La Mansión del Terror

Día de los Enamorados con Harry Potter

2012-02-15T03:39:00.003-08:00

Antes de nada, les deseo que tuvieran un estupendo San Valentín a aquellos que se sienten enamorados y tienen a su media naranja todo el día en sus pensamientos, aunque dada la naturaleza 'ultrafriqui' del blog probablemente estemos en mayoría las almas atormentadas y solitarias, los que pasan más tiempo frente al "Halo" que hablando con su chica, y aquellos a los que una chica les dijo "escoge: el rol o yo", y escogieron el rol.

El caso es que mientras la gente dedicaba el Día de los Enamorados a estar con su 'churri', yo lo pasé con Harry Potter, el sueño de las numerosas adolescentes que habían montado guardia frente al céntrico hotel donde éste se hospedaba en Madrid, a pesar de que hacía un frío importante. Padres, de verdad, preocupaos un poco por vuestros hijos...

Había venido a promocionar La mujer de negro, que supone la resurrección de la Hammer, el sello legendario británico del fantaterror. Interpreta a un viudo con un niño en una entretenida historia de fantasmas al viejo estilo.

Harry resultó ser un chavalote de lo más simpático, muy inteligente y nada creído. "El actor no puede sentirse el más importante, porque es el que menos trabaja de todo el equipo. Se incorpora al proyecto cuando algunos llevan meses, incluso años, trabajando en él, y se va antes de que empiece el montaje", le comentó a una compi con más habilidad para sacar declaraciones interesantes que yo.

A mí me sorprendió gratamente su trabajo en secuencias de gran tensión sobrenatural 'in crescendo' en las que debe mostrar las reacciones de su personaje sin hablar. "No había visto nunca un guión con quince páginas sin diálogos. Pensaba que era muy original y que íbamos a dar la campanada con eso. Pero luego se nos adelantó The Artist, que nos ha dejado a la altura del betún, ¡porque ahí no habla nadie en todo el libreto!", me dijo Harry, con una inesperada vena para el humor.

Creo que le llamé Harry un par de veces, pues ni me acordaba de que se llamaba Daniel Radcliffe. Pero eso no es nada. El día anterior me saludó en una entrega de premios Juanjo Artero, que demuestra que es un actor potente en No habrá paz para los malvados, y le dije "hola, Javi", convencidísimo de que se llamaba así. Mucho después pensando, me di cuenta de que había metido un poco la pata... En fin, al fin y al cabo este tío ha sido uno de mis grandes ídolos de la infancia.

La verdad es que he tenido unos días últimamente de lo más surrealista, pues antes de mi encuentro con Potter os aseguro que vi una película con el pobre Michael Caine subido en una abeja digital gigante con "La Roca", que en otra secuencia hace rebotar las cerezas que le tiran moviendo los pectorales. Todo eso me ha dejado muy impactado. La película -os lo digo para que no os acerquéis al cine en 500 metros a la redonda- era Viaje al centro de la Tierra 2: La isla misteriosa, cuyo título también tiene narices, pues viene a ser algo así como "El fantasma de Canterville 2: La importancia de llamarse Ernesto" o "Romeo y Julieta 2: Hamlet".

La tentación vive en tu smartphone

2012-02-13T03:08:00.001-08:00

Frecuentemente me preguntan si estoy en 'guassap', tiene 'guassap' la cosa, pero no, lamentablemente no, me he quedado más desfasado que el rodapié de las cuevas de Altamira. Que si es muy cómodo para mandar mensajes, que si son gratis, que si no estás a la última no eres nadie... Pues bien, prefiero seguir no siendo nadie.

El problema es que no quiero convertirme en un esclavo del smartphone. Me conozco, y sé que por ejemplo, cuando estoy en casa a veces enciendo el ordenador para ver si tengo correo, y cuando compruebo que no, recuerdo que lo miré cinco minutos antes. Sé que me pasaría también con móvil, y prefiero evitarlo.

Soy cinéfilo entre otras cosas por lo relajante que me resulta entrar en un cine y pasar hora y media en otro mundo, dejando entre paréntesis los problemas, preocupaciones de trabajo y demás. Esta semana, he estado disfrutando en una sala de proyección de My Week With Marilyn, que cuenta el rodaje de El príncipe y la corista, o sea básicamente la confrontación entre -según explica muy bien el irónico-británico guión- un Lawrence Olivier que era un gran actor y quería convertirse en estrella de cine, y una Marilyn que era un gran estrella y quería mejorar como actriz.

Mientras disfrutaba de los trabajados gestos de un Kenneth Branagh estupendo en el papel de Lawrence, el divo que siempre quiso ser, no podía evitar fijarme de reojillo en mi compi de al lado, una inteligente y deslumbrante crítica de cine que jamás me volverá a hablar si llega a leer estas líneas, pero que consultaba periódicamente el móvil mientras yo sonreía pensando que se estaba perdiendo detalles geniales.

No quiero parecer uno que mira por encima del hombro a los demás. Ojalá pudiera darle consejos a la gente como una madre, que cuando te dice algo -no hace falta que sea la tuya, puede ser la madre de otra persona- no parece que lo diga con ninguna maldad, sino que está realmente preocupada por ti. Desgraciadamente, cuando yo le digo algo a alguien parezco un pedante resentido. En todo caso aconsejaría a personas como mi atareada colega que no se dejaran invadir por las obligaciones profesionales en el cine, el mejor resquicio para apearte del mundo por un ratillo.

El caso es que me sorprende un poco que cada vez más gente sufra este pequeño 'problemilla'. Hace poco estaba viendo en un cine otra película, un poco más aburrida, cuando comprobé que medio patio de butacas tenía encendida la luz del móvil, hasta el punto de que parecía que estaba dentro de la secuencia final de Encuentros en la tercera fase. Pues bien, ellos se lo pierden.

"[Rec] 3 Génesis"... ¡Sengaia!

2012-02-09T03:27:00.000-08:00

Recientemente estuve viendo [Rec] 3 Génesis, nueva entrega de la franquicia de terror de más éxito jamás rodada en España. Esta vez dirige en solitario Paco Plaza, mientras que su partner, Jaume Balagueró, se encargará de la cuarta.

En suma iba preparado para ver lo siguiente:

–Una peli de terror.

–Que estuviera rodada cámara en mano.

–Que fuera una precuela de las anteriores entregas.

Pues bien, nada de eso se cumple.

Parece que no han tenido muy claro hacia dónde ir. Para empezar, el título hace sospechar que va a ser una precuela, como todas aquellas películas que llevan la coletilla 'el origen': El origen del Planeta de los Simios, Hannibal. El origen del mal, Pesadilla en Elm Street. El origen, Halloween. El origen y La matanza de Texas: el origen–. Ante tanto 'origen', se agradece la originalidad impagable de que hayan usado el término 'génesis'. Se anunció que efectivamente era una precuela, así que en algún momento debió serlo, pero a mí no me lo pareció, sino que un sacerdote cuenta un rollo aburrido sobre de dónde provienen los zombies, y por lo demás, entendí que muestra a otros personajes distintos enfrentados a los infectados de turno.

Respecto a que iba a ser cámara en mano, como las otras, resulta que así está rodado el arranque, a base de imágenes aparentemente caseras y cutres. Tanto es así que durante el primer pase para los medios hubo un fallo de sonido y apenas se escuchaban los diálogos, pero nadie se levantó del asiento para avisar, porque no se sabía muy bien si era un efecto buscado aposta por el director –igual por eso no me enteré de si era efectivamente una precuela o no–. Pero el caso es que de repente, se acaban las imágenes supuestamente 'amateur' y se convierte en una película normal, como si hubieran cambiado de opinión también sobre este aspecto.

En medio de la película, de repente, aparecen los títulos de crédito, cuando crees que ya había avanzado bastante. Un efecto muy rompedor, sin duda.

Pero lo más desconcertante de todo es que se suponía que era de miedo y sustos. En realidad es sobre todo cómica, va en la línea 'gore' de mezcla de secuencias sangrientas salvajes con humor negro. De hecho, uno llega a la conclusión de que a Paco Plaza no le gusta mucho, apenas, casi nada, Braindead (me niego a llamarla Tu madre se ha comido a mi perro). Los protagonistas, Leticia Dolera (reportera [Rec] en Spanish Movie) y Diego Martín (Aquí no hay quién viva) no parecen tener en mente a los ya legendarios Lionel y Paquita, y hasta han colado una secuencia al final que apenas recuerda al momento del inolvidable 'sengaia'.

Por supuesto, no voy a entrar en comparaciones entre el talento de Peter Jackson y el de Paco Plaza. En cualquier caso, espero que guste y se hagan en España más pelis de género y menos de la Guerra Civil.

¡Qué película más 'moneyball'!

2012-02-07T02:24:00.000-08:00

Alucino con el bloguero Hildy Johnson, que ha tenido una de sus excelentes ocurrencias, pues cuenta (leed el articulillo que os gustará) que se puede aplicar al cine la idea de Moneyball –¡qué genios Aaron Sorkin y Steven Zaillian!–. El personaje de Brad Pitt y un friqui de los números licenciado en Yale, interpretado por Jonah Hill –¡quién iba a soñar que el niño de los Supersalidos sabe interpretar!– ponen en marcha un sistema para crear un equipo beisbolero comprando jugadores a la baja, que por su aspecto patético, taras variopintas, o pasión por la juerga, están de saldo, pero que marcan más tantos que otros por los que hay que pagar un dineral. La moraleja viene a ser que el método científico está muy bien, pero que lo importante es el elemento humano.

En cine se ha hecho alguna vez lo mismo. Tras leer al gran Hildy me vinieron a la memoria diversas producciones 'moneyball' (también pensé que con la excusa de citar a otro bloguero me ahorraba parir ideas propias). ¿Cuál es el 'flin' más 'moneyball' que habéis visto vosotros? ¿Le ha faltado a estos títulos después la inspiración humana?

Las películas más 'moneyball' de la historia:

-Los mercenarios 2. Si la primera ya era bastante 'money', la segunda rompe records. Atención al elenco de grandes 'tú antes molabas': Sylvester Stallone, Arnold Schwarzenegger, Jason Statham, Bruce Willis, Jean-Claude Van Damme, Dolph Lundgren, Jet Li, Charisma Carpenter –sí, sí, la mítica Cordelia de Buffy Cazavampiros– y ya para alucinar en colores, el insuperable Chuck Norris. ¡Qué tragedia que Charles Bronson se haya muerto!

-Los reyes del crimen. Fichamos a Kurt Russell en el peor momento de su carrera –ahora parece que Tarantino está tratando de hacerle resurgir–, le añadimos al pobre Kevin Costner –otro que tal baila pero sin lobos tras hundirse en su propio Waterworld– y completamos el elenco de secundarios con Courteney Cox –con cara de de pocos Friendsporque hasta que no se ha vuelto a hacer otro Scream chillaba al verse hundida en la miseria– y nada más y nada menos que Christian Slater, bastante olvidado desde los tiempos de El nombre de la rosa. Y con todos ellos rodamos una de imitadores de Elvis decadentes que atracan un casino de Las Vegas –rollo caduco total–.

-El pueblo de los malditos (1995) en versión de John Carpenter, al que posiblemente se pueda fichar a cambio de un bocata al día y la promesa de que le van a dejar rodar una de miedo. Ésta se lleva la palma hasta el punto de que podía haberse titulado “La película de los malditos”. Sin duda es el subproducto más 'moneyball' de la historia. Tiene como protagonistas al Supermán de capa caída Christopher Reeve –gran persona que desgraciadamente poco después del rodaje sufrió el accidente que le dejó paralítico–, Linda Kozlowski –que aunque suene asombroso había sido famosa una década antes compartiendo planos con su marido Cocodrilo Dundee–, Kirstie Alley –mira quién no paró de ganar kilos tras su etapa en Cheers– y nada menos que Michael Paré, que iba a ser el Marlon Brando de su generación, llegó a superestrella de Calles de fuego –uno de los grandes bofetones de Walter Hill, que por su parte postulaba para John Ford de su generación–, fue el macarra Tony Villicana en El gran héroe americano, y desde entonces ha seguido hasta nuestros días tratando de ganarse el pan en películas de mierda. Y la guinda... Para redondear este histórico reparto, Carpenter fichó también nada más y nada menos que a Mark Hamill, el mismísimo Luke Skywalker, que hoy se gana la vida poniéndole la voz al Joker, en las series animadas de Batman, videojuegos variados y animando convenciones de apasionados locos de La guerra de las galaxias. Sin duda, le faltó reclutar a la niña de El exorcista y a Joselito.

-Nueva Rumasa. No es un largometraje –en todo caso una secuela–, pero se ve que José María Ruiz-Mateos seguía el patrón 'moneyball' a su manera. Intentó reconstruir su imperio económico expropiado por los 'sociatas', montando un grupo de empresas a base de adquirir marcas que a la gente le suena que alguna vez fueron famosas: leche Clesa, flan Dhul, batidos Cacaolat, chocolates Elgorriaga, y los bombones Trapa. Si le dan tiempo se hace con la fábrica de Mirinda y hasta con las gaseosas La Pitusa. No salió bien.

"Diario de invierno", el libro-excusa de este año de Paul Auster

2012-02-06T03:30:00.000-08:00

Este fin de semana hemos sufrido una temperatura singular, que según cierta chicarrona del norte atendía a lo que en su tierra suelen denominar coloquialmente "tiempo para ir a ver a los pelotaris y hacerse unos largos en la playa de La Concha", aunque yo me decantaría más por la definición "un frío no sé si de pelotaris, pero sí de pelotas". El caso es que puse la calefacción a toda potencia y me quedé en casita para, entre otras cosas, leerme el último trabajo de Paul Auster.

Obviamente sospechaba lo que me deparaba el azar. Desde hace unos años, Auster juega a esquivar la escritura de lo que se podría llamar 'novela', en concreto desde "Brooklyn Follies", de 2005, repetitiva pero 'novela' al fin y al cabo. Desde entonces, escribe más bien 'excusas', obrillas premeditadamente menores, que aún así los incondicionales nos inyectamos en vena con pasión.

En "Diario de invierno" toca otra vez su palo autobiográfico, o sea que estamos una vez más ante el Auster de "La invención de la soledad" y "A salto de mata". Y como era de esperar, sigue su línea: que si ahora impresiono a los lectores con mi dominio de la técnica, usando la segunda persona, que siempre suena con mucha fuerza, que si me he inventado una estructura superchula que incluye un repaso por toda mi vida ordenada según todas las casas en las que he vivido, y punto pelotari. Pero en el fondo, nada de nada. Vamos a comprar el libro igual, así que para qué esforzarse.

Me comenta mi amigo Raúl Rolo, que Auster viene a firmar sus obras a Madrid el 23-F. Uno tiene la tentación de ir a verle, sobre todo para decirle un par de verdades acerca de estos añitos que lleva evadiéndose de sí mismo... La verdad es que tengo una enorme curiosidad acerca de qué me contestaría.

Sí, amigos, yo voy a cometer el sacrilegio de parodiar a Paul Auster. Sé que se trata de un acto reprobable, y que me van a dar la del pulpo, pero me siento con derecho a hacerlo, ya que estoy tan enganchado a sus libros que tengo la sensación de que vive de los 20 euros que le donamos cada año, yo y otros pazguatos como yo. Y sí, efectivamente, no sé que tienen sus obras que a pesar de lo que le critico, sigo inyectándomelas en vena.

"La ciudad de la azarosa soledad", por Paul Auster

Tú te pones a firmar tus obras mientras reflexionas sobre la suerte que tienes, pues contra más cortos son tus libros más extensa es la fila de seguidores que se forma. Inmediatamente reparas en aquel perturbador individuo con pinta de bloguero de poca monta que tiene la mirada fija en ti, como si llevara mucho tiempo esperando aquel encuentro, y estuviera dispuesto a aprovecharlo a fondo.

Quizás pudiera esconder algún cuchillo entre sus ropas, aunque lo único que distingues es un ejemplar de tu última creación -por algún extraño motivo que se te escapa evitas referirte a ella como 'novela'- que sobresale por uno de los bolsillos de su abrigo barato. Tras veinte minutos de tópicos halagos y de recuerdos para Siri y para Sophie, le llega el turno sin que haya dejado de observarte como si se hubiera olvidado hasta de parpadear.

Igual nada de esto fue real. No importa si todo pudo ser diferente o si todo estaba predeterminado. Lo importante es la historia misma y que nunca había estado tan asustado en una comparecencia pública. Aquel tipejo se puso a mi lado pero no me tendió el libro para que se lo firmara como era lo habitual, sino que me señaló con el dedo. Habló a gran volumen, para asegurarse de que la gente de alrededor le escuchara.

-Hola, amigo, ¿Es usted Paul Auster? -me preguntó en un tono colérico.

-¿Quién? -le respondí.

-No lo entiende, es una cuestión de vida o muerte. ¿Es usted el hombre que se hace llamar Paul Auster?

-No, en realidad no -era un error muy común, aunque yo estaba tan intrigado que decidí poner las cartas sobre la mesa a ver si le sacaba alguna respuesta- . La verdad es que yo escribía novelas de misterio, pero un día vino un editor y me pagó por hacerme pasar por Paul Auster. Me lo jugué a cara o cruz y me salió que aceptara el encargo, así que desde entonces vivo feliz imaginando que soy el tal Paul Auster.

-¿Y cuál es su verdadero nombre? -me sorprendió tanto la pregunta que no supe qué contestar.

Me llevé la mano a la cartera. En cuanto la abrí me di cuenta de que contenía un taco de carnets de identidad con diferentes nombres, aunque todos llevaban mi fotografía. En un breve lapsus de tiempo, decidí barajarlos todos, como si fueran naipes, y escoger uno. Leí el nombre elegido en voz alta.

-Juan Luis Sánchez. En realidad, mi verdadero nombre es Juan Luis Sánchez.

-Vaya, entonces no me sirve usted de nada -me dijo aquel señor, antes de darse media vuelta y perderse entre los numerosos presentes que me hacían fotos con el móvil. Me dejó tan intrigado que durante unos momentos me abstraje en mis propios pensamientos. ¿Qué debía hacer?

Temeroso de que pudiera perderle de vista, me levanté súbitamente dejando plantada a una señora que me decía que quería que le firmara tres ejemplares para sus nietos. Tenía que alcanzarle, así que también ignoré a otro de los presentes, entusiasmado porque según sus propias palabras llevaba años soñando con verme en persona a mí, que había escrito "La carretera", su libro favorito. "¿Adónde va ese yanqui pesado? ¿No le habrá surgido la urgencia de rodar otra de sus peliculitas?", gritaba mi editor mientras el auditorio dejaba escapar un murmullo reprobatorio hacia mi súbito plantón.

El escritor abandonó corriendo la sección donde tenía lugar el encuentro con sus lectores. Pasó a toda velocidad por la sección de ropa interior adyacente y por la de oportunidades pero le había perdido de vista. En cuanto se dio cuenta, atravesó la puerta de la calle y estaba en el exterior.

Lo que pasó entonces no tenía explicación. Pensó que era un espejismo. Pero no, allí había dos individuos absolutamente iguales al que perseguía. Ambos tenían idénticos rasgos y el mismo metabolismo, e incluso iban vestidos de la misma forma. Cada uno llevaba un libro en el bolsillo, pero caminaban en direcciones distintas. Decidió que la elección que tomase sería fruto del azar. Como no había forma de estar seguro se decantó por el que tenía a su izquierda.

El que eligió caminaba lentamente, como si no tuviera prisa por llegar a un sitio determinado. El ritmo de aquel desconcertante hombre no era un problema para Juan Luis Sánchez, pues le gustaba pasear, así que disfrutó del trayecto por el centro de Madrid, donde hacía una temperatura siberiana más gélida incluso que la de su querido Nueva York. Al final, el espiado se metió dentro de un hotel, por lo que Juan Luis Sánchez decidió esperar fuera, durante un rato, a ver si volvía a salir. Como no regresaba, tomó la determinación de que al día siguiente estaría haciendo guardia desde la primera hora. Le seguiría un día y otro hasta que se resolviera el misterio...

Dedicado humildemente con admiración-decepción, y amor-odio al gran-insignificante Paul Auster.

La vampiresa y el caníbal: A Love Story

2012-02-01T02:10:00.000-08:00

Los que prefieren la sensatez y huyen de la locura son incapaces de sentir el amor verdadero. (Anónimo).

Dios los cría y ellos se juntan. Existe gente tan particular que tiene graves dificultades para conseguir pareja, pero como en el cuento de "El patito feo", resulta que para gustos colores, y finalmente cualquiera, por extraño que parezca, da con su media naranja.

El amor de tu vida puede estar donde menos te lo esperas. De hecho, el que escribe estas líneas jamás se ha comido una rosca en los sitios tradicionales... Ni tampoco mucho en otros sitios. El caso es que en las discotecas los intentos de ligoteo resultan un tanto descarados y violentos, lo que da al traste con las pocas posibilidades de uno. Es mucho más casual conocer a alguien en el supermercado, donde la conversación surge de forma más fluida si de repente una adorable chica te pide que le alcances un tubo de dentrífico del estante de arriba, lo que a mí me da pie a iniciar una apasionante conversación sobre si Colgate es mejor que Profiden, y lo atormentado que estoy por no conocer el oscuro secreto que permite que la pasta de dientes salga a rayas rojas, blancas y verdes.

Total, que también puedes conocer a la futura madre de tus hijos en el psiquiátrico, como le ha ocurrido a Isakin Jonsson y Michelle Gustafsson en Suecia. Ella es una vampiresa de 23 años que fue detenida por matar a un tipo en 2010, y que publica fotos en su blog con la boca ensangrentada y una motosierra.

Era una muchacha incomprendida, que tenía problemas para conocer gente, pues casi todos solían ponerle alguna excusa cuando sacaba el tema de que tenía planeado cortarle la garganta a los pasajeros del metro de Estocolmo. Hasta que un día le conoció a él, un angelito que tras matar a su ex novia le cortó la cabeza y se comió partes de su cuerpo.

-Tenemos muchas cosas en común –le dijo ella.

-Nunca había conocido a nadie como tú. Eres muy especial –contestó él.

Ahora quieren casarse cuando salgan de la institución, empezar una nueva vida, tener perros y hacerse tatuajes. Espero que sean felices y que coman perdices, en lugar de seres humanos.

Loooooooove is a many splendored thiiiiing!

Leyendas fantaterroríficas extremeñas

2012-01-30T09:17:00.000-08:00

Las películas yanquis de terror van a quedar totalmente olvidadas como algún director hispánico habilidoso para el género insista en sacarle partido a nuestras leyendas populares. Allá donde vayas te contarán relatos de lo más jugoso. Recuerdo con especial cariño un viaje a Extremadura a una zona arrebatadora, donde si hace un poco de niebla ya tienes ambientación fantaterrorífica gratis.

Creía que era una leyenda que allí se comía barato y sobre todo muchísimo. Cuando el estómago apretaba fuimos a comer a un restaurante más bien tarde, después de las cuatro, cuando nadie te sirve ya nada caliente. Nos dijeron que ya casi no les quedaba nada, muy poca cosa, pero que si queríamos nos lo sacaban todo para engañar un poco al hambre. Entonces empezaron a sacar y a sacar perolos gigantescos de legumbres que habrían abastecido a un regimiento. ¡Todo buenísimo! Yo creo que comí dos platos de judías, uno de puré de verduras, dos filetes y abundantes patatas, y aún así sobró muchísima comida. Y era de los que menos comía...

El problema es que no nos podíamos levantar, y mientras hacíamos sobremesa nos empezó a hablar una ancianita con pañuelo en la cabeza a lo Doña Rogelia, que en principio daba muy mal rollo, pero que resultó ser adorable. Le dije que era muy aficionado al terror, así que me aseguró que sabía un montón de historias de la zona. "¡Si yo te cuentara!".

Por ejemplo, ¿quién podría adivinar que en Extremadura hubiera sirenas? ¡Si ni siquiera tienen mar! Pues según aquella buena mujer en Garrovillas de Alconétar (Garrovillas d'alconeta en el lenguaje extremeño-garrovillano) una joven había sido castigada por su madre a medio transformarse en pez, y los pescadores lujuriosos que pasaban por la zona, tras contemplar la mitad superior entusiasmados, se lanzaban al agua para ir a por ella y perecían ahogados. ¡Los muy salidos!

En Garganta la Olla había una moza que ríete tú de Conan, el bárbaro. Tras ser deshonrada por un tipo, se fue a la Sierra de Tormantos donde se vengaba de cuanto varón tenía la estúpida ocurrencia de pasar por el lugar. Primero les intentaba seducir con encanto femenino, pero si eso no funcionaba, la emprendía a porrazos con ellos y se los llevaba a su cueva. ¡Ya veo el papel para Loles León tras ponerse cachas en el gimnasio!

"El cordero" y "El Escornau"

Y también tienen una leyenda de un cordero que se encontró un agricultor que viajaba en borrica y que inmediatamente pensó que esa noche iba a cenar chuletas. Por el camino el apetitoso hallazgo se transformó en una bestia maligna que haría palidecer al mismísimo Alien. Desde entonces no coge nada de la calle aunque se encuentre un billete de 500 euros (otra leyenda curiosa, pues dicen que existen pero nadie los ha visto).

Aunque mi favorita sigue siendo la del "Escornau". Cerca de Ahigal, tienen una piedra que se llama "Canchu la sangri" (que en el idioma nativo significa "roca de la sangre"), que tiene manchas rojas de sangre imborrables. Pertenecía a un bicho que atiende al nombre de el 'Escornau', jabalí por delante y caballo por detrás, que tenía un cuerno en la frente y que al parecer lograron derrotar las señoras de la Cofradía de la Virgen, con ayuda divina. Si llega a pasar en Iowa, ya habría una saga de ocho o nueve entregas, y un Freddy contra El Escornau.

Al final resulta que la mitología extremeña es de tal magnitud que ríete tú de la mitología nórdica, griega o romana.

Entrevista con la vampiresa Kate Beckinsale

2012-01-26T02:26:00.000-08:00

Ahora que está en marcha el remake de la serie La bella y la bestia (1987), aquella deRon Perlman, yo que soy casi tan feo como él pero no gano tanta pasta he protagonizado durante media hora mi propia versión. Y es que me ha concedido una entrevista nada menos que la bella Kate Beckinsale. Quienes éramos muy jóvenes en los 90 tenemos un grato recuerdo de su fulgurosa aparición en Mucho ruido y pocas nueces, donde dio una nueva dimensión al concepto 'guapa'. Por desgracia, ahora parece que ha quedado relegada a títulos como Underworld: El despertar, que viene armando mucho jaleo, pero que aporta pocas nueces, y donde vuelve a ser la vampiresa de armas tomar Selene.

Hacía tiempo que no me ponía tan nervioso en un encuentro con una estrella. Confieso que llevaba un ejemplar de mi libro favorito, "El amor en los tiempos del cólera", para que me apuntara su teléfono, como hacía su personaje en la inolvidable Serendipity, a ver si colaba con un poco de serendipia, aunque prefiero usar el término más castizo 'chiripa'.

Tenía algunas esperanzas, pues le gustan los friquis, ya que su marido es Len Wiseman, ése que filmó a Bruce Willis cargándose un helicóptero por el método de lanzarle un coche en marcha, en La jungla 4.0, y cuya saga Underworld en realidad es una traslación a la pantalla inconfesa del juego de rol "Vampiro. La mascarada".

La Beckinsale resultó ser en persona mucho más impresionante que en la pantalla maquillada de vampiresa pálida experta en lucha cuerpo a cuerpo, con una sonrisa arrebatadora que me hace temblar sólo de recordarla. Me quedé al verla tan mutis como The Artist. Y ya para rematar el conjunto, encima tiene conversación.

-¿No es su vampira más cafre y violenta en esta peli?

-Ha cambiado por el hecho de ser madre. Intenta ser muy protectora con su hija, por eso no duda en utilizar la violencia si hace falta para estar junto a ella. A mí me ha pasado exactamente lo mismo. Desde que soy madre... ¡me he vuelto más violenta!

Después de esto estoy más cerca de cumplir el sueño de conocer a las tres grandes 'Kates' del cine actual, pues estuve con Cate Blanchett, y sueño todos los días con ver aunque sea de lejos a Kate Winslet. La lista podría completarse con Kate Hudson, Kate Bosworth y como soñar es gratis pues también con 'Kate' Zeta-Jones, ¿por qué no? Si tengo alguna vez una hija estoy pensando en llamarla Kate, a ver si con un poco de suerte no se parece al padre, y me sale también preciosa y con tanto talento.

Centenares de friquis reconstruyen "Star Wars"

2012-01-23T02:32:00.000-08:00

No subestimemos el poder de los friquis. Ahora que George Lucas se retira, resulta que centenares de apasionados de la saga le habían rendido tributo con Star Wars Uncut. Se trata de un film coral, amateur, que usa diferentes técnicas, en el que cada uno de los participantes aporta unos 15 segundos. El resultado es una reconstrucción de La guerra de las galaxias... ¡en su totalidad!

Lo cierto es que la gente se lo curra, porque es bastante tronchante. ¡Y hasta salen el sheriff Woody y las Tortugas Ninja!

Posiblemente La guerra de las galaxias sea la película que mejor se podría reconstruir si se perdieran todas las copias. Existen auténticos seres que se la conocen de memoria, como los libros humanos de Fahrenheit 451.

Yo mismo conocí a uno que la había visto unas 3700 veces. El tipo podía recitar los diálogos de memoria. En realidad lo hacía de vez en cuándo. Empezaba por el "Hace mucho, mucho tiempo, en una galaxia muy lejana", y terminaba con la lista de la gente que salía en los títulos de crédito.

Lo mejor era su capacidad para introducir frases de la peli en la vida real. Por ejemplo, si señalabas a su bocadillo para que te diera un trozo, te decía aquello de "estos no son los androides que buscáis", posiblemente para hipnotizarte. Cuando iba a ligar en la discoteca nos decía: "Vais a ser testigos del poder de esta estación espacial armada y en perfecto funcionamiento".

Érase una vez una serie

2012-01-16T07:45:00.001-08:00

Había una vez un ceniciento bloguero que vivía solo en su ciénaga. Un sábado por la noche iba a ir al baile con la princesa, pero una malvada bruja la había maldecido, enviándola un peligroso virus de la gripe. Las hadas madrinas de la seguridad social habían logrado frenar la maldición a base de analgésicos que sin embargo la habían dejado en permanente estado de sueño.

Así las cosas, aquel tipo se vio relegado a fregar los platos, limpiar la ciénaga y hacer deberes pendientes, como ver alguna serie de temática fantástica para escribir sobre ella en su blog. Esta semana AXN ha estrenado en España Érase una vez, y él tenía ganas verla, aunque sólo fuera porque sus creadores,Adam Horowitz y Edward Kitsis, fueron dos de los guionistas de Perdidos.

Goza de gran éxito en Estados Unidos...

Los críticos la ponen bastante bien...

El chico tiene amiguetes a los que les encanta esa serie...

Abundan las referencias a Perdidos, pues la prota lleva una pegatina en el coche de Geronimo Jackson, el grupo ficticio de la serie de la isla, y se va a un pueblo donde el reloj de la plaza está siempre parado a las 8:15 (¿homenaje al vuelo 815 o simple paranoia del que escribe?), etc.

La cosa prometía, sin duda...

Pues bien, a pesar de todo eso le pareció un soberano tostón. No le echó la culpa a la serie, pues la factura técnica era excelente, y contaba con buenos actores. Pensó que posiblemente el problema era él.

Quizás es que después de haber vibrado literalmente con las dos primeras temporadas de la redonda Downton Abbey, a aquel individuo no le volvería a gustar nunca jamás otra serie. O puede que echara de menos haber ido a comprobar si la princesa se despertaba con un beso, aunque tendría que haber regresado antes de las doce, cuando su abono transporte se convertiría en una calabaza.

El caso es que todo lo que aparecía en pantalla le aburría. En una secuencia Blancanieves y el príncipe iban a ver a la cárcel a Rumpelstilskin (o como se llame) para que les diera información, y éste acepta a cambio del nombre de su futura hija. Pues a aquel espectador le sonaba que ese tipo de mezcla le había hecho mucha gracia cuando lo vio en Shrek, y que luego le fue agotando sucesivamente con sus cansinas secuelas y spin-offs: Shrek, felices para siempre, Shrek Tercero, Shrek, nos estamos forrando a tu costa, Ahora el Gato con botas tiene su propia peli, o El burro de Shrek. Hacía muy poco el bloguero ceniciento estuvo viendo Grimm, un tostón que iba en la misma onda, así que le daba pereza tragarse otra vez un rollo similar.

Con tantas series por ver, nuestro protagonista no tiene paciencia, como mucho para un episodio, pero uno y no más. Le desea a los guionistas que tengan éxito y coman perdices, pero desde luego ésta no es su serie.

Aluvión de Sherlocks

2012-01-12T05:13:00.000-08:00

Llevaba hoy todo el día pensando en Sherlock, porque hoy se estrena en España la segunda temporada de la brillante serie de la BBC (22:15 en TNT), y soy de los que llevábamos un año sin dormir esperando nuevos episodios. Casualmente, me ha enviado hace un rato Raúl Rolo un enlace absolutamente genial, sobre José Luis Garci, que anuncia que su película sobre el famoso detective se estrenará directamente en VHS y BETACAM, porque "las nuevas tecnologías están cambiando la recepción de las obras cinematográficas y ahora la gente prefiere disfrutar del cine en sus televisores Trinitron de última generación".

Obviamente la noticia es una broma. Pero siguiendo con las casualidades, justo después he leído otra información que utiliza un humor similar. Por lo visto, Antena 3 se apunta al carro de las series de calidad con una gran primicia: estrena hoy la serie Sherlock para epatar a los espectadores. Por supuesto, se trata de la primera temporada (creo que la vi en VHS o Betacam).

Pues bien, ¡resulta que este texto era verdad!

Creo que Steven Moffat, creador de la versión televisiva, está asustado porque Garci les pueda dejar a la altura del betún, como ellos a su vez hicieron con el Sherlock Holmes de Guy Ritchie. Estuve padeciendo la segunda entrega el otro día y por sorprendente que parezca, era tan mala, tan mala, tan mala... ¡que eché de menos que no fuera la de Garci! Por cierto cuenta con guión del nuevo fiscal general del estado, y aparición estelar de Alberto Ruiz Gallardón, como su tío abuelo Isaac Albéniz.

Alguien ha avisado al realizador de que el titulejo de su película era espantoso. Elemental, querido Garci. Lo de Holmes. Madrid suite 1890 sonaba casi tan horrible como Tiovivo c. 1950 (otra de sus películas) que al menos tenía la originalidad de que nadíe había tenido hasta ahora los bemoles de usar la abreviatura del latijano 'circa' en un título de una película que se supone que el público debe querer ver. Yo confieso que tuve que buscar qué significaba. Total, que ahora le ha puesto Sherlock en Madrid, que no es la bomba claro, pero al menos a la gente se le quedará en la cabeza.

El Drácula cordobés

2012-01-11T02:59:00.000-08:00

Universal, legendaria productora sobre todo en el terreno del terror, celebra por todo lo alto su centenario. Anuncian un logotipo especial para conmemorar la efeméride, una gala de celebración y diversos eventos y la restauración de las que consideran las películas más representativas de la compañía. Entre ellas está Drácula (1931), con Bela Lugosi, pero me ha conmovido especialmente que se anuncie que también se recuperará la versión española de la misma película, casi idéntica, salvo porque no sale Bela Lugosi, sino el actor cordobés Carlos Villarías.

Como la gran mayoría sabréis, en los primeros tiempos del cine mudo no se sabía muy bien qué hacer para distribuir en numerosos países las películas hasta entonces mudas, por lo que se podían cambiar los rótulos y punto pelota. En un primer momento se pensó que lo mejor era directamente rodar otras versiones de la misma película en diferentes idiomas.

A veces se encargaba el mismo equipo, incluso los mismos actores, como los inolvidables Stan Laurel y Oliver Hardy, El Gordo y el Flaco, que sin tener ni pajolera idea de español se aprendían las frases y las pronunciaban como buenamente podían con su marcado acento yanqui: "Oye, Oli, ti-en-go una llia-ma en el pul-gar".

Para el humor no estaba mal, pero para evitar que las películas de terror fueran un despiporre, se optó por usar actores diferentes que sí conocieran el idioma. Es lo que pasó con Drácula (1931). A las dos de la tarde, tras rodar sus tomas, Bela Lugosi se iba a su ataúd, y le sustituía el citado intérprete andaluz. Había también otro equipo de técnicos, puesGeorge Melford sustituía a Tod Browning, el director.

¿Mejor que Lugosi?

Se supone que la película debía ser la misma. Sin embargo, y lo mismo me pegan por ello, pude ver el film de Carlos Villarías en la 'Filmo', y me pareció mejor que el de Lugosi, opinión que por cierto comparto con el estudioso del cine Roman Gubern.

Tiene el mismo guión que la otra, y sin embargo, dura media hora más porque algunos actores tardan muchísimo en decir sus diálogos. Sin embargo, y aunque es un tanto excesivo, Villarías me resulta más cercano que Lugosi y la película me pareció más ágil y dinámica, posiblemente porque el director podía ver el material rodado del día y mejorarlo.

Por cierto, imagino que un vampiro cordobés será inmune al ajo. Desde siempre se habrá alimentado de la sangre de paisanos que se habrían puesto hasta arriba del típico salmorejo, que suele ir bien cargado de ajo. Tampoco creo que le afecten mucho los crucifijos, si ha crecido en un sitio donde tienen tantísima tradición la Procesión del Rescatao y demás manifestaciones religiosas de Semana Santa, mientras que el 3 de mayo se celebra muchísimo la impresionante Fiesta de las Cruces.

El lado oscuro del Blu-Ray

2012-01-09T07:11:00.000-08:00

Los Reyes Magos han cumplido con su curro, un año más, repartiendo felicidad a los niños buenos pero no a los que no lo hemos sido tanto, lógicamente. En mi caso yo solía esconderme de Sus Majestades, ya que estaban hartos de que a pesar de que me traían carbón, año tras año he seguido siendo igualmente un poco canalla, y cometiendo barbaridades como la escritura de este blog. Así, Melchor, Gaspar y Baltasar habían optado por la acción directa, y decidieron que por mi bien lo mejor era darme un par de bofetadas, a ver si así escarmentaba de una vez, y por fin escribo un blog digno y respetable.

Pero vamos al grano. Estos tres entrañables personajes me han traído este año -entre otras cosas- la trilogía en Blu Ray.

No, no es esa trilogía.

No ésa tampoco. Me refiero a una trilogía compuesta por tres películas excelentes. ¡Sí, claro! ¡Ésa es! ¡Muy bien!

¡Por supuesto que estaba hablando de la trilogía de Toy Story!

El regalo aparentemente perfecto

¿Y cuál es el problema? No parece que esta vez me pueda quejar de los reyes. Es un regalo perfecto... ¿No?

En apariencia.

Lo que ocurre es que cuando las he puesto he descubierto -más vale tarde que nunca- lo bien que se ve el Blu-Ray. Tiene algo de hipnótica la alta definición pues literalmente me quedaba mirando la pantalla como un mosquito que no pueda evitar ir hacia la luz.

El hombre se acostumbra a lo bueno. Es posible estar contentísimo toda una vida con el jamón serrano de calidad aceptable, pero una vez que uno prueba el jabugo descubre que existen otros mundos, y ya no tomará el anterior de la misma forma. De repente, los DVD que tan bien se veían hasta este momento, ahora me parece que apestan.

Quizás no es tan exagerado... Puedo seguir viendo algún DVD, claro, pero no es lo mismo. Me estoy planteando conseguir algunas de mis pelis favoritas en el nuevo formato, y tirar por la ventana el DVD de las mismas. Por ejemplo, estoy pensando en 'retirar' mi preciada edición deBlade Runner con coche y pajarita de papel, que ya no vale nada pues tiemblo de pensar lo que puede ser ver ese peliculón en Blu-Ray... ¡la bomba!

En suma, estas líneas tratan de ser una advertencia. Querido lector, si no has visto nunca un Blu-Ray, es mejor que vivas en la ignorancia. No te pongas ninguno... Hazme caso por una vez que te doy un buen consejo.

Bill Murray hace pedazos "Cazafantasmas 3"

2012-01-05T03:17:00.000-08:00

En Bienvenidos a Zombieland, el personaje de Woody Harrelson es un gran admirador de B.M., una celebridad que resulta ser Bill Murray. No me extraña su devoción por este excelente actor que no sólo ha demostrado una enorme solvencia, y ha rodado grandes títulos como Flores rotas –mi favorita–, o Lost in Translation, sino que además es un tipo bastante carismático.

Así las cosas, no me extraña la noticia que salió publicada en diversos sitios hace unas semanas y que me ha reafirmado como admirador incondicional del gran B.M., nunca suficientemente venerado.

Resulta que Dan Aykroyd y Harold Ramis, sus compañeros de reparto en Los cazafantasmas, habían encontrado por fin un guión, supuestamente buenísimo, para una tercera entrega de la saga, con el que se frotaban las manos. Decidieron junto con los emocionados productores enviárselo a B.M., aún sabiendo que es bastante peculiar a la hora de leer libretos y se toma su tiempo, sobre todo porque está harto de que le manden auténticos bodrios. Por si acaso se va a horrorizar, se resiste semanas y semanas a empezar a leer, y cuando lo hace, a veces lee 10 páginas cada dos semanas, como en el caso de Atrapado en el tiempo –mi otra favorita–. Cuando ya llevaba 30 páginas le dijo a Ramis, que iba a ser el director, que no apestaba, pero que no se hiciera ilusiones, porque aún era posible que se estropease en lo que le quedaba por leer. ¡Menos mal que ese guión era genial y aceptó el trabajo!

Esto explica que los productores, Ramis y Aykroyd se ilusionaran cuando B.M. les confirmó que... ¡ya se había leído el guión de Cazafantasmas 3! Poco después, recibieron una caja con el libreto de vuelta totalmente destrozado, tras pasar por una triburadora de papel. Iba acompañado por una nota adjunta que decía: "Nadie quiere pagar una entrada para ver a unos viejos gordos persiguiendo fantasmas".

¡Olé, olé y olé!

Si existieran más Bill Murrays en Hollywood, nos habríamos ahorrado todas las secuelas tardías de la historia, que por regla general suelen ser espeluznantes. ¿Os imagináis que Harrison Ford le hubiera mandado a Steven Spielbergy George Lucas el guión pasado por la trituradora de Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal? Podía haberlo acompañado con una nota: "Nadie quiere ver a un abuelo metido en una nevera e investigando marcianos".

Yo anduve con una zombie

2012-01-03T03:45:00.000-08:00

Como se ha extendido tanto la corrupción que ya no queda sitio en el infierno, de vez en cuándo los muertos se levantan de sus tumbas y se dan un garbeo por la capital de España, donde se ve tanta marcha de muertos vivientes últimamente que ya no se sorprende nadie.

De hecho, vimos una hace poco, formada por los que volvían de haber pasado una Nochevieja loca, que caminaban con mucha dificultad. Pero pronto habrá otra, pues Madrid será el escenario, el 4 de enero, de un desfile zombie organizado para promocionar el estreno de Juan de los Muertos (tras Vampiros en La Habana ahora los cubanos se pasan al cine de zombies). Empieza en la Plaza de Santa Bárbara, a las 20:30h., aunque se debe ir antes para ser maquillado. Posiblemente traumatizarán a algún que otro tierno infante, que piense que se van a comer a los que vayan en la cabalgata de los Reyes Magos del día siguiente.

Si se desatara un virus zombie de verdad, las empresas farmacéuticas se pondrían locas de contentas, y venderían al gobierno una pantagruélica cantidad de antibióticos, como cuando la gripe A.

Mi cita original

Hace unos meses conseguí engañar a una chica de buen ver para que quedara conmigo. Dijo que era gótica, supongo que como la catedral de Burgos. Puesto que le gustaba el terror, le pude comer la oreja con esto de que hago este blog sobre el género, y convencerla de que formábamos una buena pareja monstruosa estilo La bella y la bestia, King Kong y Fay Wray, o Carla Bruni y Nicolas Sarkozy.

"¿Quedamos para cenar en un buen restaurante o para ir de paseo por el campo o a alguna fiesta?", le pregunté. "No, nada de eso, nos vamos de marcha zombie", me respondió con un tono tan dulce que disimulaba muy bien que las chicas góticas se imponen, sobre todo si decido yo algo, exactamente igual que las otras chicas. "Empieza a las ocho y media, ven convenientemente vestido para la ocasión".

Por suerte, fue bastante fácil caracterizarse de zombie... Al menos lo tenía más sencillo que si hubiéramos quedado para una concentración de moteros, porque no tuve que comprarme ni una moto ni nada. Para mí es muy sencillo parecer un muerto viviente, prácticamente sólo necesito la goma de la careta, y la ropa vieja que se me había puesto perdida de ketchup el día anterior durante la cena y parecía ensangrentada.

Cuando salí de mi casa caracterizado, me crucé en las escaleras con un par de vecinos. Pero no debieron notarme muy distinto, porque me saludaron como si tal cosa.

A la hora convenida llegué al lugar de la cita, que estaba hasta los topes. Se ve que las quedadas zombie son los nuevos botellones. Se me puso una muerta al lado que supongo que sería mi cita. Se había desarreglado mucho para la ocasión, y parecía en estado putrefacto. Deseé que su aspecto espeluznante fuera producto del maquillaje, por si acaso acababa presentándosela a la familia. La verdad es que había estado con chicas más horribles por culpa de los excesos del alcohol. Llevaba un vestido como el de La novia cadáver. ¡La primera cita y ya te dejan clarito que vas a tener que formalizar la relación por narices!

Lo bueno de una cita zombie es que no tienes que hablar sobre ti, darte importancia, dejar caer que en el fondo eres un romántico, tratar de demostrar que dominas algún que otro tema de conversación... Nada de eso. Es suficiente con moverte lentamente y gruñir un poco.

Gracias a eso podré contar a mis nietos que anduve con una zombie, y creo que también 'naduve' con ella porque otro día fuimos a la piscina.

Las peores películas y series de 2011: enorme cosecha de bodrios

2011-12-30T01:33:00.000-08:00

Otro año que se va. Llega el momento de hacer el balance de lo que se ha visto a lo largo de estos 365 días. Y aunque creo recordar que ha habido alguna cosa buena, predominan las grandes decepciones. Esta es una selección personal de las joyitas que nos ha dejado 2011. Abundan especialmente los bodrios de superhéroes.

Wonder Woman. Se anunció a bombo y platillo la serie sobre esta superheroína, en manos de David E. Kelley, creador de Ally McBeal, y el hombre al que más envidio del mundo porque lleva dos décadas casado con Catwoman, o sea con Michelle Pfeiffer. Pero la cancelaron después de un piloto que viene a ser tan ingenuo como la serie de Batman de los 60, pero rodado como si fuera en serio. Es tan despiporrante que incluso recomiendo su visionado. Por cierto, ¿cómo puede la protagonista, interpretada porAdrianne Palicki, que está como un tren, interpretar a una supuesta solterona solitaria sin amigos si está como un queso?

The Green Hornet. El directorMichel Gondry me obligó a recurrir al Dr. que interpretaba Tom Wilkinson en su magistral películaOlvídate de mi, para que me hiciera olvidar con métodos científicos los recuerdos de su nuevo trabajo, una espeluznante cinta indigna de su talento.

Green Lantern (Linterna verde). El segundo superhéroe verde del año logró lo que parecía imposible: superar en falta de calidad a la anterior. Tanto escenario creado por ordenador y tanto alienígena con exceso de maquillaje extraño me dio un dolor de cabeza increíble.

Thor. Tan mala, tan mala no era, al menos en comparación con los títulos anteriormente citados. Pero es que estaba dirigida por Kenneth Branagh, el ególatra que se dirigió a sí mismo interpretando a Hamlet delante de un espejo para poder saborear mejor su 'impecable' actuación. Y éste declaró a los cuatro vientos que aceptó el encargo porque le recordaba a las obras de Shakespeare. En su opinión, los dioses en apuros del film, recordaban a los todopoderosos reyes con problemas corrientes del bardo inglés... Resulta aberrante comparar su magna obra con una peli tópica, convencional y con unos decorados de Asgard pintados por ordenador que daban penita.

Transformers: El lado oscuro de la Luna. En su línea, Michael Bay sigue confundiendo un ritmo trepidante con una sucesión de explosiones y efectos especiales de robots y edificios destruidos que dejan al espectador completamente frío.

Caperucita Roja. La directora de Crepúsculo cogió el cuento clásico y lo 'crepusculizó' (uy, qué mal suena eso). Total, que hay muchas hormonas adolescentes, una protagonista que se debate entre dos amores, y un hombre lobo. ¡Cuánto eché de menos la genial En compañía de lobos, deNeil Jordan!

Amanecer (Parte 1). No gustó ni a los fans. Como había que dividir la novela en dos partes, la luna de miel de Edward y Bella se alarga innecesariamente. El vampiro tuvo despedida de soltero, lógicamente sin 'stripper', pero luego el hombre lobo se quedaba prendado del bebé que había tenido su queridísima con su rival. Una rayada.

Cheers (versión española). No es de género fantaterrorífico, pero aún me produce pesadillas. ¿Antonio Resines en un bar y chistes cutres? ¡Se parecía más a Los Serrano que a su supuesto modelo! Empezaba conDani Martín destruyendo el clásico tema musical "Where Everybody Knows Your Name", con una letra horrible "Es tu bar, tu lugaaaaaar... ¡Es tu familia en realidad!". ¡Bufffff! Lo que seguía no era mucho mejor...

Tiburón 3D, la presa. ¿Qué hacen unos tiburones en un lago? Llega a haber un tipo al que supuestamente le han arrancado los escualos el brazo, pero se nota claramente que lo tiene escondido debajo de la camiseta.

Cowboys & Aliens. Harrison Ford parece empeñado en lograr que su carrera conste del triple de bodrios que de películas memorables. Y le falta poco para conseguirlo.

Caballeros, princesas y otras bestias. El mismo año que Natalie Portmanganó el Oscar por la genial Cisne negro, debieron pagarle un pastón increíble para que aceptara trabajar en este abominable espanto lleno de chistes de penes y porros que no parecen de fantasía medieval, sino más propios de una comedia de universitarios salidos.

Capitán Trueno y el santo grial. Se quedó en Capitán Chispita, tal y como la llamaban los técnicos durante el rodaje, horrorizados. Hasta el presidente de la Academia de Cine, Enrique González Macho, dijo de ella que era un pestiño, que iba a ser mejor Tintín, lo que viene a ser como si el presidente de la Asociación de Vinateros de Madrid declara que el vino madrileño es horrible, que prefiere beber un buen Rioja.

Furia ciega. O cómo Nicolas Cage acaba con sus enemigos sin dejar de practicar el sexo con una al mismo tiempo. La mayor 'machada' que he visto en la pantalla.

Conan el bárbaro. Aún peor que El señor de las bestias y Átor el poderoso. ¿Por qué siguen dejando que Marcus Nispel ruede remakes tras La matanza de Texas (2003), El guía del desfiladero y Viernes 13?

¡Feliz año nuevo a todos! ¡Que 2012 nos traiga series y películas mejores!

Isabel Coixet da mucho miedo

2011-12-28T08:05:00.001-08:00

Citar a Isabel Coixet en un blog de fantaterror es como si una revista de coches hablara de la cría del berberecho salvaje. Pero es que hace unos meses, con su tranquilidad y sobriedad habitual al hablar, la realizadora anunció que preparaba un nuevo proyecto, Panda Eyes, que transcurre "en un pueblo perdido y feo de Inglaterra", y que será un film de terror que según la autora se inspira nada menos que en The Ring (La señal) y en general en el cine de terror de Japón, país al que admira, como dejó claro en Mapa de los sonidos de Tokio, aquel film estilo "quiero ser Wong Kar Wai pero no puedo".

Que la Coixet se apunte al género puede parecer una inocentada pues he escrito estas líneas el 28 de diciembre, y sin embargo es absolutamente cierto. Pero, ¿parecerá una película de terror? Posiblemente tanto como La piel que habito, de Almodóvar, otro que supuestamente se pasó al género pero el tono era el del resto de sus películas, y como dijo algún crítico parecía una 'comedia bufa', con esa frase final (atención SPOILER) tronchante que decía Elena Anaya: "Soy Vicente. Me secuestraron. Me cambiaron de sexo. Y he tenido que matar a dos personas para poder escapar".

Así las cosas, el film de terror a lo japonés de Isabel Coixet puede ser de órdago. Ya veo a Sarah Polley poniendo una cinta de vídeo maldita que le anunciará que va a morir una semana después, con lo cual aprovechará ese tiempo para buscarle otra pareja que quiera a sus hijas a su marido. Pero éste sufrirá un accidente en la plataforma petrolífera en la que trabaja que le dejará ciego. Rinko Kikuchi será el espíritu de una chica japonesa asesinada por su padre que saldrá del televisor al estilo de Sadako, pero que se deprime tras escuchar la historia de Sarah Polley, así que en lugar de matarla se irá a comprar un helado de chocolate en la gasolinera. Como se les habrá acabado, el fantasma estallará y romperá a llorar, porque el mundo es un lugar triste. Al final el juez Garzón la meterá en la cárcel.

"American Horror Story" se reinventará cada temporada

2011-12-26T03:36:00.001-08:00

Tal y como está de difícil en los tiempos que corren encontrar un piso en condiciones, a buen precio, y con la cantidad de personas que tienen que convivir con dos o tres familias en un piso de 30 metros cuadrados, que encima es un quinto sin ascensor, creo que se quejan de vicio los protagonistas de American Horror Story, deseosos de vender su casa para largarse.

Pero se trata de una enorme y preciosa mansión decorada al estilo gótico, y total, sólo tiene algunos problemillas: Hubo unos terribles asesinatos en su interior, la hija disminuida psíquica de la vecina se cuela dentro a menudo para decirte que vas a morir, a veces entra algún psicópata, ronda por allí una criada a la que la protagonista ve como una señora mayor y el protagonista como una jovencita irresistible, vive un extraño ser en el sótano (así en esa casa no cenas nunca solo) y el inmueble forma parte del circuito del autobús turístico del terror, que muestra los lugares más macabros de la ciudad. Pero eso no es nada, al lado de los que tienen goteras, los vecinos de arriba no les dejan dormir porque se les puede escuchar bailar claqué por la noche, y es necesario esperar dos horas de cola para poder usar el baño. ¡Es que la gente lloriquea de vicio!

Continúo intrigadísimo con esta original producción creada por Ryan Murphy, el de Nip/Tuck: a golpe de bisturí ("MacNamara/Troy, dígame, ¿qué es lo que no le gusta de su cuerpo?") y Glee ("Voy a decir esto lo más amablemente que pueda, pero pareces una triste payasa vestida de prostituta").¿Es posible que rueden una serie en la que todas las secuencias son de máxima tensión? Pues hasta ahora, por lo que llevo visto, es así. Parece basarse en la premisa de que debe dar mal rollo todo el tiempo, hasta el punto de que a veces tanta acumulación de sustos, sonidos molestos, imágenes pesadillescas y sucesos truculentos acaba dando risa: "¡Vamos a morir, pero no a manos de unos fantasmas, sino de unos friquis!"

Mi principal duda era si iba a seguir así durante varias temporadas. Pues bien, se acaba de confirmar ahora que cada año cambiará la trama y los personajes. Será una serie compuesta por diversas historias de terror, que empezará de cero cada año. La idea promete.

El fantaterror televisivo vive un gran momento. Esta serie ha obtenido dos nominaciones a los Globos de Oro –que este año esperamos con ilusión porque la entrega la vuelve a presentar Ricky Gervais– en las categorías de mejor serie dramática –compite con Juego de tronos– y actriz secundaria (la gran Jessica Lange).

Para promocionarla, los del canal Fox en España pusieron un anuncio de una casa que alquilaban en el centro de Madrid a un precio sospechosamente bajo. Acudieron numerosos interesados, como es natural.

¡Feliz Navidad, amigos friquis!

2011-12-23T03:01:00.000-08:00

En estos señalados días me gustaría recordar otra entrañable tradición navideña junto con la lotería y los regalos de Reyes, costumbres ya reseñadas anteriormente. Se trata de las cenas de empresa, una tradición relativamente nueva pero de la que no se escapa casi nadie últimamente, y si no se produce es mala señal, pues suele significar que la crisis ha afectado gravemente a la compañía. Es también el pistoletazo de salida de las fiestas, ya que suele ser una semana antes de Nochebuena.

Para empezar recibes la notificación de la secretaria de dirección, que te invita a asistir al evento, y te ruega que le confirmes si quieres asistir o no. Es puro cinismo, pues la asistencia no es opcional. O acudes o prácticamente es como si te ausentaras de una importante reunión de negocios, así que ya te puedes inventar una excusa creíble.

Después llega el problema de qué ponerse. Nunca debes ir con un traje mejor que el del consejero delegado, pues en ese caso pensará que ganas demasiado dinero y que se te puede reducir el sueldo. Así, decides ir con ropa normal, pero una vez en el restaurante te encuentras con que tus compañeras se han vestido como si fueran de boda, por lo que de repente te sientes un poco cutre.

Una vez en el restaurante surge otra duda: ¿Con quién sentarse? Imprescindible alejarse de los jefazos más jefes, porque entonces aunque no se hable de trabajo, uno tiene miedo de meter la pata, que se le escape un chiste grosero o algo así y dar mala imagen. Por desgracia, el autor de estas líneas suele apurar el tiempo hasta el final y cuando llega a la mesa, sólo está libre uno de los asientos al lado del jefazo supremo. O peor aún, junto a ésos que siempre existen en todas las empresas, que no te tragan, y que se disponían a pasarse toda la velada poniéndote a caldo. ¡Mala suerte! La cena promete ser aún más aburrida que el visionado de Tron Legacy.

Nunca digas de este whisky no beberé

¿Beber o no beber? ¡He ahí la cuestión! En principio, os recomiendo que ese día no bebáis mucho, por miedo a acabar en la fase de cantos regionales o hacer el ridículo de una forma increíble frente a la mirada perpleja del jefazo. Así que uno intenta que le sirvan una Coca-cola, pero entonces ese compañero divertido y juerguista te mira sorprendido, te pregunta que si estás enfermo, y le ordena al camarero que en lugar del refresco te traiga un whisky solo con hielo porque 'un día es un día'. ¡Bien! ¡Voy a acabar vomitando en el servicio!

Como aún así intentas beber lo menos posible, resulta que tienes cerca al jefe de recursos humanos, que lleva dos o tres copas de más y está más tostado que tú, y te cuenta sin ningún pudor cómo le ha puesto los cuernos a su legítima con dos jovencitas, o que se viste de mujer en la intimidad. ¡Y luego el lunes tendrás que saludarle al llegar y poner cara de que no te acuerdas de nada!

Finalmente suele haber un sorteo de regalos en el que si tienes suerte te tocará un lote de sopicaldos Gallina Blanca. Sino, resultarás agraciado con el escáner gigante para documentos de gran formato, una máquina estupenda, sin duda, pero que no necesitas para nada, y cuyo transporte a casa en el abarrotado metro promete ser complejo.

Al salir, viene lo peor. Alguien propone irse a una discoteca o local de moda para celebrarlo. Uno alega que ya es una abuelita y que se va a ir a la mecedora en su casa, y todo el mundo le mira como si fuera el esquirol que ha roto una importante huelga, o un desertor que ha fichado por la competencia. Comienzan las interminables discusiones sobre a dónde ir, que si 'las chicas queremos ir a Chueca, la zona gay, para que no nos entren moscones' pero 'los chicos no queremos ir ahí porque nos van a confundir con gays' y 'no seas políticamente incorrecto, ¿qué tienen de malo los gays?'. Y tú mientras congelándote...

Con mis compis, solemos acabar en un karaoke. Entonces sales al escenario con algún amiguete a cantar 'yo para ser feliz quiero un camión' y tienes la sensación de que estás arrasando, o sea de que cantas como los ángeles y el público te vitorea. Luego después verás en la oficina el vídeo que os han sacado y resulta que estabais más borrachos de lo necesario, desafináis con voz de cazalleros, y la gente os mira con cara de '¿de dónde han salido estos freaks?'.

Cuando al fin consigues escaparte resulta que esa noche han tenido lugar todas las cenas de todas las empresas de Madrid. Total, que no encuentras ni un taxi. Intentas colarte en el autobús nocturno, pero está tan lleno que finalmente ni siquiera consigues entrar. Te toca irte hasta el quinto pimiento en el que vives andando, con más frío que si te hubieras metido en la nevera del Yeti.

¡Felices fiestas a todos! Este año no os pongo el vídeo de los 'monstruejos' navideños de todos los años, porque está más gastado que la piedra del mechero de Bob Marley. He decidido recurrir a un villancico friqui. Lo malo es que no cantan al niño Jesús sino a otro bebé, pero es lo que hay.

La Draculaura, el juguete de moda para niñas

2011-12-21T09:07:00.000-08:00

Otra excelente costumbre navideña, aparte de la lotería, son los regalos de Reyes. Me alegra saber que en el futuro tendré muchas lectoras de este blog fantaterrorífico a juzgar porque el juguete de moda entre las niñas de este año es la Draculaura, una muñecaja que cuenta con su propia cama-ataúd 'divina de la muerte', ha cumplido los 1.599 años y aunque su ropa es de estilo victoriano tiene un aspecto bastante fashion. Forma parte de la colección Monster High, que toma su nombre del instituto al que acuden los hijos de los monstruos más famosos de todos los tiempos, así que Draculaura tiene como amiguitas a una zombi, una chica-lobo, una fantasma y una 'monstrua' que se llama Frankie Stein.

Desde noviembre la Draculaura de las narices lleva prácticamente agotada en todas las jugueterías. Me cuenta un amiguete de una tienda madrileña que aún tienen algunas, pero las colocan en las estanterías con cuentagotas. Así que todos los días se forma una enorme cola desde las siete y media de la mañana de padres desesperados en busca del espantajo de marras. Asegura que cuando llega ha escuchado conversaciones de lo más jugoso.

–Llevo aquí desde la una de la madrugada, pero es que estoy angustiada. No puedo dormir hasta que no consiga la Draculaura porque es la ilusión de mi hija, así que tengo contactos en otras ciudades a ver si la conseguimos. ¡Menos mal que mi jefe es comprensivo y me deja llegar tarde a trabajar! –le decía una demacrada mujer al tipo que tenía detrás.

–Mamá, ya van a abrir, yo creo que voy a coger todas las cajas de la colección que haya y luego ya miraré con calma si está la que quiere la niña de las narices –comentaba una adolescente que hablaba por el móvil.

Por desgracia, resulta que al parecer el primero de la cola suele comprar todas las que haya para revenderlas en el mercado negro. Hasta cien euros se llega a pagar por una en internet, así que se cotiza mejor que la cocaína.

Habiendo sido hace ya muchísimos años un niño al que Melchor, Gaspar y Baltasar no le concedían todos sus caprichos porque apelaban a mi generosidad y comprensión de que tenían que llevarle juguetes a todos los chavalines del mundo, creo sinceramente que los padres capaces de pasarse varios días en la cola para concederle un capricho tan tonto a sus vástagos deberían quedar inhabilitados durante algún tiempo para tener la custodia de sus hijos.

Por suerte, la naturaleza es sabia y les castiga poéticamente con lo que les va a ocurrir el día de reyes. Después de dormir en la puerta de una juguetería y pagar un pastón en internet por el oscuro objeto de deseo infantil, la niña abrirá la caja de la muñeca, la mirará durante dos minutos y la dejará abandonada en el rincón para ponerse a jugar a los videojuegos.

Misión mucho más que imposible

2011-12-19T02:38:00.000-08:00

Ponga la máxima atención, porque sólo podrá leer este texto una vez:

Chan... chan... chan... chan... chan... chan...

Conseguir que nos interesase una nueva entrega de las peripecias del agente Ethan Hunt no era una misión imposible, era una misión que ni con la ayuda de un milagro de la Virgen de Lourdes. No sólo se ha sobreexplotado la saga, sino que su protagonista, Tom Cruise, ha acabado convirtiéndose en una caricatura de sí mismo hasta el punto de que ya ni da entrevistas en las giras promocionales de sus películas, sólo firma autógrafos durante horas y se fotografía hasta con la duquesa de Alba y su nuevo marido...

Su misión, si decide aceptarla, consistirá en dirigirse al cine más cercano, infiltrarse como si fuera un espectador en la proyección de Misión imposible: Protocolo fantasma, comprar palomitas y tener fe en el autor de este blog.

Chan... chan... chan... chan... chan... chan...

Como el tiempo es oro, hemos seleccionado a su equipo por usted:

1. El productor ejecutivo J.J. Abrams, un trilero capaz de tener a todo el mundo mirando sin pestañear a ver dónde se esconde la bola en las diferentes temporadas de Perdidos, sin que nadie sospechara que en realidad no estaba en ninguna parte.

2. El director Brad Bird, responsable de las geniales El gigante de hierro, Los increíbles, Ratatouille, y el episodio del Actor Secundario Bob de Los Simpson, un funambulista que con una barra en las manos, pero sin red, se desliza por la cuerda floja en el más difícil todavía de triunfar con su primera película de imagen real.

3. El despiparrante Simon Pegg, que repite en la franquicia, y parece ese amiguete siempre divertido que además ofrecerá a los más friquis la impagable sensación de que en realidad está deseando que la misión imposible se resuelva para volver al Winchester, a tomarse unas pintas a salvo de invasiones de zombies no deseadas.

Chan... chan... chan... chan... chan... chan...

Por supuesto, contará usted con los más espectaculares gadgets como un proyector flipante que hace creer a cualquier vigilante que una pantalla deslizante es en realidad la pared de enfrente (hay que verlo para creerlo) y unos guantes que permiten a cualquier miembro de la Iglesia de la Cienciología deslizarse cual Spiderman por la fachada del hotel Burj Khalifa, una impresionante torre de Dubai.

Chan... chan... chan... chan... chan... chan...

Si con algunas secuencias del film no puede usted reprimir un gemido de asombro, y el acomodador insiste en echarle del cine, negaremos por completo que le conocemos y se las tendrá que arreglar usted solito.

Por cierto, este mensaje se autodestruirá, así que aléjese inmediatamente del ordenador.

¡Tiroriiiiiiiiiiiii! ¡Tiroríiiiiiiiiiii! ¡Dun dun!

Mientras se autodestruye, puede usted mirar el genial tráiler falso “Don't” que rodó Simon Pegg con Edgar Wright, tras el éxito de Zombies Party, para el díptico Grindhouse.

"Gran Hermano" desde la casa del tío Clint Eastwood

2011-12-16T02:30:00.000-08:00

Un día se me ocurrió poner la tele y hacer zapping. En una cadena ponían El barco, infame serie en la que para ganar audiencia los chicos y chicas comparten ducha y vestuario para exhibir sus cuerpos danone. Cambié rápidamente de canal, y me encontré con "Gran Hermano", en su enésima edición (creo que tenemos el dudoso récord de ser el país en el que más ha durado el nefasto show).

De repente me vino a la mente el oscuro pensamiento de que ojalá los Mayas tuvieran razón y el mundo se acabara en 2012.

Hasta ahora pensaba que para que yo viera Gran Hermano tendría que haber una invasión de zombies alrededor de la casa de los concursantes como en la genial serie Dead Set (Muerte en directo). Sin embargo, he cambiado de opinión. Existe otra forma de que Gran Hermano me interesase... ¡Qué las cámaras estuvieran dentro de la casa de Clint Eastwood!

Pues bien, resulta que el tío Clint está considerando permitir que pongan cámaras en su casa para hacer un reality show, en la línea de Gran Hermano, en torno a las relaciones entre su esposa Dina y sus hijas, Morgan y Francesca, esta última aspirante a actriz. El propio Clint apenas saldría en el programa, para dejarle el protagonismo a ellas, pero aún así la idea es genial. Y lo mejor es que estoy seguro de que a Mercedes Mila le faltan pelotas para aparecer por allí.

¡Yo no me iba a perder ni un minuto de lo que ocurriera en el domicilio de mi ídolo! ¿Limpiará por la mañana el Magnum del 44, el mejor revólver del mundo? Si el vecino pone la radio alta seguro que irá a verle para decirle algo así como: "Hay más de cien motivos por los que no debería matarte, pero ahora mismo no se me ocurre ninguno". Y estoy convencido de que más de un fan se cuela en su casa mientras hace la colada para decirle aquello de "te pareces a un tipo que vale 2.000 dólares" y él responderá "Sí, pero tú no te pareces al que los va a cobrar".

Fin de Año Zombie en La Sexta

2011-12-14T04:09:00.000-08:00

No es novedad que nos comportemos la noche de fin de año como zombies, empeñándonos en comer al ritmo imposible de las campanadas unas uvas que siempre son las peores de todo el año. El que inventó esta absurda tradición tenía mala uva, y una necesidad acuciante de vaciar su almacén de restos de serie. Pues bien, este año las campanadas van a ser más zombies que nunca en La Sexta, cadena que yo pensaba que había pasado a mejor vida, porque no la veo nunca, aunque en realidad no veo ninguna cadena...

Confieso que he recurrido a internet para ver la entrevista de Jordi Évole al próximo hijo predilecto de Andalucía junto con Josep Antoni Durán i Lleida...

El caso es que las empresas catódicas tratan de sobrevivir después de la muerte con fórmulas innovadoras, y La Sexta tratará de rentabilizar el enorme éxito de su serie estrella, The Walking Dead, recurriendo a una familia de zombies para despedir al moribundo 2011. El Sr. Walking, la Señora Dead y su hijo, Justin Walking Dead, compartirán la NocheMuerta con otros zombies, la Familia Mortimer, y con diversos presentadores de la casa, como el propio Évole, Eva Hache, y Mamen Mendizábal, aunque a la hora de la verdad conectarán con una pareja de vivos, el Gran Wyoming y Usun Yoon, que serán los que retransmitan las campanadas.

Curiosamente, este anuncio es la gota que colma el vaso... Nunca pensé que diría esto, pero 'estoy harto de zombies'.

Hala, ya lo he dicho...

Cuando era joven y apasionado de títulos como Zombie, de George A. Romero, pensaba que las películas de muertos vivientes eran como los zapatos, que nunca tienes suficientes. ¡Nadie iba a decirle a Romero que ya nos había proporcionado bastante diversión, y que podía retirarse! Y sigo viendo cualquier película en la que salgan zombies, pero es que últimamente, salen hasta en la sopa. Yo creo que hasta los intentaron poner de colaboradores de Sálvame, pero que tuvieron que renunciar a la idea porque se habrían muerto de hambre.

En fin, no bebáis mucho esa noche, que ya se sabe que luego empezamos el año hechos unos zombies. Y si estáis lo suficientemente sobrios recordad que me podéis seguir en Twitter.

El libro de Steve Jobs: Adiós Mr. Chips

2011-12-14T04:07:00.001-08:00

He estado leyendo estos días el libro del año, "Steve Jobs", biografía del friqui de los friquis, escrita por Walter Isaacson (editorial Debate). La recomiendo no sólo porque la vida del protagonista es apasionante, sino también porque el libro ayuda a entender muy bien el mundo actual y la generación a la que pertenezco.

Según cuenta el libro, a Jobs le presentan un día al Rey Juan Carlos, de España, y de repente el monarca saca una pluma y le firma un papelajo. "¿Qué ha pasado?", le preguntan a Jobs, y él responde: "Le he vendido un ordenador".

Como era tan perfeccionista, le costaba encontrar muebles totalmente a su gusto, así que tenía la casa medio vacía.

Parafraseando su propio eslogan, Jobs era "sencillamente genial". En 1982 le preguntaron si quería realizar una investigación de mercado para sus productos, pero él respondió: "¿Para qué? ¡Si nuestros clientes no saben lo que quieren hasta que se lo mostramos!". Y lo más curioso es que tenía razón, a juzgar por la cantidad de mails pijos que recibo con la etiqueta "o sea, enviado desde mi iPhone", a los que respondo con textos 'enviados desde mi cutre-PC de desecho comprado de saldo en una tienda de segunda mano'.

No me extraña que el mismo Jobs eligiera como su biógrafo a Isaacson, autor de libros sobre Albert Einstein y Benjamin Franklin. Es un escritor conciso que se ha documentado como una bestia y sabe mantener la atención del lector. A principios de 2004, Jobs le llamó para pedirle que diera con él un paseo, como solía hacer con las personas a las que tenía que comunicarle algo importante. Mientras caminaban, le propuso que escribiera un libro sobre él, pero Isaacson se mostró reacio. Aquel tipo estaba en la cima de su carrera. ¿No sería mejor esperar a que se jubilara y así podría contarlo todo sobre él? Le contestó que por el momento no estaba interesado.

Cinco años después, Laurene Powell, la esposa de Jobs, acude a hablar con Isaacson para decirle: "Si piensas escribir alguna vez un libro sobre Steve, más vale que lo hagas ahora". Estaba ya muy gravemente enfermo. En aquel encuentro, Powell le confesó al autor que la primera vez que Steve le había llamado ya le habían diagnosticado la temible enfermedad, aunque la mantenía en secreto, y estaba a punto de someterse a una compleja operación.

Magneto se viste como Juan Carlos I

2011-12-09T05:10:00.000-08:00

Estos días de puente en los que pocos trabajamos, por no haber no hay nadie ni en el Facebook. De hecho, la única que escribe algo de todos mis conocidos es mi amigota Ana Molinero, una de las profas más ingeniosas y divertidas del mundo, que cuenta que Zarzuela ha pedido que Magneto, sí, sí, el malvado de los X-Men, deje de vestirse con el uniforme de Capitán General del Ejército del Rey Juan Carlos. El supervillano va a aparecer con la misma ropa del monarca en el videojuego "Ultimate Marvel vs. Gapcom 3". De momento, estudian solicitar a la distribuidora, Koch Media, que retiren el juego.

Al parecer no es la primera vez que el poco escrupuloso Magneto se apropia del vestuario real, pues el malvado personaje ya imitó al Borbón en el cómic "The Pulse: House of M Special", donde salía con la misma postura y el mismo fondo de una foto oficial de nuestro ilustrísimo Jefe del Estado. Los de Zarzuela hablaron con Marvel, que se disculparon y dejaron de distribuir el tebeo para evitar susceptibilidades.

No me sorprende que ocurra esto, ya que lo controlan todo bastante. De hecho tengo que decir que son un ejemplo de profesionalidad y gente seleccionada entre los mejores (pongo esto porque sé que me estarán leyendo... ¡un saludo!). Y es que a mí normalmente no me sigue nadie, pero si curiosamente escribo sobre el monarca algo que se salga de lo normal, me localizan y me llaman enseguida. Por ejemplo, en una ocasión, cuando trabajaba en un diario venido a menos, con el frenético ritmo diario trabajábamos escribiendo sobre la maqueta del día anterior. En una, pusimos una foto de Don Juan Carlos, pero olvidamos cambiar el pie de foto, que hacía referencia a Ramón el oso, salsero de El Combo Belga. Fue muchísimo antes del 'osogate', cuando la prensa rusa acusó al rey de matar a un oso al parecer en cautiverio, pero por si acaso nos llamaron, para preguntarnos a quién pretendíamos llamar "oso".

Casualmente, estos días sale a la venta el libro "El precio del trono", de mi 'ídola' Pilar Urbano, autora de grandes libros que siempre consigue enterarse de cosas que no sabe nadie, como que no se casó por amor con Doña Sofía. Aún no he tenido el gusto de leerlo, pero es que alucino con lo clarito que habla esta maestra de algunos que queremos llamarnos periodistas. Si hasta nos da miedo reproducir lo que cuenta en blogs como éste, por si nos denuncian. Según cuenta ella (yo soy 'pequeñito' e inocente), en la CIA le han enseñado un memorándum que explica que Estados Unidos ayudó al Borbón a coronarse. "No porque les importe la democracia, que les importa un pito, sino para que jurase como rey con el apoyo del ejército y se integrase en la OTAN", comenta la Urbano. Me quito el sombrero ante esta mujer, una vez más.

"Millenium": A mí no me embarga 'ni mi padre'

2011-12-07T02:28:00.000-08:00

La palabra embargo me retrotrae a tiempos duros, cuando trabajaba en una empresa que se fue al traste, y venían cada día unos señores con traje y gafas de sol a llevarse los muebles, los ordenadores, y hasta las sillas en las que estábamos sentados. Por eso me resulta un tanto desesperante la costumbre que cultivan últimamente las distribuidoras de cine de embargarnos las críticas de los grandes estrenos. No se llevan nuestros cachivaches, por ahora, pero nos hacen firmar un acuerdo de que no publicaremos reseñas de determinada película hasta un día determinado. Incluso me tengo que hacer un esquema de cuándo pueden salir tales críticas. ¡Un lío!

Curiosamente, se suelen embargar los comentarios de aquellas producciones a las que vamos a poner a caldo –como la infame Green Lantern (Linterna Verde) y la delirante Amanecer (Parte 1)–, por aquello de minimizar los daños. Se siente uno poderoso cuando temen que lo que se escriba va a influir en que vayan más o menos espectadores al cine. I've Got the Poweeerr!

El caso es que si trabajas en un medio en crecimiento con futuro te tienes que callar. Pero a uno le queda la incertidumbre de qué pasaría si trabajase en The New Yorker. ¡A ver quién me iba a toser!

Pues bien, mi duda ha quedado resuelta esta semana, cuando David Denby, crítico de la citada revista semanal, se ha puesto chulo y ha pensado algo así como "a mí no me embarga ni mi padre". ¡Sí, señor! ¡Con dos narices! Denby decidió publicar su opinión sobre Millenium: Los hombres que no amaban a las mujeres, adaptación de la célebre novela de Stieg Larsson, dirigida por David Fincher, y estreno estrella de Sony para esta Navidad en USA.

El 'plumilla' ha pensado que al fin y al cabo le había gustado mucho el film, o sea que no iba a hacer ningún daño a la productora, y también que le hacía más ilusión escribir sobre esta peli que sobre Un lugar para soñar, de Cameron Crowe, que por lo visto es fina. Total, que ha salido ocho días antes de la fecha en la que le permitían publicarla.

El resultado es que 'ha montao un pollo' considerable. Andre Caraco, vicepresidente ejecutivo de publicidad de Sony, ha hecho público un comunicado en el que califica de "completamente inaceptable", la actuación de Denby. "La ruptura del embargo viola un acuerdo de confianza", comenta Caraco. "No se trata de controlar a los medios. Cuando intentas orquestar cierta anticipación resulta muy frustrante que alguien acepte un acuerdo, y luego haga lo que le dé la gana", explica David Fincher.

En Sony están tan enfadados que han prohibido a Denby acudir a sus futuros pases de prensa. Y hasta ha salido a la luz un duro intercambio de mails entre el crítico y Scott Rudin, el productor del film.

"Has dañado muy gravemente a la película con esta decisión, y honestamente no puedo invitarte a ver otra película mía de nuevo. No me interesa por qué hiciste esto. Simplemente lo hiciste. Rompiste tu palabra y eso es algo bastante inmoral y piojoso". Lo que faltaba. ¡Ahora nos califican de piojosos!

En cualquier caso, y sin romper ningún acuerdo, pongo aquí una campaña viral muy chula de Sony para promocionar el film de Fincher, que es un programa televisivo en el que se habla como si fuera verdad de la desaparición de la chica que tiene que buscar el protagonista (Daniel Craig) en el film. Por desgracia sólo está en inglés.

La pesadilla antes de Navidad de la Lotería

2011-12-05T04:28:00.000-08:00

Desde hace varias semanas proyectan en los cines, antes de los trailers, el anuncio de la Lotería de Navidad de este año, con el que también nos bombardean en televisión.
Al parecer han despedido al calvo de los anuncios de otros años que se había hecho tan famoso como Mr. Proper, con el que ahora coincidirá en la cola del paro. El nuevo spot se titula "La fábrica de sueños", y tiene como banda sonora el tema 'Ice Dance' de la banda sonora de Eduardo Manostijeras, de Tim Burton, aunque creo que habría sido más apropiado, ya puestos, haber escogido la música de su cinta Pesadilla antes de Navidad.

Y es que puede convertirse en una pesadilla el sorteo extraordinario de estas fechas para los que no solemos jugar. Nos agobian en nuestra empresa, la comunidad de vecinos, el kiosco donde compramos el periódico, la pescadería y el bar al que vamos a tomar un café con los décimos de marras. "Si no lo compras, como no te toque vas a querer darte con la cabeza contra la pared", me dice el carnicero. Parece el sorteo extraordinario de la envidia navideña, compramos porque nos fastidia que le pueda tocar a los otros y a nosotros nada de nada. ¡Fomenta la negatividad! Y encima conozco a muchos tipos tan mezquinos que además de comprar todos los números de las personas de su alrededor, luego además se van lejos, a un barrio cualquiera, en el que no conozca a nadie, a comprar un número que sea sólo suyo para que le toque únicamente a él y se chinchen todos los demás.

Pero lo que realmente se ha llevado la palma este año son las colas de la nueva sede de Doña Manolita. Desde septiembre, yo que paseo mucho por la zona, contemplo atónito que ha ido creciendo una cola tremenda que estos días bate todos los records imaginables. Incluso han tenido que poner guardias de seguridad para que los no creyentes en la lotería podamos circular.

El jueves pasado coincidió que pasé por el lugar en torno a las nueve, y descubrí asombrado que se había desatado una pelea a puñetazos, y la gente gritaba alteradísima. Un grupo de seis o siete agentes de la policía trataba de imponer el orden. Uno de ellos, al ver mi cara de estupefacción sonrió y me dijo que no era nada grave. "No te preocupes chaval, si esto pasa todos los días". ¡Pues sí que estamos bien! Resulta que lógicamente, a pesar de la enorme afluencia de público llega un momento en el que los dependientes tienen la humana necesidad de cerrar e irse a su cama a cenar y dormir, por lo que inevitablemente, en algún momento se debe cerrar. Pero claro, a ver quién se lo explica a los fundamentalistas que han hecho una cola de tres horas para adquirir sus décimos. Por eso todos los días se desata el caos.

Intenté que uno de estos talibanes de los sorteos me explicara su devoción, pero fue como discutir con el Ayatollah Jomeini sobre la Jihad. Cuando le pregunté por qué echaban la tarde esperando a la intemperie para comprar un décimo su respuesta fue que en años anteriores habían tocado muchos premios en ese establecimiento. "Pero la probabilidad de que toquen es la misma para todos los números, ¿por qué no se va a comprar a la administración de su barrio y seguro que le atienden enseguida", traté de explicarle, pero el hombre me tachó de 'cientifista'. "Eso no es verdad. ¿Cómo van a tener todos las mismas posibilidades? Por ejemplo, es muy difícil que salga el número 00001, ¿no le parece?". "Sí, claro. Es tan imposible como que toque cualquiera de los demás, o como encontrar novia a mi edad", pensé, pero no se lo dije, porque se ve que la gente necesita algo en lo que creer...

Ya puestos, aprovecho estas líneas para comunicarle a nuestra Community Manager de DECINE21, una rubia impresionante que se llama Gema, que quiero un décimo, ya que es la encargada de comprar la lotería de nuestra empresa... Sí, claro que no me gusta jugar pero, ¿y si les toca a los demás y a mí no?

"Arthur Christmas": Todos con Aarman

2011-11-23T04:46:00.000-08:00

No hemos acabado noviembre, pero ya está aquí la Navidad. Ya hace un par de semanas que han puesto los turrones en el supermercado, en la Puerta del Sol están instalando ese horrible abeto artificial de Agatha Ruiz de la Prada, y desde septiembre si pasas por Callao no puedes evitar asustarte ante la pantagruélica cola para comprar loterías en la nueva ubicación de Doña Manolita, aunque esto último es tan surrealista que merecerá su propia entrada en este blog.

Confieso que hace mucho me encantaban estas fiestas hasta que el agobio consumista ha acabado con mi paciencia y con mi espíritu navideño hasta el punto de que se me conoce como Juan Luis Scrooge. Cuando los fantasmas de las Navidades pasadas y compañía ya se estaban planteando hacerme una visita para decirme un par de cosas, la compañía Aarman ha logrado el milagro de devolverme las Navidades.

Nos deslumbraron con los cortos de Wallace y Gromit y con joyitas como Creature Comforts, pero la empresa británica no había tenido mucha suerte con su salto a los largometrajes. Aunque Evasión en la granja no fue mal, poca gente fue a ver Ratónpolis y Wallace & Gromit: La maldición de las verduras, lo que motivó que Universal les diera la patada.

Ahora, aliados con Sony, estrenan Arthur Christmas: Operación regalo, por fin una película navideña tronchante y llena de imaginación. Aunque a nivel técnico, Pixar ha seguido apabullando con Cars 2, me atrevo a decir que a nivel global la cinta de Aarman es la mejor en el campo de la animación del año (o casi, casi). ¡Por una vez que Lasseter y compañía bajen al puesto 2 no creo que anden demasiado preocupados!

Es curioso que la compañía Aarman, que se ha visto obligada a rodar con animación digital en lugar de usar la 'stop-motion', especialidad de la casa, reivindique en la trama la calidez de los métodos tradicionales –los renos– frente a la la sofisticación. ¡Lo han hecho con mala leche, sin duda! Ellos logran también algunos momentos emotivos, así que por una vez, las gafas del dolor del 3D sirven para algo: para tapar los lagrimones de los espectadores más sensibles.

"Amanecer. Parte 1": Pero, ¿qué se inyecta Stephenie Meyer?

2011-11-21T04:01:00.000-08:00

Además de criticar mucho a Stephen King para que me pongan a caldo sus fans, también me encanta arremeter contra las diferentes entregas de Crepúsculo, pues luego me ponen comentarios ofendidísimas seguidoras adolescentes que inspiran 'ternurita'. Para seguir incordiándolas, fui a ver Amanecer (Parte 1), pensando que sería tan aburrida como las cintas que la preceden, y he alucinado en colorines...

En la cola, una de las apasionadas me preguntó si yo era 'tin' Edward o 'tin' Jacob, y le respondí que era más bien 'tin' Burton y 'tin' Robbins.

El comienzo es muy aburrido. Una hora de despedida de soltero (sin stripper, eso queda claro), boda, luna de miel en isla paradisíaca, etc. Es posible que como no ocurría nada interesante me quedara dormido, pues dicen que cuando te pasa eso en el cine, sueñas que sigues viendo la película y tienes la sensación de que no te has perdido nada. Eso explicaría lo que creí ver después...

Atención: ¡SPOILER total! No sigáis leyendo si no habéis visto la peli o leído el libro y pretendéis hacerlo alguna vez. ¡Aunque igual lo soñé todo y no es un SPOILER! Cualquiera sabe.

Para empezar, Bella anuncia que ha pensado en ponerle a su hija un nombre que combine el de su madre, Renée, con el de la madre de Edward, Esme, así que a la pobre chavala le va a tocar llamarse 'Renesme'. No sé si en inglés 'Renesme' suena bien, en español no mucho. Menos mal que las abuelas no se llaman 'Tomasa' y 'Recesvinta', porque la habría puesto a la desgraciada 'Recesvintomasa'.

Durante el parto, el bebé tiene una placenta muy dura, de forma que Edward se ve obligado a morderla, en plan Tom Cruise, para que la criatura pueda nacer... Surrealista.

Además, Edward hace gala de una peculiar forma de convertir a Bella en vampira. Saca una jeringa gigante y le dice a Jacob que le va a inyectar directamente en el corazón su ponzoña. Al parecer, en vez de saliva debe tener ponzoña, una especie de veneno, y eso es lo que convierte a los otros en vampiros... Curioso, sí señor...

Pero vamos al grano... Resulta que en realidad toda la saga es una manera de hacer mucho ruido (y vaya si ha sido sonada) de cara a divulgar entre los adolescentes que lo romántico, lo que mola, es no practicar el sexo hasta después del matrimonio. El mensaje parece sincero, pues la Meyer es ferviente seguidora de la fe mormona. Yo eso lo respeto. Bienintencionada es la mujer, sin duda. Pero tanta preocupación por la moralidad, por señalar el camino a los chavales y tal, y luego sugiere cosas bastante más chungas que las que quiere evitar.

Jacob, el hombre lobo, se siente asqueado la primera vez que ve a la tal 'Renesme'. Pero luego se queda prendado del bebé que ha tenido su adoradísima Bella, que se suponía que era el amor de su vida, con su competidor. Según la peli, Jacob se 'imprima', lo que al parecer significa que se queda pilladísimo y que va a ser su pareja... El director, Bill Condon, mantiene la elegancia, pero desde luego esto es un tanto oscuro. ¿A vosotros os parece normal? Todo es tan malo, que más que escandaloso e irritante resulta disparatado.

Niños, no practiquéis sexo antes del matrimonio, y no toméis drogas, haceros estrellas de la literatura juvenil y os las darán gratis...

Stephen King: El tamaño sí importa

2011-11-18T04:04:00.000-08:00

Estos días me he leído un libro de Stephen King, "Todo oscuro, sin estrellas", que en principio es el último publicado en España, aunque me hago un lío... ¡Como los fabrica en serie y tiene tantos! Y eso que dijo hace unos años que se iba a retirar, porque estaba bastante fastidiado el hombre con las secuelas del fatal atropello que sufrió. Juró por sus muertos que al menos se contendría un poco, pero después de éste ha escrito "11/22/63", "Mile 81" y "La Torre Oscura: The Wind Through the Keyhole". ¡Qué bien que haya bajado el ritmo!

¿Por qué me cojo para leer un libro de King con lo mucho que se publica en España? ¿Masoquismo? Se debe tener en cuenta que los últimos libros que me gustaron de King son del 86-87, o sea cuando escribía "It", "Los ojos del dragón" y "Misery". Desde entonces, y para expresarlo claramente: ¡La madre que le parió! Disfruté, eso sí, de su autobiografía, "Mientras escribo", donde en un arrebato de sinceridad confirma que redactó "Cujo" bajo los efectos del alcohol y ni se acuerda de ella. Igual es que no la escribió él, cualquiera sabe.

La razón de que haya elegido este libro es muy sencilla. Cuando escribo de King me ponen comentarios numerosos apasionados del hiperactivo de Maine, visiblemente indignados. Nunca me he metido con nadie en este blog que suscitara tanta pasión... El caso es que soy un poco malvado y decidí que me terminaría el último troncho de King para poder despacharme a gusto.

El plan no ha salido bien, porque ha ocurrido algo completamente inesperado... Resulta que me ha gustado. ¿Estoy borracho yo también como King en sus peores años? No, lo cierto es que no, creo que la clave está en que se trata de relatos cortos.

Se piensa el creador de tochazos King que un libro es mejor cuanto más pese, sólo así se explica "Apocalipsis", que creo recordar que tenía más de mil páginas. Le sobraban 990. Sin embargo, sus nuevos relatos duran lo justo, y sin ser originales (creo que debió ver en la tele Bonnie and Clyde, La extraña que hay en ti y alguna película más y a partir de ahí ha hecho un refrito), sí que logran mantenerte en tensión, y bastante. Por ejemplo, en uno de los cuentos una señora, en apariencia felizmente casada, descubre que su marido tiene un cajón secreto en un lugar del garaje, y decide abrirlo... Se encuentra algo muy extraño, ¿a qué dan ganas de saber lo que es y seguir leyendo? ¡Pues eso ocurre con el libro! En fin, no es que vaya a revolucionar la literatura pero es poco habitual de un tiempo a esta parte encontrarse con un King entretenido.

El que más me ha gustado es el que ocupa menos, unas 40 páginas. El tamaño sí que importa, Stephen, pero en tu caso al revés. Escribe microrelatos, que seguro que son 'la caña': "Y cuando desperté, Carrie y un dinosaurio todavía estaban allí".

En fin, este libro además, ha recuperado una venada salvaje inédita últimamente, pues es un poco 'gore'. Me da a mí que igual lo ha escrito su hijo, Joe Hill, que está más en forma, pues puede que sea tan prolífico como él, y si escribe mucho material se habrá visto obligado a adoptar un pseudónimo. Lo mismo ha escogido el nombre de Stephen King, que vende mucho... ¡Y todo queda en familia!

Por favor... ¡seguidme en Twitter! Es triste de pedir, pero más triste es de robá... @cinedeterror

Carta a mi amigo Piti sobre Tintín

2011-11-15T03:33:00.000-08:00

¡Hola, Piti! ¿Cómo va eso? ¿Los hobbits bien? ¡Anda que no te quejarás, que me han dicho que está llegando el verano allá a Nueva Zelanda, y que hace una temperatura de lo más agradable! ¡Y nosotros aquí pelándonos de frío! ¿Qué tal Fran y los chavalines? ¡Dales muchos recuerdos!

Mira, tio, te comento una cosita... Como sé que estás muy 'pillao' de curro con la Tierra Media de las narices, he pensado que mejor no te llamo, sino que te lo cuento aquí. Como sé que de vez en cuándo lees mi blog para ir practicando el español, seguro que te encuentras este post.

Hace poco estuve viendo el Tintín que nos ha hecho el tío Stevie, y mira que el hombre se lo ha 'currao', ¿eh? Y toda la peña parece encantadísima. Pero yo, no sé, tío, no le acabo de ver el punto. Hablaba hace poco con otro colega, Álex Bassas, de la Librería del Espectáculo, que por cierto, me dice que a ver cuándo quedáis para tomaros unas cañas, y me dio la clave. Me dijo que el tío Stevie se tenía que haber tirado el rollo y haber rodado la peli en imagen real. ¡Con dos narices!

Entonces yo pensé que se habría parecido menos al cómic, claro, y que igual a los tintinófilos les habrían entrado ganas de zurrarle la badana, pero, aunque no recordara a los tebeos, ¿qué más daría? ¡Porque sería una pelí morrocotuda! Imagina esa planificación del tío Stevie, a Daniel Craig acosando a Jamie Bell, persecuciones trepidantes, y esa música tan guapa que se ha marcado el agüelillo Johnnie. ¡Sería la bomba! Ya puestos se le pueden cambiar los nombres a los personajes y sería otra cosa.

Digo yo, ya que estás en el ajo. ¿No podrías hacer algo con El tesoro de Rackham el rojo? Por el mismo precio, como tienes que rodar a los actores antes de la captura de imagen, para reconvertirla en esos fantasmagóricos y fríos monigotes, podrías hacer también una versión normal de la peli...

Sería un poco como el Cola-Cao, que se puede comprar en versión light megaguay, en versión soluble instantánea y en su formato de siempre, de ése que no se disuelve ni de broma en la leche, pero que tantos recuerdos nos trae. Imagínate, ahora mismo se puede ver Tintín en 3D para los ultramodernos, en 2D para los menos modernos, y para los carrozas como yo, el próximo Tintín se podría ver también como una peli de toda la vida, de ésas que tanto nos gustaba ver en los cines. ¿Qué me dices, tron? ¿Te mola la idea?

Y la presentación de los Oscar va para... ¡Billy Crystal!

2011-11-11T05:06:00.001-08:00

No me han hecho caso finalmente. Aunque pedía en mi entrada anterior que los presentadores de los Oscar de este año fueran los Teleñecos, se ve que mis humildes líneas no han logrado seducir a los miembros de la Academia de Hollywood, que a pesar de mis recomendaciones han preferido contratar como anfitrión a este año a Billy Crystal.

Aunque echaré de menos a la rana Gustavo, para qué negarlo, lo cierto es que Crystal es una buena elección. Me hacen gracia sus chistes. Al enterarse de que le fichaban ha dicho: "Que bien que voy a hacer los Oscar, así la mujer joven de la farmacia dejará de preguntar mi nombre cuando voy con las recetas".

Crystal me trae buenos recuerdos de aquellas noches en vela, para ver los Oscar. ¡Qué bueno cuando se vistió de Hannibal Lecter para reírse deAnthony Hopkins! Por aquel entonces los presentadores de la gala no parecían estar muy conformes con su cometido, y venían a comentar más o menos que la gala estaba hecha para pazguatos, ante el asombro de los pazgüatos que estábamos levantados a las 4 y media de la mañana para que nos insultaran.

"Sí, hijo, el amor verdadero es lo mejor que existe, salvo quizás los bocadillos de cordero", decía su personaje en La princesa prometida, aunque quizás su papel más recordado es el protagonista de Cuando Harry encontró a Sally:

-Cuando acompañas alguien al aeropuerto es porque estás al principio de una relación, por eso yo nunca acompaño a nadie al aeropuerto al principio de una relación.

-¿Por qué?

-Porque las cosas se complican y dejas de acompañarla al aeropuerto y a mí no me gusta que ninguna mujer pueda decirme: Ya no me acompañas al aeropuerto como antes, mi amor...

Además, seguro que los que tengan mi edad flipan con las siguientes frases: "Esta es la historia de dos hermanas, Jessica Tate y Mary Campbell. Jessica vive en un barrio digamos, rico. Jessica ama la vida. Lo único que añadiría a la vida si pudiera, sería un fondo musical. Los Tate tienen incluso más secretos que dinero. Mary también ama la vida, pero desgraciadamente, la vida no parece estar loca por Mary. Como ven, los Campbell no tienen tanto dinero como los Tate. Lo que si tienen, en cambio, son tantos secretos como ellos".

En fin, viva Billy Crystal, y paro ya de escribir entradas nostálgicas, que esto en lugar del blog del terror empieza a parecer "Que tiempo tan feliz". Tengo que aprender a vivir en el presente, en el 11 del 11 del 11.

¿Conseguirá Jodie cambiar de sexo? Esto, perdón... ¿Conseguirá Crystal revitalizar los Oscar? ¡Todas estas respuestas y muchas más en el próximo episodio de los premios de la Academia, el 26 de febrero...

Y la presentación de los Oscar va para... ¡Billy Crystal!

2011-11-11T05:06:00.000-08:00

-Cuando acompañas alguien al aeropuerto es porque estás al principio de una relación, por eso yo nunca acompaño a nadie al aeropuerto al principio de una relación.

-¿Por qué?

-Porque las cosas se complican y dejas de acompañarla al aeropuerto y a mí no me gusta que ninguna mujer pueda decirme: Ya no me acompañas al aeropuerto como antes, mi amor...

¡Queremos que los Teleñecos presenten los Oscar!

2011-11-10T04:38:00.001-08:00

La gala de los Oscar del año pasado se presentaba prometedora, pues el productor Bruce Cohen (oscarizado por American Beauty) prometió que iba a modernizar el evento. Luego resultó que lo único que hizo fue incorporar el show a las redes sociales, lo que provocó que James Franco estuviera más pendiente de hacer comentarios en Twitter que de sus labores como presentador, mientras que su compi, Anne Hathaway, se cambiaba continuamente pues lució hasta ocho modelitos, pero como conductora de la gala resultó ser más sosa que Belén Esteban dando una conferencia de física nuclear.

Para colmo de males, los guionistas tenían menos sentido del humor que la suegra de Terminator. Gwyneth Paltrow se anotó el tanto de convertirse en la peor intérprete de una canción nominada al Oscar de toda la historia. El coro de niños que cantaba al final "Over the Rainbow" mientras salían al escenario todos los nominados fue el sumun de la horterada... Para colmo de males, ofendieron a los fans de Jóvenes ocultos olvidándose de mencionar a Corey Haim entre los fallecidos del año, y ni siquiera hubo emoción en los premiados, todos absolutamente cantados, hasta el punto de que presentaron las diez candidatas a la mejor película con unas palabras de fondo que eran el discurso que daba el rey en El discurso del rey, que luego, oh, sorpresa, fue la ganadora.

Así las cosas, me sumo a los blogueros, tuiteros (@MuppetOscars) y usuarios de Facebook que se han unido en una causa común: ante la dimisión de Eddie Murphy, queremos que los próximos presentadores de los Oscar sean... ¡los Teleñecos! Ya que soy profesional del ramo y esa noche me quedaré despierto, al menos quiero morirme de risa con la rana Gustavo.

Los comentarios de los usuarios no tienen desperdicio. "No he visto los Oscar en años, pero no me perdería ni un minuto si lo presentan los Teleñecos", comenta un usuario. "No sólo los vería una vez, sino que los grabaría y los vería una y otra vez", explica un entusiasta.

La propuesta no es descabellada. Los Oscar se emiten en la cadena ABC, que pertenece a Disney, propietaria también de los Teleñecos de 2004...

Ya me froto las manos sólo con pensarlo. Imagino a Gonzo intentando seducir a Scarlett Johansson con sus chistes malos, a Peggy tratando de robarle el Oscar a Meryl Streep, a Animal comiéndose a Nicolas Cage para que no haga más películas malas... Y las interpretaciones de las canciones nominadas podrían ser de infarto, con Rodolfo al piano, y el resto montando el show...

La jubilación a los 90 de Francisco Ibáñez y su Mortadelo

2011-11-07T02:53:00.000-08:00

En 14 años como informador de cine he tenido la ocasión de conocer a grandes astros, como Cate Blanchett, J.J. Abrams, George Clooney, Tom Cruise, Tim Burton, Morgan Freeman, Edward Norton, James Cameron, David Cronenberg, Matt Damon, Alain Delon, Wong Kar Wai, Mike Leigh, Robert De Niro, Al Pacino, Hugh Jackman,Arnold Schwarzenegger, Harrison Ford, etc. Pero a la hora de la verdad, el famoso que más ilusión me ha hecho conocer ha sido uno que me pillaba mucho más cerca. Me consta que algunos de los que leéis este blog habéis tenido también la oportunidad de que os firmara alguna de sus obras.

Acudía a comprar verduras al supermercado de unos grandes almacenes del centro mucho menos ilusionado que cuando podía comprar comida grasienta (la edad no perdona). De repente comentan por megafonía que firma su último trabajo, “Jubilación... ¡a los 90!”, un insigne y destacado personaje. Se trata nada más y nada menos que deFrancisco Ibáñez, el creador de Mortadelo y Filemón.

No es difícil encontrarse al barcelonés Ibáñez alguna vez en la capital del reino. A la Feria del Libro acude de vez en cuándo. Como forma grandes colas, y hay que estar allí un rato hasta que te toque, nunca lo había intentado. Además, no suelo pedir autógrafos, salvo en una ocasión en la que le pedí uno a Guillermo del Toro, porque el 'friqui' mexicano te firma y se dibuja a sí mismo.

Recuerdos de la infancia

Al enterarme de su presencia, me vinieron a la memoria dos de mis primeros recuerdos más significativos. El primero es del día en que mi madre me dejó por primera vez en un colegio, y me llevé un enorme disgusto cuando me abandonó como a Marco, que al menos tenía a su mono Amedio. Tenía tres años, pero era un trasto en casa y no me extraña que me llevaran al cole antes que a nadie.

El otro es de cuando debía tener cuatro o cinco, y le pedía chucherías a mi padre, pero él me vino con dos tebeos de “Mortadelo y Filemón”. Recuerdo una mezcla de frustración por no haber recibido caramelos y de cierta fascinación por aquellos dibujos tan extraños de dos simpáticos personajes calvos. Mi padre me aseguraba que eran muy buenos. Gracias a haber sido cruelmente abandonado en el cole, lo cierto es que sabía leer y pude disfrutarlos.

Al acordarme de esto decidí subir a ver si había mucha gente. Al menos podría ver la cara de aquel tipo, que estimuló como nadie mi imaginación, y sin el cual ahora estaría trabajando en un banco, ganando un pastón, con la vida asegurada, como él antes de crear a sus famosos personajes.

No había mucha gente, por suerte no se había enterado casi nadie. Finalmente decidí quedarme, y cogí un ejemplar del nuevo tebeo, donde con su habitual sentido del humor Ibáñez critica que nos retrasarán la edad de jubilación. Para que los curritos puedan estar en forma y seguir trabajando a una avanzada edad, el profesor Bacterio inventa una pócima, con resultados desastrosos. Aparecen estrellas invitadas de auténtico lujo. La verdad es que a pesar del tiempo transcurrido, me seguía haciendo mucha gracia aquel tebeo.

Cuando al fin me tocó que me atendiera Ibáñez, fue alucinante... ¡Vaya crack! A quien no le conozca, si tiene ocasión, le recomiendo que espere la cola. El hombre está en plena forma a sus 75 años, ilusionadísimo, pintando muñecos a sus seguidores con una sonrisa y haciendo gala de gran vitalidad.

-Aquí donde me ve, sigo sus tebeos desde hace 35 años –le dije finalmente– y aunque se supone que ya soy adulto, cuando he visto la nueva portada me moría de la risa...

-¿Sólo 35? -me contestó él-. ¡Pues eso no es nada! ¡Yo llevo 50 años haciéndolos!

Para mi alborozo se puso a dibujarme un muñecajo de Mortadelo.

-Esperemos que usted no se jubile. Ni a los 90 ni a ninguna edad...

-Uy, eso quisiera yo... ¡Pero no me dejan! Cuando intento sacar el tema me cambian automáticamente de conversación. Me tienen casi encadenado a una mesa haciendo monigotes.

Me entregó el cómic dedicado y me estrechó la mano. En algún lugar de mi interior, el niño que fui una vez se siente extremadamente feliz.

"Eva", insólita cinta española con buen target

2011-11-03T02:33:00.000-07:00

Me encantan los periodistas y críticos de cine. En general funciona muy bien aquello de 'no dejes que la realidad te estropee una buena noticia”. Por lo visto, decir que Eva es una buena película de robots española se queda corto, parece insulso. No tiene emoción. Es mucho más apoteósico decir que Eva es... ¡la primera película española de robots! Muchos son los que han usado esas palabras.

Yo no digo que nos remontemos a Supernova, que era muy mala, y es del 93 (los años oscuros, ¡antes de que se existiera Facebook!), con Marta Sánchez interpretando a un robot, pero Planet 51 es de hace muy poquito, y el robot sonda tipo Wall·E que salía tenía su encanto. Sólo los más friquis recordamos con cariño al robot con el que se enfrentaba Supersonic Man, en el inenarrable film de Juan Piquer Simón, que era la respuesta hispana al Superman de Richard Donner y que posiblemente sea la película con peores efectos especiales de la historia.

Había un robot sacerdote si mi memoria no me falla en Acción mutante, el debut de Álex de la Iglesia. Y el abuelo de los protagonistas, estrambótico dúo de cantantes infantiles de la España de los 80, era un científico loco con robot, en la bizarra Las aventuras de Enrique y Ana.

Pero en fin, se ve que los periodistas son como los políticos, carecen de memoria, sobre todo los que han escrito críticas sin mencionar el film 2001: Una odisea del espacio, pues la peli es un perfecto atraco a mano armada a Stanley Kubrick, ¡hace falta tener los ojos completamente cerrados para no verlo!

Confieso que me pillé un cabreo con una secuencia originalísima en la que un robot lee a distancia los labios de dos humanos que conversan (¿os suena de algo?), y que todo es más predecible que jugar a piedra, papel y tijera, con Eduardo Manostijeras. Pero justo es reconocer que tiene su mérito rodar ciencia ficción en España y que nadie salga huyendo de la sala como alma que lleva el diablo.

Pero a mí lo que más me ha gustado de Eva es su target... ¡Uno de los más amplios de las producciones españolas recientes! El cine son cuatrocientas butacas que llenar... Le pese a quien le pese, si nadie quiere ver cine español, no habrá cine español. Pero en la cola de Eva había friquis de la ciencia ficción, señoras que miraban con ojos de deseo a Daniel Brühl, obsesos encantados de ver en pantalla a Marta Etura (en ese grupo se me debe incluir a mí) y hasta curiosamente familias con niños atraídas por el cartel tipo película de Parchís. El caso es que atrae a mucha gente... ¡Si no se hubiera estrenado el mismo día que Tintín habría dado mucho dinero!

Target de algunas películas recientes del cine español

La voz dormida. Revanchistas y nostálgicos de la Guerra Civil que no hayan visto Las 13 rosas.

La piel que habito. Postmodernos con ganas de poner a caldo a Almodóvar.

Capitán Trueno y el santo grial. Pobres ilusos que a pesar de que sabían lo mala que iba a ser no podían dejar de ver cómo han masacrado a su personaje favorito de las viñetas.

Fuga de cerebros 2. Descerebrados cuyo cerebro se haya fugado.

No lo llames amor, llámalo X. Descuidados que se han equivocado de sala al elegir la película.

Dispongo de barcos. El director. La madre del director también formaba parte del target hasta que se enteró de qué iba.

Los pasos dobles. Psicópatas en fase terminal.

Oda a la 'cocreta' congelada

2011-10-31T03:56:00.000-07:00

Lo primero que me gustaría comentar es que hice una versión inicial de este artículo donde escribía 'croqueta' en lugar de 'cocreta'. Me resultaba gramaticalmente correcto pero falso e irreal Me tocaba las narices el término porque no conozco a nadie en el mundo que diga 'croqueta', así que a partir de ahora usaré la otra palabra. Me da igual si marco tendencia y la Academia de la Lengua me hace caso dentro de 60 años o que me ignoren.

Me viene a la mente la experiencia de comer una cocreta congelada. Está basada en una obra maestra de la cocina internacional apreciada por todos, es una buena muestra de la tecnología alimentaria más avanzada, técnicamente impecable y recuerda lejanamente a una cocreta de verdad, un elemento importante de nuestra vida que recordamos desde la infancia.

Puedes decirle al que coma contigo que os han salido bastante bien y que están muy sabrosas. Incluso escuchas la voz de algún apasionado: "¡Son las cocretas más espectaculares que jamás ha fabricado esa marca!". Tienen textura de cocretas y cosechan un enorme éxito en los supermercados. Mientras la saboreas, te retrotraes en cierta forma a intensos momentos de tu infancia, cuando te dejaron una huella imborrable.

Esperanza frustrada

Pero mientras te las comes, vamos a ser francos, notas que algo falla, que las cocretas congeladas son insulsas. Parece que estás masticando comida de plástico. ¡Qué narices! ¡No son cocretas de verdad ni de broma! Y eso que tú pones todo de tu parte para autosugestionarte, y disfrutar de la experiencia. "Estoy comiendo una que es auténtica" te repites una y otra vez, con la esperanza de que funcione, pero no te lo acabas de creer.

Y si pasas un rato masticándolas pueden llegar a agotar. Son pastosas y aburridas. ¡Demonios! ¿Cómo se le puede llamar a eso cocretas? Si las hubieran puesto otro nombre, no habrían traicionado tus expectativas e igual no te decepcionarían tanto. ¡Que las denominen de otra forma! Ya sé: podrían llamarlas 'croquetas'.

¿Qué tiene que ver ese producto industrial, que anuncian hasta el agotamiento en todas partes, con aquellas preparadas a mano y con cariño? Recuerdas que llegaron hasta ti sin hacer ruido, y que te hacían sentir único y especial.

Soy un gran fan de las cocretas, de las de verdad. Cuando me fui a vivir solo les hice una foto a las cocretas de mi madre y la colgué en el salón. Hubiera sido mejor quedarse con el recuerdo de aquéllas, y no recurrir a las congeladas. ¡Qué memorables veladas comiéndolas, compartiéndolas con los hermanos, comentando la grata experiencia, sintiendo a ratos suspense, a raudales, porque uno no sabe muy bien nunca de qué va a ser una cocreta... Pero al final la historia siempre acababa bien!

Uy, ¿yo no iba a hablar de cine y de algún estreno en concreto? Es igual, no será una peli que deje mucho poso y se me ha ido de la cabeza.

Asustado ante la visita de David Cronenberg

2011-10-28T03:10:00.000-07:00

La próxima semana llego a la cumbre de mi carrera profesional. Como este blog no lo lee nadie, os puedo contar 'off the record' que me han concedido una entrevista con el mismísimo David Cronenberg, que visita Madrid. De ahí ya iré para abajo, claro, posiblemente muy pero que muy abajo... Por un lado es más que interesante que me haya concedido una entrevista uno de los realizadores más creativos, personales y sobre todo arriesgados de las últimas décadas. Pero también es verdad que sus películas dan 'mal rollito' hasta límites insospechables.

Por ejemplo, Cronenberg está a la cabeza de la brutalidad en el cine. Vamos, que a los diez minutos de empezar Scanners, Michael Ironside hacía que le explotara la cabeza a un tipo...

Él mismo interpretó a un más que convincente psiquiatra psicópata en Razas de noche, donde Clive Barker demostró una enorme habilidad para el casting.

Viene además a presentar Un método peligroso, que en su línea, acerca al espectador a lugares de su consciencia que no querría visitar, y en la que dos de los personajes mantienen una relación de sadomaso y placer a través de la humillación.

¡Qué miedo! Además tiene un aspecto siniestro, ¿me dejarán a solas con él?

Lo peor es que Cronenberg no sólo nos mantiene pegados a la pantalla, sino que también ha pegado a una actriz, según la rumorología. Pensaba que era una leyenda urbana, pero al documentarme para hacer la entrevista he descubierto que no, que pegaba a la actriz habitualmente, y lo cuenta como si tal cosa, como el que cuenta que pintaba las paredes de su casa. ¡Alegría!

¿Intentará atizarme David Cronenberg?

Éstas son las declaraciones de David durante una conferencia en la Cineteca Nacional de México donde cuenta la curiosa historia:

¿Es cierto que Cronenberg ha pegado a una actriz?

"He golpeado a Susan Petrie. Eso sucedió porque ella me lo pidió y me gusta consentir a mis actores…

Ella era una actriz canadiense, muy popular, muy hermosa y una muy buena actriz. Vinieron de dentro de... fue mi primer largometraje. Había hecho películas underground antes pero nunca había hecho una cinta profesional con todo un equipo técnico. Estaba trabajando con actores profesionales que tenían más experiencia que yo. Llegó un momento en que teníamos que hacer una escena donde su personaje debía llorar y ella me dijo que tendría que golpearla. Le pregunté por qué y me dijo que porque no podía llorar, era una película muy importante para ella, con un personaje sexy, algo superficial, y se trataba de una escena muy emocional. Dijo que no tenía la técnica actoral para llorar y que por eso quería que la golpeara.

Yo no quería hacerlo, pero di la orden a los técnicos de preparar todo y entonces ella y yo fuimos a otro cuarto y todos se preguntaban dónde había ido la actriz. Escucharon los golpes y entonces ella salió llorando. La primera vez que le pegué me dijo que le tenía que pegar más fuerte, que no le estaba haciendo nada, y eso era porque yo no quería golpearla. Ella salió llorando y los técnicos no daban crédito porque nunca habían visto que yo hiciera algo semejante, no suelo gritar en el set. Se acostumbraron pronto porque había muchas escenas donde ella lloraba y llegaron a verlo como algo normal, decían: “Ah, sí, tiene que llorar otra vez, pégale y vamos a hacer la escena”...

Entonces la actriz Barbara Steele llegó para hacer sus escenas. No sé si conocen a Barbara Steele. Ella hizo muchas películas de terror, trabajó con Fellini… Mide alrededor de 1.80, es una mujer muy hermosa. Llegó al set para hacer una escena con esta actriz, y no había tenido la oportunidad de visitar el set con anterioridad. Antes de que hicieran la escena, le dije: “Espera un momento, Barbara” y empecé a golpear a Susan hasta que ella empezó a llorar y se sentó junto a Barbara para hacer la escena. En ese momento Barbara dijo: “Basta, dejen de filmar” y me agarró, porque es muy alta, es más alta que yo, y dijo “Nunca había visto algo tan horrible en toda mi vida. He trabajado con Fellini, con grandes directores y nunca había conocido a un director tan cruel.” Entonces yo le dije que por favor no me pegara, le expliqué que Susan me había pedido que lo hiciera. Barbara preguntó “¿En serio?”, le dije que sí, y ella dijo: “¿y yo tengo que llorar en alguna escena?”.

El capitán Trueno y la 'endiosada' Academia

2011-10-26T05:03:00.000-07:00

Normalmente leer las noticias suele ser duro, sobre todo la sección de política y la de economía. ¡Que pena que éste no sea el lugar para hablar de eso porque sino iba a poner a caldo a unos cuantos! Sigo soñando como la entrañable Mafalda, con que un día cogeré el periódico y el titular será que se ha declarado la paz mundial... Al menos cierta panda de asesinos deja las armas...

El caso es que la prensa últimamente se ha vuelto surrealista. Leer las noticias hoy ha sido todo un show.

Empecé con Pablo Motos, que decapitó a Dani Martín en su programa y aunque lo hicieron con efectos especiales, han tenido que pedir perdón a los fans, explicando que era una broma. Yo no le decapitaría, pero sí habría que atarle y amordazarle como a Asurancetúrix, que seguro que a su lado canta como Pavarotti.

Un avión de Ryan Air, la compañía de bajo coste en la que suelo volar, tenía una ventana sellada con cinta adhesiva. También me ha llamado la atención la poca mano que tiene Alejandro Sanz para el twitter. Una fan le pidió que 'retuiteara' un comentario en apoyo a los familiares de Marta del Castillo, y el inspirado cantante escribió: "Que mania tenemos de juzgar antes de que lo hagan los jueces.. Marta es inocente hasta que un juez diga lo contrario". Confundía a la pobre chica asesinada, con Marta Domínguez, acusada falsamente de dopaje... Aún se están riendo deJorge Sanz, ¿o era Alejandro Fernández? No sé, a esos sí que yo les confundo: me parecen todos iguales.

Igualmente a través de Twitter, Arturo Pérez Reverte ha dicho que La reina del sur es una bazofia. Y tiene razón, a pesar de que el hombre sólo se refería a la versión televisiva, que califica como una "caspaserie (...), cutre y llena de errores intolerables" y de "disparate infumable".

El Capitán Chispita y González Macho

Aunque hablando de "disparates infumables" y de sinceridad a ultranza, alucino con las declaraciones de Enrique González Macho, presidente de la Academia de Cine, que tras recibir la Espiga de Honor en el festival de Valladolid dijo que El capitán Trueno y el Santo Grial es "un pestiño". La verdad es que el hombre fue bastante franco: "Los que hemos leído los tebeos de niño esperábamos algo muy fuerte, como Tintín, que seguro que es la bomba. La gente se olió que era un pestiño".

A la productora de la película le ha sentado fatal, y no ha tardado en emitir un comunicado. "Parece que represente a la Academia de Hollywood al menospreciar a una película española frente a una americana". Es justo reconocer que tienen algo de razón, pues hasta ahora nunca he visto a Tom Sherak, el presidente de la Academia americana, salir diciendo que Con derecho a roce es un tostonazo.

En vez de rectificar, González Macho se defiende. "Si digo que el film es grande, cualquiera pensaría que soy gili****". Bueno, claro y si Sherak dice que Cómo acabar con tu jefe es un peliculón sería todo un show, pero se calla elegantemente y punto pelota...

Salen a la luz estos días los trapos sucios del rodaje de Capitán Trueno, película que los técnicos conocían como "Capitán chispita", porque pensaban que nunca se estrenaría debido a que por lo visto la productora dejó numerosas facturas sin pagar, y algún actor estuvo a punto de marcharse porque no recibía su salario. Se anunció un pase para la prensa, pero luego misteriosamente lo anularon, por 'problemas técnicos', lo que olía a que se lo habían pensado mejor...

El arranque de la película es correcto, pero luego parece que se quedaron sin un duro y rodaron secuencias de los actores dialogando, peleas cutres siempre con los mismos especialistas, y los personajes llegando a pueblos que luego no salen porque no hay pasta para reconstruirlos...

El caso es que en mi humilde opinión, González Macho debería rectificar y decirles a los de su entorno en voz baja, en plan Galileo: "Y sin embargo, es un pestiño".

Sustos con "Paranormal Activity 3": el legado de Michael Landon

2011-10-25T04:23:00.000-07:00

Me fui al pase de prensa de Paranormal Activity 3, más bien con una actitud tipo 'alguien tiene que verla para comentarla en DECINE21' que con auténtico entusiasmo. Terceras partes nunca fueron ni 'pasables', y hasta las sagas que han mantenido más alto el listón tenían sus 'ewoks' o sus 'sophias coppolas' para amargar la fiesta. Además, se debe tener en cuenta que desde el principio ha sido poca cosa la franquicia que consiste en mirar durante minutos interminables a los protagonistas durmiendo hasta que se abre sola una puerta.

Pero cuando tus expectativas están bajo mínimas, a veces te llevas ciertas sorpresas. Desde luego la cinta es mejor de lo que esperaba, sobre todo por el talento visual de los jóvenes realizadores, Henry Joost y Ariel Schulman, que hasta ahora habían rodado algo llamado Catfish, al parecer un documental que ha debido gustar mucho en su pueblo.

Como cabía esperar, Paranormal 3 es más de lo mismo, una precuela que cuenta lo que pasó cuando las protagonistas de las anteriores cintas eran unas niñas. Te tienes que creer que en esa familia todos son fanáticos de las cámaras, pues su padre casualmente trabaja grabando bodas y bautizos, y también ante una serie de fenómenos extraños llena la casa de cámaras, aunque en esta ocasión la originalidad es que filma con el VHS de los 80.

Pero a Joost y Schulman se le dan bien los sustos, así que estuve viendo la película como el que está en una montaña rusa, botando de un lado para otro. Funciona, al menos si se ve en las condiciones adecuadas, en un cine, y en versión original. No tengo ni idea de si visionada de otras formas tendrá algún interés, posiblemente no, pues no es una cinta de diálogos o personajes.

El hijo de Michael Landon

El guionista de esta entrega y de la anterior debe saber mucho de terror, pues se trata de Christopher B. Landon, nada menos que el hijo de Michael Landon, actor que nos traumatizó en nuestra infancia. Fue el padre tan perfecto, bondadoso y tan tremendamente honrado que daba grima de La casa de la pradera, y el ángel más empalagoso del mundo en la sentimentaloide y grimosa serie Autopista hacia el cielo. Quizás es el único personaje de mi infancia que me resultaba aún más asqueroso que Torrebruno.

De Landon padre siempre recordaré con cariño que escribió y dirigió una peli de mi infancia, por lo visto autobiográfica que se titulaba El corredor solitario. Iba de un muchacho que a los 13 años tenía un problema de incontinencia y se orinaba en la cama. Su madre le avergonzaba colgando las sábanas mojadas en la ventana, por lo que él tenía que salir corriendo y esforzarse por ser más rápido que nadie para poder descolgarlas. Tanto corría, tanto corría que al final se hace atleta profesional.

¡Qué miedo da "American Horror Story"!

2011-10-20T08:34:00.000-07:00

Una familia que se muda a una nueva localidad adquiere una suntuosa mansión por un precio notablemente inferior a lo que marca el mercado. ¿Por qué será?

¡Efectivamente! ¡Ha habido un asesinato! ¡El anterior dueño se volvió loco y mató a su mujer y a sus hijos! Y como no podía ser de otra manera, ¡la casa está encantada!

Sí, efectivamente, la premisa de la nueva serie creada por Ryan Murphy no se puede calificar de 'originalísima'. Pero aún así, tenía puestas grandes esperanzas en el nuevo trabajo del hombre que revolucionó las series de cirujanos con Nip/Tuck: a golpe de bisturí("MacNamara/Troy, dígame, ¿qué es lo que no le gusta de su cuerpo?") y las series musicales con Glee("Voy a decir esto lo más amablemente que pueda, pero pareces una triste payasa vestida de prostituta"). Pues bien, no defrauda, ¡es sin duda la serie del otoño!

Para empezar, tiene a Jessica Lange, genial como vecina pesada, madre de una niña con Síndrome de Down a la que le da por colarse en la casa de los protagonistas para decirles, qué simpática, quién de ellos va a morir. Alguna secuencia da tanto miedo que yo la calificaría de lo mejor que ha dado el género últimamente. Y en conjunto la serie produce en los espectadores una extraña mezcla entre terror y risas. Por acumulación de mal rollo, a veces te partes, y también porque Murphy incluye en momentos muy chungas cosas que tienen mucha gracia ("¡vamos a morir pero no a manos de unos fantasmas, sino de unos friquis!").

La vida real

Por cierto, tras ver los primeros episodios de la hiper-truculenta serie me quedé tan intrigado que quise comprobar si en la realidad se cumple eso de que puedas comprar una casa a precio de ganga si ha habido un cadáver. Al otro lado de mi calle encontraron a un anciano que llevaba semanas muerto sin que nadie se diera cuenta (ese es el destino que me espera por ser solterón). Yo intentaba ver los episodios de CSI dirigidos por Tarantino, y de repente escuché sirenas y me encontré con el CSI en vivo bajo la ventana.

Ahora la venden, así que anoté el número y llamé. ¡Pero costaba una burrada, y eso que se supone que ha habido una crisis inmobiliaria! "¿Y no me haría un descuento por el muerto? ¿Y si está encantada?", le expliqué a la encantadora señorita que me atendió. "De eso nada, si está encantada nos tiene que pagar usted un plus por la atracción".

Por cierto, han sido un poco malvados a la hora de promocionar la serie en EE.UU. donde a algunos de los suscriptores de FX, el canal por cable donde se emite, les han mandado a su casa algunos de los 'bichos' del show... ¡Y encima luego te cuelgan asustado en YouTube!

La Pre-cosa llega a los cines

2011-10-18T02:35:00.000-07:00

Vi ayer la Pre-cosa. Es poca cosa. Es curioso que Hollywood resucite más o menos cada treinta años a los científicos enfrentados a un ser extraterrestre en el hielo, que provienen de un relato del escritor John W. Campbell Jr. Primero dio lugar a El enigma de otro mundo, de 1951, de Christian Nyby, con ayuda del mismísimo Howard Hawks. John Carpenter rodó el fascinante remake, La Cosa, en 1982. Han pasado como quien no quiere 'la cosa' otras tres décadas (¿en serio?), estamos en 2011, y el viernes se estrena en España La cosa (The Thing).

¿Viviré para ver la siguiente entrega que se estrenará en los cines alrededor del año 2041 cuando ya tendré 70 años y estaré un poco más calvo?

Esto que llega ahora a las pantallas es la Pre-cosa, o sea una precuela que se centra en la expedición noruega con la que topaban Kurt Russell y compañía al principio del anterior film. ¿Está bien la peli? Bueno... Los reducidos pasillos del refugio en la Antártida donde los que parecen humanos podrían no serlo, generan tensión, sin duda. Posiblemente, quienes desconozcan la cinta precedente quedarán fascinados. Los demás tendrán la sensación de que ya lo han visto todo, salvo por un par de aportaciones menores que no están mal, como cuando los protas tienen que buscar un nuevo método para descubrir quiénes no son imitaciones, o una secuencia de la nave de la criatura.

En cuestión de efectos especiales hemos retrocedido. Se echan de menos las maquetas, plásticos y maquillajes de los 80, sustituidos por sofisticadas infografías de última generación, pero que no dejan de ser dibujitos de ordenador pegados a la pantalla, que a algunos viejos carcamales nos sacan de la película.

Ronald D. Moore lidia con los productores

Ojalá que el guionista, Ronald D. Moore (creador de Battlestar Galactica, la mejor serie de ciencia ficción de todos los tiempos), escribiera un libro algún día, contando cómo se gestó este proyecto y su relación con los productores. Ha debido ser todo apasionante.

-¡Qué buena idea, Ronald! ¡Una película sobre la expedición noruega de La Cosa, te damos luz verde!

-Pero oye, Ronald, habrá que contratar a un director noruego, ¿en Noruega se hará cine? Seguro que habrá alguno. Y que el reparto sea también noruego, sería la bomba.

-¿Sólo tenemos disponible a un director holandés? Bueno, ¡eso está al lado de Noruega! Estos actores daneses y británicos también son de por ahí, así que los incluimos en el reparto.

-Oye, Ronald, perdona que te demos la lata. Es que me han dicho que los noruegos no hablan habitualmente inglés, ¿cómo es eso posible? En la película pueden soltar alguna frase en su idioma, claro, cualquiera que éste sea, pero oye, que luego hablen en cristiano todo el rato, que sino no les vamos a entender.

-Mira Ronald, tu idea está muy bien. Pero hemos estado viendo la peli de Carpenter y los noruegos son todos tíos, barbudos... Eso nos gusta, pero, ¿quién va a pagar por ver a tíos barbudos? ¡Queremos que la protagonista sea Mary Elizabeth Winstead, que está muy buena y es de Carolina del Norte! ¿Como que qué hace en una expedición de Noruegos? ¡El guionista eres tú, ya se te ocurrirá algo!

La nueva amenaza del fantasma de George Lucas

2011-10-14T02:21:00.001-07:00

George Lucas continúa dando la tabarra vendiendo una y otra vez las mismas películas. Ahora, ha salido a la luz el póster de La amenaza fantasma en su versión 3D, que el cineasta amenaza con estrenar pronto en los cines. Llama muchísimo la atención que en el cartel no aparezcan por ningún lado el odioso Jar Jar Binks y el deleznable niño satánico de la cinta, para que los espectadores no salgamos huyendo. Pero, ¿nos toman por tontos? ¡Si al menos los hubieran quitado definitivamente de la película!

No, por supuesto que no voy a ir a verla. Me causó tal trauma en su momento que para conseguir olvidarla tuve que recurrir a los servicios de un amiguete Jedi. "Ésta no es una película de Star Wars", me dijo. Y luego añadió "Éstos no son los androides que buscáis".

Recientemente Lucas puso de los nervios a los pobres desgraciados que picaron y se compraron la trilogía de La guerra de las galaxias en Blu-Ray, porque tenía 'sorpresita', pues resulta que Darth Vader grita al final de El retorno del Jedi "¡Noooooooooo! Al parecer es un grito que salía al final de algo llamado La venganza de los Sith, de la que tampoco quiero acordarme.

Estoy con el cómico Paul Sheer, que dijo: "Si George Lucas continúa cambiando La guerra de las galaxias, a este paso se convertirá dentro de unos años en La loca historia de las galaxias". Tuve una pesadilla hace poco en la que la primera trilogía se filmó primero en versión muda, y posteriormente Lucas le fue añadiendo los diálogos y el color.

El enfado de la Fisher

Y la pobre Carrie Fisher está enfadada, porque cada vez que pasa frente a los escaparates de un juguetería, ve figuritas de la princesa Leia con su cara, y no cobra ni un duro porque el avispado Lucas le hizo firmar que renunciaba a sus derechos de imagen, allá cuando filmaban las primeras películas.

Al menos la mujer se toma la vida con mucho humor, como lo demuestra su impagable autobiografía que recomiendo: "Mi vida en esta galaxia" (Babel Books). "Entre las posesiones de George Lucas se encuentra mi imagen, de manera que cadda vez que me miro al espejo tengo que enviarle un par de dólares", explica la actriz.

Otro de mis párrafos favoritos: "Lucas me convirtió en una muñequita. Una muñequita en la que uno de mis ex clavaba alfileres cuando se enfadaba conmigo. ¡La encontré en un cajón!"

Un día su hija adolescente le dijo que de mayor quería ser humorista. La respuesta de la Fisher es impagable:

"Cariño, si quieres ser cómica debes ser buena escritora. Pero no te preocupes porque tienes material en abundancia. Tu madre es bipolar, tu padre es gay, tu abuela baila claqué y tu abuelo se inyectaba anfetaminas".

La nueva amenaza del fantasma de George Lucas

2011-10-14T02:21:00.000-07:00

El enfado de la Fisher

Otro de mis párrafos favoritos: "Lucas me convirtió en una muñequita. Una muñequita en la que uno de mis ex clavaba alfileres cuando se enfadaba conmigo. ¡La encontré en un cajón!"

Un día su hija adolescente le dijo que de mayor quería ser humorista. La respuesta de la Fisher es impagable:

Los SWAT confiscan armas reales a Brad Pitt

2011-10-11T02:15:00.000-07:00

Comentaba el otro día que me resultaba difícil encontrarle algún defectillo a Brad Pitt. Pero ahora, he encontrado una señal de algo extraño, ¿podría ser un peligroso terrorista? De momento, un equipo de SWAT húngaro ha irrumpido en el rodaje de la peli de zombies World War Z, para confiscar 85 armas totalmente reales y funcionales que se iban a usar en la película.

Se trata de armas automáticas y rifles de asalto militares, que llevaban una etiqueta que decía "reproducción para uso en rodajes de películas", pero menos mal que a ningún extra le dio por jugar a que disparaba a Brad Pitt porque habría dejado a Angelina Jolie más viuda que las patatas que me ponían en el comedor del colegio.

No está nada claro por el momento si Pitt ha arriesgado la melena rubia. El director Marc Forster se distingue por el realismo de sus películas, pero esto ya es demasiado... "Estamos interrogando a los testigos y reconstruyendo la historia del armamento", comentan fuentes de la Unidad Anti-terrorista de Hungría.

La verdad sobre Brad Pitt

Prometí en un post anterior que contaría mi experiencia entrevistando a Brad Pitt. Transcurría el año 1997 cuando el pollo vino a España para promocionar un film rodado a tiempo real, como la serie 24 o Solo ante el peligro, que se titulaba Siete años en el Tíbet. Recuerdo que la rebautizábamos como Siete años en el cine.

Venía rodeado de cierta polémica porque periodistas estadounidenses le habían preguntado a Pitt por el pasado nazi del personaje real que interpretaba en la cinta, Heinrich Harrer. Pitt contestó que no era nazi, y mis compis yanquis le aconsejaron que se documentara, porque estaba equivocado.

Total, que el jefe de prensa nos insistió muchísimo en que no tocáramos el tema. "Si pronunciáis la palabra 'nazi' se acaba la entrevista", advirtió.

Como soy un periodista del lado oscuro, ¡os podéis imaginar! La primera pregunta que le hice fue lo del nazi. Pensé que Pitt sería un neurótico colérico que me iba a abofetear. Pero no, resultó ser un tipo majo, amable que primero se rió y luego con toda la educación del mundo me dijo que los periodistas tenían razón, que su personaje sí que era nazi. Y siguió la entrevista, lo que demuestra que muchas veces los jefes de prensa exageran y sacan las cosas de quicio.

Jim Sheridan reniega de su 'peli' de miedo

2011-10-10T05:14:00.000-07:00

Que Jim Sheridan haya rodado una película de terror era a priori una noticia inmejorable para los apasionados del género. Sheridan es el responsable de peliculones como En el nombre del padre y hasta 2002 cuando estrenó la redonda En América tenía una filmografía impecable.

Pero claro, aunque parece que fue ayer, desde 2002 han pasado la friolera de 9 años, y estamos todos por lo menos un poquito más calvos. En este tiempo, Sheridan ha rodado la desastrosa Get Rich or Die Tryin', bodrio al servicio del rapero 50 Cent que no vio nadie, y Brothers (Hermanos), insulsa versión en inglés de la magistral cinta de Susanne Bier, que tampoco tuvo una enorme repercusión en las taquillas...

Ahora, el irlandés ha vuelto a la carga con su primera incursión en el terror, Detrás de las paredes, que a priori iba a ser un bombazo, pues está protagonizada por estrellas de tirón, nada menos que Naomi Wattsy los recién casados Daniel Craig y Rachel Weisz. A pesar de todo, apenas ha dado dinero en taquilla (11 millones en 8 días que al parecer es calderilla), y para colmo de males la crítica la ha puesto a caldo.

Ahora, se ha sabido que el rodaje iba mal desde el primer día. Desde que empezó a rodar, Sheridan se levantó con el 'pie izquierdo', comprobó que la versión final del guión de David Loucka no le gustaba un pelo, y decidió recurrir a la improvisación. Esto puso de los nervios a los ejecutivos de la productora Morgan Creek.

Cuando estuvo acabado el primer montaje, todo era un auténtico desastre. Sheridan tuvo que rodar algún parche, y tras enfrentarse una y otra vez cual 'boxer' con los productores, estos decidieron despedirle antes de acabar el montaje final. Poco después, Sheridan acudió al gremio de directores, DGA, para que se quitara su nombre de los títulos de crédito. Pero estos le dijeron que ya por aquel entonces la película estaba finalizada, y al parecer no pudieron hacer nada.

Quizás le vaya mejor próximamente al realizador, que ha pensado dejar de trabajar 'en América' y volver a su Irlanda natal para rodar Sheriff Street Stories, que se basa en recuerdos autobiográficos de su infancia.

Aumenta mi odio a Brad Pitt tras "World War Z"

2011-10-07T03:39:00.001-07:00

Confieso que odio a muerte a Brad Pitt. Me desespera. ¿Por qué? ¡Porque no le encuentro ningún defecto! A otras estrellas es fácil encontrarles el punto débil. Mi compi de enfrente, Zoraida Romero, adora a Orlando Bloom, que sí, será muy guapo, pero es más soso que un yogurt de agua, mi prima idolatra a Colin Firth, sin duda un pésimo actor, una amiga adora a Matthew McConaughey, que con pocas excepciones, rueda películas malísimas, y las carpetas de mis compis del instituto exhibían la foto de Tom Cruise, que es bajito y cargante cienciólogo.

¿Pero Pitt? ¿Qué tiene de malo?

Ahora resulta que rueda con Marc Forster World War Z, mi novela favorita de zombies, aunque es difícil de llevar a la pantalla, porque se compone de muchas historias muy breves. Forster es sencillamente un director como la copa de un pino, como saben todos los que hayan visto Descubriendo Nunca Jamás o Cometas en el cielo. Incluso dirigió un film de James Bond que se titulaba "¡Cuanto sol hace!". Pitt es también productor del film, y el gran Forster está encantado. "Es un hombre inspirador", explica Forster. "Quería huir de los clichés del género, y Pitt es el colaborador perfecto para lograr eso". ¡Ahora resulta que Pitt es un productor modélico! ¡Cómo le detesto!

Llegué a conocer una vez en persona a Pitt, que me concedió una entrevista. Ya contaré aquí algún día lo que me pasó, que tiene narices, pero lo que viene a cuento es que pensé que era mi oportunidad de comprobar que sí, que es guapo, pero idiota perdido o maleducado. Nada de eso, resultó ser inteligente, cordial y buena persona. Y hasta humilde. Pero seguiré rebuscando. ¡Seguro que tiene algún punto oscuro en su pasado!

Leonard Nimoy acude a su última convención de "Star Trek"

2011-10-05T07:12:00.002-07:00

Leonard Nimoy, más conocido como Mr. Spock, acudió a sus 80 años el sábado por la mañana a la convención de Star Trek que se celebró en Illinois, con motivo del 45 aniversario de la serie. Aprovechó la ocasión para dar las gracias a sus fans y también para anunciar que será la última vez que aparezca en una de estas convenciones.

No lo tengo yo tan claro. Es cierto que Nimoy ha tenido la 'larga y próspera vida' que su personaje deseaba cuando saludaba a alguien, y que en fin igual no le queda mucho o igual supera el centenario como Bob Hope y su mujer. Pero si sigue entre nosotros rodando más episodios de Fringe, seguro que reaparece una y otra vez. La relación que Nimoy tiene con su personaje es de amor-odio. Normalmente reniega de él, y llegó a escribir un libro de memorias que se titula "No soy Mr. Spock", pero al fin y al cabo le debe mucho al extraterrestre de marras, por lo que unos años después publicó otro libro que se llamaba "Soy Mr. Spock". O sea, que lo mismo en breve echa de menos darse otro baño de fans de la serie galáctica o lo mismo no.

Algo parecido le ocurría a su compañero de reparto William Shatner, que según cuenta en su libro de memorias perdió los nervios en una de estas convenciones. El episodio lo recrea con mucha gracia la imprescindible comedia Héroes fuera de órbita. Resulta que en un coloquio, tras varias preguntas complejas, un friqui le hizo una consulta tipo "¿cómo pudo activar el láser del Enterprise C en el episodio 5 de la tercera temporada si el condensador de fluzo estaba funcionando a medio gas pero el generador de iones acababa de ser desmontado..." El actor dio un golpe en la mesa y gritó: "¡Por favor! ¡Madura! ¡Es sólo una serie...!".

"Desayuno con diamantes" cumple 50 años

2011-10-05T07:12:00.001-07:00

Se cumplen hoy 50 años del estreno de Desayuno con diamantes, que se proyectó al público por primera vez el 5 de octubre de 1961, aunque a España no llegó hasta dos años más tarde. Se ve que eran otros tiempos, y la distribución cinematográfica seguía un modelo distinto, porque si hoy en día una película con grandes estrellas en el reparto tardase tantísimo en estrenarse, la gente se la descargaría alegalmente a mansalva. También se estrenaba antes en Madrid y permanecía allí en cartel mucho tiempo, de forma que iba hablándose cada vez más de la película, y su fama la precedía cuando llegaba a los cines de provincias. Ahora, cada viernes se estrenan 7 u 8 películas, algunas de interés muy limitado, y apenas duran siete días en cartelera. De esta forma será muy difícil que vuelva a haber una película que se haga tan mítica como ésta.

Con motivo de la efeméride, me entrevistaron en la radio pública vasca, en el programa nocturno "La noche despierta" de ayer. Me tuvieron quince minutos contando anecdotillas de este gran clásico, por ser el autor del libro "Audrey Hepburn. Icono de la gran pantalla", que ha tenido un gran éxito, ya que ha gustado muchísimo a los cuatro familiares y amiguetes que lo han leído. Me resulta curioso ser el entrevistado, cuando normalmente soy el que hace las preguntas.

Pero no viene mal probar un poco de mi propia medicina, y es que es muy difícil esto de contestar. Por ejemplo, al haber escrito el libro se supone que soy el gran superexperto en Audrey. Me encanta esta actriz más que ninguna y algo sé, pero la cruda realidad es que publiqué el libro hace un año, escribo muchas cosas en DECINE21 todos los días, y ya ni me acuerdo de lo que puse. Por ejemplo, me preguntaron en que año murió Audrey, y sólo acerté a decir que a principios de los 90. Fue exactamente en el 93, pero no me había dado tiempo a consultarlo. Tuve un día de mucho curro, se me ha estropeado internet en casa y tiene que venir el técnico, al que no puedo recibir hasta el viernes, y encima he regalado todos mis ejemplares de mi propio libro y no tenía ninguno a mano. En fin, un desastre...

Me encanta recordar que muchas mujeres le decían a Truman Capote, autor de "Desayuno en Tiffany's", el libro que adapta la película muy libremente, que estaban seguras de que se había basado en sus vidas para el personaje. Una de ellas incluso le denunció porque al parecer se llamaba Holly Golightly. "Me he informado y resulta que es una mujer obesa de unos 50 años. ¡Ella no puede ser mi Holly Golightly", declaró Capote. "¡Es como si Joan Crawford pretendiera ser Lolita!

Aunque el escritor quería que el personaje fuera interpretado por su amigota Marilyn Monroe, contrataron finalmente a Audrey Hepburn, que lo pasó mal durante el rodaje. Pensaba que la escena en la que busca al gato bajo la lluvia era la más difícil que había rodado jamás, no se llevaba bien con George Peppard, cuyo método de trabajo le sacaba de quicio, aunque luego mantuvieron una amistad hasta que ella murió, y finalmente fue un suplicio la famosa secuencia en la que desayuna en Tiffany unos pastelillos daneses, porque no le gustaban los pastelillos daneses y tuvo que filmar rodeada de una multitud de ciudadanos curiosos que pasaban por allí. Resulta cuanto menos paradójico que a pesar de todo esto, compuso un personaje inolvidable que a sus 50 años se mantiene inalterable y aún hoy despierta auténtica fascinación.

Lars Von Trier y Mike Cahill ponen de moda la ciencia ficción planetaria

2011-10-03T03:18:00.000-07:00

A las 4 de la mañana, Lars Von Trier se revolvía en la cama sin poder conciliar el sueño. Decidió levantarse y consultar el correo electrónico. Un joven estudiante de cine estadounidense, Mike Cahill, intentaba establecer contacto con Zentropa, su productora. "Señor Von Trier, he tenido una idea para hacer una película que en el fondo sea de ciencia ficción, pero que tenga tono de drama. Y sólo necesito prácticamente un efecto especial para sobreimpresionar un planeta que aparece súbitamente en el cielo de la Tierra". A Von Trier no le hizo mucha gracia. "Bah, estos yanquis no saben de cine", musitó el cineasta.

Vuelvo a escribir sobre Otra tierra, a la que aludía en el post anterior, porque me dejó tan grata impresión que no he parado de pensar en ella. Al parecer se han puesto de moda las películas sobre planetas que aparecen de improviso cerca de la Tierra, pues también ésa es la premisa de Melancholia, el nuevo trabajo del realizador filonazi Lars Von Trier. Ambas cintas tienen en común que en realidad son dramas de gran intensidad dramática, y de hecho en la de Von Trier no aparece ningún elemento fantástico hasta que ha transcurrido una hora y diez de metraje, después de contarnos una boda que recuerda al cumpleaños de Celebración. El otro film podría haberlo visto mi abuela, que se aburría con la ciencia ficción, sin darse casi ni cuenta de que tiene elementos irreales.

La foto que acompaña este post podría ser de cualquiera de las dos cintas.

¿Casualidad? Está claro que sí, pues ambos proyectos se han gestado casi a la vez, uno en Dinamarca y otro en Estados Unidos, en circunstancias muy distintas, y sus directores-guionistas no tienen conexión posible. Ocurrió un caso mucho más llamativo hace unos años cuando salieron casi a la vez El empleo del tiempo, La vida de nadie y El adversario, las tres sobre un tipo desempleado que fingía de cara a su familia que seguía trabajando, como también se ha visto recientemente en una subtrama en El arte de pasar de todo.

Tras apagar el ordenador, Von Trier volvió al lecho e intentó dormirse. "Lars", le dijo su esposa que yacía al lado. "¿Te encuentras bien?". "Sí, claro Bente Frøge, he tenido una idea para una película, sobre un planeta que aparece inesperadamente cerca del nuestro, aunque será un drama", respondió el autor de Bailar en la oscuridad. "Pero oye, ¿se te ocurre algo para salir en las portadas de los periódicos cuando la película vaya a Cannes?".

Una tarde en "Otra Tierra" y en el teatro

2011-09-30T02:11:00.000-07:00

Ayer tuve un día estupendo cinematográficamente hablando, pero no tan estupendo en otros aspectos. En primer lugar fui a ver Otra Tierra, memorable film de ciencia ficción en donde de repente aparece en el cielo un planeta, idéntico al nuestro, que según los científicos tiene los mismos continentes y las mismas ciudades, en teoría también los mismos habitantes, o sea una réplica de nosotros mismos. Supone el debut del prometedor Mike Cahill, que tuvo una buena acogida en Sundance, y que ha rodado el film con cuatro pesetas, o quizás con cuatro dólares, pero acierta al centrarse en la historia de dos personajes muy humanos, mientras que los elementos fantásticos están muy bien aprovechados.
Después me fui tan contento al teatro, actividad que adoro pues al tener delante a los actores, todo es mucho más intenso, más real... También es más caro, pues costaba 22 euros ir al Teatro Español a ver a Ana Fernández, mi adorada protagonista de Solas, que encabezaba el cartel de "25 años menos un día", del cordobés Antonio Álamo, que era, no sé si seguirá siendo, director del teatro Lope de Vega de Sevilla. ¡Es bueno apoyar a los autores contemporáneos!
Una experiencia indescriptible
Sin duda, es la peor obra que he visto en mi vida. Es mi deber advertir al mundo. Es de teatro dentro del teatro, pues una compañía representa un texto, de un autor inglés P.D. Green (que se pronuncia algo así como 'pidigrín') que supuestamente existió e inspiró a grandes autores como Harold Pinter, pero su obra es una soberana tontería sobre un tipo que enloquece y repite una y otra vez sin gracia ninguna la frase 'the tea is ready'. Un narrador pesadísimo que se empeña en soltar parrafadas interminables describe todo el tiempo lo que están haciendo los actores de la supuesta representación, lo cual es reiterativo e innecesario y rompería el ritmo que tendría la representación de no ser porque los actores son espantosos, como para llamar a la policía y que detenga el espectáculo por el bien de los ciudadanos. Y se supone que en la ficción actúan nada menos que en el Old Vic, ahí es nada, donde el director artístico es el mismísimo Kevin Spacey. ¡Si llegan a pisar el escenario de esa mítica sala londinense les echan a gorrazos!
Encima de lo malo que era todo, el autor se empeña en hacer muchísimos chistes sobre la escasa calidad de la obra que se estaba representando. "Los críticos estaban divididos, pues algunos pensaban que la representación era mala y otros que era espantosa", decía el soporífero narrador. 'Y tenían razón esos críticos' pensaba yo. "P.D. Green se había empeñado en escribir el peor primer acto de la historia de la escena", decía el insufrible individuo. 'Pues lo ha conseguido', me dije mentalmente. La novena o décima vez que el autor se ponía a caldo a sí mismo mediante su texto os juro que estuve a punto de levantarme y gritar a voz en grito: ¡Que sí, que esta función es un bodrio bochornoso, ya nos habíamos dado cuenta nosotros solitos! Supongo que es lo que busca el escritor, porque sino no es posible.
Durante una década los buenos aficionados al teatro evitábamos el Español porque ahí el director Gustavo Pérez Puig se empeñaba en destrozar clásicos extraordinarios como "Cyrano de Bergerac", con ayuda de Juan Carlos Naya, que las protagonizaba todas y que era peor actor que Chuck Norris. Pues bien, ayer hasta les eché de menos, ¡tenían más nivel que los de ahora!
Por cierto, me pregunto que si se puede aplaudir al final si te gusta una obra, ¿está permitido también abuchear y patear si te ha parecido lamentable? Sería de justicia, ¿no?
En fin, lo malo del teatro es que es caro y hay que escoger muy bien qué vas a ver. Y todo el rato pensaba que si existe de verdad otro planeta igualito a este donde viva una réplica mía, el pobre lo debió pasar fatal ayer en el teatro al igual que yo.

Versiones alternativas de "Los tres mosqueteros"

2011-09-28T05:25:00.000-07:00

Siempre le extraña a todo el mundo que Los tres mosqueteros sean cuatro, no tres, aunque a mí eso siempre me ha dado igual. Lo que de verdad me tiene bastante intrigado desde niño es que se llamen 'mosqueteros', pero nunca les he visto con mosquete. Llevan siempre espadas, eso sí, pero nada más. Es como si fueran paracaidistas, pero no llevaran paracaídas, ¡pues vaya mierda de paracaidistas!

El caso es que he ido a ver si llevan mosquete, por una vez, en la nueva versión cinematográfica de la obra de Dumas, que se estrena el viernes. Resulta que no les hace falta el mosquete porque usan material mucho más sofisticado, ¡hasta ametralladoras!

El director es Paul W.S. Anderson. Por desgracia no se trata del Paul Anderson de Pozos de ambición, sino que es el de Resident Evil. En lugar de adaptar su estilo al relato, ha decidido llevarse la narración a su terreno, por lo que el resultado se puede calificar de surrealista.

Los tres mosqueteros al estilo Paul W.S. Anderson

Empieza la cinta, en 3D. Un mapa nos indica que estamos en Francia, pero aparecen unos canales como los de Venecia. Un soldado hace guardia, pero del agua surge un individuo ataviado con una máscara de hierro que le permite hacer submarinismo. Se lanza a la superficie, realiza unos cuantos movimientos tipo Matrix, y saca unos extraños artefactos que disparan proyectiles a cámara lenta. Aparecen más guardias, pero el tipo acaba con ellos con golpes de kung fu. Un rótulo llena la pantalla al estilo de las películas de Guy Ritchie presentando al personaje: ¡Athos!

Posteriormente en la película aparecen dirigibles y Milla Jovovich dando volteretas y haciendo todo tipo de movimientos de contorsionismo para saltarse los rayos láser del sistema de seguridad, al estilo de La trama.

Desde luego, Paul W.S. Anderson es todo un autor, pues el hombre deja huella. Sus imágenes son tan personales como las de Fellini.

Como experimento cinematográfico, que Anderson reinvente a Dumas me ha resultado cuanto menos curioso. Pero podían darle la misma historia a otros personalísimos realizadores para que la trasladaran a su universo personal:

Versión Terrence Malick

Porthos padece una tremenda depresión tras el desengaño amoroso sufrido al ser traicionado por Milady. Entabla un diálogo con Dios, al que le pregunta por la naturaleza de la maldad humana. Aparecen imágenes de lava, sin que se sepa muy bien si vienen a cuento. En los albores de la Tierra un pterodáptilo traiciona a uno de sus semejantes dando a entender que la maldad existe desde tiempos ancestrales. Flash-Forward: el hijo ya crecido de D'Artagnan se está divorciando y pasa un momento terrible. Obsesionado por la contradictoria relación que mantuvo con su padre, rememora cuando correteaba con él y sus hermanos por el campo.

Versión Pixar

Un piojo de D'Artagnan sueña con llegar a ser algún día mosquetero del rey, pero cuando acude a echar la solicitud ni siquiera consigue que le vean y le hagan caso. Se hace amigo de una cucaracha que vive en un agujero en la habitación de la reina y le enseña a manejar alfileres como si fueran espadas para defenderse de los espejos y peines de su majestad, que cobran vida cuando ella no mira. Aunque es una película de dibujos, los adultos van todos a verla y al salir se preguntan si los niños habrán entendido algo.

Versión Isaki Lacuesta

El pintor Mikel Barceló ultima un cuadro sobre Porthos en su casa de Mali. Un tipo se sube a un árbol para predicar con frases herméticas. Unos negros albinos que pasaban por allí mantienen una críptica conversación. La película no gusta a la crítica, pero a pesar de todo le dan la Concha de Oro en el Festival de San Sebastián, e Isaki Lacuestaaprovecha el momento de recoger el premio para poner a caldo a los periodistas porque no han entendido lo que quería contar.

Versión Woody Allen

D'Artagnan va al psicólogo para contarle que la reina de Francia le contrató para darle clases de tenis y ahora mantienen un idilio. Pero ahora, ya no siente nada por ella y le atrae Milady. Poco después, D'Artagnan le dice "I Love You" a Milady cantándola bajo un puente del Sena, y se acuesta con ella. Pero entonces se desengaña y decide volver con la reina. Despechada, Milady le acosa y amenaza con arruinar su carrera si no vuelve a su lado, por lo que D'Artagnan se plantea matarla para poder vivir tranquilamente...

Woody Allen interpreta a su criado, Planchet, que tras discutir con un rabino, decide dejar el judaísmo y buscarse una nueva religión. Tras plantearse abrazar la cienciología, decide probar como testigo de Jehová y va de casa en casa vendiendo la revista "La Atalaya".

El árbol que recuerda sus vidas pasadas

2011-09-23T02:58:00.000-07:00

Cada año, ningún cinéfilo se puede perder la ganadora de la Palma de Oro en Cannes, galardón que han obtenido cintas como Roma, ciudad abierta, Breve encuentro, El tercer hombre,Viridiana, La conversación, Taxi Driver, Apocalypse Now y Pulp Fiction. ¡Ahí es nada! Pero los dos últimos años han triunfado películas diferentes, sobre las que existe una marcada división de opiniones.

Tras disfrutar de las potentes imágenes de El árbol de la vida, de Terrence Malick, no he podido evitar compararla con la que obtuvo el mismo honor el año pasado, Uncle Boonmee recuerda sus vidas pasadas, de Apichatpong Weerasethakul (intentad pronunciar el título y el nombre del director masticando un polvorón).

Cualquier director que aspire a llevarse la Palma de Oro, antes de ponerse a rodar, echará un vistazo a las dos últimas vencedoras, para ver por dónde van los tiros. Notará que ambas cintas guardan entre sí grandes similitudes que debería tener en cuenta para tener posibilidades en la próxima edición:

-Las dos son muy marcianas. Que se entienda la película no está de moda en el festival más selecto y cinéfilo. Con la de Malick se puede deducir más o menos de qué quiere hablar el director. Con la otra vaya usted a saber.

-Si acudes a un cine a ver cualquiera de las dos películas, impepinablemente alguien se levantará de su asiento y mientras grita "esto es para friquis", abandonará el cine.

-Si se te ocurre ir acompañado de tu novia/o a ver cualquiera de las dos, romperá inmediatamente contigo.

-Imprescindible para ganar incluir la palabra 'vida' en el título, como en el caso de las dos cintas o de La dolce vita, que también se llevó el premio. Aunque a La vida es bella se lo robó La eternidad y un día, al menos se llevó el Gran Premio del Jurado.

-Ambas cintas comienzan con vacas pastando. No se sabe muy bien si viene a cuento o no, o es que la vaca guarda un significado metafórico profundo.

-Tanto la una como la otra usan un envoltorio de postmodernidad para divulgar una sabiduría ancestral. Paradójicamente, ambas son muy chick, pero también muy espirituales, o sea 'molan' pero van sobre religión, una temática considerada en el mundo actual pasada de moda -se combate el vacío existencial con alcohol o cosas peores-. En el caso de Weerasethakul su film es sobre budismo, y el de Malick se inscribe en el catolicismo.

-En las dos películas hay monstruos. En la de Malick salen dinosaurios en plan Parque Jurásico, mientras que en la de Apichatpong Weerasethakul aparece un hombre-gorila que no se sabe muy bien cómo se convirtió en tal engendro. Propongo un cruce en plan Aliens vs. Predator, que podría titularse El dinosaurio de "El árbol de la vida" contra el simio de "Uncle Boonmee".

-Ambas cintas son pretenciosas, o sea no tratan pequeños temas como el absentismo laboral o la relación del hombre con los insectos. No, no... para llevarse la Palma de Oro hay que jugar fuerte. Las dos películas tratan de aportar en unas dos horas las claves sobre el sentido de la mortalidad y la trascendencia de la vida humana, en el caso de Apichatpong Weerasethakul al menos aparentemente, pues como no la entendí muy bien igual resulta que un día me encuentro con el director y me confiesa que en realidad iba sobre la cría del berberecho en África. Cualquiera sabe.

Zombies en Galicia

2011-09-21T03:09:00.000-07:00

Los zombies siguen más de moda que nunca, y hasta en la pasarela Cibeles el otro día se coló uno, que por lo visto promocionaba la segunda temporada de The Walking Dead, a punto de estrenarse (próximo día 16 en USA, 17 en España en el canal Fox).

Antes del verano, sucumbí a la curiosidad de leer el primer libro de "Apocalipsis Z", saga del gallego Manel Loureiro, que según todos los indicios parecía una versión cutre local de la imprescindible novela "Guerra Mundial Z". Pero me atraía la publicidad: "Olvídate de los vampiros. Si quieres pasar miedo de verdad, danos una oportunidad a los zombies". También podría argumentar que no tuve más remedio que leer eso, por razones profesionales, para contarlo en el blog... Pero es igual, no necesito excusas baratas. A mí no me importa reconocer que leo literatura basura, al fin y al cabo, ¡salen muertos vivientes!

El libro está bien hecho, no soy yo quien le ponga pegas a la arriesgada osadía del autor, un abogado que con un par de narices publica un libro de zombies en España. Me lo leí de un tirón. No me extraña que haya tenido éxito.

Pero a mí me rompe todo el clima de tensión que la acción transcurra aquí, en el país donde quien resulta más creíble es Don Quijote. Por ejemplo, cuando los muertos empiezan a salir de sus tumbas, el protagonista se encierra en su casa y sigue las noticias por Tele 5. ¡Es que me imagino a Belén Esteban comentando que los zombies deberían comerse el pollo! Y luego, para más coña, todas las cadenas retransmiten un discurso del rey a la nación.

¿Os imagináis a Don Juan Carlos hablando de zombies?

"Españoles, en estas fechas tan señaladas, me llena de orgullo y satisfacción", estoy seguro de que empezaría así el discurso. Y luego diría algo así como "la Corona, símbolo de la permanencia y unidad de la patria, no puede tolerar que la lacra de los muertos vivientes...", etc., etc.

No sigo hablando de nuestro monarca, porque según mi experiencia la Casa Real lo rastrea todo, y lo lee todo. A mí, a pesar de ser 'compi' de la facultad de la mismísima Letizia, cada vez que he escrito sobre él me han llamado por teléfono. Pero eso, buff, es un tema curioso que puede ser polémico, así que mejor lo dejamos para otra ocasión.

Nicolas Cage es un vampiro inmortal

2011-09-19T04:41:00.000-07:00

¡Me lo temía! La verdad es que siempre sospeché que Nicolas Cage era un tanto rarito, sobre todo desde que se empeñó en comer bichos de verdad durante el rodaje de Besos de vampiro. Después ha resultado ser un fanático de los comics que le puso a uno de sus hijos de nombre Kal-El, como el padre de Supermán, sin importarle lo mucho que se deben reír del pobre diablo en el colegio.

Además, el actor declaró públicamente que elige la comida en función de cómo practican el sexo los animales. “Siento fascinación por los peces, pájaros, ballenas, insectos y reptiles. Creo que todos ellos son muy dignos con el sexo. Pero los cerdos no mucho, así que no como cerdo”, explica la única persona de la que tengo constancia que se haya preocupado por observar los hábitos sexuales de los gorrinos.

Ahora sale a la luz una noticia que podría explicar por qué Cage no se comporta como un humano normal. Los técnicos del Archivo Thanatos, que se dedica a digitalizar fotos del siglo XIX, han descubierto una foto del año 1870 del propio Nicolas Cage. No cabe ninguna duda de que es él, por lo que todo indica que el protagonista de Leaving Las Vegas podría tener más de 150 años. Y la verdad es que apenas ha envejecido desde entonces. Se ve que comer bichos es más saludable de lo que parece.

La foto pertenece a un tipo que asegura que Cage es en realidad un vampiro, y ha puesto a la venta el original en eBay, por un precio de un millón de dólares.

La mala noticia es que si es inmortal, seguiremos padeciendo hasta el infinito sus películas, porque a decir verdad, el hombre no tiene mucho criterio a la hora de elegirlas. Recuerdo que me gustó mucho su trabajo doble en Adaptation. El ladrón de orquídeas, del ya lejano 2002. Pero últimamente parece que le escoge las películas su peor enemigo. Si alguien ha tenido la desgracia de haber visto Next, Furia ciega, Bangkok Dangerous o Wicker Man, por citar algunos de sus últimos hits, no volverá a pagar en su vida por una película en la que esté él en el reparto.

A veces incluso se empecina en chocar dos veces contra la misma piedra. Si sale mal El aprendiz de brujo, que es un bodrio infame, pues rodamos En tiempo de brujas, otra de brujería, que encima es aún peor. ¡Que no gustó El motorista fantasma, que era abominable, pues dos tazas, ya que está a punto de estrenar Ghost Rider: Espíritu de venganza! ¡Y seguirá rodando delicatessens como éstas por el resto de la eternidad!

Mi experiencia sobrecogedora en la playa

2011-09-15T04:35:00.000-07:00

Para aprovechar el puente que tuvimos en Madrid el pasado fin de semana me fui de viaje a Gijón, donde se puede disfrutar de lo mejor de Asturias, la sidra, la inmejorable comida, en suma, de la buena vida. Aproveché la coyuntura para ir a la playa de San Lorenzo, puesto que hacía muy buen tiempo. Esto me recordó una anécdota que me ocurrió allí hace unos años, y pensé que era ideal para contársela a los lectores de LA MANSIÓN DEL TERROR.

Corría el año 2005, cuando fui a la misma playa para tomar un baño. Me sorprendió que ondeara la bandera verde, pues casi siempre está la roja. Es lo que tiene el Cantábrico. No había bañistas, y eso que no llovía como casi siempre, sino que hacía un tiempo ideal. El lugar estaba tan desierto como la Gran Vía en Abre los ojos. ¿Dónde se había metido la gente?

Finalmente llegué a la conclusión de que habría fútbol (algún partido del siglo de esos que se disputan todas las semanas), o de que Belén Esteban estaría en la tele. Despreocupado, decidí darme el ansiado chapuzón. Estuve quince minutos en el agua nadando de un lado a otro cual Nemo, el pececillo, en remojo como los garbanzos antes de que vayan al cocido. En el agua tampoco había absolutamente nadie, pero prefería que fuera así a las aglomeraciones de playas como la de Benidorm, que parece que estás en el metro. Fui una vez y os aseguro que escuché por megafonía: “Próxima parada: Goya”.

Así las cosas, cuando me cansé, salí caminando hacia la orilla con una sonrisa de oreja a oreja. Aunque seguía todo vacío, pude distinguir a dos figuras humanas que se acercaban hacia mí a buen paso. Enseguida pude comprobar que se trataba de una reportera de la televisión local, acompañada de un cámara.

En cuanto me alcanzaron, ella me puso un micrófono en la boca tras interrogarme sobre una cuestión:

-¿Cómo es que se baña? ¿No tiene miedo del tiburón?

“¡Qué graciosa!”, pensé. Ni que estuviéramos en la peli de Spielberg del escualo.

–¿A qué tiburón se refiere?

-Se ha visto junto al puerto deportivo a un tiburón peregrino, ¿no se ha enterado?

En ese momento empezaron a temblarme las piernas, un sudor frío me recorrió todo el cuerpo, al tiempo que sentía un nudo en la garganta.

–No, hasta que no me lo ha dicho usted, no tenía ningún miedo, pero ahora estoy al borde del infarto…

Hannibal Lecter se apunta a la moda de las series

2011-09-13T02:56:00.001-07:00

Segundas partes nunca fueron buenas, salvo en algún caso, como el de la saga de Hannibal Lecter, pues El silencio de los corderos era superior a su predecesora, Hunter, la primera aparición en la pantalla del celebérrimo psicópata, que no estaba nada mal. El problema es cuando pasamos a la tercera parte y se la dejamos hacer a Ridley Scott (Hannibal tenía algún hallazgo visual potente), a la cuarta (El dragón rojo era amena pero insulsa), quinta, etc., estirando la franquicia como si fuera un chicle que a poco que lo mastiques pierde rápidamente su sabor.

Aún tengo pesadillas con la lenta y aburrida Hannibal. El origen del mal que para mí acabó completamente con el personaje. Tanto va el caníbal a por víctimas, que al final aburre hasta a las ovejas.

Pero hay que exprimir el filón. Ahora, Martha de Laurentiis, hija del productor Dino de Laurentiis, ha puesto en marcha un proyecto para rodar una serie sobre el personaje, que se centrará en los primeros años de la carrera criminal de Lecter, cuando entabló amistad con el agente del FBI Will Graham.

¿Qué les falta por hacer? Lo próximo será la serie de dibujos animados para niños, el musical de Broadway, la película del musical, el serial radiofónico, etc. Y también la versión española con Resines, que en fin, mucho criticamos los remakes americanos de éxitos europeos, que si los simplifican y les quitan la gracia y tal, pero lo que hemos hecho con Cheers, es una chapuza digna de Pepe Gotera y Otilio.

Lo peor de todo es que por mucho que gruña, seguro que al final veo la serie de Hannibal, por mucho que no vaya a estar Anthony Hopkins. En sus manos, el personaje era fascinante, refinado, culto, en fin, la persona ideal para cenar con él, salvo por un pequeño 'defectillo' del hombre, que la cena ibas a ser tú. Nadie es perfecto.

“La cara oculta”, un thriller sobrenatural involuntario

2011-09-12T06:01:00.000-07:00

Se me critica que la mayoría de las veces que hablo de cine español es para mal. Parezco obsesionado con poner a caldo las producciones patrias, y que tengo todo tipo de prejuicios. No es así. Cuando veo una película española que me gusta lo reconozco. De hecho este año me ha gustado mucho Blackthorn. Sin destino –por fin un director español rueda un buen western– y espero como agua de mayo Intruders y Eva –por fin un director español rueda un film de ciencia ficción bueno–.

El caso es que hoy me he ido tan contento a ver La cara oculta, una producción española que contaba con el aliciente de que el director es colombiano. Se trata de Andrés Baiz, que rodó la prometedora Satanás. Además, creo que últimamente por fin los productores españoles tienen en cuenta el pequeño detalle de que esto es un negocio, y de que deben de poner al frente del reparto a actores que lleven al público a las salas, a ver si se recupera la inversión.

Esto no lo han tenido siempre tan claro, porque sino no se explica que haya protagonizado películas por ejemplo María Barranco. ¿De verdad a alguien le apetece pagar 8 euros por verla? En esta ocasión, los protagonistas, Clara Lago (Los hombres de Paco) y Quim Gutiérrez (Primos), tienen sin duda su tirón a escala nacional.

Y bien, me encuentro con que La cara oculta está bien rodada. Las imágenes tienen fuerza, y la intriga no está exenta de intríngulis. Pero (atención spoilers), se pierde por los sustos facilones, el erotismo gratuito (la actriz Martina García sale una y otra vez desnuda con excusa o sin ella) y los pequeños detalles, que le sacan a uno de la película. Al ver la cinta, uno tiene la sensación de que han pretendido rodar un thriller de fantasmas con explicación racional, pero resulta que se les han escapado elementos fantásticos sin querer y al final es un thriller sobrenatural involuntario.

Por ejemplo, existe un personaje encerrado en una cámara sin altavoces, que escucha lo que dicen los de fuera, pero a ella no se le puede oír. ¿Qué clase de muros son esos que sólo dejan pasar el sonido unidireccionalmente?

Además, uno tiene la impresión de que Baiz, que además de director ha coescrito el film, es bastante ‘cabezón’. Por ejemplo, yo puedo entender que uno en la soledad de su casa, escriba que en un espejo empañado se pueda escribir, y la persona que está detrás lea el mensaje, como si fuera un cristal. Pero oye, digo yo que una vez en el set, ante un espejo real, se habrá dado cuenta de que eso es imposible... Pues bien, el hombre ha preferido recurrir a un trucaje para conseguirlo, antes que cambiar una línea de su libreto. ¡Eso sí que es un director con personalidad!

Vacaciones en Viena

2011-09-07T02:48:00.000-07:00

Se acabaron mis vacaciones de este año, en Viena, aunque me quedaré siempre con el recuerdo de un lugar que tenía mucha ilusión de visitar y no me ha decepcionado en absoluto. Fui a ver sobre todo las pinturas de Gustav Klimt, aunque tengo que decir que he quedado fascinado por la obra de Egon Schiele. A los amantes del terror y las emociones fuertes, habituales lectores de este blog, que visiten la capital de Austria les recomendaría visitar el Narrenturm, un edificio circular muy curioso integrado en el campus universitario que en tiempos era un hospital psiquiátrico.

En Viena cuando un político “se pasa tres pueblos”, dicen de él que debería estar “ingresado en el Narrenturm”. En España más de uno merecería ser encerrado en semejante lugar. En la actualidad, en su interior se encuentra el museo anatómico-patológico, lleno de rarezas médicas que dan bastante mal rollo. Este museo de los horrores no es ni mucho menos apto para paladares sensibles. Por desgracia unos vigilantes que no me quitaban ojo de encima me impidieron hacer fotos, pues está rigurosamente prohibido. Tras ver la sección de hígados de alcohólicos no sé si volveré a tomarme una copia en mi vida.

El reloj de cuco

No me resistí a ir a ver la noria de la foto, que los buenos cinéfilos reconocerán al momento. Aunque data de finales del XIX, aún sigue funcionando, y desde lo alto se pueden apreciar unas vistas estupendas de la ciudad. Cuando estaba en lo alto, no pude reprimir el impulso de soltarle a la chica que estaba enfrente el discurso de una de las mejores defensas de un personaje moralmente deleznable que se hayan hecho jamás en el cine:

“Y no seas tan pesimista. Al fin y al cabo, no es tan horrible. Tú sabes lo que ha dicho ese individuo: En Italia, durante treinta años, bajo los Borgia, hubo guerras, terror, asesinatos y derramamiento de sangre... pero eso produjo a Miguel Ángel, Leonardo da Vinci y el Renacimiento. En Suiza tuvieron amor fraternal, quinientos años de democracia y paz. ¿Y cuál fue el resultado? ¡El reloj de cuco!”

La chica se quedó estupefacta, y entonces me di cuenta de que era austriaca, o sea que no había entendido ni una sola palabra. ¡Pobre! El caso es que ese discurso –que se inventó Orson Welles, el actor que lo pronunciaba, y no Graham Greene, el guionista– es tan memorable que casi convence a los espectadores de que se pasen al bando del malo.

Y eso que al parecer el dato final es erróneo, pero da igual. “Cuando se estrenó la película”, le dijo Welles a Peter Bogdanovich en el libro que este último escribió sobre él, “los suizos, muy amablemente, me hicieron saber que ellos no inventaron el reloj de cuco. Este tipo de relojes procede de la Selva Negra, en Baviera”.

“Super 8”: Verano del 79

2011-08-19T02:21:00.001-07:00

Durante mi infancia, tuve la suerte de ver Verano del 42, la película nostálgica por excelencia. Y aunque no había vivido la época que reflejaba la película, sí que podía entender en cierta forma la fascinación por el pasado que el director, el gran Robert Mulligan, quería transmitir. Ya por entonces especulaba con la posibilidad de que muchos, muchos, muchos años después algún realizador retratara con añoranza aquella época que yo estaba viviendo por aquel entonces con la sensación de que no iba a acabarse nunca.

Pues bien, el momento ha llegado. J.J. Abrams ha reconstruido su niñez en Super 8, que podría denominarse “Verano del 79”. Como Perdidos, empieza mejor que acaba, ya que los misterios del principio prometen un film memorable, y la exhibición de pirotecnia y efectos final resulta algo decepcionante, pero sin duda es uno de los estrenos más interesantes del “Verano del 11”.

La nostalgia es un sentimiento bonito, y sino que se lo digan a Ridley Scott, que añora la época en la que era uno de los grandes, y por eso la próxima película que va a dirigir es nada menos que Blade Runner (podría dejarnos con el recuerdo nostálgico y retirarse).

En mi caso personal los pueblecitos estadounidenses son tan distintos a la España de aquella época, que el film no me retrotrae a mi pasado, aunque sí que me toca la fibra sensible que remita a aquellas películas producidas por Steven Spielberg que tanto me emocionaban en los 80. No es casualidad que el Rey Midas haya aceptado aparecer como productor ejecutivo, y por lo visto haya aportado también recuerdos, aunque explica que casi todo, el 90 por ciento del film, se basa en los del propio Abrams, más que en los suyos.

Por norma general, los espectadores disculpan bastante los anacronismos en películas de épocas que no han vivido, y nos trae al fresco que en la época del Imperio Romano se reparta propaganda impresa (¿con qué imprenta?) de los combates de Gladiator, si luego el film es trepidante y vistoso. Pero, ¿qué pasa cuando la acción transcurre en épocas que conocemos bien? Los detalles nos pueden chocar bastante.

Es lo que pasa con la cinta de Abrams. Quizás su error es decir que todo transcurre en el 79, en lugar de dejarlo sin precisar y que el espectador imagine más o menos el año. Pero como se especifica, uno se pregunta, ¿qué hace ahí un Cubo de Rubik? Como me llamó la atención –al menos aquí a España llegó mucho más tarde– he mirado el dato y no se comercializó a nivel internacional hasta 1980, un año después.

Lo mismo ocurre con el walkman. Éste al parecer sí que fue lanzado por Sony en 1979, pero por entonces era tan caro, que pocos podían permitírselo, y desde luego sería extraño que lo tuviera un chico humilde de un pueblecito, como se ve en la cinta.

Este guionista es la bomba (escribir gratis II)

2011-08-17T03:42:00.000-07:00

Comentaba en el anterior post que existe gente que escribe gratis, lo que me parece genial. Lo que no me resulta tan estupendo es que se sobreentienda siempre que los profesionales juntamos letras por amor al arte. Imaginen que llamara al fontanero para que me arreglase las cañerías, y que cuando el buen hombre pretendiera cobrar su trabajo, yo le respondiese que lo tenía que haber especificado antes.

-¡Ah, lo siento! Es que no ha dicho usted nada de que quería cobrar usted por su trabajo. Yo pensaba que trabajaría usted gratuitamente.

Pues esto tan absurdo, nos ocurre habitualmente a los profesionales de la palabra escrita. De hecho, los que tenemos la mala costumbre de comer, nos vemos obligados a preguntar en primer lugar si el trabajo es remunerado, pues si nos callamos siempre darán por hecho de que lo haremos por el puro placer. Y encima, cuando cometes la osadía de querer enterarte de si vas a cobrar, te miran con una mezcla de sorpresa e ira, como al j****o Oliver Twist cuando tuvo la indecencia de decir en el comedor que quería repetir.

Resulta que Jason Momoa no es el único que ha escrito un guión gratis. Leo en Los Angeles Times que un aspirante a colarse en la industria también había escrito un libreto del que se sentía orgulloso, por lo que llamaba a todas las puertas convencido de que se lo comprarían rápidamente. ¡Me lo quitan de las manos oiga!

Como le ignoraban por completo, decidió aprovechar su creatividad para que le hicieran caso en una agencia de talentos de Beverly Hills. El hambre agudiza el ingenio, y concibió una curiosa forma de llamar la atención. Dejaría su guión en un maletín negro, convencido de que alguno de los que trabajaban allí se fijaría en él, le echaría un vistazo y quedaría tan encantado con su trabajo que le llamaría por teléfono en menos que canta un gallo.

Por desgracia, el plan no le salió conforme a lo que esperaba. El primero que vio el maletín fue un guardia de seguridad. Aterrado ante la posibilidad de que se tratara de una bomba, llamó rápidamente a la policía. Acudió al lugar todo un escuadrón de agentes asustados que evacuaron a los presentes, así como a decenas de personas de negocios de los alrededores y acordonaron la zona. A continuación, hicieron estallar la maleta con el guión dentro.

Ojalá tenga otra copia de lo que había escrito. El hombre fue detenido, aunque enseguida le pusieron en libertad. Como se ignora el argumento de su guión cabe preguntarse si no le daría mejores resultados escribir una comedia negra, basada en su propia vida, sobre un guionista desesperado capaz de cualquier cosa para promocionarse al que todo le sale al revés.

Escribir gratis: una pérdida de tiempo

2011-08-16T03:36:00.000-07:00

Siempre me han resultado curiosos y dignos de admiración los tipos que le dedican media tarde a escribir un concienzudo artículo para la Wikipedia, por amor a la humanidad, a cambio de nada. O los que están horas y horas escribiendo artículos gratuitos para periódicos y webs, por pura satisfacción personal.

Ojalá yo no estuviera tan ocupado escribiendo a cambio de dinero para poder comer un plato caliente al mediodía, y me pudiera permitir tan trepidantes pasatiempos. Muchos mercenarios de la palabra (oscuros y tacaños seres que no escribimos ni una tarjeta de felicitación sin recibir pasta a cambio) suscribimos la siguiente frase:

"Todo aquel que escriba una línea sin haber dinero de por medio es un insensato". Lo dijo Samuel Johnson (Lichfield, 1709-Londres, 1784), poeta y lexicógrafo, ensayista, biógrafo, considerado el autor más citado en lengua inglesa después de Shakespeare. El gran Rafael Azcona aplicaba este pensamiento al cine, y decía "escribir un guión sin que te lo encarguen es una pérdida de tiempo. Aseguraba que siempre había trabajado de encargo, incluso cuando el guión se basaba en una de sus propias novelas.

Sin duda, no ha escuchado a Azcona el actor Jason Momoa, Khal Drogo en Juego de tronos y protagonista de Conan el bárbaro, que aseguraba hace unas semanas que ya había escrito por iniciativa propia el guión de la secuela. Sin que nadie se lo haya pedido. Y sin que se haya estrenado la primera parte.

Pues igual se lo tiene que comer con patatas a juzgar por la primera crítica que ha salido a la luz -la mía está embargada, o sea que todavía no la puedo publicar-. He leído críticas negativas de películas, pero ésta de ThePlaylist.com es especialmente cruel.

-"Teníamos esperanzas con Momoa tras verle en Juego de tronos a pesar de que no dice más de seis palabras en 10 episodios. Es bueno con la espada, pero no se apaña con el diálogo. El resto del casting no es mejor".

-"El director roba de otras películas, y no precisamente de clásicos: el prólogo de El señor de los anillos, la lucha entre el mentor y el alumno en un lago helado, de Batman Begins, y la batalla contra criaturas de arena de Spider-Man 3".

-"Se han estrenado muchas películas malas este año, pero al menos tenías la sensación de que esa gente quería hacerlo bien, como Sucker Punch. Conan el bárbaro es tan mala, que incluso sería infumable si fuera directo al DVD".

Y añaden una frase especialmente dura:

-"Deberíais evitarla como quien evita una horda de bandidos que quieran quemar tu aldea".

¡Por Crom! ¡Por favor! ¡Estos críticos! ¡Cómo se pasan! Me ha recordado al que se cebó con Crónica de una muerte anunciada, cuya reseña se titulaba "Crónica de una mierda anunciada".

Horrorizado tras ver “Cowboys & Aliens”

2011-08-12T03:46:00.000-07:00

Fui a ver, iluso de mí, con buena predisposición Cowboys & Aliens, pues, tíos, ¡es una película que mezcla el western con marcianos! Si bien se puede considerar que en cierta manera Harrison Ford ya fue un cowboy, Han Solo, acompañado por un alien, Chewbacca, en La guerra de las galaxias, es la primera cinta que realiza este curioso cocktail, hasta donde yo alcanzo.

Pero salgo del cine horrorizado.

Como decía el agente Murtaugh (Danny Glover), en Arma letal, “ya estoy muy mayor para esto”, o sea, no sé si podría aguantar uno o dos bodrios pantagruélicos como éste, sin acabar sumido en una profunda depresión.

1. Para empezar, en los últimos años se habla mucho de la crisis de imaginación en Hollywood… Pues bien, resulta que ha ido a peor. Y sino, fijaos en el título de esta cinta. Que una película basada en el concepto de mezclar vaqueros y marcianos se titule Cowboys & Aliens, es muy simplón, algo así como si La boda de mi mejor amiga se titulara Resacón en Las Vegas con tías. Podría tener su gracia llamarse así si el film fuera de cualquier otra cosa, como por ejemplo de hackers filipinos.

2. Un film que se llame Cowboys & Aliens no puede limitarse a una sucesión de secuencias de cowboys pegándose con aliens, como si fuera un videojuego. Pues básicamente eso es todo lo que ofrece esta cinta.

3. Chicos, en la vida sed discretos, no llaméis la atención, y no salgáis de casa con una pata de pollo en la oreja y desnudos de cintura para abajo, porque la gente se os quedará mirando, y a la larga es un rollo. Mejor id vestidos más o menos como los demás, de forma convencional…

Pero si trabajáis en una profesión creativa, entonces os aconsejaría todo lo contrario: ¡haced mucho ruido! Y huid de lo convencional, de lo típico, de lo trillado. Y si sois guionistas o directores de cine y en vuestra película salen alienígenas, por favor, que no sean otra copia descarada del bicho de Alien, el octavo pasajero, como ocurre en todas las películas de alienígenas posteriores a 1979, cuando se rodó el film de Ridley Scott. Que sí, que es buenísima, pero esa película ya se ha hecho. Poned un escarabajo gigante, o un melocotón con garras, cualquier cosa, lo que sea que al espectador le pueda parecer un poco nuevo. Aportadnos algo de emoción a nuestras aburridas vidas.

Famosas películas retituladas por los guionistas de “Cowboys & Aliens”

Centauros del desierto: “Indios y vaqueros”

Chicago: “Bailes & canciones”

Heat: “Polis y cacos”

Plan de vuelo: Desaparecida: “Alarma en el expreso pero en un avión”

Green Zone. Distrito protegido. “Bourne en Irak”

Por un puñado de dólares: “Yojimbo con cowboys”

Harry Potter: “Niños y varitas”

El último samurái: “Bailando con lobos pero con japoneses”

Alerta máxima: “Jungla de cristal en un barco”

Disturbia: “La ventana indiscreta con Shia LaBeouf”

La comunidad: “El quimérico inquilino en España”

Instinto básico: “Asesinatos & sexo a mansalva”

Serpientes en el avión: “Serpientes en el avión”

Lo que el viento se llevó: “Drama sureño de 238 minutos de duración”

Pretty Woman: “My Fair Lady con una puta”

¿El cine alienta los suicidios?

2011-08-10T03:10:00.001-07:00

Hace muchísimos años, cuando yo era peque (en la Era Mesozoica), las asociaciones de padres de alumnos lograron que se retirara la emisión de Mazinger-Z, mi serie favorita por aquel entonces, porque supuestamente era demasiado violenta. Además, la quitaron cuando el Doctor Infierno conseguía hacerse con la poderosa aleación Z de la que estaba hecho el robot protagonista, o sea en lo más interesante. Mi infancia se fue al traste.

Se suponía que nos iba a traumatizar la dureza de la serie y a arruinarnos la vida. Pues bien, lo que me traumatizó, me arruinó la vida y me convirtió desgraciadamente en lo que soy es que existieran tipos tan absurdos y aburridos en el mundo que pudieran entender que fuera violenta una serie que vista hoy da risa. ¡Si ni siquiera se mueven los dibujos!

Siglo XXI. Leo en Washington Post que ha salido otro de esos ‘reveladores’ estudios de sesudos universitarios que relacionan lo que se ve en las películas con la realidad. En concreto, se trata de un estudio del Centro Annenberg de Políticas Públicas de la Universidad de Pennsylvania, que alerta de que se ha triplicado el número de suicidios en Estados Unidos, al tiempo que se han incrementado también los que se muestran en pantalla. Para llegar a esta inquietante conclusión han analizado minuciosamente a lo largo de los años 855 películas.

Ahora bien, si atendemos a lo que dice el director del estudio, un tal Patrick E. Jamieson, “es imposible establecer una conexión de causa efecto entre ambos datos”. ¿Entonces para qué sirve vuestro trabajo? Para nada, porque vamos a ver, si no existe relación entre ambos fenómenos yo podría estudiar cualquier cosa e insinuar todo tipo de correlaciones absurdas. Por ejemplo, desde 1940 hasta ahora han aumentado vertiginosamente las películas en las que aparecen extraterrestres, mientras que en ese período se ha cuadruplicado el consumo de tomates. ¿Qué pasa que ver marcianos en la pantalla produce unas ganas tremendas de comer tomates?

Entiendo además que en las películas donde salen suicidios, por regla general se muestran también las consecuencias, (familiares hundidos, amigos desesperados ante la pérdida). Lo que sería en todo caso pernicioso sería una película mala donde no se viera el dolor que conlleva una tragedia de este tipo, o que ofreciera ideas desafortunadas para facilitar el trabajo a algún desafortunado en horas bajas que esté barajando la idea. O sea, podría haber algún caso concreto criticable.

Por lo demás, tiene cierta lógica que si esta clase de desgracias han aumentado en la vida real, esto se refleje en el cine, ¿no?

Por supuesto, Jamieson y su equipo recomiendan encarecidamente que se haga un estudio más en profundidad para que se determine lo ocurrido. No dicen que esperan que se les encargue a ellos esta tarea, y se les doble el presupuesto, claro, pero apuesto lo que sea a que les parecería una idea excelente.

En fin, les concedo el beneficio de la duda, ya que en el fondo sí que pienso que a veces puede haber conexiones entre las películas y los suicidios. Por ejemplo, a mí me entraron ganas de suicidarme viendo la reciente Green Lantern (Linterna verde), por lo mala que era.

Tendencias de la moda otoño-invierno en trajes de superhéroes

2011-08-08T03:34:00.000-07:00

Muchas veces resultan completamente inexplicables algunas modas, como que a las chicas les dé por el 'gafapasterismo' y se pongan masivamente gafas de secretaria del Un, dos, tres, con las que se asustarán a sí mismas cuando se vean en las fotos dentro de 20 años. En algunos barrios todas las chicas van así mientras que todos los chicos llevan peinado mohicano.

Nadie está libre de culpa, ya que algún lector o el autor de este blog, igual ha sucumbido en alguna etapa de su vida a las modas más horteras, y se ha puesto los calentadores de Flashdance, las hombreras ochenteras, ropa de lunares, los pantalones bombachos o la gorra al revés, estilo Príncipe de Bel Air.

Como recordaba la bruja a la que interpretaba Meryl Streep en El diablo viste de Prada, las decisiones de los grandes gurús de la moda afectan hasta a aquellos que compramos la ropa en el mercadillo, donde este año se llevan los colores ácidos porque la ropa que allí llega imita la de los diseñadores más fashion del momento.

También se notan las modas en lo que a trajes de superhéroes se refiere. De hecho, en los últimos tiempos han salido algunos avances de las últimas tendencias en ropa superheroica. Para la temporada otoño-invierno se prevé que triunfe el estilo de las primeras fotos que han salido a la luz de Man of Steel y The Amazing Spider-Man, donde los protagonistas son más 'fashion-victims' que nunca.

Como se puede apreciar en las fotos, se ha quedado desfasado el estilo negrura total de El caballero oscuro, el modelo armadura de los antiguos Batman y sobre todo el verde, desterrado al olvido tras los poco estimulantes resultados de taquilla de cualquier supertipo que haga bandera de este color –The Green Hornet, Hulk, Green Lantern (Linterna verde)–.

Como se ha podido ver en las pasarelas para superhéroes de París y Milán, y las demás capitales internacionales de la moda, este año priman los azules y rojos y la textura rugosa a imitación de una pelota de basket. No sabemos si Edna Moda, la diseñadora de trajes de Los increíbles, habrá tenido algo que ver en esto.

El origen del Planeta de los Simios, hito de los efectos especiales

2011-08-05T01:27:00.001-07:00

Soy un apasionado del cine de terror y fantástico chapado a la antigua, y me he quedado más anticuado que el contestador automático de Cleopatra. Pero lo cierto es que no soporto por regla general los personajes creados por ordenador e integrados en imágenes reales. No me parecen de verdad, creo que se nota mucho que están pegados, y prefiero mil veces a los Gremlins, los esqueletos de Jason y los argonautas de Ray Harryhausen, los Teleñecos y hasta al patético dragón de trapo de La historia interminable.

Pero aunque algunos nos hacemos más viejos y empeoramos, con el paso del tiempo los efectos especiales mejoran, como he podido comprobar esta semana, pues he tenido la ocasión de ver El origen del planeta de los simios, posiblemente la mejor película de género fantástico de este año.

Por primera vez un personaje virtual, el simio Cesar, creado por Weta Workshop, parece formar parte realmente de las imágenes en las que está integrado. Ha dejado muy atrás al penoso Hulk de Ang Lee, que no sé si tenía que asustar al público pero la realidad es que daba una penita el pobre.

Le da vida mediante técnicas de captura de imagen el actor shakesperiano Andy Serkis, que logró avances significativos con Gollum y King Kong. Y logra una hazaña sin precedentes, tensión dramática cuando su personaje se junta en pantalla con otro pedazo de actor, James Franco, que parece mirar de verdad al animal, mientras que otros intérpretes, cuando trabajan en croma parecen estar mirando al vacío, sin enterarse muy bien de dónde están y a quién tienen delante.

Me atrevo con la osadía -seguro que algún purista me tira algún cuchillo- de pedir incluso una nominación al Óscar para Serkis, por dar vida a un personaje virtual. Y la secuencia del Golden Gate es, sin duda, un hito de los efectos digitales.

Un diez para el director, el prestigioso Rupert Wyatt, de quien la próxima vez que oiga hablar será la segunda.

Quisiera añadir que resulta un acierto que el film lo puedan ver quienes desconozcan la saga, pero también está lleno de referencias para los viejos apasionados: se habla de la nave del coronel Taylor, el film empieza con una cacería de primates calcada de la cacería de humanos del original y la madre de César se llama Ojos Claros, que es como la Doctora Zira llamaba al personaje de Charlton Heston.

Por cierto, las asociaciones en contra del maltrato animal están encantadas con estos efectos especiales, porque aunque durante la proyección crees que ves decenas de simios, resulta que en realidad ninguno es real. Todos están creados por ordenador.

"El resplandor", la película más terrorífica de la historia

2011-08-03T02:32:00.000-07:00

Más de veinte años llevan James Gross y Robert Levenson, dos psicólogos americanos, realizando un exhaustivo estudio sobre las películas de todos los tiempos que más afectan a los espectadores. Para ello, han revisado 250 títulos elegidos entre los más representativos de cada género, y han realizado experimentos desde 1988 con más de 500 personas.

La conclusión de estos dos ilustres científicos después de todo este esfuerzo es bastante concluyente: las películas más terroríficas de la historia son El resplandor y El silencio de los corderos.

En fin, ya lo sabía. Y sin necesidad de estudiar psicología y después pasarme veinte años viviendo por la patilla. Me basta con recordar que cuando vi esas dos películas no dormí en dos semanas, aunque añadiría alguna más, como ¡Suspense!, El exorcista, El sexto sentido o Psicosis que no me dejaron precisamente con una sonrisa en los labios.

Pero bueno, digamos que la elección es bastante razonable. Los films de Stanley Kubrick y Jonathan Demme no sólo no dejan indiferentes ni a las piedras, sino que son bastante redondos. Con lo que no estoy del todo de acuerdo es con su elección de película más triste de la historia.

Después de todas sus pruebas y experimentos los psicólogos han determinado que queda científicamente demostrado que la película más lacrimógena de todos los tiempos es Campeón, de Franco Zeffirelli.

En fin, no voy a negar que tuve la suerte (o la desgracia, porque aún estoy sobrecogido) de ver la peliculilla de marras cuando tenía 10 u 11 años. Y en fin, cualquier niño que vea la escena final (atención SPOILER) puede sufrir un shock cuando el chaval protagonista le dice a su padre aquello de "campeón, despierta", mientras éste yace moribundo en el ring, después de haberse dejado los piños para ganar dinerillo y mantener la custodia de su hijo. Tiemblo sólo de recordarlo (fin del SPOILER).

Vale, vale, el que no llore como un 'magdaleno' con eso, no es humano. Me río del test de Voigh Kampff de Blade Runner, diseñado para evaluar la capacidad de empatía de los humanos, pues sería más rápido un vídeo de la secuencia en cuestión y el que no suelte lágrimas a mansalva será un replicante con total seguridad.

Pero no estoy de acuerdo. Los investigadores deben ser americanos y no se han planteado que existe cine en el resto del mundo. Sin necesidad de realizar ningún estudio se me ocurre que La tumba de las luciérnagas, de Isao Takahata, el mentor de Hayao Miyazaki, produce la intensa tristeza del final del film del boxeador, pero desde la secuencia inicial, y posteriormente va en aumento durante sus 90 minutos de metraje. He visto a enormes friquis barbudos con pinta de moteros llorando. Yo personalmente la tengo miedo, es la única película que temo volver a ver, porque me produciría un auténtico trauma.

Mi "date" con una apasionada de George R.R. Martin

2011-08-01T02:08:00.001-07:00

Está más de moda que nunca el escritor George R.R. Martin, pues muchos de los que han seguido la serie Juego de tronos (una de las mejores, sino la mejor de la década) y no habían leído los libros, los están recuperando ahora. El sábado tuve una bonita 'date' con una inteligente y guapísima chica que ya era fan antes. Todo fue bastante idílico pues estuvimos viendo una estupenda obra de teatro, tuvimos una fantástica cena, y mucha conversación. Pero por desgracia, salió el nombre de Martin a relucir, cuando ella aseguró que no le había gustado del todo que no se respetaran cosas de la obra original. ¡Buff!

-Visita una web cuya dirección te puedo dar que cuenta lo que se ha cambiado.

-¿Y qué más da? Lo importante es que la serie esté bien. No me interesa nada lo que varíe –respondí yo que no me he leído, ni leeré los libros, ya que la vida es demasiado corta.

-¿Ni siquiera por curiosidad?

–No tengo curiosidad ninguna.

-Pero entonces, en el caso de Tolkien, y El señor de los anillos...

-Buff, tema espinoso –dije yo que creía que ya había acabado el tormento de los dolidos por la ausencia de Tom Bombadil y otros elementos sabiamente modificados por Peter Jackson. Total, que como podéis suponer la 'date' se fue a la porra.

Así que por la noche tuve una pesadilla horrible. Como sabéis, Martin ha publicado 5 de las 7 novelas que formarán la saga "Canción de hielo y fuego", de donde sale la serie de HBO. Pero el hombre, a sus 62 años, con sobrepeso, tiene problemas de salud. Soñé que como hace poco mantuve una entrevista con Jason Momoa (Khal Drogo en la serie) me enviaban a otra entrevista con Martin.

-¿Le ha gustado la serie? –le preguntaba yo al Gordo Ca**ón (os aseguro que así le llamaba su propia fan con muchísimo cariño).

–Sí, aunque me han cambiado algunas cosas los muy cretinos, ¿no le parece que eso es una herejía?

-No –explicaba yo que nuevamente no podía morderme la lengua–. Si la serie está bien, que le den por saco a sus libros.

Entonces Martin se me quedaba mirando con cara de odio, de repente se llevaba la mano al corazón, le daba un infartazo y fallecía. ¡Sin acabar las dos novelas restantes!

Desde ese día, miles de friquis rodeaban la redacción, y esperaban que yo saliera para lincharme... Por suerte, ha sido sólo una pesadilla, al menos mientras que a Martin no le dé por visitar España.

¿Son los Pitufos peligrosa propaganda comunista?

2011-07-29T02:37:00.001-07:00

Este año los grandes blockbusters de Hollywood apuntan directamente a la nostalgia de los que fuimos niños a finales de los 70 y principios de los 80. Ahí están Super 8, Green Lantern (Linterna Verde),Conan el bárbaro, Capitán América: El primer vengador y hasta Paul, llena de referencias a La guerra de las galaxias, las películas de Spielberg, etc., que ilusionarán a los que ronden los 40.

También tiene cierta carga nostálgica Los Pitufos, en principio, si bien los muñecajos animados por ordenador de la película me recuerdan bastante poco a los personajes de mi infancia. Y eso que por ejemplo se toma con humor la machacona y odiosa cancioncilla de los diminutos personajes ("na-na-na-na-na-na"), que se te mete en el cerebro y te está dando la lata toda la tarde.

Era de esperar que rodaran otra película de estos personajes azules del bosque tras el éxito de Avatar.

En cualquier caso, debemos evitar que nuestros niños vean la pelicula. Cuando yo era pequeño, se consideraba que los Pitufos eran peligrosa propaganda comunista. Y si analizamos las razones que se esgrimían para ello, algo hay.

¿Por qué los Pitufos son claramente propaganda comunista?

1. Todos se visten igual, como en el caso del Traje Mao, usado en la China maoista.

2. Los Pitufos comparten sus recursos, que no se venden sino que se reparten. La comida se almacena y posteriormente es distribuida equitativamente a todos los pitufos.

3. Cada pitufo tiene un trabajo asignado previamente por la comunidad. Todos cumplen sin hacer preguntas.

4. El líder, Papá Pitufo, no ha sido elegido democráticamente, como Stalin, y viste de rojo, en una clara alusión a su ideología política. Además, lleva la misma barba que Karl Marx.

5. Los Pitufos son ateos, ya que no existe el Pitufo Sacerdote.

6. A los Pitufos les persigue Gargamel, un brujo que quiere usarlos para crear la Piedra Filosofal, que le permita convertir los metales en oro. Está claro que Gargamel representa el capitalismo.

7. En la versión original del film los protagonistas se llaman con el término Smurf, acrónimo de Socialist Men Under Red Father (Tipos socialistas bajo padre rojo).

8. Cuando Filósofo dice algo que choca con el pensamiento global de la aldea, es expulsado de la misma, o sea enviado al exilio.

Harrison Ford se reencuentra con el pasado

2011-07-28T02:05:00.000-07:00

Para los que fuimos niños en los 80, Harrison Ford fue nuestro héroe por antonomasia. Protagonizó nuestras dos sagas favoritas, La guerra de las galaxias e Indiana Jones, y cuando parecía que no era capaz de hacer otra cosa, interpretó papeles destacados fuera de ellas en Blade Runner y Único testigo. "Nunca me perderé una película suya", prometí a los 15 años.

Ahora, esa promesa ha resultado ser un suplicio, pues Ford vive del recuerdo de épocas pasadas. Sus papeles parece escogerlos con sumo cuidado su peor enemigo, que posiblemente es el mismo que también le eligió como esposa a la horrible actriz con problemas de anorexia Calista Flockhart.

Así las cosas, el último film indiscutible que recuerdo haber visto de Ford fue El fugitivo, de 1993 (ya ha llovido), y resulta bastante complicado, por no decir imposible, elegir las tres peores películas del divo. Yo me quedo con la ridícula Hollywood: Departamento de homicidios (es difícil superarla), con la soporífera Caprichos del destino y con la absurda Territorio prohibido, si bien recuerdo alguna otra, como Morning Glory, y se me erizan los pelos del cogote.

El caso es que el bueno de Ford encabeza el reparto de Cowboys & Aliens, que podría no estar mal, para variar un poco. Ya veremos. A mí a estas alturas una película de Harrison Ford me da más miedo que Satanás disfrazado de profesor de gimnasia. Durante la fase de promoción, el actor ha rodado una divertida secuencia para un célebre programa televisivo estadounidense, en donde se reencuentra con un viejo amigo.

Peter Sarsgaard, pez fuera del agua en "Linterna Verde"

2011-07-22T02:09:00.000-07:00

Parte de mi trabajo consiste en entrevistarme con estrellitas de Hollywood, lo que te propicia que te lleves alguna que otra sorpresa. Por ejemplo, mi ídolo de la infancia, Harrison Ford, con quien he estado dos veces, parece una especie de granjero de Iowa, más preocupado por volver junto a su "Calista" que por quedar bien con la prensa, y al contrario, Brad Pitt, que me caía fatal, resultó ser un tío muy listo y además simpático.

El caso es que ayer me tocó el elenco de Green Lantern (Linterna verde). Uno acude al junket con los deberes hechos, tras haber visto la película, y pensar preguntas para el director, Martin Campbell, el productor, Donald De Line, y el protagonista, Ryan Reynolds. No es cuestión de plantarte ahí de sopetón, como el personaje de Hugh Grant en Notting Hill, pero me sentí exactamente como él cuando compruebo que antes del encuentro con los individuos citados los de la distribuidora me traen ¡a Peter Sarsgaard!

Soy un gran fan de Peter Sarsgaard, me parece que hace papelones en pelis como El precio de la verdad y An Education, pero había visto Green Lantern el día antes y os aseguro que no recordaba haber visto a Sarsgaard por ninguna parte. En estos casos uno finge tenerlo todo bajo control, y decidí romper el hielo con una pregunta en la línea de Hugh Grant para ver si me enteraba de qué hacía Sarsgaard:

–¿Se sintió identificado con su personaje?

–No.

–¿Por qué no?

–Porque es un alienígena asesino del espacio exterior.

¡Bien! Ya me encajaba la cosa. Resulta que Sarsgaard es el malo de la peli, pero sale con una cabeza enorme y tantísimo maquillaje que a ver quién es el guapo que le reconoce. Yo ni me enteré de que era él. Os aseguro que es el de la foto que acompaña a este post.

A pesar de que Sarsgaard es muy profesional, cumplió con su compromiso de atender a la prensa con una sonrisa, y trató de vender muy bien la peli. Pero se notaba que se sentía un poco como pez fuera del agua en un film de superhéroes, un poco como Daniel Day-Lewis en una comedia de Chiquito de la Calzada. Sarsgaard es muy de cine independiente, marido de Maggie Gyllenhaal, que va en la misma línea, y las superproducciones no le van mucho.

Eso sí, se alegró de poder 'vengarse' de Tim Robbins, que también sale en la cinta. "Fue mi primer jefe, ya que debuté en el cine con Pena de muerte", explica el actor. En mi primer día de rodaje Sean Penn violaba a mi novia, la mataba, me golpeaba en el barro y me mataba a mí también. ¡Pues Tim Robbins me hizo repetir la toma doce veces! Y en cada una, tenía que lavarme y volver a vestirme. Pero en esta película, le cojo por la cabeza y le tiro contra una ventana, así que disfruté mucho de ese momento". Cuenta todo esto con una gran sonrisa. "En el fondo, somos muy buenos amigos".