura media hora más porque algunos actores tardan muchísimo en decir sus diálogos. Sin embargo, y aunque es un tanto excesivo, Villarías me resulta más cercano que Lugosi y la película me pareció más ágil y dinámica, posiblemente porque el director podía ver el material rodado del día y mejorarlo.

Por cierto, imagino que un vampiro cordobés será inmune al ajo. Desde siempre se habrá alimentado de la sangre de paisanos que se habrían puesto hasta arriba del típico salmorejo, que suele ir bien cargado de ajo. Tampoco creo que le afecten mucho los crucifijos, si ha crecido en un sitio donde tienen tantísima tradición la Procesión del Rescatao y demás manifestaciones religiosas de Semana Santa, mientras que el 3 de mayo se celebra muchísimo la impresionante Fiesta de las Cruces.

El lado oscuro del Blu-Ray

Los Reyes Magos han cumplido con su curro, un año más, repartiendo felicidad a los niños buenos pero no a los que no lo hemos sido tanto, lógicamente. En mi caso yo solía esconderme de Sus Majestades, ya que estaban hartos de que a pesar de que me traían carbón, año tras año he seguido siendo igualmente un poco canalla, y cometiendo barbaridades como la escritura de este blog. Así, Melchor, Gaspar y Baltasar habían optado por la acción directa, y decidieron que por mi bien lo mejor era darme un par de bofetadas, a ver si así escarmentaba de una vez, y por fin escribo un blog digno y respetable.

Pero vamos al grano. Estos tres entrañables personajes me han traído este año -entre otras cosas- la trilogía en Blu Ray.

No, no es esa trilogía.

No ésa tampoco. Me refiero a una trilogía compuesta por tres películas excelentes. ¡Sí, claro! ¡Ésa es! ¡Muy bien!

¡Por supuesto que estaba hablando de la trilogía de Toy Story!

El regalo aparentemente perfecto

¿Y cuál es el problema? No parece que esta vez me pueda quejar de los reyes. Es un regalo perfecto... ¿No?

En apariencia.

Lo que ocurre es que cuando las he puesto he descubierto -más vale tarde que nunca- lo bien que se ve el Blu-Ray. Tiene algo de hipnótica la alta definición pues literalmente me quedaba mirando la pantalla como un mosquito que no pueda evitar ir hacia la luz.

El hombre se acostumbra a lo bueno. Es posible estar contentísimo toda una vida con el jamón serrano de calidad aceptable, pero una vez que uno prueba el jabugo descubre que existen otros mundos, y ya no tomará el anterior de la misma forma. De repente, los DVD que tan bien se veían hasta este momento, ahora me parece que apestan.

Quizás no es tan exagerado... Puedo seguir viendo algún DVD, claro, pero no es lo mismo. Me estoy planteando conseguir algunas de mis pelis favoritas en el nuevo formato, y tirar por la ventana el DVD de las mismas. Por ejemplo, estoy pensando en 'retirar' mi preciada edición deBlade Runner con coche y pajarita de papel, que ya no vale nada pues tiemblo de pensar lo que puede ser ver ese peliculón en Blu-Ray... ¡la bomba!

En suma, estas líneas tratan de ser una advertencia. Querido lector, si no has visto nunca un Blu-Ray, es mejor que vivas en la ignorancia. No te pongas ninguno... Hazme caso por una vez que te doy un buen consejo.

Bill Murray hace pedazos "Cazafantasmas 3"

En Bienvenidos a Zombieland, el personaje de Woody Harrelson es un gran admirador de B.M., una celebridad que resulta ser Bill Murray. No me extraña su devoción por este excelente actor que no sólo ha demostrado una enorme solvencia, y ha rodado grandes títulos como Flores rotas –mi favorita–, o Lost in Translation, sino que además es un tipo bastante carismático.

Así las cosas, no me extraña la noticia que salió publicada en diversos sitios hace unas semanas y que me ha reafirmado como admirador incondicional del gran B.M., nunca suficientemente venerado.

Resulta que Dan Aykroyd y Harold Ramis, sus compañeros de reparto en Los cazafantasmas, habían encontrado por fin un guión, supuestamente buenísimo, para una tercera entrega de la saga, con el que se frotaban las manos. Decidieron junto con los emocionados productores enviárselo a B.M., aún sabiendo que es bastante peculiar a la hora de leer libretos y se toma su tiempo, sobre todo porque está harto de que le manden auténticos bodrios. Por si acaso se va a horrorizar, se resiste semanas y semanas a empezar a leer, y cuando lo hace, a veces lee 10 páginas cada dos semanas, como en el caso de Atrapado en el tiempo –mi otra favorita–. Cuando ya llevaba 30 páginas le dijo a Ramis, que iba a ser el director, que no apestaba, pero que no se hiciera ilusiones, porque aún era posible que se estropease en lo que le quedaba por leer. ¡Menos mal que ese guión era genial y aceptó el trabajo!

Esto explica que los productores, Ramis y Aykroyd se ilusionaran cuando B.M. les confirmó que... ¡ya se había leído el guión de Cazafantasmas 3! Poco después, recibieron una caja con el libreto de vuelta totalmente destrozado, tras pasar por una triburadora de papel. Iba acompañado por una nota adjunta que decía: "Nadie quiere pagar una entrada para ver a unos viejos gordos persiguiendo fantasmas".

¡Olé, olé y olé!

Si existieran más Bill Murrays en Hollywood, nos habríamos ahorrado todas las secuelas tardías de la historia, que por regla general suelen ser espeluznantes. ¿Os imagináis que Harrison Ford le hubiera mandado a Steven Spielbergy George Lucas el guión pasado por la trituradora de Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal? Podía haberlo acompañado con una nota: "Nadie quiere ver a un abuelo metido en una nevera e investigando marcianos".

Yo anduve con una zombie

Como se ha extendido tanto la corrupción que ya no queda sitio en el infierno, de vez en cuándo los muertos se levantan de sus tumbas y se dan un garbeo por la capital de España, donde se ve tanta marcha de muertos vivientes últimamente que ya no se sorprende nadie.

De hecho, vimos una hace poco, formada por los que volvían de haber pasado una Nochevieja loca, que caminaban con mucha dificultad. Pero pronto habrá otra, pues Madrid será el escenario, el 4 de enero, de un desfile zombie organizado para promocionar el estreno de Juan de los Muertos (tras Vampiros en La Habana ahora los cubanos se pasan al cine de zombies). Empieza en la Plaza de Santa Bárbara, a las 20:30h., aunque se debe ir antes para ser maquillado. Posiblemente traumatizarán a algún que otro tierno infante, que piense que se van a comer a los que vayan en la cabalgata de los Reyes Magos del día siguiente.

Si se desatara un virus zombie de verdad, las empresas farmacéuticas se pondrían locas de contentas, y venderían al gobierno una pantagruélica cantidad de antibióticos, como cuando la gripe A.

Mi cita original

Hace unos meses conseguí engañar a una chica de buen ver para que quedara conmigo. Dijo que era gótica, supongo que como la catedral de Burgos. Puesto que le gustaba el terror, le pude comer la oreja con esto de que hago este blog sobre el género, y convencerla de que formábamos una buena pareja monstruosa estilo La bella y la bestia, King Kong y Fay Wray, o Carla Bruni y Nicolas Sarkozy.

"¿Quedamos para cenar en un buen restaurante o para ir de paseo por el campo o a alguna fiesta?", le pregunté. "No, nada de eso, nos vamos de marcha zombie", me respondió con un tono tan dulce que disimulaba muy bien que las chicas góticas se imponen, sobre todo si decido yo algo, exactamente igual que las otras chicas. "Empieza a las ocho y media, ven convenientemente vestido para la ocasión".

Por suerte, fue bastante fácil caracterizarse de zombie... Al menos lo tenía más sencillo que si hubiéramos quedado para una concentración de moteros, porque no tuve que comprarme ni una moto ni nada. Para mí es muy sencillo parecer un muerto viviente, prácticamente sólo necesito la goma de la careta, y la ropa vieja que se me había puesto perdida de ketchup el día anterior durante la cena y parecía ensangrentada.

Cuando salí de mi casa caracterizado, me crucé en las escaleras con un par de vecinos. Pero no debieron notarme muy distinto, porque me saludaron como si tal cosa.

A la hora convenida llegué al lugar de la cita, que estaba hasta los topes. Se ve que las quedadas zombie son los nuevos botellones. Se me puso una muerta al lado que supongo que sería mi cita. Se había desarreglado mucho para la ocasión, y parecía en estado putrefacto. Deseé que su aspecto espeluznante fuera producto del maquillaje, por si acaso acababa presentándosela a la familia. La verdad es que había estado con chicas más horribles por culpa de los excesos del alcohol. Llevaba un vestido como el de La novia cadáver. ¡La primera cita y ya te dejan clarito que vas a tener que formalizar la relación por narices!

Lo bueno de una cita zombie es que no tienes que hablar sobre ti, darte importancia, dejar caer que en el fondo eres un romántico, tratar de demostrar que dominas algún que otro tema de conversación... Nada de eso. Es suficiente con moverte lentamente y gruñir un poco.

Gracias a eso podré contar a mis nietos que anduve con una zombie, y creo que también 'naduve' con ella porque otro día fuimos a la piscina.